真正的成熟，從學會麻煩別人開始

怕麻煩別人，最終會更麻煩別人

「己之事，自完成；毋煩人，大事成」。

這是我多年來，一直秉承的人生信條。對麻煩別人，我總是避之唯恐不及。

前段時間，家裡網路出了問題，打電話問客服。客服說片區沒問題，應該是你家的個人問題，後台查不出具體原因，隨後給了我維修人員電話。

我想了想，也不是大事兒，就別麻煩別人了。然後，我開始百度各種搜索，鼓搗了一上午，換了五六種方案。折騰來折騰去，還是沒修好，最後還把網線頭也弄壞了。

無奈之下，我才打電話，向維修人員求助。維修人員來了之後，一檢查，告訴我是個小問題，改一下設置就好。

專業人士三分鐘搞定的事兒，我整了一上午。結果網線頭弄壞，還得麻煩維修人員換水晶頭。

事後反思，我才意識到，多年來，一直沒分清「麻煩」和「求助」二字的區別和界限。

我簡單粗暴地，把所有需要通過別人才能完成的事情，都界定為「麻煩」他人。

實際上，合情合理地麻煩他人，並不會給他人帶來麻煩。

有時候該麻煩別人時，自己卻死扛著，反而會給對方帶來更多的麻煩。死扛，往往意味著能力不夠，很可能會把簡單的事情，折騰得越來越複雜。

怕麻煩別人，本質上是害怕被拒絕

當我頓悟之後，很詫異自己為什麼會形成這種奇怪的價值取向。再縱觀大家，其實持這種價值觀的人，比比皆是。

我認為很大程度上，和我們的傳統文化有關。傳統文化過度提倡個人對社會、對他人的無私奉獻。這是會被頌揚和傳唱的品質。而這無形中就給社會整體帶來了壓力，個體肯定會傾向於去吻合約定俗成的審美偏好。

《奇葩說》有一集辯題是：不給別人添麻煩是美德嗎？現場觀眾第一次投票時，有60%的人支持是美德，在後續辯論中，贊成比例最多飆升到80%多。

不給別人添麻煩，在大部分人心中，已經到了是不是「德行」「美德」的高度。作為群體中的一員，我們會下意識地迎合這種偏好。畢竟，沒有人想當異類，被大家排斥。

不願意麻煩別人的第二個原因，和個體的自尊水平有很大關係。

知乎上有網友提問，為什麼總害怕麻煩別人？網友說每次需要別人幫忙時都要糾結好長時間，怕別人嫌麻煩，怕別人拒絕，總要糾結內疚困惑自己很長時間。

《恰如其分的自尊》里提到，人的自尊水平主要由三個方面構成，自信、自愛和自我觀。

自愛是指一個人能不能做到，對自己無條件的愛。無論自己表現好與壞，都不會自我嫌棄，自我貶低。

自我觀是指一個人對自己的評價是正面還是負面，依賴外界因素還是取決於自我認知，是否能夠穩定地使用同一套標準。

低自尊的人常常表現為不自信，對自己無法做到無條件的愛，自我評價也經常是比較負面性的，他們很大程度上依賴於外界的反饋。這就會導致自我評價不穩定，隨著外界的變化而變化。

很怕麻煩別人的人，大部分屬於低自尊水平的人。

我的朋友小左，就是一個害怕麻煩別人的人，她甚至害怕麻煩老公，內心深處很恐懼老公覺得她沒用。因為她內心並沒有形成穩定的自我評價，做不到無條件地愛自己，也沒有足夠的自信心。在她老公拒絕幫助之後，她會貶低自己，歸因為自己不夠好，才會被拒絕。

我回想自己的心態，也特別擔心被拒絕。拒絕會降低我的自我評價，影響我的自信心。歸根結底，我對自己的愛，太依賴於外界，並沒有做到無條件接納自己。

一旦被拒絕，就認為自己「差勁」，過度擔心自己被他人界定為「無用」之人，這是我們開口求助時，內心最大的障礙。

人和人之間，歸根結底「麻煩」二字

古典在《躍遷》中多次提到個人「保持開放」的重要性，人要和其他人實現大腦聯機，才能在信息爆炸、快速發展的社會裡，加快成長速度。

我很喜歡古典寫書的一段經歷。我們平常以為，寫書嘛，就是要關起門來，吭哧吭哧查資料，碼字。古典寫《躍遷》卻用了特別「開放」的方式，他建立微信群，把自己的靈感和想法拋進去，和其他小夥伴交流碰撞，甚至書中不少素材也來源於群里的小夥伴。

不「麻煩」別人，可能也沒有這麼精彩的暢銷書。麻煩別人的本質，是把自己看做一個開放的系統，願意和他人交流碰撞思想，資源或者其他有價值的東西。

一個人越懂得適時適度地「麻煩」他人，就越可能實現成長的「躍遷」。

人和人之間的社會關係，大致可以分為兩種：弱連接和強連接。弱連接是指比較生疏的，鬆散的關係。強連接是指互動頻率比較高，情感關係也比較緊密的關係。

強連接可以為我們提供強大的心理支持，在逆境中，像一道曙光，指引著我們爬出無盡的黑暗。

強連接也是我們幸福感的重要來源。積極心理學之父戈爾曼說，人際關係是幸福感的主要源泉。這裡說到的人際關係，其實指的是人和人之間的強連接。

人和人能不能建立強連接，很大程度取決於你會不會適時適度地麻煩別人。

錢鍾書在《圍城》里講到，最好的談戀愛方式是「借書」，一借一還，這樣就有了「來往」。兩個人的互動頻率至少是兩次，強連接就這樣刷出來了。

麻煩別人，是拉近距離的起點。

一來二去，我們才能從陌生到熟悉，從熟悉到至交。

學會正確姿勢，開啟新世界之旅

一個人要從不願意麻煩別人到學會麻煩別人，有時候並沒那麼容易。我在頓悟之後，儘管知道要學會求助，但是根深蒂固的思維和行為習慣，並沒有馬上扭轉過來。

後來，我用了WOOP思維工具，效果非常好。WOOP思維工具來源於《WOOP思維心理學》這本書，WOOP指願望（wish），結果（outcome），障礙（obstcal），計劃（plan）。

首先，我先確認願望是「學會向人求助」，接著想像結果「可以和人建立強連接，可以加速成長」，再接著想一下實現願望中會遇到的障礙，害怕別人拒絕，擔心別人給差評，最後一步制定掃除障礙的具體計劃。

WOOP思維工具之所以非常有效，是因為能讓我們明確自己在實現願望中的現實阻礙。很多時候，我們根本不知道障礙是什麼，這是阻礙我們改變自己的根源。找到障礙，針對障礙做出可行的計劃，新的習慣就能建立起來。

麻煩別人，一定要樹立邊界意識，不要讓別人為難。

哪些事情可以麻煩他人，可以麻煩誰，哪些事情輕易不要開口，這個分寸要掌握好，否則就真的會給人帶來麻煩。

蔡康永說，超出人際關係的麻煩，會讓別人為難。

我有一次參加為期一周的學習，宿舍里有個女孩小董，大家萍水相逢，並不算多熟，她卻習慣於隨時隨地麻煩別人，幫她拎包，幫她買東西，幫她打水。她認為所有一切，都是別人的舉手之勞。宿舍里所有人都不甚其煩，第三天大家就很默契地避開她了。

麻煩別人，要懂得回饋。《影響力》里提到人與人之間相處，有一個特別重要的原則——互惠互利。這是人類在進化中，形成的一種默認設置。所有人在提供給別人幫助時，都默認在自己需要幫助時，對方會給予回饋。如果有誰打破這種平衡，就很難再得到他人的幫助。

儘管人和人之間，以互惠互利為基礎，但是千萬別跳進計算付出和收穫是否對等的大坑裡。

人有一種錯誤的思維傾向，「自利偏誤」，幾乎所有人都傾向於給自己「戴高帽」，考試考好是自己聰明，沒考好是題太難。

自利偏誤會讓人在計算付出時，偏袒自己，認為自己付出得更多。算來算去，就容易有吃虧心理，對對方不滿意。斤斤計較，能摧毀一切關係。

心理學家武志紅說：「很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。有這種麻煩哲學的人，難以發出對關係的渴望，所以勢必會退回到孤獨中」。

學會適時適度的麻煩別人，是一個人真正成熟的開始。

人和人之間，歸根結底，麻煩二字。