混亂的一天

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從本質上來說，我覺得得抑鬱症並不丟人，只是我很厭倦向別人解釋抑鬱症到底是一個什麼狀態。當自己突然的情緒低落，行動能力下降，他們並不理解你為什麼會突然這樣，他們只是覺得是你的心結沒有打開，一切都是自己的問題。

當你再三向他們解釋——自己無法控制這些，他們往往聽不進去，於是我索性避而不談。昨晚便發生了相同的事……

昨天半晚，我突然有個想法——我想去打網球。這是我好幾個月來，第一次這麼想從事之前感興趣的事物，於是提起球拍和球便乘坐上前往球場的公交車。路上，我的腦子裡突然出現阻礙我的念頭，「萬一網球場沒場地怎麼辦……萬一到達之後天黑怎麼辦……」各種奇怪的想法開始逐漸充斥大腦，我發現自己腳步開始變得沉重。

我覺察到自己的變化，通過正念散步學到的東西，逐步讓自己的注意力放在當下，漸漸的這些念頭向風一樣的飄過，我得出一個結論「去了才知道，如果不能打球，就當走走吧。」

抵達之後，球場只有我一人，在練習兩輪發球後，實在感覺體力不支，決定返回。

就像我之前說的，我不建議患抑鬱症的朋友從事大量的運動，這會過於耗竭自己的精力，所以當自己突然有想出去運動的念頭時，請抓住這個機會，讓自己適當運動。記住，是適當。

從球場返回，約了一些朋友晚上去散步。我現在最需要的就是和人接觸，雖然有時候感覺很抗拒，但是我想熟悉的朋友應該會好一點。由於網球場地比較偏僻，等了大概半個小時才有車來，這半個小時讓我體驗到了煎熬。

和友人約好20:30抵達約定的地方，從網球場到那最少也要半個小時，而當時已經19:50。我特別焦慮，因為手機也快沒電了，他們根本聯繫不到我，似乎我處於困境之中。要我借別人的手機和他們聯繫是不可能的，別問為什麼，因為我不想這麼做。

我從19:20開始等，從焦慮轉化為抑鬱。我會想自己選擇出來打球就是個錯誤，每次出來都拖延到很晚才能有車，我聯想到自己的爽約，從自己爽約又聯想到一系列事情，腦子似乎馬上就要上演一場紀錄片。

我把頭低下，發現地上有一顆小石頭。撿起，觀察，感受它的重量和觸感，放在鼻前聞聞有橡膠輪胎的氣味，隨後我發現自己慣性聯想似乎停住了。接著我把頭抬起，看著前方小車的近光燈穿過鐵柵欄的倒影，在灰黑色柏油路上顯示出的美麗幾何圖形，我感到安寧。

這個時候，我想起昨天聽到的有關正念的一句話，「正念並不是不作為，而是讓自己更好的去選擇，採取更適合的解決方式……」當時我不明白，直到公交車到來的那一瞬間，我似乎有些頓悟。

在車來之前，我想過很多解決辦法：第一，走路。當時我很焦慮，只想迫切的趕到目的地，能近一點是一點。如果採取這樣的解決辦法，只會讓我體力更加透支，並且時間上也不會節省太多。

第二：打的。那裡比較偏僻，根本沒有的士過來，除非自己用手機叫計程車，然後我手機已經沒電，所以也排除了。

既然如此，那我只有一個選擇——等公交車。當下只有這麼一個選擇，如果我還為此焦慮，渴望控制未來不可控制的一切，以及這樣選擇可能承擔的後果，那麼也太不值得。因為選擇只有這一項，未來的事就給未來。如果遲到，我到時再給他們解釋便可，但這也是屬於未來的，當下我就只要耐心的等。

當時我體驗到了活在當下的一絲感覺。患抑鬱症的朋友很容易給自己不公正的評判，認為一切都是自己的過錯，為了減少這樣的過錯，我們祈求找到過去的原因，加以改變，祈求控制未來，以達到完美的結局，這就是我們痛苦來源之一。

抵達約定地點後，我遲到了10多分鐘，和友人解釋一下，便也沒事，當所有人到齊，我們便去散步。路上，有人一個朋友聽到我最近的種種，開始向我說教，說我年齡不小，該為未來考慮……

我感受到了被控制，很強烈的被控制感，這份控制感讓我覺得窒息。友人似乎在向我傳達，如果我不按他說的去做，我們的友誼就從此割裂。我覺得很可笑，我現在的選擇和我們的友誼有什麼關係，又不是做了傷天害理的事，又不是說老死不相往來……

我知道他是在關心我，而我卻從這些關心中感受到他自己的東西，企圖用自己人生價值觀去說服其餘的人。

我無法控制未來的發展，我也不知道現在自己這樣選擇，會對未來造成什麼重大的影響，因為我現在的狀態根本想不到未來會怎麼樣。我只知道現在我最需要的是什麼，不，或許不知道，但起碼知道自己現在最討厭的是什麼。

結局當然是不歡而散。

第二天，我陷入了嗜睡。腦中不自覺的浮現和友人決裂的畫面，以及可能造成的種種後果，我的防禦機制開始產生作用，企圖用睡眠暫時逃避，結果一睡就是一天。

從早上8點服藥，斷斷續續睡到下午3點多。睡眠並沒有讓我的狀態好轉，反而睡眠過多造成的暈暈乎乎越來越嚴重。

和友人的這件事需要溝通，但我現在真的不想理他。我已經疲於和自己做鬥爭，實在沒有更多的氣力向別人解釋什麼，處理什麼。

今天的正念訓練被擱置了……我感到一絲不悅，但盡量不去想，讓自己的情緒炸彈被觸發。記錄這些東西，我也只是為了讓自己有事情做，希望這些微不足道的記錄，能對別人有些幫助，起碼能了解抑鬱症大概是個什麼狀態。

同時，我也不認為得了抑鬱症就應該藏著掖著，生怕被人知道自己有此困擾。我不會主動和別人說起自己是個抑鬱症患者，當被人問起我也不會拒絕如實相告，但要看是什麼人，在什麼場合下問。

我覺得最恐怖的不是向別人承認自己有抑鬱症，而是患上抑鬱症也不自知，不去主動改變自己，需求新的出路。

我慢慢的在探索前進的方向，並將此記錄……