我是如何一步一步，把生活修正成自己喜歡的樣子的

07-22

【橙子說】

昨天，在簡書上一頁一頁翻看大家的文字。突然間看到了小媛的故事，一瞬間有種被擊中的感覺，放佛就看到了一個自己身邊特別要好的朋友，看到她從小城市裡的迷茫、無助，到為自己打開一扇窗，去探尋生命中的更多可能，慢慢的變成更好的自己，向夢想中那個期望的自己靠近的過程。

這個故事一點也不傳奇，這個過程我們觸手可及，迫不及待的非常非常想趕快把這個故事分享給你，我們一起感受榜樣的力量??

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文 | 趙小媛橙子3355號會員

一個小城鎮的賣夢者。追尋一切不忘初心的事物，愛我的孩子們但不愛學校，做公益走訪面臨輟學兒童，會唱歌愛手工，只可惜是個胖子，正在努力奔跑減重。

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今年的我正好30歲，我已工作8年。也許無論男女，30歲真的好像是一個坎，在這個坎上尤其會對時間變得特別敏感，尤其是對於一個未婚大齡單身的女人來講。

畢業之後，經歷了很多，從工作到生活再到感情世界。學生時代的我因為家庭的緣故和個人性格原因長期受保護，可以說基本算是一個空白的孩子，非黑即白。

走向職場走上真正社會生活之後，殘酷而又真實的經歷讓我的人生觀價值觀情感觀徹底刷新，導致自己無法從內心裡真正接受最後患上抑鬱症，幸好病情輕微，來自家人和朋友的愛把我從要死不活的邊緣拉了回來，那種感覺真像是做了一場夢。

人的一生中，一定有很多東西是刻進了骨子裡插進了心的最中央的，正如我從來不相信人會忘記傷害一樣。做人應該有包容之心，我們也確實是應該包容傷害過我們的人，所以雞湯會讓我們感謝那些人讓我們有好故事可以說，但我不認為人不應該也不能夠忘記傷害過我們的那些事。傷害了就是傷害了，在那些蹉跎歲月里傷害所帶來的絕望曾經是那麼真真實實的存在過，而自己的身體又是那麼真真實實地感受到過撕裂，存在的即合理的，憑什麼我要忘記憑什麼我要去不計較。我只有去記住我才能不會在同一個地方跌倒兩次，我只有去計較我才能讓所有靈魂上的痛擊變成促使我成長的自控力。

什麼時候人才覺得自己變成熟了呢？那些我們曾經以為不能被自己接受的和無法原諒的東西如今居然都可以微笑接受的時候。

忘記了是誰說過這句話。很是喜歡。

不問是誰的過錯，只想我為什麼會摔倒。我想，也許這便是我成長的意義。

體制下的人應當保持著隨時離開體制的能力

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你所謂的穩定不過是在浪費生命

我是小縣城裡一名老師。倒不是說當初我選擇體制是為了追求穩定，我渴望新鮮不喜歡死板，儘管學的是師範專業但並不打算奔向老師這個職業，甚至還因為學生時代的陰影有點討厭這個職業，可是畢業就業現實是，當一個人的能力不足以支撐她的夢想時，往往收穫的也會只有磕磕絆絆，眼見著同齡人都已脫離父母經濟開始獨立生活開始向好的方向發展，我開始焦慮開始心慌也開始失去方向，懷著先就業再擇業的觀念闖入了這一行。

因為我個性柔和，所以孩子們把我當成朋友來看，因為我做事細心負責有耐心，所以孩子們把我的辛苦看在眼裡，上課咳嗽會有學生從後排依次傳來西瓜霜遞到我面前，生病啞著嗓子講課下課會有學生跑到學校醫務室去給我買葯送到辦公室告訴我哪一種葯吃幾次哪一種葯什麼時候吃，沒有睡好腫著眼睛改作業孩子們會跑到辦公室讓我休息告訴我眼睛消腫的方法，當我受到個別孩子不懂事的侮辱時其他孩子們會站出來保護我安慰我受傷的心......

沒有想到的，當初有心栽花花不開無心插柳柳成蔭的闖入最後因為孩子們的那種天真善良竟讓自己喜歡上了這份工作，而心甘情願為孩子們去努力付出現在也變成了我一生中最偉大的驕傲。

很多所謂的穩定不過是溫水煮青蛙，只有每天進步的生活才是穩定。

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生命有無數個可能。體制下的工作每天生活作息時間都很固定，幾乎無加班，外帶寒暑假，而又因為我無打牌喝酒睡覺等嗜好所以時間有時會比別人更充裕。可是，當我回首這八年來，我竟不知道我這些工作之外的所謂充裕時間除了做些小手工和走訪山區貧困孩子家庭，其它的剩餘時間都用在了什麼地方上。

其實也不是我真的就不記得任何一件事情了，而是太多的時間都被瑣碎無具體實質意義的事情浪費掉了。

八年，如果我把這些工作之外的時間充分利用好，我會不會比現在變得更好一些呢？
八年，如果我把這些工作之外的時間用來培養一些好習慣，我現在又會不會更充實一些呢？
八年，如果我把這些工作之外的時間用來拓寬延伸自己能力，我現在又是不是早就過上了之前我所想的生活呢？
答案已很明顯了。

體制下的人應當保持著隨時離開體制的能力。我不希望我除了教育別人以外，其他的什麼都不會；我不希望有一天體制改變了，我才悔當初才措手不及地忙碌心慌；我更不希望眼看著工作之外的時間從指縫中再溜走了。

當我們一切都沒有的時候，時間才是我們最好的投資成本，而投資健康和學習則是永遠都不會讓自己虧本的兩件事情。

只有堅持，所有的過往才會成為我有故事的下酒菜

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我是今年5月才開始做成長提升生涯規劃的。

不得不說，從5月5日加入橙子那天開始到現在，堅持四個多月下來的學習是過去八年里得到東西的百倍。我想，這個世界的事情是沒有什麼適不適合的，也沒有努不努力，只有願不願意。你若願意，自然會努力，也就會適合。除了通過黑暗這條路無以達到光明，只有咬牙堅持，所有的過往才會成為我有故事的下酒菜。

那麼，我到底在橙子學院里的這幾個月里堅持著什麼？又收穫了些了什麼呢？

我的九宮格手帳

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1.形成了自己的「自我管理系統」

橙子學院里有每天三件事和一件小確幸的打卡，我堅持了148天。因為我發現我想要寫的東西其實還有其它方面，但又想分一下類便於對比查找，於是藉助了別人的方法結合了自己的實際情況，手機里打卡就變成了每天用方格本畫九宮格的形式，這也是我現在每天最快樂的事情。

吃青蛙和每日一綠即古老師教的要是三件事和一件小確幸；加蘑菇來源於超級瑪麗，加了蘑菇的超級瑪麗會長大也多了一項吐子彈的技術，即能力上的提升；時間軸的藍色黃色紅色橙色也讓自己明白每一天我的時間到底去哪了。

每天，當夜幕來臨，收拾好一天喜怒哀樂，一個人坐在書桌前檯燈下，想著每一天的生活，在本子上播撒下這些那些的小希望種子，雖然我不知道它在最後究竟會變成什麼樣子的大樹，但它也如同過去抑鬱症里那些痛苦的撕裂一樣真實，我更能夠感覺得到它在生根發芽。

最初的思維導圖

現在的思維導圖

我的讀書筆記

2.思維導圖開始幫助我思考

橙子學院里有很多高效能人，不看他們不知道，一看一學才知道自己變低能。我是屬於那種笨鳥型的，大學裡任何考試我都是要比別人早開始複習，然後才能和別人取得一樣結果，然而正是因為加入了橙子我才發現原來還可以這樣很輕鬆的方式來學習啊。

經過了幾個月，似乎課程的思維導圖隨著學習的深入畫得越來越得心應手了，也把它推及到了我的讀書筆記上。以前閱讀的時候只是重在了讀，把閱讀的數量作為了每個月的目標，現在也開始在閱讀的時候思考問題了，有了一些小的輸出了，但721法則讓我明白我做的輸出還不夠，還將要繼續去努力。

我的keep

3.更加堅定了運動的決心

7月18日我在空間里寫了一篇《瘦下來，世界就是你的》：

昨天站在體脂稱上，一如既往地低頭滿心期待，看見那紅色數字不斷跳動直至定格，最後的那一秒真的是想要哭。
我瘦了整整20斤。9個月。Keep記錄了我運動了3742分鐘，nano記錄了我跑了231.06公里。

我終於開始承認，原來我並不是那麼差啊。我也是真的為自己變得更好了而發自內心地歡呼了。
前段時間在微博里看到了一段視頻，關於抑鬱症患者講述和抑鬱症患者在一起生活的樣子。
似乎又把我拉回到兩年前的記憶。
我反覆看了視頻兩遍，之後撕心裂肺地痛哭了一場。
我哭不是因為我心裡還有所芥蒂，或者因為自己得過抑鬱症而覺得丟臉，我哭是因為經歷過，所以很多事情我更加能感同身受。
那，是我長胖這20斤的罪惡之源，是我最想要從生命里摳掉的日子。還好，我活下來了，甚至比從前的我更加熱烈地活著了。
愛上了跑步，喜歡了烘焙煲湯，堅持著閱讀，尋找著生命另外的可能性提升，還有迷戀著沒有一絲拖延症的殘酷監工胡漸彪。
所有一切能讓我長久喜歡的事物和人都擁有著改變我的力量。
而那些曾經毀掉我人生的謊言欺騙虛偽假善的人和事，終有一天會在我變得更好以後徹底地在我心裡平息，再回首時，也許真就沒有什麼好大動干戈的心緒了。
人生，真如那首歌唱的那樣，是和那些事那些人相遇的過程。

當我在這裡把過去連點成線，我這20斤啊，也算是值回人生這個過程的票價了吧。現在的我，很好。依舊單身。還是相信愛與夢想。
無論美好或者殘酷，我都在摸著石頭，淌過一條條河流。
而我的夢裡，花，開了遍世界。

關於我是如何長胖的，這又是另外一個「我有故事你有酒嗎」的下酒菜。已不重要了。

9月的我 keep 已經累計到4800多分鐘了，nano 跑步累計到了290多公里。

橙子讓我更加自律了，而我從那個跑個800米都會跑成半死的人變成了自己心中的那個英雄。

我的晨間分享

4.習慣養成上更有動力了

一直都知道人只要21天就會養成一個小習慣，可惜之前因為懶，忽略了。