如何對待孩子的「小毛病」可不是個小問題-好媽媽勝過好老師-搜狐博客

像牛頓一樣 欣賞孩子不是只讚賞他的優點，更是如何看待他的缺點。你看他總是用「象牛頓一樣」的眼光，他就會真的越來越像牛頓。 我們經常說圓圓「像牛頓一樣」，這不是一句表揚，而是批評，批評她在日常生活中由於不用心，犯各種低級錯誤。這句話來自圓圓小時候看過的一個故事。說牛頓醉心於實驗，有一次一位朋友中午來看他，但就是等不到，朋友和他開玩笑，把傭人給牛頓準備的午飯都吃了，然後走了。待牛頓終於從實驗室出來，走到餐桌旁，看看桌上的殘局，自言自語說「原來我已經吃過飯了」，然後離開飯桌，又鑽進實驗室。 天才因為太痴心於某件事情，在生活中常常犯傻，做些令人發笑或令人生氣的事，流傳下來成為經典故事。可現實生活中出現這類人和事，卻多半會被看作「不用心」、「不聰明」，引起人們的不屑或生氣。這一點尤其體現在兒童教育中。 絕大多數孩子在童年時代都會醉心於某件事。或者是用全部心思思考第一隻小雞是從哪裡來的，以至於聽不到媽媽三番五次叫吃飯的聲音；或是玩得過分投入，忘了上廁所，尿了褲子；也可能讀一本有趣的畫冊，忘記了寫作業……一千個孩子會有一千件痴迷的事情，儘管這些事情在大人看來，是多麼簡單或毫無趣味；再加上孩子們的幼稚和缺乏生活經驗，他們常常會做出一些令人啼笑皆非的事，甚至闖一些小禍。 大人用什麼態度對待孩子的這些小「不是」，這不是件小事，會對孩子產生深刻的影響。 我的一個朋友說到她未竟的文學夢時，講到一個事情。她初中時經常一邊拉風箱蒸饅頭一邊看小說，結果有幾次看得太投入，沒注意看火，把火弄滅了，她的父親一發現就打罵她一頓。近三十年過去了，她說起這事還是很難過，覺得這事對她的心理健康和事業成長有長久的消極影響。用她的遭遇對比愛迪生的母親對兒子種種「過錯」的理解和支持，真的可以感到，孩子最後成不成「才」，父母在這些細節上的態度和處理方式是很關鍵的。如何看待孩子無意中犯的一些小錯誤，對這些小錯誤家長應該以何種態度處理——這其實是家庭教育的大問題。 我的女兒圓圓作為一個普通孩子，別人會犯的小錯誤她也經常犯。比如花好幾百元買個電子辭典，用了沒幾天就丟了，都不知道丟哪兒了；做炒雞蛋，蛋皮磕開後，把蛋液直接打進垃圾桶，接下來考慮蛋殼該扔哪裡，才發現搞錯了；讓她把剪子放回工具箱，她拿著剪子在家裡繞一圈，返回來奇怪地問我給她剪子幹嗎。每當這個時候，我只能無可奈何地說她「象牛頓一樣」。 她的「牛頓行為」還常常給我添亂。她初中時住校，一周回一趟家。開始一段時間，周末返校時總是有什麼必需的東西忘了帶，到學校後就給家打電話，要求送一趟。她的學校離家遠，我和她爸爸跑一趟半天時間就沒了，還得向單位請假。每到這時候，我們心裡也是氣鼓鼓的，但從沒因為這個訓過她，只是表示我們特別忙，這樣浪費時間太可惜了。話說到這裡就足夠了。我們明白孩子在給你打電話時，她已經知道由於自己的疏忽給父母帶來麻煩了，這種情況下父母就用不著再責備她，如果父母責備，倒是給了她辯解卻不肯反省的機會。 雖然她每次返校時我和她爸爸都會有些擔心什麼事情她忘了，又要我們跑一趟，但我們不會幫她收拾東西，只叮囑她一句：好好想想，把東西都帶全了。這樣堅持一段時間下來，她就很少丟三落四的了，自己能把該帶的東西都收拾妥當。我看她專門弄了個小本，把要做的事一樣樣記下來，臨走前再翻一次，看看有沒有什麼事情沒做。 人的不足有各種各樣。在生活料理方面，圓圓不是個能力很強的人，這肯定和我們的教育有關，應該是無意中包辦了不少本該由她自己乾的事；也可能和人的天性有關，每個人的能力和弱點不一定表現在哪方面。我們意識到了這些問題，一方面是盡量接受，另一方面是盡量幫助她克服弱項。但這幫助不是熱心地幫她干這干那。知道家長不可能幫她一輩子，我們的「幫助」就是盡量讓她自己去做；我們要做的，主要是「有耐心」，允許她把事情做得一團糟。 如果生怕孩子有什麼考慮不周，大人就全部替他考慮了，一點不落地盯著他，從長遠來看，這是幫孩子的倒忙。凡事應該讓孩子自己去考慮、去做，多犯一些錯誤，才能慢慢學會做得不錯。 圓圓剛上高中時，早上總是走得著急，經常忘了拿鑰匙或帶手錶，弄得自己很不方便，我和她爸爸就經常提醒「拿鑰匙」、「戴手錶」。這樣過了一段時間，發現不是回事兒。她一直依賴我們的提醒，自己不去想辦法提醒自己。我讓她回來鎖車後馬上把鑰匙裝書包里，第二天只要背書包就肯定拿了鑰匙，不要進家門後隨手丟在寫字檯上；手錶也摘下來放在書包的小袋裡。她嘴上答應著，但就是經常心不在焉，還是習慣把鑰匙和手錶隨手扔寫字檯上。 又有一次她沒拿鑰匙，到學校無法鎖自行車，恰被查到。不鎖自行車屬於違反校規的行為，要寫檢討書，還影響班級的評優成績。這讓圓圓很難過，我們心裡肯定對她也有責怪，但沒說「早提醒過你」之類的話，只是開一句玩笑，說她像牛頓一樣，難免犯些小錯誤；並鼓勵她按學校的規定，到公共教室打掃幾次衛生，爭取把班級扣掉的分給找回來。我還把她寫得工工整整的「檢討書」用相機拍下來，逗她說從現在開始就給「牛頓博士」收集資料，等她將來成大名了，這就是經典故事。 我們這樣的態度讓圓圓變得愉快起來，不再為這件事沮喪。她後來通過在學校勞動很快把班級丟的分給找回來了，最重要的是從此後，她真的再沒有忘記帶自行車鑰匙和手錶。 並不是說家長不要批評孩子，但批評一定要用常規的「批評」方式表達嗎？ 就像割傷了自然會感到痛一樣，孩子犯了一些小錯或闖了禍，不用你說他也會感到不好意思，感到內疚和痛苦。家長這時如果不顧及孩子的心理，再板起面孔說一些教訓的話，說一些早已說過的提醒的話，只會讓他覺得丟面子，覺得煩；孩子為了保護自己的面子，為了表達對你嘮叨的不滿，可能會故意頂嘴或做出滿不在乎的樣子。 如果家長與孩子之間經常出現這樣教訓與反抗的態勢，孩子就會漸漸地真的對自己的錯誤不在乎，對家長的話無動於衷。 許多人在平時也知道孩子有了過失　要好好和他談。但一遇到突如其來的事情時，經常條件反射地沖孩子發火，「我早就提醒過你了，你居然還……」，「你怎麼那麼不小心……」，過火的教訓話說過了，事後又後悔，可下次遇到同樣的事，還是忍不住先發一通火。一些家長只好用「我脾氣不好」來為自己開脫，來平衡自己。「脾氣不好」在家長身上可能只是個小毛病，可它給孩子帶來的卻會是個大惡果。這會讓孩子的「小毛病」變成一個痼疾。或變得脾氣暴躁，自卑固執；或是屢教不改，一錯再錯。 家長一定要從內心認識到兒童成長需要「試誤」。孩子從生活中汲取的經驗與教訓，比你口頭講一百遍道理都印象深刻。「犯錯誤」是孩子成長中的必修課，只有修夠一定「課時」，他才能真正獲得舉一反三、自我反思、自我完善的能力。家長要理解「過失」的價值，看到在孩子成長中，他的「過失」與「成就」具有同樣的正面教育功能。 至於偶爾的「過錯」給孩子自己及家長帶來的時間、經濟等方面的損失，算作培養孩子成長必交的學費，可以換回他的成長、成才、成功。他拆壞了一輛新買的玩具汽車，可能就此激發了製造一架太空梭的興趣和潛能；今天炒糊一鍋菜，明天就可能出個烹飪高手。建立正確的兒童觀，用期許的眼光看孩子那些「闖禍」行為，就會感到它們是良機而不是壞事。這樣的心境下，你內心還會有「火」嗎？ 「像牛頓一樣」既是家長如何理解孩子的一個問題，也是以什麼方式批評教育孩子的問題。人們常說一個人會不會說話，不在於說什麼，在於如何說。我們可以批評孩子，但一定要選擇合適的方式批評，以保護孩子自尊心、樹立自信心、培養他們某種能力為目的。凡對孩子自尊心、自信心和能力有損害的批評方式都是不好的，都是家長要徹底戒除掉的。「像牛頓一樣」的批評方式，把一件不好的事，本該生氣的事化解為一句玩笑，既讓孩子知道他哪裡錯了，又不損害他自尊心，還暗含了對他的理解，甚至隱藏著對他某種才能的褒獎。這樣的批評話，孩子比較愛聽。 哪怕有的孩子永遠在生活細節上不精明，永遠有「像牛頓一樣」的毛病，只要不是什麼大事，請允許他有這些毛病。想一下我們自己，同樣也有很多弱點，會不時地犯些小錯。比如我不止一次地犯可笑的錯誤，穿運動衣出去跑步，跑的過程中覺得運動褲有些彆扭，回來才發現是把前後穿反了；去商場退一件衣服，進了商場才發現衣服根本沒帶出來……這些毛病像膚色一樣，長在我身上，不好去掉。我的先生和孩子也各自有他們的「毛病」，發生了，我們笑笑，經常自嘲我們的那些低級錯誤為「像牛頓一樣」。這在我的家裡完全是件趣事，不會遭到蔑視或訓斥。 有的孩子認真細緻，有的孩子粗枝大葉；有的心靈手巧，有的笨手笨腳；有的孩子從小善於關注生活小節，表現得精明能幹；也有的孩子喜歡默默思考，思想整天不知在哪裡飛翔，樣子宛若夢遊……孩子的狀態是很不一樣的，我們應該允許這種差異存在。正是這種差異性構成了人的豐富性。 一些太求完美的父母特別注意孩子的每一個細節，當孩子犯了一些小錯誤，或在某方面表現出能力不濟時，他們就憂心忡忡，就想立即幫助孩子改變——而他們選用的方法就是告訴孩子你應該如何如何，一旦孩子在後來又犯了同樣的錯誤時，他們可能就會拉下臉來——這時，他們事實上已變成太苛刻的父母。 牛頓如果整天因為不注意生活小節而挨訓，他還能是牛頓嗎？愛迪生如果整天被苛責，他還能是愛迪生嗎？ 凡出於經驗的或心不在焉的過錯，只要不涉及道德問題，都不必指責或發火，甚至不需要提出來，孩子自己會在這種過程中感受不便和損失，知道以後該如何做。我們當然可以把自己的生活經驗告訴孩子，但同時一定要有耐心等待他經歷並成長，甚至要故意給他製造一些機會讓他嘗點不用心的苦頭。只要孩子有自尊自愛的心態，有足夠多的經歷，該學會的他都能學會，該注意的他都會注意到。 退一步說，如果孩子的天性造就了他在某些方面就是低能，那麼他也不會因為家長的教訓或不斷的提醒而有所改變；反而會因為你的不斷嘮叨，更降低這方面的能力，並同時增加自卑。欣賞孩子不是只讚賞他的優點，更是如何看待他的缺點。你看他總是用「象牛頓一樣」的眼光，他就會真的越來越像牛頓。特別提示

如果生怕孩子有什麼考慮不周，大人就全部替他考慮了，一點不落地盯著他做，從長遠來看，是幫孩子的倒忙。凡事應該讓他自己去考慮、去做，多犯一些錯誤，才能慢慢學會做得不錯。

就像割傷了自然會感到痛一樣，孩子犯了一些小錯或闖了禍，不用你說，他也會感到不好意思，感到內疚和痛苦。大人這時如果不顧及孩子的心理，再板起面孔說一些教訓的話，說一些早已說過的提醒的話，只會讓他覺得丟面子，覺得煩；他為了保護自己的面子，為了表達對你嘮叨的不滿，可能會故意頂嘴或做出滿不在乎的樣子。

「脾氣不好」在家長身上可能只是個小毛病，可它給孩子帶來的卻會是個大惡果。會讓孩子的「小毛病」變成一個痼疾，或變得脾氣暴躁，自卑固執；或是屢教不改，一錯再錯。

「犯錯誤」是孩子成長中的必修課，只有修夠一定「課時」，他才能真正獲得舉一反三、自我反思、自我完善的能力。家長要理解「過失」的價值，看到在孩子成長中，他的「過失」與「成就」具有同樣的正面教育功能。

「像牛頓一樣」的批評方式，把一件不好的事，本該生氣的事化解為一句玩笑，既讓孩子知道他哪裡錯了，又不損害他自尊心，還暗含了對他的理解，甚至隱藏著對他某種才能的褒獎。這樣的批評話，孩子比較愛聽。

凡出於經驗的或心不在焉的過錯，只要不涉及道德問題，都不必指責或發火，甚至不需要提出來，孩子自己會在這種過程中感受不便和損失，知道以後該如何做。

(本文選自尹建莉《好媽媽勝過好老師》第一章「提高愛的質量」)

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