想到，說了，是真心

似乎不知道多久以前我就開始夢想著有一天會有一個只屬於我的王子來到我身邊，在我難過的時候不會讓我一個人哭泣，只需他在我身邊靜靜地陪著我就好，開心的時候我希望和他一起分享快樂，於他也一樣，我可以幫他分擔煩惱，也可以聽他訴說，或者只是靜靜地陪著他，那樣就好了…

可是我現在突然間發現了一件事，大多數時候快樂的確是可以共享的，而痛苦卻是不可以分擔的！

因為感覺到快樂被分享之後會成就更多的快樂，帶來更多的笑聲，而痛苦則不然，除卻個別幸災樂禍的人，它給大多數聽到的人帶去的都只是痛苦。更重要的是，對於我個人而言向別人傾訴痛苦只會讓我在之後變得更加軟弱，沒有辦法把自己再武裝得很強硬，就像是某些昆蟲不能被自己的天敵發現自己的軟肋一樣，我是這樣的人，當全世界的人都忽視我的時候，我願意一個人躲在角落裡努力做自己願意去做的事，哪怕再難再苦我都有信心堅持下去，只是別讓我愛的人和愛我的人知道我在忍受痛苦，否則的話我一定會忍不住哭泣，人往往在這樣的時刻最脆弱。想一想蟻族，其實他們的反應和做法是正常人會做的，如果是我我應該會是他們中的一員，但是只要能讓我的家人覺得幸福，我就會很開心了，所有的一切就都是值得的。忍受痛苦的時候內心也會是甜蜜而滿足的。就如我現在回想起高考之前那段日子，現在想想我還是覺得很恐怖，那是我到目前為止，脾氣最壞、也最容易傷感的時候，我感覺我一生中大約有超過三分之二的失眠的夜晚都彙集在那個時候。而我也因此在我媽媽面前表現出了我最不堪的一面，凌晨兩三點的時候我可能正在邊哭邊向我媽媽發火，那時候我所表現出的無助與易怒讓我現在想來都覺得那不應該是我。而讓我每次想起那段日子都覺得很窩心又很愧疚的是：儘管當時我那麼地無理取鬧但是媽媽始終沒有重罵過我一句，多少個煩躁的夜晚是媽媽輕拍著我的背安慰我，讓我得以安心地入睡。後來雖然填志願的時候我很不懂事地與爸爸發生爭吵，媽媽除了告訴爸爸我有多辛苦以外沒有說我任何的不是。直至今日媽媽還是那麼地呵護我，我在她面前好像一直都沒有長大過，有時候似乎還有種變小了的感覺，但是我知道不是的，我在媽媽面前表現過最狼狽不堪的樣子，所以只有在她面前我絲毫不用做任何掩飾，我感到不安的時候、我擔心的時候都可以跟她說，一點也不用擔心，所以我可以毫無戒備的待在媽媽身邊——一直像個孩子一樣也沒關係。只是為了感恩媽媽，感謝我的母親一直為我做的那麼多的事，我將不能再向她訴苦了，這就是痛苦是不能分擔的原因，因為在乎，我在乎媽媽所以不願意讓她分擔我的煩惱。

而關於生命中的另一半究竟應不應該讓他知道我們的苦惱確實是個很難回答的問題，我不得不承認我曾經的許多想法確實是相當的幼稚。一直到高中結束我都沒有想過有一天我也會面臨戀愛，甚至是結婚那樣的事情，我一直想的都是以後找份工作，努力做事，賺很多錢，然後買個房子把我爸我媽接過來我們一家人在一起生活，我要讓我妹學她感興趣的東西，比如攝影、廚藝、園藝…只要她想要學我就願意讓她去了解，不在乎學有所成只是為人生著色。還想帶爸爸媽媽去旅遊，去有山有水的地方，遠離繁忙而喧囂的地方，有我陪著他們，他們一定會非常高興的，而他們高興就是我最大的幸福！然後我想要和爸媽旅行歸來的時候有一個安身之所，不用很好的房子，什麼樣的房子有我們它就會是一個家。我要掛白色的窗帘，雪白雪白的窗帘，要白色的稜角分明的木質桌椅，要白色的牆壁，淡雅的天花板和床單，還要比較齊全的廚具，最後想要有個小小的書房和一個小花園，因為我覺得做飯、讀書、種植花草樹木都是美好又有趣的休閑活動，但是我不會養寵物，因為不喜歡他們身上的毛髮和粘液而且有的動物我覺得把它們家圈養起來是一種很不人道的做法，總之那不是我所喜歡的。不過有些奇怪的是，在做一些關於人格、氣質、職業適應性的測試時總是有問題問「你喜歡動植物嗎？」，每次遇到這樣的問題我都會十分為難，是誰規定喜歡植物就一定要喜歡動物啊？真是很讓人懷疑這些專家們的水平。不過那不關我的事，一直到高中結束我關於人生的設想就只有這些。後來，後來到了大學，我周圍的一切都是我不曾熟悉的，不過我依然我行我素，別人怎樣與我何干！只是閑的時間多了我開始瘋狂的看課外書，喜歡上書里那些奇奇怪怪的東西，尤其對流浪的生活充滿期待和好奇，我想要一個人去完全陌生的地方，去很險的地方或者是很貧窮的地方，我想要遇到很多好心的人，想要體驗接受幫助和幫助別人的喜悅，想要一個人在陌生的地方行走，至於「百慕大」那樣的地方估計怎麼也不會被我遇到。是的，我應該要趁年輕的時候多去走走，我是那麼喜歡中國這片土地，去感受它的美好應該是絕妙的事情啊！真是期待…

我的想法總是很美好，比如我覺得女生應該趁年輕的時候拍一套美麗的藝術照，至少要有一條自己特別喜歡的裙子，至少要有幾次與自己平時風格完全不同風格的打扮，要去探險，有的時候想到什麼就應該去做，遇到一眼就喜歡上的東西最好買下來，因為等你需要的時候再去找就再也找不到那麼合適的了…也許就是應為太美好了所以才總是難以實現，不過我不會放棄，事情應該是要一件一件去完成的，只是聯想到人生數十載我們有時候需要加快步伐罷了。

我人生的信條是做個好人，其實不是不想做壞人，試過，做不來。還有就是我是個樂觀的人，凡事我總喜歡往好的方面想，比如雖然這幾年災難頻繁，日本更是剛剛經過了罕見的大地震，9·0級的地震，它對世界的影響都是顯而易見的，對於災難面前日本人的秩序是如何被世界津津樂道，而中國「炒鹽」又是如何為人評說，等等，我都不做評論，別人說得太多了，只是我深愛著中國，這也必然導致一個結果就是我對日本人從來沒有好感，他們屠殺過中國人民但是從不認錯，他們竊取了我國大量的商業競爭情報…種種行為讓身為中國人的我難以接受，但是在某些方面我也確實是欽佩他們的。扯遠了，我想說的是，災難頻繁但地球毀滅還不至於太快，就算這一天真的來臨了，人類也沒有什麼好抱怨的，照我們現在在做的這些事，地球毀滅不是理所應當的嗎！有什麼好意外的！

大夥啊，不用擔心自然災害了，想得再多也沒用，人啊，總是口是心非，言行相悖才是正常的…至少很多時候我無法做得像心裡想的那樣果敢而不拖泥帶水，我也最討厭這樣的自己。但這又是事實，是在人們身上普遍存在的事實，那又能怎樣呢？

似乎不知道多久以前我就開始夢想著有一天會有一個只屬於我的王子來到我身邊，在我難過的時候不會讓我一個人哭泣，只需他在我身邊靜靜地陪著我就好，開心的時候我希望和他一起分享快樂，於他也一樣，我可以幫他分擔煩惱，也可以聽他訴說，或者只是靜靜地陪著他，那樣就好了…

可是我現在突然間發現了一件事，大多數時候快樂的確是可以共享的，而痛苦卻是不可以分擔的！

因為感覺到快樂被分享之後會成就更多的快樂，帶來更多的笑聲，而痛苦則不然，除卻個別幸災樂禍的人，它給大多數聽到的人帶去的都只是痛苦。更重要的是，對於我個人而言向別人傾訴痛苦只會讓我在之後變得更加軟弱，沒有辦法把自己再武裝得很強硬，就像是某些昆蟲不能被自己的天敵發現自己的軟肋一樣，我是這樣的人，當全世界的人都忽視我的時候，我願意一個人躲在角落裡努力做自己願意去做的事，哪怕再難再苦我都有信心堅持下去，只是別讓我愛的人和愛我的人知道我在忍受痛苦，否則的話我一定會忍不住哭泣，人往往在這樣的時刻最脆弱。想一想蟻族，其實他們的反應和做法是正常人會做的，如果是我我應該會是他們中的一員，但是只要能讓我的家人覺得幸福，我就會很開心了，所有的一切就都是值得的。忍受痛苦的時候內心也會是甜蜜而滿足的。就如我現在回想起高考之前那段日子，現在想想我還是覺得很恐怖，那是我到目前為止，脾氣最壞、也最容易傷感的時候，我感覺我一生中大約有超過三分之二的失眠的夜晚都彙集在那個時候。而我也因此在我媽媽面前表現出了我最不堪的一面，凌晨兩三點的時候我可能正在邊哭邊向我媽媽發火，那時候我所表現出的無助與易怒讓我現在想來都覺得那不應該是我。而讓我每次想起那段日子都覺得很窩心又很愧疚的是：儘管當時我那麼地無理取鬧但是媽媽始終沒有重罵過我一句，多少個煩躁的夜晚是媽媽輕拍著我的背安慰我，讓我得以安心地入睡。後來雖然填志願的時候我很不懂事地與爸爸發生爭吵，媽媽除了告訴爸爸我有多辛苦以外沒有說我任何的不是。直至今日媽媽還是那麼地呵護我，我在她面前好像一直都沒有長大過，有時候似乎還有種變小了的感覺，但是我知道不是的，我在媽媽面前表現過最狼狽不堪的樣子，所以只有在她面前我絲毫不用做任何掩飾，我感到不安的時候、我擔心的時候都可以跟她說，一點也不用擔心，所以我可以毫無戒備的待在媽媽身邊——一直像個孩子一樣也沒關係。只是為了感恩媽媽，感謝我的母親一直為我做的那麼多的事，我將不能再向她訴苦了，這就是痛苦是不能分擔的原因，因為在乎，我在乎媽媽所以不願意讓她分擔我的煩惱。

而關於生命中的另一半究竟應不應該讓他知道我們的苦惱確實是個很難回答的問題，我不得不承認我曾經的許多想法確實是相當的幼稚。一直到高中結束我都沒有想過有一天我也會面臨戀愛，甚至是結婚那樣的事情，我一直想的都是以後找份工作，努力做事，賺很多錢，然後買個房子把我爸我媽接過來我們一家人在一起生活，我要讓我妹學她感興趣的東西，比如攝影、廚藝、園藝…只要她想要學我就願意讓她去了解，不在乎學有所成只是為人生著色。還想帶爸爸媽媽去旅遊，去有山有水的地方，遠離繁忙而喧囂的地方，有我陪著他們，他們一定會非常高興的，而他們高興就是我最大的幸福！然後我想要和爸媽旅行歸來的時候有一個安身之所，不用很好的房子，什麼樣的房子有我們它就會是一個家。我要掛白色的窗帘，雪白雪白的窗帘，要白色的稜角分明的木質桌椅，要白色的牆壁，淡雅的天花板和床單，還要比較齊全的廚具，最後想要有個小小的書房和一個小花園，因為我覺得做飯、讀書、種植花草樹木都是美好又有趣的休閑活動，但是我不會養寵物，因為不喜歡他們身上的毛髮和粘液而且有的動物我覺得把它們家圈養起來是一種很不人道的做法，總之那不是我所喜歡的。不過有些奇怪的是，在做一些關於人格、氣質、職業適應性的測試時總是有問題問「你喜歡動植物嗎？」，每次遇到這樣的問題我都會十分為難，是誰規定喜歡植物就一定要喜歡動物啊？真是很讓人懷疑這些專家們的水平。不過那不關我的事，一直到高中結束我關於人生的設想就只有這些。後來，後來到了大學，我周圍的一切都是我不曾熟悉的，不過我依然我行我素，別人怎樣與我何干！只是閑的時間多了我開始瘋狂的看課外書，喜歡上書里那些奇奇怪怪的東西，尤其對流浪的生活充滿期待和好奇，我想要一個人去完全陌生的地方，去很險的地方或者是很貧窮的地方，我想要遇到很多好心的人，想要體驗接受幫助和幫助別人的喜悅，想要一個人在陌生的地方行走，至於「百慕大」那樣的地方估計怎麼也不會被我遇到。是的，我應該要趁年輕的時候多去走走，我是那麼喜歡中國這片土地，去感受它的美好應該是絕妙的事情啊！真是期待…

我的想法總是很美好，比如我覺得女生應該趁年輕的時候拍一套美麗的藝術照，至少要有一條自己特別喜歡的裙子，至少要有幾次與自己平時風格完全不同風格的打扮，要去探險，有的時候想到什麼就應該去做，遇到一眼就喜歡上的東西最好買下來，因為等你需要的時候再去找就再也找不到那麼合適的了…也許就是應為太美好了所以才總是難以實現，不過我不會放棄，事情應該是要一件一件去完成的，只是聯想到人生數十載我們有時候需要加快步伐罷了。

我人生的信條是做個好人，其實不是不想做壞人，試過，做不來。還有就是我是個樂觀的人，凡事我總喜歡往好的方面想，比如雖然這幾年災難頻繁，日本更是剛剛經過了罕見的大地震，9·0級的地震，它對世界的影響都是顯而易見的，對於災難面前日本人的秩序是如何被世界津津樂道，而中國「炒鹽」又是如何為人評說，等等，我都不做評論，別人說得太多了，只是我深愛著中國，這也必然導致一個結果就是我對日本人從來沒有好感，他們屠殺過中國人民但是從不認錯，他們竊取了我國大量的商業競爭情報…種種行為讓身為中國人的我難以接受，但是在某些方面我也確實是欽佩他們的。扯遠了，我想說的是，災難頻繁但地球毀滅還不至於太快，就算這一天真的來臨了，人類也沒有什麼好抱怨的，照我們現在在做的這些事，地球毀滅不是理所應當的嗎！有什麼好意外的！

大夥啊，不用擔心自然災害了，想得再多也沒用，人啊，總是口是心非，言行相悖才是正常的…至少很多時候我無法做得像心裡想的那樣果敢而不拖泥帶水，我也最討厭這樣的自己。但這又是事實，是在人們身上普遍存在的事實，那又能怎樣呢？

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