我的焦慮症為什麼持續二十多年治不好

2014-10-08 09:41:09

我的焦慮症為什麼持續二十多年治不好？問：我生活在一個非常偏遠封閉的內地小城市，高中畢業後認識了現在的老公，他是我的初戀，而老公當時已經有了自己幸福的家庭，但是他開始主動追求我。為了能和我在一起，老公很快與前妻辦理了離婚手續，孩子歸了前妻。在這期間，他的前妻自始自終沒有與我正面接觸過，更沒有發生任何在電視上看到的對「第三者」的辱罵和衝突。而我的父母是非常傳統、正派的知識分子，他們認為我的事很丟人，在鄰居和朋友面前抬不起頭，看到他們這樣，我也很內疚，但是無處訴說。從那以後，我總是處於莫名的緊張擔心，和恐懼之中，嚴重起來會陣發性的心慌出汗，有時候甚至害怕他前妻會過來打我。我就在這種煎熬中度過了二十多年，換了十餘種抗焦慮葯都沒有治好，您說我的病到底是怎麼回事呢？答：我能想像得出在八十年代的中國，在一個偏遠封閉的小城市，「第三者」這樣一個標籤帶給你原生家庭的重磅打擊。我猜測在這之前你幾乎沒有做過這種大逆不道的事情，父母的傳統正派和你接受的良好教育，以及社會道德的約束都是與你的這種行為相違背。儘管當初由於兩情相悅接受了這份感情，但是你內心深處為此背上了沉重的精神負荷，無法原諒自己與傳統道德相悖的行為，感到羞恥，內疚和自責。你的愛人似乎很能理解你當時的處境，出於對你的愛和保護，避免讓前妻與你正面交鋒，更多地傷害你。而恰恰也是由於在你的生活中自始自終沒有遭遇前妻的指責甚至是辱罵，來平衡你作為「第三者」強烈的內疚和自責，使之成為「未完成的事件」，一直壓在你的心裡二十多年，備受煎熬。這種狀態為什麼會持續這麼長時間一直折磨你呢？你談到你和丈夫結婚以後一直沒有見到他的前妻，兩個人似乎都在迴避這個敏感話題，無法在這個問題上進行深層次的交流和溝通，你們兩個看似都很愛對方，深怕談到這個話題會傷害彼此的感情，但是恰恰是這種迴避使得問題一直無法解決。從心理學的角度，精神的能量也維持著守恆，當你無法從感情層面給這種內疚和自責找到一個宣洩的出口，又無法從行為層面通過做一些事情來表達內疚和自責，比如跟前妻和孩子的聯繫或者給前夫創造與孩子見面的機會，為他們挑選一些禮物等等。這股負性能量在你的內心壓抑到一定程度就會自尋出口，就像你用勁把皮球拍到水面下，希望保持平靜的狀態，當時看似平靜了，但是很快就從別的地方彈出來，而且能量更足，蹦得更高。這股能量最終從心理和生理層面表達出來，這也就是你反覆感到莫名恐懼和心慌出汗，但是藥物並不能使之緩解的真正原因。也許從潛意識的層面你正是用這種疾病的折磨來平衡你內心的愧疚和自責。由於你的病因心理因素占很大成分，除了正確使用一些抗焦慮藥物之外，更多的還是需要來打開這個心結。解決問題的基礎是建立良性有效的溝通，而不是迴避和壓抑自己的感受，不是兩個人隔著毛玻璃看對方。如果你能真正放下心理包袱，坦誠地和你愛人表達你內心對他前妻和孩子的真實感受，你們兩個人在這件事情上就會變成真正的同盟者，一起來解決這個二十年困擾你的「心結」。而這樣的行為對穩定你們夫妻的親密關係無疑來說是一種催化劑，因為你在用另一種方式表達對你丈夫深深的愛。
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