孩子的責任心是怎樣弄丟的？

什麼是責任心呢？顧名思義，責即負責，任即承擔，心即意識。責任心有就是負責有承擔的那種意識。通俗地說，責任心是指對人或事敢於承擔、勇於負責的一種態度。可是，在現代家庭教育中，很多大孩子並沒有責任心。

如此，孩子的責任心是怎麼弄丟的呢？我們來分析一下：

1、大包大攬，讓孩子成為甩手掌柜

我們經常可以看到這樣的現象：在學校，孩子不是忘帶了學慣用品，就是打掃衛生只掃了一半就沒了蹤影；在家不是作業沒做完就跑出去玩，就是床上、桌上亂成一堆忘了收拾。這不是記性不好，而是責任心不強。從小到大，衣食住行都有人負責，鉛筆媽媽會削好，房間奶奶會整理好，孩子什麼也不用管，只知道學習，吃飯、睡覺、玩耍。久而久之，父母的大包大攬，把孩子培養成了甩手掌柜。等到真正有需要孩子幫忙做點小事情時，他會說：「你沒看我在忙嗎？」當媽媽生病要他倒杯水時，他不耐煩地說：「你自己不會倒嗎？」

有專家對135名4~5歲幼兒進行了一次情景測試，這些幼兒看見本班活動室門口掉落的圖書、玩具，能主動撿起的僅有19人，只佔14%！大多數孩子視而不見，有的從上面跨過去，有的繞過去，有的直接從上面踩過去，問這些孩子為什麼不撿，回答是：「不是我掉的。」「我不知道誰掉的！」

人是有多層次精神需要的，比如成功需要，求知需要，這是形成責任心的動力。不給孩子提供通向成功需要、求知需要的途徑，就沒有機會形成責任心。父母的大包大攬，事無巨細的代勞，過度的保護、關注等，實際上也剝奪了孩子的責任需要。

2、過於嚴厲，讓孩子不敢承擔責任

孩子犯了錯誤，做錯了事，需要教導，需要批評，這樣才能培養責任感。但是，凡事物極必反。批評也是雙刃劍，用得不當會起反作用。比如有的父母對孩子的要求特別嚴格，過度嚴厲，不允許犯錯，如果一犯錯，進行嚴厲批評、過度指責，甚至體罰，他就會覺得太痛苦了，他會發現負責任是件很痛苦的事，以至於削弱了孩子負責任的勇氣。當記者柴靜問葯家鑫父母，是什麼原因導致他作出殺人的極端殘忍行為時，葯父反思說：「可能出了這麼大的事他害怕了。因為小時候也是這樣，平時凡是出去跟小朋友在一起玩，只要打架了，不管誰對誰錯，他回來肯定是挨罵的。因為他知道，我是不允許他犯錯的。」從這段話里我們可以看出葯父是一個有家長製作用的專制型家長。從不給孩子犯錯的權利，就害怕犯錯，害怕看到犯錯帶來的後果，更害怕承擔過失責任。有人說葯家鑫是激情殺人，但我們卻不認同，我們認為是情急之下童年經驗模式的反應。

責任心如此重要，我們該如何及早培養孩子的責任心呢？

1、自然後果法：讓孩子敢承擔後果

我們知道，孩子做錯事要批評，要孩子承擔一定的責任，但批評有方，如何

承擔責任也更有技巧。自然後果法就是讓孩子對自己的行為負責，自己承擔做錯了事帶來的後果。

美國總統里根小時在院子里踢球，不小心把鄰居的玻璃踢碎了，鄰居讓他

賠錢。他回家向爸爸求助，爸爸說，既然你踢碎了玻璃，你就應該負責任，我不會為你賠償，但我可以借錢給你。於是，里根通過送報紙、擦皮鞋，終於在一年後還清了借款。正是通過這件事使他懂得了什麼是責任。

【案例】教育專家孫雲曉在一次報告會上講過這樣一件事：他的女兒上初中時，每天早晨起不來，結果他和他的夫人每天總要三番五次地喊。後來，他決定改變策略。他買了一個小鬧鐘給女兒，並告訴她，從第二天起不在喊她起床，遲到及由其引起的一切後果自己負責。果然，第二天女兒在鬧鐘的提醒下早早地起了床。

點評：孩子不改正壞習慣或不良行為，是因為有人為他承擔了責任。讓孩子勇於為自己擔當不是不可能的，問題是我們的家長心太軟，這種心軟也是害。

等到孩子成長到某個時候，發現他一點責任心也沒有的時候，再要求他有責任意識，需要他擔負責任的時候，孩子卻不情願了。因為，對於從沒學會負責任的人來說，責任，等同於需要付出代價、付出精力、付出汗水的一項任務。這時再教育教育就比較困難了。因此我們要在孩子小時候，就把「責任」一課好好給孩子上。把本屬於孩子的責任還給他，讓孩子來承受自己行為帶來的後果，狠心一點，堅持一下，孩子的責任感就會在我們的堅持中一點一滴建立起來。

2、角色互換法：讓孩子做深刻體驗

現在的孩子所處的家庭環境都是優裕的，舒適的，即使家庭條件不優裕，也

要創造條件讓孩子少吃點苦，少受點罪。也正因為這樣，孩子就更不懂得如何關心他人，發現自己的責任。我們不妨通過角色互換遊戲，讓孩子體驗生活的不易，理解他人的情感。

【案例】

「不當家不知柴米貴。」有一位爸爸看到9歲的兒子花起零花錢大手大腳，就想了個辦法，讓他當家一個月，掌管那個月30天的家庭財政大權，同時負責基本的日常生活運作。父母和孩子互換角色，父母成了小孩子，孩子成了大人。父母每天要買什麼東西，要向孩子請示，買回了什麼東西，向孩子彙報並登記在賬本上。家裡做飯用的燃氣用完了，孩子要打電話叫人把燃氣瓶送到家；有客人來了孩子負責倒茶切水果，家務活由他給全家人安排，比如，媽媽做飯，爸爸拖地，他洗碗。眼看還有三天就當家到期了，孩子想放棄了，對爸爸說：「爸爸，當大人太辛苦了，太累了！就才三天了，就當我當家當完了吧！」可爸爸面帶微笑堅定地說：「兒子，就還剩下三天了，再堅持一下吧！爸媽一年12個月都要當家啊！」孩子無奈，還得堅持。後來孩子把那個月當家的過程和感受寫成了作文，被老師大加表揚，一時間成了全班同學學習的榜樣。有的同學還說，我回家也要讓爸爸媽媽讓我當家一個月！

點評：一個從來不為家庭考慮的孩子，當了家，體驗了生活的滋味；一個平時很少勞動的孩子，當了家，知道了做家務是一種義務；一個很少與社會接觸的孩子，當了家，知道了要如何與各種各樣的人打交道。這樣的角色互換，是把對換位思考的行動落實，讓孩子能獲得深刻的體驗。生活就是體驗，生活就是責任。

【小技巧】角色扮演增強責任心

四五歲的幼兒很喜歡玩象徵性遊戲，象過家家，角色扮演換都可以滿足孩子的遊戲需要，又能夠從遊戲中獲得情感、責任心的提升。比如，孩子扮演媽媽照顧她喜愛的洋娃娃；由媽媽當病人，讓孩子扮演護理人員照顧病人；由爸爸扮演小朋友，孩子扮演主人，當小朋友到主要家裡來玩，把玩具扔得一地時，要勸止他，要給他講道理。這些都能讓孩子體驗到平時體驗不到的感受，情感和責任感。扮演活動由父母設計，可針對生活中孩子的不良習慣問題來設計。

（文章來源：新浪博客 圖來源：百度）

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