別人怎麼對待你，是你引導的；而別人如何對待你，是你允許的。

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前些日子看《親密關係》，發現，「信念即自我實現的預言」這句話，還可以用在人際/親密關係之上，很有意思。

你在一開始，期待你們的關係是什麼樣兒，之後就會真的變成什麼樣兒。

是不是很神奇，是不是突然覺得自己彷彿有了未卜先知的能力。

/ 01 /

羅蘭·米勒的《親密關係》指出：關係信念是對親密關係性質的總的設想，如果它們是錯誤的，則錯誤會延續下去。

Emmm我手動翻譯一下：如果一開始，你對這段關係所持的信念（或者說預想、預設的模式），是消極的、緊張的、錯誤的，那麼之後，你們的關係會如你所預想得一樣糟糕。

比如你一開始就覺得你們不合適做朋友/戀人，後面事情的發展會如你所願。

雖然最初你的「期望」（我們的關係不可能融洽），是臆想出來的、毫無根據的，或者可以說，本來不會發生的；但你一旦堅定了自己的預設框架，之後的關係發展，就會讓你的預想變成現實。

/ 02 /

打兩顆栗子：

在和朋友相處時，你因為對其性格的某些片段記憶，想著：emm她性格比較強勢、比較自我，所以我要注意自己別被她的強勢所影響，要堅持自己的原則，守住邊界。

這時候，你已經預想了你們的關係會有衝突。

然後你就會在之後的相處過程中，不斷發現：誒她強勢了；誒她又強勢了；誒她雙強勢了……

警鈴大作，護駕！守住本王的一畝三分地！不容侵犯！決不妥協！

在她的「強勢」驗證了你的預想時，你會據此作出相應的不友好的反饋，你所預設的關係模式，也真正實現。矛盾和衝突出現了。

於是你想：喔！果然和我一開始想得一樣。

/ 03 /

為什麼會這樣？

因為，當你預設了一個框架、一種模式的時候，你就只能看到驗證你的設想的那些事情了。

就像你買了一輛紅色的自行車，你就會在大街上發現：誒怎麼紅色的自行車突然變多了？（本來打的栗子是「紅色的車」，但一想到我和胖友們都沒有車）

即使是某些正常範圍內的、不屬於「強勢」和「自我」的事情，你也會強行套入自己的框架。畢竟，人只會相信自己所相信的，只看到自己願意看到的。受限於自己的思維框架、邏輯怪圈之中，很難跳出自己的「狹隘」。

而且，當你把對方的行為，按照自己的框架解釋時，你會據此決定自己如何反饋。而這一反饋，到了對方那裡，重新反饋回來，又會重複驗證你之前的預設模式。

也就是說，事情到了這裡，形成了一個循環，你發現你的預設果然成真了。

就像是《親密關係》所說：

錯誤的期望最終變為現實，因為它會誘導被期望人（對方）的行為，從而使錯誤的期望得到實現。

只是因為人們期望它的發生，被期望人就會像所期望的那樣去行動。

/ 04 /

再打顆栗子，好多胖友有「老好人」特質。

結果你會發現，無論是老朋友，還是新認識的陌生人，明明他們的性格不一樣，可都會在關係中，對你作出或多或少的「欺負」，你都會作出一定的「妥協」。

《親密關係》有個專業術語，叫做「知覺者」，亦即關係中作出期望的這一方。

知覺者通常會以與自己期望一致的方式來行動，我們很難避免微妙地傳達出對目標（對方）的看法。

在你跟任何人相處之時，你對自己的定義是「老好人」，你有了「期望」（預想/預設），你會像自己所預設的那樣行動，也用自己的言行，微妙地表達出對對方的「期望」，對方能夠感受到你的態度、你的容易「妥協」，於是會像你所期望的那樣，給出「欺負」你的反應。

/ 05 /

你預設的模式，決定了你的言行和態度，進而引發對方如你所「期望」的一般對待你。

別人怎麼對待你，一定程度上，是你引導的；而別人如何對待你，也在很大程度上，是你允許的。

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