【性教育】走向性健康——《從尿布到約會》

【性教育】走向性健康——《從尿布到約會》【作者介紹】黛布拉·哈夫納耶魯大學公共衛生碩士，美國權威性教育專家，曾擔任美國性信息和教育委員會主席十二年，從事性教育工作二十多年。她的《從尿布到約會》圖書受美國各主流媒體的廣泛好評，並被美國權威教育機構推薦為「父母必讀書目」。她本人也多次出現在NBC、CBS等多家電視節目中，並經常在各地舉辦性教育巡迴演講，廣受歡迎。她和丈夫拉爾夫·塔特格萊恩有16歲的女兒和9歲的兒子，書中的序言就是由她的女兒艾麗莎所寫。對《從尿布到約會》的推薦語：「本書由第一流的性教育權威所著，為天下所有的父母必讀。」——美國兒科研究院主任J·M·桑德拉博士「一本很有價值的書……為父母同孩子在有關性的問題上，建立一種不間斷的、融洽的、建設性的關係。」——美國《華盛頓郵報》《從尿布到約會》是一本非常權威的性教育指南。中國父母常常對自己孩子已經出現和可能出現的性問題感到頭疼，這本書可以教你輕鬆自若地化解那些難題。——中國性學專家李銀河我之所以在眾多的性教育讀物中推介這本書，是因為它有分明的年齡段，只要翻到屬於您孩子的年齡段，准有您想知道的內容等著您閱讀；它有很好的操作建議，本書在解釋「是什麼」「為什麼」的同時，還為您提供了「怎麼辦」的周到服務。——中國家庭教育專家閔樂夫「一本寫給父母的考慮周到的指南。」——美國《新聞周刊》本書作者以研究者和母親的經歷，生動、系統地論述了孩子在成長過程中所發生的生理和心理的變化以及遇到的性問題，實實在在地給父母以指導和對策。該書堪稱「家庭性教育實用範本」。——中國兒童教育專家梁志「您若想培養性健康的孩子，您就得跟他們談。哈夫納幫您策劃細節。」——美國《今日美國》【譯者序】這不再是一個羞答答的時代。近20多年來社會的急劇變化，已經使傳統的中國置身於一個全新的性場景之中。性從諱莫如深中漸漸凸現出來，從深閨走向了生活的前台。過去人們談性色變，現在不少人不僅不再諱言性，反而對之津津樂道。在繽紛的都市生活中，性問題尤其成為一個不可忽略的所在，其中最令人擔心的莫過於青少年中出現的性問題。青少年時期是性萌動的時期，伴隨著第二性徵的出現，少年少女們也萌發了明顯的性好奇。這種性好奇與在幼兒園和小學時期的有明顯不同，它不再只是一種簡單的心理好奇，而且具備了生理基礎，並且隨時可演化為各種各樣的性行為。青春期的問題並不自青春期始，而是源於孩子更小的時候是否接受過適當的性教育。如果在孩子青春期到來之前缺乏健康的性教育，那麼他們在今天這個開放的社會中生活，就有可能出現一些比較嚴重的性問題。因此，父母在自己孩子成長的每個階段，對他們進行適當的性教育，已經成為一個刻不容緩的問題。但是進行性教育，性病預防也有阻力。記得幾年前有人建議在公眾場所設立避孕套自取處時，不少人曾憤怒地高呼反對，認為這是對青少年的性教唆，是誨淫之舉，怕因之把那些天真無邪的青少年帶壞。可是，在這裡，我想問一句：作為家長，作為長輩，你們在性方面對自己的孩子，對今天的年輕一代究竟有多少了解？再說，過去並未有人進行過這種所謂的性教唆，但是那麼多的性問題又是從哪裡產生出來的呢？且不說愛滋病和其它他性病今天在中國日益呈現蔓延之勢，單就少女、未婚青年女性因進行無保護性交而造成的無數懷孕和流產事例來看，性的無知已經對多少青、少年女性造成了嚴重的，有的甚至是終生無法彌補的損害，比如因人流過度刮宮而造成的終身不育。因對青春期性發育的無知，也給數以萬計的青少年造成性方面的精神性疾病。有的孩子因覺得自己的性發育不正常而憂慮成疾；有的孩子因受到過性虐待而終生對性抱有恐懼心理。目前市面上有一本影響頗大的以時下中學生性現狀為主題的書，儘管該書只採訪了十幾個青少年的性經歷，但已足以令今日中國的父母們振聾發聵。因為它用醒目的事實告訴我們：在性方面，我們並不了解自己的孩子。孩子已不再天真，他們捲入性活動的程度已遠遠超過我們的想像。我認為書中總結的兩個100%統計數據最有震撼性：①書中那些學生初次發生性行為時，100%不用安全套；②他們有過性行為的事實，父母100%不知道。在我自己所做的一些研究中，也無數次地碰到過這兩個100%。是做一個若無其事、掩耳盜鈴的父母，聽任自己的孩子繼續背著你們進行性活動呢？還是正視現實，積極地對他們進行性健康教育呢？我想，作為孩子的父母，尤其是獨生子女的父母，誰都希望自己的孩子能在所有方面都健康快樂的成長，誰都願意孩子能在各方面都接受良好的教育。但對孩子進行性教育，最理想者莫過於其父母親。但我國社會長期的封建性，使中國人很長時間以來一直把性看作一種醜陋的東西，不僅不可能對孩子談性，就是大人之間也對此羞於啟齒。這在昔日封閉主義的中國倒無所謂，但在今日開放的中國，在這個高科技簡直要主宰萬物的時代，在性信息狂轟亂炸的網路高速公路旁，你仍然想讓你的孩子長期與性信息絕緣，讓他們長期處於性蒙昧之中，只能是一種不切實際的幻想。迴避是不行的，正確的做法只能是：正視這個時代，儘早地對孩子進行合理的性教育。在一個追求生活質量的時代，只有一個性健康的成人才可能擁有幸福的戀愛和婚姻生活。而對孩子進行性教育的目的，也不單單是為了預防性問題的危害，更重要的是讓他們成長為性健康的成人，在性方面擁有幸福快樂的感受，能夠更完美地享受人生。但是，我們知道，只有性健康的家庭，才能培養出性健康的孩子，從而培養出性健康的成人。因此，做父母的在準備對自己的孩子進行性教育之前，首先應該檢查一下自己是否擁有正確的性教育常識、健康的性觀念和的性行為。我想，大多數中國父母在這方面並不具備完善的性教育常識和豐富的性教育經驗。他們自己也需要學習，也需要一本系統講述家庭性教育的好書來指導他們。在這樣一個特殊時期，應現在中國家庭性教育的特殊需要，我們翻譯了美國性信息與性教育委員會主席、性教育家黛布拉·哈夫納的《從尿布到約會》一書，希望它能在新時期我國父母對子女進行的性教育中起到特殊的推動作用。在該書中，黛布拉·哈夫納集她本人在美國20多年性教育工作和研究之經驗，極為系統、極為詳盡、並極為清晰地向父母們講述了應如何對自己的子女進行性健康教育。《從尿布到約會》的上冊（尿布卷）是寫給 0～12歲孩子的父母，其下冊（約會卷）則針對他們的12～21歲即踏入青春期之後的子女。對於傳統的中國，其中諸多的觀點、見解足以引起成千上萬中國家長的關注。以下幾點就是與中國人的傳統習慣極為不同之處：●和中國傳統文化傳遞的性羞恥感不同，該書反覆強調要讓孩子懂得性的美好，讓他們學會享受性的愉悅。換句話說，讓他們認識到性也是好東西。●和傳統的中國父母從不在家裡對孩子進行性教育不同，該書力主父母親要及早、及時、長期地與孩子們談有關性方面的問題●和中國人羞於說性器官的名字不同，該書主張讓孩子從小就學說性器官的正確名稱，以免父母不在場發生與性器官有關的問題時，其他成人能知道孩子出問題的性部位在哪兒，及時對之施救。●和我們的許多性教育乾巴巴地講生理解剖不同，該書注意把心理和生理教育有機地結合起來，力圖使孩子在很小的時候，就學會建立良好的人際關係。實際上，性和感情也確實是是渾然一體的，一個情商很低的人，一個連朋友關係都建立不好的人，無論他（她）有多麼正常的生理功能，也不可能與異性進行融洽和良好的性溝通。在我所做的婚姻家庭關係研究中，夫妻之間在性生活方面這樣相互抱怨的比比皆是：「他做愛時一點也不溫存，像在干一件體力活兒，我覺得一點也不快樂。」「我們做愛時她經常一聲不吭，像塊木頭，我覺得特別沒意思。」而調查的結果，則發現這類人通常也很少要好的朋友。"少成若天性，習慣成自然"。如果一個人在小的時候就養成和人良好溝通的習慣，那麼等他長大成人時，與自己伴侶的溝通就會順利得多。該書簡明扼要，畫龍點睛。在其每個章節中，都針對兒童某個具體的發展階段，以最簡明的語言勾勒出便於孩子學習和記憶的要點。該書也適合於作性教育手冊之用。如果你沒有耐心逐段閱讀，而又想了解某些方面的性教育內容的話，可以從標題中查明所感興趣的書頁，直接查看所需。該書也是幼兒園和中小學老師最好的性教育參考書；對於大、中學生，自己看起來更為貼切；其他一些成人也開卷有益，可以彌補一下自己未接受過良好性教育的缺陷。我們必須看到，因為本書所寫的內容主要是針對美國社會的，因此在有些方面和我國的現實差距不小。但我們也必須看到，這裡面所說的性問題，有的已經在我們身邊發生，有的儘管還未發生，但離我們也並不遙遠。聰明的人會防患於未然，不會等到問題成堆時再去抓耳撓腮。中國家庭性教育要走的路還很遠，但如果我們從今天開始，路就在腳下。王震宇2004年3月（註：譯者為中國社會科學院社會學研究所家庭社會學研究室副主任、高級研究員，中國社會學會教育社會學研究會秘書長。主要研究領域：家庭社會學，教育社會學。）第一章 基礎篇父母是孩子第一位性教育老師性教育者都認為，父母是孩子的第一位——也是最重要的性教育老師。他們讓孩子初步了解了性別角色、人際關係、價值觀念，以及自尊和關愛意識。當孩子在蹣跚學步時，父母教他們說話，與他們擁抱，帶他們玩耍，這些都是性教育。到孩子稍大一些，可通過體驗家庭內部關係，觀察家庭內部成員的交往繼續他們的性教育。大多數年輕人都希望父母成為他們最重要的性知識來源。然而在這一重要領域，我們絕大多數父母卻讓孩子大失所望。十有八九的父母都認為給孩子提供性教育是他們的職責，但是很少有人能實際做到這一點。在美國，僅有四分之一的成人承認他們是從父母那兒獲得性知識的。並且，很多人都說，他們想為下一代提供更好的性指導。那些在二戰後「生育高峰期」（註：指1947～1961年）出生的人似乎更加執著地要做得比父輩好。不過，很少有人擁有必要的技巧，自如態度或者相關信息。事實上，現在的許多父母一直拖到孩子進入青春期的時候才談論性知識。每周都有不少父母給我打來電話，詢問他們應該怎樣對11～12歲的孩子進行嚴肅的性教育。問題是，鄭重其事的交談並不可行，或許從來就沒有起過作用。如果你的父母曾給你進行過這樣的性教育，或許你所能記起的只有父母的尷尬與不自在。並且，為了讓父母儘快擺脫窘境，你很可能會用諸如「噢，爸爸，你要說的我都知道了。」這類遁詞。但是，在這一領域也充斥著大量錯誤信息。不少文章都對如何與孩子談論性知識提出了建議：例如，近期《家庭生活》雜誌有一篇專欄文章，建議一位11歲女孩的媽媽「不時地對孩子進行一些有關性的簡短的隨意的談話。可以在光線不好的地方或者開車的時候進行，這樣你就不須直視對方。談論性是令人尷尬的。」實際上，與孩子分享性價值觀念以及為孩子提供性教育，是為人父母者最大的快樂之一。如果你的父母從未與你交流過性知識，我承認要做到這一點可能有些困難。但是沒必要在黑暗中進行，也沒有必要感到難為情。這可以成為一件充滿樂趣的事情。幾年前，我到另外一個城市去參加好友為新生兒子舉行的派對。在那裡，我見到了她的一位朋友。這位女士看起來溫文爾雅，精明能幹，她問我是幹什麼的，在得知我的職業之後，她不以為然地說：「我認為，在孩子未做好準備之前不應該談及性知識。」我客氣地問孩子有多大，她說她有兩個孩子，一個仍在襁褓中，另一個已滿六歲。我問她，她的兒子是否曾經問過她小孩是從哪兒來的——在孩子3～5歲的某個時候，大多數父母都會聽到這個問題。她回答說：「是的，他問過。我告訴兒子他出生在白菜地里。」我驚呆了。這位與我同齡的女士，不僅沒有回答兒子的發問，還對他撒了謊。最糟糕的是她還對自己的回答感覺不錯。她這麼做傳達給兒子什麼樣的信息呢？在無意間，她已明示兒子，她不願與他談論性知識。當孩子最終得知真相——也許幾周後某位高年級男生就會告訴他——他就會意識到媽媽在重大問題上對他撒了謊。不幸的是，她也暗示兒子她不喜歡他的好奇心。而且最重要的是，她已告訴兒子，在性知識方面她並不是一個合適可靠的信息來源。當孩子真的步入青春期之後，他或許不願與媽媽談論這些事情，即使她已做好準備與之交談。我之所以寫這本書，是因為我堅信讓孩子了解性知識與家庭價值觀念是父母的職責。性教育實際上從嬰兒期就開始了，並且對孩子來說，在他們成長的每一年齡段都有不同的知識和信息需要了解。我之所以寫這本書，還因為我知道在這方面父母也存在著疑惑。他們想讓孩子有一個好的開端；他們想讓孩子在長大之後，對自己的身體感覺良好並且能夠建立起長期的終生擁有積極的成熟的人際關係。在處理有關性的問題時，他們希望做得比父輩要好，但是他們不清楚該怎樣入手。實際上性教育從產房就開始了。也許很難把一個嬰兒想像成有「性特徵」的人，然而許多專家都認為性是人類從出生到死亡不可或缺的部分。現在，在你感到困惑之前，讓我先解釋一下性特徵與於「性交」或「性行為」之間的區別。性特徵是關於作為男人或女人的我們各自所具有的特性，而不是我們身體上的某個器官作了什麼。性特徵涵蓋的內容遠遠超過了性行為。通常，人們在聽到性特徵這個詞的時候，只留意了前半部分；正如我的一位已為人母的同事所說的：「你說性知識，但我們聽不見知識這兩個字。」教育孩子了解性知識不僅僅是引導他們認識人體解剖與生育。性教育是教他們懂得作為男孩或女孩他們各自的特性，並且為他們將來成為什麼樣的男人或女人奠定了基礎。性教育是教他們掌握一些技巧，以便現在和將來能夠建立良好的人際關係。我所領導的機構——美國性知識與教育委員會（SIECUS）——認為性教育包括個人的性常識，性觀念，性態度，性價值取向和性行為。換句話說，你的性知識不僅僅取決於你的身軀和情感，它還取決於你的文化背景，家族歷史，教育狀況，人生經歷以及宗教信仰。性健康的家庭我認為，性健康的家庭會培養出性健康的孩子，這些孩子長大後會成為性健康的人。性健康的孩子對自己的軀體感到自豪：他們尊重其他家庭成員，尊重他的同伴和成人；他們理解隱私的概念；他們能做出與年齡相符的決定；在向父母詢問有關性的問題時，他們感到自在；他們已做好準備迎接青春期的變化。在一個性健康的家庭中，父母會認為教育孩子了解性知識與培養他們的家庭責任感，宗教信仰以及自尊同等重要。他們是孩子「可以隨意發問的父母」。他們的孩子知道，這些問題可以讓他們與父母更接近。這些父母會尋找機會與孩子談論性，而不是等他們來提問。並且，這些父母也知道，他們的所作所為以及如何對待每個家庭成員比他們所說的更重要。了解性知識是一個循序漸進的過程。性健康的家庭每年都會為即將面臨的挑戰做一些準備。他們一點一點地做準備。當然，父母不應該向5歲的孩子詳細講述避孕措施，但是他們一開始可以告訴孩子，每個嬰兒都需要關愛和照顧以及大人可以規劃家庭中的小孩數目。這將為以後更深入的討論奠定基礎。家庭教育關鍵：發現可教時刻性教育專家認為利用生活中的「可教時刻」和「黃金機會」對孩子進行性教育的做法，遠勝於等著對孩子進行一次「嚴肅的性談話」所起的作用。你可以尋找那些很容易提出問題的機會，比如，如果你帶四歲的兒子在公園或商店看到一位懷孕的婦女時，你可以告訴他：「那位女士懷孕了，肚子里有一個小寶寶，正在她身體內的一個叫子宮的地方成長。」當你和九歲的兒子驅車行駛時，收音機里播出了關於治療愛滋病的新方法，你就可以趁機給他談一點對愛滋病這種性傳染病的知識。在以後的幾個章節中，我會幫助父母們考慮在你們的日常生活中應該怎樣尋找和利用這些「可進行教育的時刻」。今天的孩子們處在一個信息泛濫（爆炸）的時代——電視、電影、音樂、廣告，還有周圍的親戚朋友，都會在孩子還很小的時候就讓他們知道一些怎麼扮靚、如何吸引異性等信息，當然也免不了性。但我們做父母的卻不希望孩子過早接觸到這類信息。我認為，要教給孩子什麼樣的性價值觀是由父母親來決定的。通過這本書，你將學會發現問題並學會如何通過練習把你想教的東西教給孩子。每個家庭都有自己的一套性價值觀念，與孩子分享它們是你的權利也是你的責任。但是你知道你想向孩子傳遞的是關於性的哪些價值觀嗎？許多父母發現提前考慮他們自己的性價值觀，彼此談論它們，然後決定他們想與孩子分享哪些信息是有益的。雖然大多數人對性價值有一種普遍的感覺，但是他們會發現討論這些性價值比認識它們要複雜的多。這裡有一些短小的問答會幫助你開始考慮你的性價值觀和你的孩子們。這些問題沒有對或是錯的答案。最重要的是思考你自己的想法，然後決定你們要給予孩子的信息類型。你贊成還是不贊成下述觀點？——應該給男孩和女孩玩同樣的玩具。——當孩子看見我的裸體時，我覺得沒什麼。——應當允許嬰兒觸摸和玩弄他們的生殖器。——我的孩子長大是同性戀的話，我也不會介意。——教給孩子有關性的知識是媽媽的職責。——不同性別的5歲雙胞胎可以一起洗澡。——兒童應當知道他們生殖器的正確名稱。——如果過早教孩子有關性的東西會傷害他們。——父母決不能在他們的孩子面前爭吵。——7歲女孩如果有男朋友是聰明可愛的。——父母可能給他們正蹣跚學步的女孩兒扎耳朵眼兒。——卡通片里包含著許多性形象。——我想成為能教我孩子性交的人。——過度地愛孩子會慣壞他們。——父母應該嚴密監聽他們孩子的電話。——我11歲的孩子可以繼續他們的群體約會。——父母在孩子上高中之前要一直規定他們的穿著標準。——我想讓我的孩子到結婚時才有性交。上面列出的只是少量你需要思考或和你的家庭討論的問題，回答起來會有一定的難度。如果父母雙方在這些問題上看法一致，那就好。但有時父母的確會在其中一些問題上有不同的看法，那就需要夫婦彼此之間討論這些差異，並同孩子在一起討論如何處理這些差異。比如，夫妻兩人可能在流產問題上爭執不休：你可能是主張人工流產的，而你的伴侶則可能是反對人工流產的。讓你的孩子知道父母即使對問題有不同看法時也能彼此相愛是很重要的。通過這本書，你們兩人都會有機會思考你們的價值觀，還有你們兩個想教給你們的孩子一些什麼。我也試圖給你們提供一些最好的有用信息，讓你們知道怎樣使你們的孩子成長為性健康的成人。我將會區別那些基於個人家庭價值觀方面的問題，比如你對婚前性行為和避孕的態度；和那些會涉及到你的孩子長大之後的性健康能力的問題，比如你們家庭可能想讓孩子知道你們認為手淫是錯誤的，但為了不讓他認為這是個終生的恥辱，就對手淫不會對身體和精神有損害的觀念進行批評，而那個觀念是所有青春期的孩子都知道的。這本書將幫助你把你們的真實意圖給予你們的孩子。但是我的確有某些想讓你們知道的個人偏見。我相信為孩子將來的性學習，再坦率點說，為他們將來成年後的性生活打下的基礎是由其父母來決定的。我很強烈地感覺到教孩子性方面的東西不能一蹴而就，而是一個不斷進行的過程。父母需要好好考慮怎樣在這些重要問題上教育你的孩子，而不只是被動的等著你的孩子來問你這些問題。我也會告訴你我對於這類問題的看法，還有我們怎樣在自己家裡操作它們——作為幫助你去思索你們想怎樣處理這些問題的。二十多年來我一直從事性教育工作。現在我還擔任性信息與教育委員會——美國在性教育方面最大的交流中心——的主席。我和我的丈夫拉爾夫已經結婚17年了，我們有兩個孩子——13歲的艾麗莎和 5歲的格里高利——他們為有這樣的父母感到驕傲。我是我們教堂周日學校一名很活躍的成員，同時也是我兩個孩子所在的兩所學校的家長活動的活躍分子。其實，我和本書的大多數讀者一樣，是為人父母者。溝通指南（一）這裡是我從自己的個人生活和職業生涯中發現的對父母和孩子就性的問題進行談話時一些有益的指導方針：記住：孩子想同你們談論你的性價值觀。孩子想與自己的父母談論有關性的問題，他們需要聽你們的意見。他們希望父母在他們遇到的具體的性問題上給予他們幫助，而且他們也想知道在這些重要問題上你們的感覺和想法。比如：在孩子小學低年級期間，你會想到告訴他們一些有關生育的實際情況，還有你對性和未婚父母的態度和看法。孩子都愛聽自己父母的故事，他們想知道父母長大的過程中是怎樣處理這些問題的。調查發現，十幾歲的青少年告訴研究者他們想從自己的父母那兒學到有關性的知識，但是遺憾的是他們的父母沒有和他們充分地談過這些問題。不要只被動地等著孩子來問問題。有些孩子會提出許多有關性的問題，但有些孩子也從來不問。比如，在我們家，女兒艾麗莎總是好奇和直率的；而她的弟弟格里高利問我們的問題可能要少得多。所以，父母不要只是被動地等孩子來問問題。事實上，孩子們小的時候，父母不會等到他們來問才去教他們過馬路時要看看兩邊的路都有沒有車，或者等到他們來問才教他們不要用手去摸熱爐子，還有我們也不是要等到他們來問才去教他們有關神或我們的宗教傳統，這些對孩子們成長非常重要的問題要主動地預先告知他們。教給孩子有關我們生存的這個世界及有關的價值觀念是做父母的職責，這也包括教給他們有關性的東西。要讓孩子們知道哪些是有關性的重要的東西，而且你們要自己來決定怎樣找出告訴他們的適當方法。鼓勵你的孩子提出問題。如果告訴你的孩子必須等他們長大一些你才能回答他們的問題決不是個好主意。讓他們知道你是一個「可問的」父母。問你問題的時候，他們是信任你，相信你會給他們一個真實的答案。你可以通過說比如「我很高興你來問我那些問題」之類的話，讓孩子們知道你想在一些困難的問題上幫助他們。不知道答案沒關係。做父母的常常擔心他們會不知道怎樣回答他們的孩子提出的性問題。如果你不知道答案，就如實說，決不要遮遮掩掩的。你的孩子可能會由此而獲益，因為他們會通過這點知道每個人都會有不懂的事情，都需要學習。如果你的孩子已經上學了，你可以建議你們一起去圖書館查找那些問題的答案或者一起在網際網路上搜尋答案。在本書的最後一章里所列的那些書和互聯網址會幫助你們找到答案。比起和孩子討論如「宗教」或「死亡」等其他一些人生重大問題，你和孩子討論「性」的話題則要容易得多。當3歲的孩子問我「人為什麼會死？」時，我完全不知道該怎樣回答。而在許多情況下，孩子們提出的性問題——特別是有關人體解剖結構和生育的——卻都能從書中找到有事實根據的答案。在本書的每一章中，我都給了你們適合這個年齡段孩子的特殊問題的要點。這些要點是由那些作為國家指導方針特別委員會成員的一流教育家，心理學家和青年工作者闡述過的指導方針中改編而來的。溝通指南（二）覺得不自在是很正常的。常常有父母告訴我，他們害怕在和自己的孩子談論性問題時看起來不自在或表現得尷尬，這是正常的。我自己在面對孩子向我提出的性問題和情況時，也不都是很自在的，何況我還是從事性教育工作的。告訴你的孩子這對你來說很困難，告訴他們你的父母從未和你談過性問題。你還要告訴他們你想和他們談有關性的問題，因為你愛他們並且想幫助他們。大一些的孩子有時會問父母一些非常私密性的問題，比如他們會問你「媽媽，你第一次有性關係是在什麼時候？」「爸爸，你和媽媽多長時間做一次愛？」等等。如果你不願把你自己的性史告訴你的孩子是完全可以理解的，但最好不要完全拒絕他。你可以通過諸如「現在和你分享我個人的行為我會覺得很不自在，但是聽起來你是想知道人們如果準備過性生活時該做什麼樣的決定，好，我們現在來談談這個吧！」尋找「可教時刻」。性教育家把「可教時刻」定義為自然而且很容易給孩子提供有關性信息的時刻：當你們正在看的電視節目或電影中出現了一個性畫面的時候；你們在一起閱讀一本書的時候；你在給你學齡前的孩子洗澡的時候或者你正在給襁褓中的孩子換尿布的時候；當你和你上5年級的孩子正在路上開著車，從收音機里聽到一個有關性騷擾的故事時……對於你來說都是非常好的「可教時刻」。本書的每一章都會告訴你如何發現和利用這些可對孩子進行性教育的好時刻。認真聆聽孩子的話語。當你的孩子問你一個性問題的時候，你可以問他們目前對這個問題了解多少或者為什麼會問這個問題。有時候做父母的容易對孩子喋喋不休，但真正聆聽他們說些什麼卻常常比較困難。試著好好去聆聽你正在成長的孩子談話的內容。比如你上三年級的女兒狂熱地愛上她班裡的一個男孩，雖然這件事在你看起來傻乎乎的，但對於你的女兒來說卻是很重要的。現在你樂意去聆聽，就是在為她以後成為青少年，不得不對諸如約會和性行為這樣的性問題作出決定時你和她進行談話做準備。僅談論事實是不夠的。同你的孩子分享信息是很重要的，但僅僅如此是不夠的。你也需要同你的孩子分享你的感覺，你的態度，你的價值觀和你的信念。確定地告訴他們你為什麼覺得要這麼做。告訴他們你價值觀後面的東西會幫助他們思考，也會教給他們更多的有關他們自己的家庭、文化和宗教。大量的研究可以確定地告訴我們，孩子是依靠父母的幫助來發展他們自己的價值觀的。許多父母擔心他們的孩子會形成和自己不同的激進的價值觀。關於這項研究可以使你完全放心，大多數美國孩子長大後接受的價值體系與他們父母的極為相似。孩子從早年就開始理解思想感覺和行為之間的不同是很重要的。比如你可以教小的孩子每個人都會有覺得生氣的時候，但你決不能因此就去打另一個孩子或成人。父母可以幫助大一些的孩子懂得，人自然會有各種各樣的性念頭和感覺，但是人們要為他們自己的行為負責，如果某些感覺不符合他們的道德價值觀，他就不應該根據感覺去行動。對兒子和女兒都要進行性教育。男孩子和女孩子都需要有關性的信息，而且他們需要受到同樣的教育。許多家庭在教育他們的女兒比教育他們的兒子感到更自在一些。有些父母不曉得他們的女兒是否真的需要知道有關手淫的常識，以及他們的兒子是否真的需要知道關於月經的常識。我在這本書中通篇都在強調要給予不同性別的孩子相同的信息，除了極少數真的只是單性別要用的信息。例如，男孩子和女孩子都需要了解有關月經的常識，但只有女孩子需要懂得月經時的衛生保護機制。花時間去考慮你要教孩子什麼樣的性價值觀。我敢打賭，幾乎每個父母都會遇到不知所措的情形：你發現你的孩子在玩「醫生檢查病人身體」的遊戲；你和你的伴侶正在做愛時你的孩子走進來了；你帶孩子在超市購物時他突然大聲問：「我的陰莖怎麼變硬了？」……在這些情形出現之前，你就要考慮你的價值觀念，並且決定你要給孩子一些什麼樣的性知識要點是非常有必要的。在本書每章開始處的那些價值觀練習將會對你有所幫助。父母雙方(無論是在婚姻中的，還是離婚的)要討論你們想給予孩子的有關性方面的價值觀念和要旨。你們的意見並不總是一致——你可能生長在一個每個人都愛光著身子走來走去的家庭，他卻生長在一個在衛生間里還穿戴整齊，睡衣外還穿著長衣服的家庭；在你的家裡，人們常在餐桌旁談論性問題，而在他家裡，一點也沒談論過性——那麼你們兩個到底想教給孩子什麼樣的性價值觀？還有你們怎麼掌握你們在此問題上的不一致？你認為雙方在有爭議的問題上要在孩子面前表現出一個「聯合陣線」很重要，還是可以讓孩子了解彼此相愛的人意見也有時會不一致？溝通指南（三）教孩子有關性的知識是父母雙方的職責。孩子需要從他們的父親和母親那裡學習有關性的知識。但是在很多家庭，與孩子談論性問題似乎只是母親的責任。而在一些家庭里，是有著性別隔離的：父親只給兒子談而母親只給女兒談。對孩子來說，從父母雙方了解有關性的問題是有益的。用這種方法可以使孩子知道，性在你們家裡是一個可以公開討論的話題，而且會使他們知道無論是男人或女人都可以談論這個問題。在單親家庭里，從祖父母、親朋好友那裡尋求幫助是有益的，這樣便於你的孩子既能向男人也能向女人學習有關性的知識。實踐練習。當你閱讀這本書的時候，考慮一下你將怎樣應付簡單的情形。如果你對談論性或使用某個詞感到不自在，那就同你的伴侶或一個好朋友一起實踐練習。我曾經訓練過一位極好的教育家，在我僱傭她時她已經70多歲了，那時她還一說「陰莖」這個詞就臉紅。一天下午她回到家中，花了一個小時對著鏡子練習說：「陰莖，陰莖，陰莖」，直到她能很自在的說出這個詞為止。如果你認為你要告訴孩子說「小孩是怎樣造出來的」你會感到極其難為情，那麼現在就開始實踐練習著說這個答案。它會在「可教時刻」出現時對你有所幫助。使用適合你的孩子發展水平的辭彙和概念。孩子是具體思維者，他們的抽象思維能力要到青少年的某個時期才能得到發展。當你5歲的孩子問你：「我是從哪兒來的？」時，他或許談的是地理問題，不是性問題。有這樣一個笑話：一個小男孩問他父親：「爸爸，我是從哪兒來的？」他的父親就抓住了這個「可教時刻」，對「生育」進行了一次很長的很詳細的描述。結果這個小男孩打斷他的話說：「不，爸爸，丹尼說他是從辛辛那（美國西南部一城市）提來的，我想知道我是從哪裡來的？」本書也討論了找出孩子在各個發展階段真正要問你的是什麼非常重要，澄清孩子的問題也很重要。父母與孩子在交流中所出現的理解偏差問題常有發生，我的一個朋友說一天她和她丈夫正在小轎車內，他們八歲的女兒突然問道：「媽媽，女同性戀怎麼做愛？」她頓時不知所措，竟忘了問她女兒已經知道些什麼，就發起一場有點詳細的讓人很不舒服的討論，即關於兩個女人可能怎樣在身體方面互相表達情愛的討論。最後當她停下來歇口氣兒時，她女兒打斷她的話說：「不，不，媽媽，我的意思是，兩個女同性戀者怎麼會有孩子？」我的朋友若有所思地說，「現在，我知道該怎樣去回答那個問題了！」許多父母害怕給他們的孩子太多有關性的信息。許多父母告訴過我，他們擔心如果他們介紹了關於性交的概念，他們的孩子就會試著去做。放心吧，研究表明學習性的知識不會導致年輕人去試驗性事。事實上，或許你會發現如果你確實給孩子們說了太多的話，他們就會不願再聽或者開始坐立不安。如果你注意孩子行動所暗示的信號，你就會知道什麼時候你已經說夠了。我的同事和朋友帕米拉·威爾遜是一個性學家，她提出「少比多好」的原則。他告訴父母如果孩子問問題時，要先給他們最簡單的解釋。如果孩子看起來對之感興趣或者問更多的問題時，你再趨向給予他更複雜的信息。如果你4歲的孩子在你的床邊看到一個避孕套時問你：「爸爸，這是什麼?」你就試著給他最簡單的回答：「這是避孕套。」如果他繼續問：「它是用來做什麼的？」這時你可以說：「因為我和你媽媽非常愛你和你妹妹，所以我們決定不再要更多的孩子了。這個避孕套可以幫助我們做到這一點。」大多數四歲的孩子會對這個答案感到滿意的……所以，回答孩子的問題時，根據孩子的反應再做決定吧。犯錯誤沒關係。在對孩子進行性教育的過程中，我也有處理不好某種情況和把握不好機會，我本來可能處理得更好的——我是從事性教育工作的。別擔心，如果你犯了錯誤，你可以再找機會去彌補它們的。我給你舉個例子吧。有一次我和三歲的女兒艾麗莎正從她的幼兒園開車回家，當她問我：「我怎麼沒長陰莖？」我回答：「男孩子有陰莖而女孩子有陰部。」她繼續說道：「我們班的傑森整天喜歡摸他的陰莖。」對此，我陷入了無話可說的狀態。我很快地轉變了話題。直到回到家裡時，我還覺得相當驚奇我當時反應的拙劣，但我知道那時已不是再提這個話題的時候。我決定等到我下次給艾麗莎洗澡的時候再說，然後我就給她介紹私處的概念。（在第三章「生殖器觸摸」中可以看到更多的有關處理這個問題的信息。）我在這裡說的一點就是後來我有時間來澄清這些事情。所以，如果你對自己說：「喔，我希望我……」，或者「孩子，我是否把那個問題弄得一團糟？」那就以後再找個機會重新介紹這個題目。此外要記住，對你的孩子說「我很抱歉」「我錯了」之類的話沒有關係。事實上，這會讓孩子們懂得沒有人是完美無缺的，甚至連他們的爸爸媽媽。身教勝於言教。對孩子進行性教育時，父母的行為常常比我們是怎麼說的更為重要。例如，我們告訴孩子，男人和女人應當是平等的，但是如果他們看到，父母的一方總是在試圖統治另一方，那麼我們所說的那些話就毫無意義。或者我們告訴孩子他們的身體是美好的，但是如果我們換尿布時看到他們在用手摸自己的生殖器，我們就把他們的手拍打開，我們這就是在教他們身體的那個部分是不好的。更重要的是，父母之間的親密關係是在為孩子們成年後建立親密關係做準備。（如果你是一個單身父母，你則需要考慮在後面的章節中討論到的特殊問題。）沒有因太晚而不能開始進行的性教育。儘管我相信性教育起始於嬰兒時期，但是如果你的孩子已經八歲，而你還沒有同他進行過這方面的談話，那也不要緊，你還有很多時間去做。在性教育這件事上，幾乎沒有晚到不能開始進行的教育。記住，很長時間以來你或許一直在間接地對你的孩子進行性教育。嘗試著回憶一下你早期處理這些問題的經驗，考慮一下你現在想教你孩子的要點，並且開始尋找「可教時刻」。你甚至可能想告訴你的孩子：「過去我一直不能和你們很自在地談論性，現在我想我們能夠談論這個問題了。」要理解兒童時期的性與成人時期的性之間的區別。當父母們看見孩子當眾摩擦自己的生殖器，或看見他們和鄰家的小孩玩「扮醫生」的遊戲時心煩意亂是可以理解的。這是因為父母們習慣於用成人的眼光去看待孩子的這些行為。我的孩子是在手淫嗎？我的孩子正常嗎？我的孩子是被性所困擾嗎？大多數兒童時期的性行為是天真無邪和好奇的，它通常不像成人所理解的那樣是指向性慾和性高潮的。在本書的各章節中，我會告訴你們，在兒童時期的每一階段，兒童的性都會有哪些發展。性教育是一個不斷進行的過程。性教育不是一蹴而就的話」而減少，不是你給孩子進行一次或幾次「鄭重其事的談話」就會有終身的免疫作用。為了培養性健康的兒童，父母必須認識到，性教育像其他涉及到價值的重要問題一樣是一個要不斷進行的教育過程。我們不是每隔幾年才帶孩子去周日學校一次，我們知道讓孩子了解我們的宗教傳統是要花費時間和需要強化的。對於性問題來說也是如此。你可以在整個兒童時代都和他們談這些重要問題，通過不斷強化給予他們信息。你也可以根據他們的年齡發展階段給予他們適當的信息。別忘記同孩子談論性的快樂。在今天這個世界，要集中指出什麼是不健康的性是很容易的。我們一定不想讓我們的孩子去面對性侵害、懷孕、性傳染病（尤其是愛滋病），或者感情上的巨大創傷。許多父母不想讓他們的孩子帶著對性的恐懼和罪惡感長大。但是當我們開始和孩子談不要做有關性的事情時，我們或許也在教給他們性感覺是負面的，或者說是所有的性行為都有負面的結果。許多父母想讓他們的孩子長大成人時懂得性可能是人生最精彩的部分之一。我們需要告訴孩子們愛的關係是人生最美好的部分，告訴他們親密對於成人來說是美妙的。當你和孩子談論性的時候，你是在告訴他們你在關心著他們的幸福和福祉，你也是在和他們分享價值觀，你在盡你做父母的職責，你在增強和孩子們的關係。他們也由此知道他們可以在人生這些重要的方面信賴你。讓我們開始吧。【父母小貼士】記住：孩子想同你談論你的性價值觀。鼓勵你的孩子提出問題。不要被動地等待孩子來問問題。如果你不知道答案沒有關係。如果你覺得不自在是很正常的。尋找「可教時刻」。認真聆聽你孩子的話語。僅談論事實是不夠的。對你的兒子和女兒都要進行性教育。花時間考慮你想教給孩子什麼樣的性價值觀。教孩子有關性的東西是父母雙方的職責。實踐練習。使用適合你孩子發展水平的辭彙和概念。犯錯誤有關係。記住身教勝於言教。沒有因太晚而不能開始進行的性教育。要理解兒童時期的性與成人時期的性不同。性教育是一個不斷進行的過程。別忘記同孩子談論性的快樂。第二章 嬰兒和蹣跚學步的兒童嬰兒的性發展要相信新生兒性的發展或許是困難的。但是，從某種意義上來說，生命最初的18個月對於人們學習愛和觸摸，以及發展對這個世界的信任感覺來說是最重要的時刻之一。在嬰兒期，孩子們在我們親吻他們、抱他們和同他們講話時學習著被愛和怎樣去愛。嬰兒也在學習照管者是否滿足了他們的願望或他們是否必須堅持到底，他們很快就學會他們能否指望照管者回應他們的基本需要。實際上，生物學意義上的性發展在懷孕期間就開始了。性學家們常常說人類從生到死都是有性的。新的超聲波技術已經證實，男性的性反應系統是在妊娠的中期開始發展的。男胎兒差不多12周以後才開始有呼吸功能；而在大約16周時勃起反應開始出現；雖然女胎兒的性反應不是那麼容易地就能被觀察到，但在這個時期女性胎兒也開始呈現潤滑能力。在生命最初的幾個月期間，嬰兒開始發現他們的身體。到7～8個月，他們發現自己的手指和腳趾。大約也在同一時期，男孩子們發現他們的陰莖。一般來說，女孩子似乎在此後兩個月發現他們的陰部。嬰兒喜歡把他們的手指或腳趾放進自己嘴裡，他們也愛觸摸自己的生殖器。知道這些你或許會感到驚奇，男嬰的陰莖在白天和夜晚都會有規律性地勃起，一晚上有三次或三次以上之多。事實上，男性嬰孩簡單地通過哭鬧，咳嗽，身體繃緊或撒尿引起勃起。科學家們相信女嬰的陰道也常常是潤滑的，雖然因為明顯的理由這一點不容易被觀察到，而且這項研究也還沒有開始做。觸摸的重要性有些心理學家提出這樣的理論，認為愛的撫摸有助於為建立成人的親密關係奠定基礎。撫摸孩子和抱孩子是在教孩子體會大人們對他們的行為有什麼樣的感覺。當父母和施與關心者表達愛和欣喜時，嬰兒就知道他們是被愛著的。反過來說，如果成人是害怕的、遲疑的和不舒服的，嬰兒似乎就知道他們不太好。這些早年的有關感覺和我們身體的信息傳遞或許會持續我們終生。發展對這個世界的信任感，是成人的心理健康包括性健康的一個重要基礎。發展心理學家 E·埃里克森認為：人的一生分為八個不同的階段，第一個階段都有其特定的發展任務。從出生到兩歲是人生的第一個階段，這個階段的主要任務就是解決「基本信任對基本不信任」的問題。據埃里克森的學說，兒童在出生到18個月大之間了解他們的需要是否得到滿足，了解他們是否可以信任人和他們周遭的世界。如果他們的需要得到滿足，他們就會發展親密能力和一種希望的感覺。埃里克森寫道：餵養是一個嬰兒解決像「我能相信我餓的時候他們就會來喂我嗎？」這樣的問題的最基本的途徑。但是其他許多心理學家認為抱孩子就像餵養他們一樣重要：當我哭的時候，我會被抱起來嗎？我能指望你表示出愛我嗎？回應你的嬰兒的需要教給他們知道了他們是被愛著的，這個世界是一個可預期的安全的地方。這會增加他們的自信心，增加他們相信在自己需要幫助和支持時就會得到它們的能力。嬰兒通過觸摸來了解他們的世界和他們的身體。事實上，在一些特別的個案中，不被觸摸的寶寶或許會發生一種叫做「不成長」的疾病，或許會死。他們實際上枯萎了：他們不吃，他們不吸收營養，他們從這個世界縮回去了。（當然不是所有不成長的疾病都與缺乏觸摸有關，有的寶寶真的沒有能力攝取營養。如果你對此需要更多地了解，請找小兒科醫生請教。）在19世紀60年代早期，兩名研究者用恆河猴做實驗。他們在一些猴子出生時把它們與其母親分開，並給它們提供「代理人」——用金屬絲編製的猴媽媽——這些假猴子一部分則僅僅是裸露的金屬絲框，另一些裸露金屬絲被覆蓋上了軟纖維。猴子們更多地粘在覆蓋著軟纖維的模型猴身上，而拒絕那個用裸露金屬絲假扮的模型猴，甚至在它上面附帶著一瓶奶時也不行。換句話說，猴娃娃們寧願選擇柔軟的觸摸也不願選擇不舒服的餵養。這些缺乏觸摸的猴娃娃長大後成為麻煩的成年猴，它們更可能去咬或是抓其它猴；在性別上這些雄性猴不接近雌性猴；而大部分這樣的雌性猴也是不孕的。一些心理學家相信，這些研究顯示在嬰兒期缺乏觸摸會影響成年後的性和親密關係。在醫院時的性問題父母們或許會驚訝一些和性有關的問題表面化得多麼的早。看起來養育一個孩子這種挑戰很少與性問題有關，除非是你——作為一個哭鬧著不睡的寶寶的新父母，是否會再與你的伴侶有性關係。（那正是另一本書的題目！）但實際上，許多父母甚至在離開醫院之前，就將面對兩個關於他們嬰兒的和性有關的決定：是否環割他們兒子的包皮；是否為他們的兒子或女兒預防接種防止性傳染病的疫苗。環割包皮環割包皮在今天是一個無情的決定。20世紀初期美國只有猶太人和穆斯林父母才環割他們男嬰的包皮。到了本世紀中期，幾乎每一個人都這麼做了。今天，在美國幾乎近 2/3的男嬰都環割包皮。環割包皮的比率因國家的宗教而變化。與中西部 80%的男嬰環割包皮相比，在西部只有 40%的男嬰被環割包皮。今天在環割包皮的問題上有著大量的爭論。曾經有一時，醫學教授們認為環割包皮對於孩子的健康和衛生都是非常重要的。現在，美國兒科研究中心建議，要告知父母們環割包皮的有利之處和益處，但同時也要告訴他們這樣做的不利之處和所要冒的風險。美國兒科研究中心環割包皮特別委員會1989年指出：「當環割包皮時，應該向父母親們解釋清楚此舉所帶來的好處和所冒的風險，並得到獲許的通知。」這裡是一些你可能考慮讓你兒子環割包皮的理由：——你是猶太人或穆斯林，環割包皮是你們宗教傳統的一部分。——你不希望將來不得不教你的兒子清潔他的包皮。——環割過包皮的男人尿道感染的發病率比較低。——一些環割包皮者有醫學問題，比如性交或感染的疼痛，需要他們在成人期環割包皮，這比新生兒時期環割包皮要疼痛和危險得多。——陰莖癌雖然特別少見，但在未環割包皮的男人身上發病比較多。——未環割過包皮的男人或許更容易感染性傳染病。——如果你丈夫是環切過包皮的，你想讓你兒子的陰莖看起來像你丈夫的陰莖那樣。這裡是一些你或許不想讓你兒子環割包皮的理由：——環割包皮不是你們文化的組成部分。——環割包皮對嬰兒來說是疼痛的。——如果你丈夫沒有環割過包皮，你想讓你兒子的陰莖看起來像他父親的那樣。——像任何外科手術一樣，環割包皮會引起一些風險。在一些非常罕見的案例中（低於千分之二），有一些感染或者損害到陰莖。——你認為環割包皮是不自然的。男孩子生來就帶著陰莖的包皮，它們應該被原封不動地留下來。——環割包皮是沒有得到嬰兒允許做的。它應該是一種成人的選擇。——你的孩子出生時就有病。環割包皮決不能在一個生病的或醫學上不穩定的嬰兒身上做。乙型肝炎聯合國疾病預防控制中心（CDC） 推薦，例行在新生兒離開醫院之前為其注射乙型肝炎疫苗。乙型肝炎是一種血液疾病，它可以通過性活動傳染，或者通過共用吸毒、文身或身體穿刺用的針頭傳染。它是惟一的可以通過接種疫苗完全預防的性傳染病。乙肝不治療會變成肝硬化或者肝癌。儘管乙型肝炎是一種到青少年時期和成人期才會得的疾病，但內科醫生認為嬰兒在出生時最容易接種預防疫苗。聯合國疾病預防控制中心認為，乙肝的預防接種疫苗是「最安全的疫苗」之一。接受疫苗注射的兒童有 1/3局部發生腫脹和發燒，也有非常少見的——60萬例注射中有 1例，寶寶會有更嚴重的反應，包括呼吸困難、低血壓和休克。聯合國疾病預防控制中心說「正如使用任何藥物都會有引起嚴重問題甚至死亡的風險一樣，接種疫苗後也可能會發生這樣的事情」。但他們又通過以下話語來進行平衡：「染上這種疾病比接種疫苗更可能引起嚴重的病症。」腫痛和輕微的發燒是很小的副作用，如果有更嚴重的反應應該馬上去醫院做進一步的檢查。許多父母可能會考慮：是在新生兒生命的第一天就接種疫苗以保護其日後免受疾病侵襲，還是等他們長到12歲時再接種乙肝預防疫苗？你可以向有關的專家諮詢或到醫院從醫生那裡詢問有關預防接種疫苗的最新信息，這會有助於你做決定。教孩子認識身體部位洗澡和換尿布的時刻是你開始教你孩子認識身體部位的最佳時機。當孩子5～6個月大的時候，許多父母在教孩子認識身體部位時常常會玩這樣的遊戲：「這兒是你的鼻子，這兒是你的肚子，這兒是你的膝蓋，這兒是你的腳趾。」除了教這些身體部位的名稱之外，父母或許會漫不經心地給予孩子一些他們樂意稱呼性問題的最初的信息。這些父母可能在和他們身體的 1/3部位都沒有名稱的孩子進行溝通，而且這 1/3與身體的其他部位不同。如果父母們能學著平靜而沒有畏懼地說：「這兒是你的鼻子，這兒是你的肚子，這兒是你的陰莖或陰部，這兒是你的膝蓋，這兒是你的腳趾。」那麼這將會多出多少正面的性信息啊！關鍵是：寶寶正在探究的身體的所有部位都有一個名稱，媽媽和爸爸都應該說出它們。父母們常常問我，為什麼教給嬰兒和學走路的兒童身體各個部位的正確名稱如此重要。他們告訴我，他們從他們的父母那裡學來了「私處」，「下邊那兒」，「小雞雞」，「小雀雀」等詞。事實上，在一個為學前兒童的父母舉辦的訓練班中，一位家長曾經告訴過我：那些正確的名稱聽起來比那些婉轉之詞要「骯髒得多」。我有時候問父母們：「在你們家裡把『肘』稱作什麼？」然後問：「你們隔壁人家把『肘』稱作什麼？」接著我又問：「如果你的孩子在外邊受到了傷害，外邊的人會懂得她說的『噢，我的肘真的傷得很厲害』嗎？」如果生殖器是身體上我們教孩子使用婉轉之詞的惟一部分，它或許意味著，如果孩子的那個地方出現了什麼問題，就沒有任何你們家庭以外的人能和他們溝通。我相信父母們應該平等地對待身體各個部位。當你只對生殖器使用婉轉之詞時，你就等於告訴孩子這樣一種信息，即身體的這個部位是讓人覺得不舒服的或與別處不同的。你或許指的並不是這個意思或者根本就沒有意識到它，但你實際上已經把一種羞恥或是犯罪的感覺引入了身體的這個部位。這些感覺有時甚至持續到成年，使得孩子們在長大成人後很難對自己的身體和性有舒適自在的感覺。你或許還正在影響你的孩子準確地告訴你性信息事件的能力。（如果想了解更多地幫助兒童防止性侵害的信息請看第三章中「特別話題」中的相關內容）。現實是有些成人不知道生殖器部位的正確名稱。我曾被邀參加「今日秀」的電視節目里，討論父母怎樣對小孩子談性的問題。我提出了我的有關身體部位遊戲的建議「這是你的鼻子，這是你的肚子……」在輕輕敲打之後，一位攝影師問他能否見見我。「對陰莖旁邊的部位，你用的是什麼詞？」他憂慮地問，因為他從來沒有聽人大聲說過「陰部」這個詞。許多父母用「陰道」來指女性的外生殖器。這是不對的。陰道是從外生殖器到子宮的通道，不用一種叫「窺鏡」的醫療裝置是看不見它的。窺鏡是婦科醫師專為婦女檢查骨盆用的。陰部是描述女性外生殖器的正確辭彙。它包括全部的骨盆區：內外陰唇，陰蒂，陰道和尿道口。當年輕女性到青春期和成人後，這個區別變得非常重要。開始就用正確的術語說它們是一個好主意，這樣以後你就不必再去糾正錯誤的信息。學慣用正確名稱來稱呼身體部位會幫助你的孩子，使他們對自己的身體有安逸感。一個性健康的孩子或一個性健康的成人對他們的身體感覺舒適，並且欣賞自己的身體。認識到身體的所有部位都是平等的，對發展那些舒適的感覺會有特殊的幫助。你或許會面對其他人對這些辭彙的一些抵觸。一位父母告訴過我：「但是它們聽起來是那麼臟！」另一位說她自己的母親和她開玩笑。你剛蹣跚學步的孩子可能會糾正其他大人的話；我記得艾麗莎大約兩歲的時候對我說：「媽媽，白姆比（她小時侯照看她的人）怎麼告訴我要擦拭我的陰道？那是我的陰部。」一些父母問過我，在訓練孩子上廁所期間使用像「小便」和「大便」這樣更科學的術語是否很重要。依照我教這些生殖器名字的觀點來說我想說「是的」。我建議你和你的伴侶討論一下，就你們在上廁所時要使用的辭彙上達成一致。在對身體廢物的清除上不要使用傳遞負面感覺的詞語。我們可以問：「你需要用洗澡間嗎？」當他們上小學時你可以向他們介紹一些更複雜的「真正的」術語。生殖器探究嬰兒們在換尿布期間開始探究他們的生殖器。這通常是在他們大約 7～10個月時發生的，比他們發現自己有手指和腳趾稍晚一點。他們體驗著他們自己，他們在觸摸自己身體的各個部位時感覺良好。許多父母告訴過我，當他們看見他們的寶寶觸摸自己的生殖器時感到不自在。他們不知道是否應該做些什麼，如果有什麼可做的話。他們不曉得孩子是否地手淫，或者孩子是否變得著迷於這些行為。事實上，這種生殖器探究和成人的手淫不是一回事：一般來說它是無目的的，而且它不轉向性高潮，它只是孩子對自己身體更多的探究與學習。讓我們來考慮一下你想怎樣處理這種情況吧。首先，問問你自己（和你的伴侶）：「當我們的孩子觸摸他們的生殖器時，我們想要他們得到什麼信息？」一些父母想給他們的孩子這樣一些信息：以這種方式觸摸和愉悅自己是不可取的。他們拿開孩子的手，以嚴厲的語氣說「不」，然後繼續換他的尿布。我也聽說過有些父母摑他們孩子的手，或把冰放在他們兒子的陰莖上，這樣的行為已經超出了給孩子手淫的負面信息的範圍，它會給孩子灌輸一種恥辱感。有些父母則對這樣的行為選擇沉默：他們什麼也不說，只是挪開小孩的手，繼續換尿布。也有一些父母想讓他們的嬰兒對自己身體的各個部位感到相同程度的喜歡。他們給孩子留出很多不用尿布的時間，允許他們進行這樣的生殖器探究。哪一種做法令你感到自在？重要的是，當你考慮你要怎樣處理這些情況時要弄明白幾個事實：當孩子開始發現他們的身體時，對他們來說觸摸和發現他們的生殖器就像觸摸和發現他們的手指、腳趾和肚子一樣自然；要懂得嬰兒觸摸生殖器不是成人意義上的「手淫」，他們只是在簡單的學習觸摸自己身體的所有部位時感覺都很好；還要知道，沒有任何研究把嬰兒的這種生殖器探究和以後孩童和成人時期的「手淫」或其他性行為聯繫起來。在後面的章節中，我會更多地談當蹣跚學步兒童和學齡前兒童的這些行為變得更有目的性的時候，我們應該如何看待這些行為。我們在自己家裡怎樣做？我們希望我們的孩子對他們自己身體的所有部位都感覺良好，但是我們對於換尿布時留給他們較多的生殖器探索時間會感到不自在。我們走在一個中間地帶，說一些像「是的，摸你的全身感覺很好。」然後還繼續換尿布。有些父母對他們的兒子換尿布時有勃起也感到不自在。首先有這樣一些事實：男嬰們每90分鐘左右勃起一次，他們的勃起不是對性刺激的回應，它們是對觸摸、摩擦和撒尿需要的自然反應。了解這些你就不會去做任何可能引起勃起的事情，並且感到安慰的是，你不需要去做任何事情回應它。當我們為孩子換尿布時，不要給他們有清除身體廢物的負面感覺。當你換尿布時，做鬼臉或厭惡的表情或許會給你的孩子傳遞這樣一種信息，就是他們身體上有些東西是不對勁的。試著說「換個乾淨的尿布不是更好嗎？」而不要說「喔，那尿布真不好聞。」你的平靜和自然的態度會幫助他們了解每一個人都要大小便，它們只是生活的一部分。考慮性別角色在生命最初的三年間，孩子們會了解男孩和女孩之間的區別，並且開始確認他們自己作為「男性」和「女性」的身分。到三歲的時候，他們知道了他們會長成男人或女人。他們吸收著大量很明顯的性別成見。這應該不太令人驚訝。正如我在本章的前面部分所提及的那樣，許多父母堅持給他們的孩子穿以性別為基礎的衣服，給他們玩以性別為基礎的玩具，以不同的方式對他們談話和處理問題，他們所看的電視和錄像也在教給他們有關男性和女性的角色。想一想吧，甚至連美國最著名的兒童節目《芝麻街》中惟一的木偶，鄒，還是個女性。孩子們在他們到達兩歲之前就學習把世界劃分為「男性的」和「女性的」。他們依照在家裡和幼兒園裡所看到的行為，來確認某種行為是男性的還是女性的。例如，在一些研究中，小到兩歲的孩子告訴研究者女孩喜歡玩娃娃而男孩喜歡玩火車。他們說女孩喜歡哭而男孩喜歡打。他們把成人的工作劃分為男性的和女性的。他們甚至給顏色也劃分了性別：粉紅和紫色的絨毛玩具被認為是女的，黑色和棕色材料的玩具被認為是男的。他們甚至會改變他們的行為以適應這些性別偏見，例如，在起初的18個月里，男孩和女孩具有同一水平的侵犯行為，但是到了2～3歲的時候，女孩的行為就比男孩少侵犯性。男孩和女孩似乎都知道侵犯對於男孩的行為來說是可以接受的，而對於女孩來說是不可以接受的。有一些證據表明男性和女性的大腦還有睾丸素水平的確不同，這可用以解釋不同性別的孩子間的一些行為的不同。說兒童學習他們從周圍觀察到的東西幾乎是一種陳詞濫調，但是研究清楚地表明，從傳統家庭里出來的孩子可能學到多得多的這種性別偏見。父母經常給他們的男女嬰兒和蹣跚學步的兒童提供不同類型的玩具。女孩子得到的常常是洋娃娃、絨毛玩具、廚房用具、珠寶和漂亮打扮的服裝；而給男孩子的則是轎車、卡車、球類和運動器械。我曾經對玩具目錄做過一個研究：幾乎每一個目錄都被分成「讓男孩玩的玩具」的頁碼和「讓女孩玩的玩具」的頁碼。女孩們有時被畫作在做「男孩子」的活動，像打球呀，建設科學工程呀等等，但是沒有男孩子被畫為和洋娃娃，廚房和其他「過家家」玩具在一起的。在每一個目錄中，安裝機總是伴隨著一個男孩的圖畫。許多心理學家相信，這些玩具的選擇實際上影響到以後的生活技能：女孩子學習更多的養育技能，男孩子則有更多的機會發展推理和空間關係技能。我總是不曉得，如果在我小的時候讓我玩建築機一類的玩具，我是否會有更好的方位感。有趣的是，甚至不太傳統家庭的孩子也仍然以他們所見到的榜樣的性別來劃分世界。在那些最初由爸爸照料孩子的家庭里，小孩子會說男人長大當爸爸而媽媽去工作。我記得有一天兩歲的兒子告訴我，他希望他會成為一個醫生但他知道他不能。我問他為什麼，他想著他自己的兒科女醫生說：「媽媽，只有女人才可以做醫生！」對父母來說，考慮以下這些問題是非常重要的：——在「女人是什麼」的問題上你想教你的孩子什麼？——在「男人是什麼」的問題上你想教你的孩子什麼？——當你的孩子長大時你想限制他們的選擇嗎？——你相信男孩子和女孩子應該有同樣的機會嗎？——你想讓你的兒子玩有養育行為的角色嗎？你給他們洋娃娃玩的時候自在嗎？——你的女兒長大時會開小汽車嗎？她需要知道怎樣修理東西嗎？你把修理玩具和卡車給她玩時覺得自在嗎？——你怎樣處理其他成人對孩子進行非傳統的議論？第三章 學齡前兒童（3～6歲）絕佳的「可教時刻」：洗浴時間洗浴時間對孩子學習身體部位來說是一個絕佳的「可教時刻」。許多父母問我，讓兩個性別不同的孩子一起洗澡可以嗎？如果可以的話，應該在多大年齡停止讓他們一起洗浴？父母可以和他們蹣跚學步的孩子一起洗澡和淋浴，可現在他們的孩子到了學前年齡，他們是不是要停止這麼做？這裡沒有一定之規。像許多這類問題一樣，它依賴於你們家庭的價值觀和你們從你的孩子那兒得到的非語言表達的反饋。你需要考慮這個問題：你們家庭對裸露的價值觀是什麼——你們只是在沖澡時光著身子嗎？你們經常不穿衣服走來走去嗎？你們同你們的孩子在一個房間里洗澡和換衣服覺得自在嗎？你們想給予你們的孩子有關裸露和他們身體的要點是什麼？對你的孩子來說，他們不穿衣服在一起時覺得舒服而且也便於一起洗澡和換衣服重要呢？或者相反地，對你來說他們只是私下裡那麼做重要？請記住，在考慮洗澡問題時摘掉你成人的有色眼鏡，孩子們一起洗澡不會使得性喚起。要提醒你自己，浴缸里不是兩個赤裸的成人，而且要知道他們對彼此的身體的不同很好奇是很自然的。注意你孩子的暗示。如果你的孩子們一起洗澡似乎很舒適和放鬆，那就沒有理由在學前期洗澡時把他們分開。實際上孩子一起洗澡是向他們介紹男孩和女孩的身體大部分是相同的，但只有男孩有陰莖，而只有女孩有陰部這種知識的一條很便捷的途徑。無論如何，如果你發現你的孩子們一起洗澡時開始有點不自在了或咯咯竊笑，那就是說這種男女孩子合浴的情形應該結束了。同樣的原則也適用於父母和孩子共同的洗浴。共同洗浴可能是父母和孩子一起交談和放鬆的美好時刻。但是有時候，你的學齡前孩子和成人裸體在一起會感到不自在，或者他們想用一種讓你感到不自在或不適應的方式去觸摸你。一個孩子，對母親的乳房、父親的陰莖或者為什麼大人的身體有陰毛而他們沒有感到好奇是很自然的。他們對大人的身體與孩子的身體的不同有一種天然的好奇心。你需要判斷在處理這些有關男女不同的問題時你是否自在，還有你的孩子同裸體成人在一起時看起來是否自在。通過注意從你孩子那兒回收的信息，你就會知道什麼時候該隨著兩個孩子年齡的增長改變那種做法。在我最近指導的一次父母研討會上，幾個母親為她們學齡前的孩子伸手去摸她們的乳房和生殖器擔憂。一位母親對她三歲的兒子總把手放在他前邊的褲子下感到憂慮。我問她：「你想他為什麼會那樣做？」她委婉地說可能是因為他好奇，或者是因為他喜歡那麼做而引起的強烈關注。然後我問她是否仍在為她兒子擦洗生殖器。她說她仍然在洗澡和換尿布的時候給他洗陰莖，並在他上完衛生間後幫他擦拭。我告訴她，那可能就是引起她兒子不適當觸摸生殖器的部分或全部的原因。她可以教她兒子誰也不應該摸別人的生殖器，並且開始教他自我照管自己的陰莖。她可以與她兒子一起看一些適合他年齡階段的有關身體、隱私和觸摸的書，並且告訴兒子這種行為使她不舒服，而且希望他不再這麼做。3～4歲的孩子也可能知道對他們來說保持生殖器的健康和清潔很重要。當你給孩子洗澡或淋浴時，你把毛巾給他們，讓他們自己擦陰部和陰莖。現在他們已經長大到有足夠能力給自己這種關照了，並且你在這麼做的時候，一定要教他們從前邊往後邊洗以免細菌感染。讓孩子清洗自己的生殖器也是一個「可教時刻」。你可以利用這個時間向他們介紹別人不可以觸摸他們生殖器的概念：「現在你已經長大了，可以自己洗陰莖(陰部)了。你的身體是屬於你的，除了大夫、護士和爸爸媽媽由於健康原因觸摸它外，沒有其他人可以摸你的生殖器。」並且你可以開始告訴他們身體的這些部分是隱私。生殖器觸摸3～4歲的孩子喜歡他們自己的身體。正如他們知道對自己身體的跑、跳和摟抱感覺良好一樣，他們發現觸摸自己的生殖器時感覺很好。許多專業人士認為學齡前兒童觸摸他們的生殖器是兒童發展的一個很自然的部分。在最近的一個對2～5歲兒童的母親的研究中，25%的媽媽報告他們的兒子和15%的媽媽報告他們的女兒當眾觸摸他們自己的生殖器。16%的學齡前男孩和女孩被觀察到有觸摸他們自己生殖器的情形。許多成人看見這種情況認為孩子是在「手淫」。在談學齡前兒童時，我不打算使用這個詞語，因為那會使人想起成人和青春期的人旨在達到性高潮的自娛畫面。讓我們重新標明這個行為是「生殖器觸摸」。（沒有從生殖器觸摸轉換到手淫的真實統計。雖然許多性學家相信在青春期之前有全面的性高潮是不可能的，但相反的，許多成人報告他們是在十來歲之前就有自己的第一次性高潮。）蹣跚學步兒童和學齡前兒童觸摸他們的生殖器時，用的是比那些大點的兒童和青春期的人目的少得多的方式，而且沒有困窘和焦慮。事實上，在幼兒園裡，有幾個整天觸摸他們生殖器的孩子不算什麼稀罕事兒。小女孩也會發現觸摸她們的陰部和陰蒂能很愉快，我常常接到一些父母打來的電話，說他們3～4歲的女兒似乎是在卧室里以枕頭或靠墊摩擦她們的陰部，他們為此非常焦慮。事實上，許多孩子甚至沒有意識到他們是在以這種方式觸摸他們的生殖器。有些孩子發現這個動作能幫助他們平靜下來，許多孩子可能會在他們睡覺時間摸著他們的生殖器來幫助自己入睡。如同成年人一樣，有些孩子從來不摸他們的生殖器。對於一個學齡前的孩子來說，摸他們的生殖器是正常的，不摸也是正常的。如果你沒有看到他們摸自己的生殖器，也不要以為他們沒有正常發展而感到焦慮。父母要以不同的方式來回應學齡前兒童的生殖器觸摸。許多父母擔心他們的孩子，用參加過我一個研討會的一位父親的話說，「沉湎於性」。有些父母可能有些驚奇，他們的孩子居然自己發現了這種快樂；有些父母為此煩惱，「我不介意她那麼做，但是她為什麼總是在她祖母身邊時那樣？」或者「怎樣才能讓我兒子不抓他的陰莖？」那麼，對於這樣的行為怎麼作出反應呢？首先，你需要考慮你的家庭對於手淫的看法。你對於作為一種自娛形式的生殖器觸摸感到舒服嗎？或者你相信它是一種令人沮喪的行為？你要與你的孩子溝通的是哪種信息？不論父母對這個問題的態度如何，所有的孩子都應該了解觸摸生殖器是一種私人的行為，正如用衛生間是一種私人的行為一樣。學齡前兒童應該懂得如果其他人看見他們當眾觸摸自己生殖器時會心煩意亂，此外，這類行為應該保留到他們單獨在自己房間時再做。許多專業人士建議：如果你的孩子正在私下裡摸生殖器時讓你偶然碰見，你可以簡單地忽略這個行為，你可以只是悄悄離開這個房間，或者說「我一會兒回來。」這次是我沒有建議評論這種行為。我們大多數人都不會很自在地說「我看見你在手淫，那對你很好。現在我讓你單獨留在這裡。」然而，許多學齡前兒童總是當眾觸摸他們的生殖器。有學齡前男孩的父母向我抱怨，他們無法禁止他們的兒子在家裡或學校觸摸自己的生殖器。假如你的孩子是在超市或客廳里摸他們的生殖器，你可以試著溫和地阻止這種行為。首先輕輕打個招呼，因為萬一他沒意識到他在做什麼，你可以提醒他「斯蒂文，你又在抓你的陰莖。」然後告訴你的孩子這是個私人行為，只能在私下做。你可以說一些像「我知道你摸自己的陰莖時感覺很好，但是查爾斯，我想讓你停下來。你只應該在私下沒人時摸你的陰莖。我們家的什麼地方是私人的地方？」或者說「蘇茜，看到你用客廳的靠墊摩擦自己的陰部，我感到很不舒服，你只應該私下裡摸你的陰部。我們家的什麼地方是私人的地方？」在你的孩子能分辨出私人場合還是公共場合之前，你可能需要多次地重複這一課。就像我們教自己的孩子過馬路時要先看看兩邊有沒有車，我們不要指望他們一次就會記住這些。有些孩子似乎整天連續地觸摸他們的生殖器，以致常常拒絕參加其他的活動。有些孩子這麼做似乎是把它作為情緒不好時平靜自己的一種方式。正如在一些有了新寶寶的家庭或離異的家庭中，有的孩子開始把舔自己的拇指或捻弄自己的頭髮作為他們對付這種緊張情緒的方式。然而，對某一些孩子來說，它或許是性侵害的一種信號。若想了解這個問題，請先跳到本章的結尾，看有關性侵害的特殊問題部分。有關學齡前兒童生殖器觸摸的要點——觸摸你的身體，包括陰莖和陰部的感覺很好。——這類觸摸只應該私下裡進行。——私人的地方是你自己單獨呆的地方。在我們家裡，私人的地方是。「我們正在扮醫生，媽媽」對生殖器觸摸的好奇心有時也會延伸到和其他孩子一起玩的遊戲。許多成人會記得小時候玩過的「扮醫生檢查身體」或者「過家家」的遊戲。有時這些遊戲會轉向性。我記得在我和我姐姐一個4歲、一個6歲的時候，我們和兩個最好的女朋友一起玩「約會」的遊戲。我們中的兩個扮女孩，兩個扮男孩。我們假裝去約會，而且我們常常彼此親吻，或者不穿衣服，我們想那樣是煽情的方式。（到今天，當我考慮到父母會發現我們當時的非常隱秘的行為時，我還在遲疑寫不寫這一點。）許多朋友和同事報告他們玩過同樣的性遊戲，「如果你把你的給我看，我就把我的給你看」不只是電影中的遊戲。扮醫生給病人檢查身體，包括彼此不穿衣服和檢查彼此的生殖器是相當普遍的。它可能發生在男孩和女孩之間，也可能發生在男孩和男孩、女孩和女孩之間，它並不顯示將來成人時的性取向。多到半數的成人記得兒童時代的性遊戲中的約會。有意思的是，我們注意到「扮醫生」在這些年間似乎成了大多數這類性遊戲的最常有的腳本。沒有成人性的背景，孩子們只知道醫生看病人的生殖器，則進一步證明了孩子們的這種行為通常是指向好奇心，而不是為了實現性的願望。大多數兒童專家把這一類的性遊戲看作兒童時代自然的性好奇心理。如果這些兒童都處在同樣年齡和發展階段，專家們認為它是無害的。對成人的研究表明：兒童時代性遊戲中的約會對成人的性方面似乎沒有什麼太大的影響，不管是正面的，還是負面的。這裡發生了什麼？學齡前兒童對於他們的身體和其他人的身體是好奇的，他們可能對另一性別的身體特別感到好奇。在這個年齡，他們也正在模仿成人的行為，如他們玩「過家家」、「槍戰」和「扮醫生」的遊戲。他們在嘗試角色和行為的表現。把好奇心和扮演的角色放在一起就導致了像某些專家認為的那種「性遊戲」。這種好奇心導致觸摸生殖器，而且孩子可能發現這類觸摸的感覺很好。事實上，一些性學家甚至認為，兒童時代早期的性遊戲教給孩子一些很重要的技能。他們指的是猴子研究。以猴子來說，早期（成年前）的性遊戲為他們成年後雌雄的成功交配繁殖奠定了基礎。被隔離起來餵養的猴子，沒有玩早期性遊戲的機會，成年後他們從不性交或生育，甚至在同一個有經驗的夥伴匹配時也不行。雖然在某種程度上，我不相信孩子需要這類的行為才會變成性健康的成人，但是我同意那些專業人士說法，即這些性遊戲大多數是無害的。如果你走進來，看到你的孩子和鄰居家的孩子沒穿衣服在一起玩，或者更讓你心煩的是，他們在摸彼此的生殖器時，該怎麼辦？首先，吸口氣，試著平靜下來，試著艱難地、真的很艱難地不戴著成人的有色眼鏡去看這個行為——你三歲的女兒不會同隔壁的男孩發生性關係，她最可能的是對他的身體與自己的怎樣不同感到好奇。你可鼓起勇氣以你所能用的鎮靜語氣對他們說「告訴我，你們正在玩什麼遊戲？」讓我們一起來想想你要傳遞給孩子的信息。許多成人能記得他們正在玩這些童年性遊戲時被發現的情形，他們仍然記得他們的父母尖叫著讓他們停下來時他們所感受到的恥辱與犯罪感。一些性治療家報告，他們的一些客戶在學齡前玩「讓我看」性遊戲時被發現，他們直到現在仍然記得並且仍然受到當時被給予的恥辱和犯罪信息的影響。面對這種情形，你該怎麼辦？我建議你平靜地告訴孩子穿好衣服來到客廳。我會認可他們的好奇心，但是也會建議他們用其他的更好的方法去了解男孩和女孩的身體。你也可能想減少他們關起門來單獨呆在房間里的機會。當然，我想你需要告訴你的鄰居。相反，如果是你鄰家孩子的父母發現了這種情形，你自然是應該被告知的。不要因為這些行為責難其他的父母，但也不要讓其他的父母責難你。向他們解釋一下你所看到的情況，並且告訴他們你不知道這是從什麼時候開始的。並向他們保證這是可預防的行為。嘗試著去讓孩子們同意遵循在一起玩時的一些規則：公共空間、衣服穿戴整齊和不鎖門。警告這類無害的兒童性遊戲和那些被濫用的和侵害性的兒童性遊戲之間有種很大的區別。性侵害是指兒童不自然地從事著痛苦的性行為，口與生殖器的接觸，模模擬的性交或其他孩子用手指或物體穿插生殖器。這些活動可能會暴露在不合適的電視或錄像節目里。在情況最壞的節目中，它們可能會指示出一個兒童已經被性侵害。我們不應該讓大多數孩子與比他們大幾歲的孩子一起從事好奇性的性遊戲。如果你學齡前的（或小學低年級的）孩子出現了這類性行為，你就應該找一下兒科醫生，請他對此予以評價。一些父母打電話給我，說當他們發現自己學齡前的孩子在兄弟姊妹之間玩這種性遊戲時，他們對此特別擔心。這又是你摘掉成人有色眼鏡的好機會：這不是亂倫行為，這同和鄰居孩子一起玩性遊戲時一樣是出於好奇心。通常之所以會發生這種情況，是因為在玩這類遊戲時，年齡很接近的兄弟姊妹可能比其他鄰居家的孩子更為方便。你可以用對待他們和鄰居小孩玩性遊戲時同樣的方法去處理它，你可以盡量減少一些比如共同洗澡和在同一張床上午睡這樣無人監管的時間。就像你走進屋子時，發現你的孩子和另一個孩子正在進行性遊戲一樣，有時情況也可能是相反的。所有的父母幾乎或遲或早都有過這樣的經歷：他們的孩子吃驚地看著正以成人方式做愛的父母。有關學齡前兒童性遊戲的要點——孩子們常常以他們喜歡的方式去親吻、擁抱和觸摸另一個孩子。——孩子們對於彼此之間的身體常常是好奇的。——如果他們不想讓你親吻或擁抱時，你是不可以去做的。——你的身體屬於你。——在遊戲或任何其他的時間，你有權利決定另一個孩子是否可以觸摸你的身體。——孩子們和其他孩子在家裡或外邊玩的時候，都要一直穿著衣服。學齡前和小學低年級兒童的性遊戲無害的還是有疑問的？以下幾個標準可以幫助你判斷兒童性遊戲是否無害以及你是否應該為此擔心：可預期的有疑問的兒童的年齡相近間隔3年以上兒童看起來咯咯笑，好奇,快樂侵犯性的，惱怒的,害怕的，退縮的活動不穿衣服；玩「扮醫生」或「你給我看你的，我就給你看我的」口的，肛門的，或陰道的性交用手指或物體穿插在同父母討論之後行為停止行為繼續「我長大了要和媽媽結婚」學齡前兒童對他們父母的情感也很強烈。我的兒子格里高利在三歲時曾驕傲地向我們全家宣布，他長大了要和我結婚。看到這裡，你可能會想到弗洛伊德的所說的俄狄浦斯情結（以希臘悲劇中俄狄浦斯殺了他的父親並娶他的母親為妻的名義，將之命名為「俄狄浦斯情結」，也稱戀母情結）和伊萊克特拉情結（弗洛伊德以希臘悲劇中公主殺了她的母親的名義將之命名為伊萊克特拉情結，也稱戀父情結）。弗洛伊德認為，3～5歲的男孩們發展在性上擁有他們母親的幻想，並開始嫉妒他們的父親。根據弗洛伊德的理論，這個時期伴隨著閹割焦慮：男孩們害怕他們的父親會報復他們對其母親的興趣而割了自己的陰莖。弗洛伊德說女孩們發展伊萊克特拉情結：她們發展「陰莖嫉妒」，並想從她們母親那裡把父親奪走。女孩們排斥她們的母親是覺得母親因為她們缺乏陰莖而責備她們。許多現代心理學家駁斥這些觀念。女性主義心理學家批評弗洛伊德是一個有極端的性別歧視的人。人類學家指出並不是所有文化中都發現有這些情結。然而，在這一年齡段，兒童偏愛他們另一性別的父母的情況並不少見。學齡前兒童強烈地愛他們的父母，他們或許也會困惑所有的愛是否都要浪漫地表達。許多孩子試圖很浪漫地親吻他們的父母，有些孩子甚至試圖模仿他們的父母或在電視、電影中見過的成人，把他們的舌頭放進他們父母口中。重要的是向孩子們說明在孩子與孩子之間及孩子與大人之間進行這類親吻是不合適的：「你用這種方式親我我覺得不舒服。這是大人們親吻的方式。我想要你親我的臉頰。」學齡前兒童有時看起來會嫉妒他們父母表達彼此之間的情愛。當我和我丈夫擁抱時，兒子格里高利常常以要求「家庭擁抱」來打斷我們。在一項研究中， 13%的2～5歲孩子的母親報告說他們的孩子在看見大人接吻時變得心煩意亂。回報孩子的愛而不是浪漫的感情很重要。你可以這樣回應你孩子的表示「我很愛你。想到你長大後會和誰結婚很有意思。等到你長大的時候，你會戀愛並和一個極好的女孩子結婚。」這也是一個更多地了解你的孩子在想些什麼的機會。最近我同4歲的格里高利有過以下的討論：格里高利：媽咪，我希望我長大了能和你結婚。我：我很愛你，格里，但是我已經和你爸爸結婚了。格里高利：但是如果你不和爸爸結婚，我也不能和你結婚。我：對，寶貝。格里高利：因為你上班而我不想和一個上班的人結婚。我：你為什麼不想和一個上班的女人結婚呢？格里高利：因為我想讓她一直陪我玩。我：我不能一直陪你玩，你覺得難過嗎？很明顯，這個討論中有很多問題。重要的是讓你的孩子在這些討論中首先說出他們的感情，父母要真正地去聽他們在說些什麼。這個討論也是一個「可教時刻」，你可以同你的孩子談談有關男人和女人的角色，談談孩子們長大以後想幹什麼。大人們常常問孩子「你長大以後想幹什麼？」而我們常常會對他們的答案有點驚奇：兒子格里高利五歲時想做一個收垃圾的人和滑冰者。我想重要的不僅僅是問孩子他們將來的職業選擇，而且也同他們談他們長大了是否也想作一個父母親。你可以這樣來引導他，問他：「你將來想工作嗎？想做一個爸爸嗎？」這也是一個向你的孩子提供關於愛的價值觀的可教時刻。人們常常忘記對他們的孩子談有關愛的事情。我們告訴孩子我們愛他們，但是我們假定的是他們知道我們指的是什麼。愛實際上是一個相當抽象的概念，但是甚至一個學齡前的兒童都懂得它是一種感情。我知道的一種簡單的定義是：「愛是我們心裡邊的一種快樂。」想想講給所有學齡前兒童有關愛和婚姻的故事吧：公主和王子戀愛了；辛德瑞拉遇見了英俊的王子；王子吻了睡美人使她醒過來了……對所有故事的結局我個人從未覺得舒服過，「公主和王子結婚了，從此以後過著幸福的生活。」我想太多的成人把他們的時間花費在尋找完美的、無問題的婚姻上，就像他們許諾給學齡前兒童的那樣。在和我自己的孩子談起這個問題時，我把它換成「王子和公主結婚了，他們非常快樂，他們還要做很多事。」或者做一些更實際的變動。學齡前的孩子和他們的同學在一起時，可能也有他們自己對於愛和浪漫的幻想。對於4～5歲的的孩子來說，狂熱地愛上男朋友或者女朋友不是什麼稀罕的事兒，他們甚至可能舉行婚禮。我兒子格里高利四歲時是非常善變的，每隔幾個月左右，他都告訴我他在幼兒園有了新的妻子。我的一個朋友告訴過我一個故事，她偶然看見她四歲的女兒貝琳達站在一個開著門的冰箱前，嘴裡小聲喃喃地說：「丹尼，丹尼，丹尼。」當我的朋友問她在做什麼時，貝琳達回答：「我在想一些愉快的想法。」我的朋友問她：「那你站在開著門的冰箱前做什麼呀？」貝琳達回答：「在『彼德潘』中，彼得說：『想快樂的想法你就會飛。』那麼，我想要頂架上的巧克力奶，想丹尼使我非常快樂！」在四歲的時候，她已經狂熱地愛上她的一個同班同學了丹尼。一些心理學家甚至相信，童年早期的熱戀會為你終生的「吸引樣板」打下基礎。「吸引樣板」就是你發現對你有性吸引力類型的人的一個模型。大多數人發現對他們有性吸引力的人有某種身體上的特徵。想一想吧：你童年時代有一個心上人嗎？你還記得他或她看起來什麼樣子嗎？我在三年級的第一個「男朋友」是一個義大利人；依照這個理論，他就為我與我的丈夫拉爾夫·塔特格萊恩結婚做了準備。學齡前兒童關於愛的要點——愛是我們心中感覺另一個人時的快樂。——孩子們需要與愛他們的人一起長大。——人們給予愛和接受愛。——對父母、其他家庭成員、夥伴和朋友的愛是不同的。「我是從哪兒來的？」幾乎每個學齡前兒童的父母都有過同樣的擔心：我該怎樣告訴我的孩子有關生育的問題？在2歲半到5歲的年齡之間，你的孩子可能會問你這個問題，你如果對回答這個問題有所準備就會好得多。這個年齡的兒童常常對於懷孕和出生感到非常好奇。據心理學家說，在孩子大約四歲左右，他們懂得寶寶們不是自動出現的，在這個過程開始時一定有些什麼事發生。心理學家安妮·Ｃ·伯恩施坦對孩子們怎樣理解生育做過研究。她把問怎樣生育的學齡前兒童稱為「地理學者」，它強調的是在什麼地方。孩子們想知道寶寶們是從哪裡來的，以及他們出生之前在什麼地方。我們知道兒童是具體思維者，他們總是運用已經知道的、見過的和聽過的事物來思考問題。一個研究發現，當孩子被告知「一顆種子種在媽媽身上」時，他們竟然真的去畫植物在媽媽身體裡邊成長；告訴孩子寶寶是在媽媽肚子里長的，可能會嚇住一個把「肚子與食物和吃」聯想在一起的孩子，或許還會引起他們的驚奇：為什麼爸爸也有肚子而不會生寶寶？有些父母問我：為什麼要回答學齡前兒童提出的「寶寶是從哪裡來？」的問題，而「你還太小不懂這個，以後我會告訴你」的回答究竟錯在哪裡。事實是：迴避這個問題可能會讓你暫時脫離困境，但你給予孩子的信息是你不想和他們談性問題。現在簡單地回答這個問題會為將來的對話打下基礎，並且告訴你的孩子你會在這個重要的問題上教他們。雖然「我是從哪裡來的？」是個難以回答的問題，但是父母們最畏懼的問題是「但是寶寶是怎樣到那裡的？」要確定學齡前的孩子並非是在尋找對性交的詳細描述。事實上在這個年齡，如果你介紹性交的具體細節，大多數孩子可能會厭惡這個概念。那麼，你怎樣去回答「怎樣」的問題呢？首先，了解你的孩子已經知道些什麼。還記得本書第一章中有關那個小男孩回家問他爸爸：「我是從哪兒來的？」的笑話嗎？他爸爸發起了一場15分鐘的談話，對於人體結構和生育進行了詳細解釋。那男孩最後都打斷他的話說「爸爸，丹尼說他是從辛辛那提來的，那麼我是從哪兒來的？」換句話說，首先要弄清你的孩子真正要問的是什麼！你可以在開始時說：「你想你是從哪兒來的？」或者「你的意思是說你出生時我們在哪兒住嗎？」其次，記著你想與你的孩子分享的價值觀。例如，讓你的孩子了解性交只屬於結婚的人或只是對成人而言重要嗎？你可以用這個問題去分享那些價值觀。你可能會有一些特殊的家庭問題要予以考慮：你的孩子是收養的嗎？是人工受精懷胎的嗎？是通過剖腹產分娩的嗎？……這些類型的情況會影響你的答案。（如果你收養了孩子，或是通過生育技術協助懷上胎的，你需要求助於下一章的特殊問題部分。）再者，從非常簡單的問題開始，並且觀看你的孩子是否對繼續討論這個問題感興趣。這裡是可能進行這些談話的一些方法：孩子：我是從哪兒來的？父母：你是指你出生時在哪裡或是寶寶是怎樣開始的嗎？孩子：我是指寶寶。父母：多好的問題呀！寶寶是在媽媽身體內一個叫子宮的地方生長的。孩子：子宮是什麼？父母：它是女人身體里一個特殊的地方，就在她的肚子裡面。只有女人有子宮，所以只有女人才會生孩子。但是在開始有寶寶時爸爸會扮演一個特殊的角色。那麼，現實是這類的談話一般來說會滿足大多數3～4歲的孩子好奇心。但是，不要驚奇於他們會走開，考慮之後，他們會帶著更多的問題回來。真的，如果他們這樣會愉快的話。孩子：爸爸，我一直在想，寶寶是怎樣進到子宮裡去的？父親：開始有寶寶時需要一個男人和一個女人。女人身體里的是一個微小的卵細胞，男人身體內是一些微小的精子細胞。當這個卵細胞和這個精子細胞結合在一起時，就開始有了寶寶。如果你的孩子對精子細胞和卵子細胞以及受孕這些概念掌握起來有困難，也沒什麼可奇怪的。事實上，精子直到1677年才被確認，卵子甚至更晚才被發現。對於此前人類歷史來說，人們想著女人只是個簡單的孵卵器，而男人對孕育孩子來說卻貢獻了實際的物質。你的孩子可能也會這樣想。目前，這種談話對大多數學齡前的孩子來說可能足夠了，但是如果你的孩子仍然對這個問題感興趣並且繼續問「但是那個卵子和精子是怎樣結合在一起的呢？」你可以向他介紹非常簡單的性交定義：當兩個長大的人彼此相愛，他們可能會互相親吻、擁抱或以其他令他們感到愉快的方式接觸。有時侯男人把他們的陰莖放進女人的陰道里，男人的陰莖把精子射進女人的陰道里，這時侯就有可能開始有一個寶寶了。這種程度的介紹就是對更好奇的學齡前兒童來說也可能足夠了。在小學期間，你可能會介紹得更詳細一點。（在下一章里，我將更深入地討論怎樣回答有關生育的問題。）在學齡前這個階段重要的是讓孩子知道，你樂意回答他們提出的有關出生和生育的問題。那麼從來不問問題的孩子怎麼樣呢？不要假定他們沒有關於懷孕和出生的問題。而是要更潛心地尋找那些可教時刻：懷孕的鄰居和親戚，甚至在商店裡見到的懷孕的婦女，都為你提供了介紹這樣一些概念的絕好機會：「記得我們上次見到瓊迪嬸嬸嗎？她的肚子看起來那麼大，因為一個寶寶正在她的子宮裡成長。幾個月後，你就會看到你的新堂弟。」如果母親懷孕了，那麼這是向孩子介紹有關出生和生育知識的黃金的機會。許多父母是在他們的第一個孩子到學齡前時有了他們的第二個孩子。在計劃生孩子和把新的寶寶帶回家時，一定要把你的學齡前孩子考慮在內。你可以帶著孩子一起去醫院，和他共同看超聲掃描圖，和他談論你第一次懷孩子時是多麼的興奮。對孩子講你需要有營養的食物和鍛煉，並請他們幫助你保持健康。給學齡前兒童講有關生育的要點——需要一個男人和一個女人才會開始有寶寶。——需寶寶在媽媽體內一個叫子宮的特殊地方成長。——需只有女人會生寶寶，但是開始有寶寶時也需要男人。——需母親們可以用她們的乳房或用一個瓶子喂她們的孩子奶。——需女孩子長大可以做母親，男孩子長大可以做父親。——需母親和父親對孩子來說都很重要。當父母正做愛時孩子走進來這種情況似乎遲早會在做父母的身上發生。當你們做愛時，你們脫了衣服，你們正在愛撫、擁抱或者正在性交，忽然門開了，抬頭一看，是你們四歲的孩子！想一下如果這樣的事情發生在你身上時你會怎麼做無疑是必要的。在聽到孩子進來的瞬間，你可能尖叫著「出去！」或有其他不合適的反應。我的一個朋友憂慮地告訴我，她有一次性高潮後正在翻滾，突然看到她三歲孩子的眼睛直直地望著他，她不知道孩子已經站在那兒多長時間了。所以父母要提前考慮一下這種情況。首先嘗試去想學齡前的孩子在想什麼。相信我，他們不可能懂得正在發生的事情。這可不是進行有關性交快樂的「鄭重其事的談話」的時候。你的孩子可能感到困惑，或者害怕——是不是爸爸在傷害媽媽？或者感到困窘——為什麼他們沒穿任何衣服——你可能覺得心煩意亂，感到困窘，感到生氣，甚至因你們被打斷而感到沮喪。我建議最好是做出平靜的反應，深吸一口氣，然後輕輕地請你的孩子離開，「乖乖，你能給我們一會兒時間，先回到你的房間好嗎？」然後，親吻你的伴侶，承諾晚一會兒你們會繼續這種親密關係，然後穿上睡袍，去孩子那裡——順便說一句，我認為繼續性交而讓孩子等著你們不是個好辦法。你最好馬上去處理這個問題！現在，你可能會問自己「我到底為什麼必須處理這個問題？」「我們為什麼就不能忽略發生的事兒？」首先，你不知道你的孩子看見了什麼，或者他已經站在那兒多長時間了，或者他被驚嚇到什麼程度。你的孩子或許會擔心你們是在生氣或者傷害。他們會想像出各種各樣發生在你們卧室里的可怕的事情。事實是這又給你提供了一個「可教時刻」。一些父母告訴我，他們擔心這種經歷會傷害他們的孩子。他們擔心他們的孩子被性喚醒並且永遠不知所措。實際上，心理學家弗洛伊德稱這種情形為「原始場景」，他認為這會對孩子的生活造成傷害。但是在今天，專家們不相信這種單一的事件對孩子會有傷害和損害——的確，在很多地方，全家人是共同住在一起的，孩子們在他們整個童年時代都會觀察到父母做愛，但並沒傷害到他們成年的發展。據估計，世界上有 75%的兒童和他們的父母住在同一間屋子裡。所以你要考慮遇到這種情況怎麼辦？首先考慮你想分享哪些信息，並且記住，要從找出你孩子已經知道什麼開始。如果可能，也找出正在發生什麼，並試著（艱難地）把它作為一個可教時刻來想。它可能是你與你的孩子分享你的關於愛、親密關係和隱私的價值觀的一個機會。這裡可能是進行談話的一種方法：母親：親愛的，你剛才沒敲門走進我們房間時，你吃驚吧？你看見什麼啦？孩子：你和爸爸正在打架。他正在傷害你。母親：實際上我們是在擁抱，向對方表示我們彼此愛對方。（讓孩子了解：成人通過身體接觸表示相愛的一種方式。）孩子：但是為什麼你們不穿衣服？母親：有時候，爸爸和媽媽裸著身子躺在一起覺得很舒服。但是這僅僅是對彼此相愛的大人們來說的。（讓孩子了解：這是成人的行為。）孩子：你們對我感到憤怒嗎？母親：不，寶貝。但是我想讓你知道，有時候大人們想單獨待在一起。當我們卧室的門關著時，那意味著我們想獨處。下次，請先敲門，等到我們回答後再進來。（讓孩子了解：在家裡，我們應該尊重每個人的隱私。）這種談話可能會使大多數3～4歲的孩子得到滿足。但是記住，要經常給你的孩子問更多問題的機會。不要忘記在這場談話結束時給他一個擁抱，讓他知道父母愛他。當然有一種可以完全避免這種情況的方法。為你們的卧室買一把鎖，在任何你們會做愛的時間鎖上門。讓孩子知道你們鎖門就意味著你們想獨處，如果他們需要進來應該先敲門。你們仍然可能被打斷，但至少可以有一個機會定定神。第四章 小學低年級（6～9歲）教給孩子生活的事實有些時候許多小學低年級的孩子往往會遇到這樣的事情：一個高年級孩子，4年級或5年級的，在公共汽車或操場上對他們說「我敢打賭你不知道寶寶是從哪裡來的。」或更惡意地問他們「你知道你的父母是怎樣……嗎？」然後這個孩子就接著給他們講一些自己對生育和性交的解釋。更糟糕的是，父母們從不知道已經發生過這樣的談話。現在請父母們想一想你是怎樣了解有關性交知識的。誰告訴你的？那時你多大？你最初的反應是什麼？你相信你的父母這麼做了嗎？你相信告訴你的這個人嗎？你記得是什麼時候你和你的父母第一次討論性和性交的問題？」（有些人告訴我是在他們結婚前的那天晚上！）我們許多人都是由一個年長的朋友或兄弟姊妹第一次告訴我們有關性交的事情，而且我們許多人相當震驚，或許還感到厭惡。我們想「我父母不會那麼做」或者想「我父母只那麼做過兩次，一次是為我，一次是為我弟弟」。我們有些人現在仍然喜歡那麼想。我認為小學低年級這個年齡是父母向孩子介紹性交概念比較合適的時候。我不是說讓父母給孩子講做愛的細節，而是說要確定你的孩子可以這樣回答在操場上的那些大孩子：「我媽媽和我爸爸給我談過這些，我不要聽你的。」父母親可能會問自己：我真的需要與我的孩子進行這樣的談話嗎？對我來說在街上了解它不也是挺好的嗎？那麼，它是什麼？想一下我們第一次知道的那些神話：鸛鳥把你帶來了（註：在歐美傳說鸛鳥在某一人家築巢，該家庭不久便有嬰兒誕生）；你長在白菜地里；你是在商店得到的寶寶。我的一個同事告訴我，他仍然記得當他媽媽告訴他「你是爸爸在媽媽身上種的一顆種子」時，他的反應是「用鐵鍬嗎？」想想當某個人第一次告訴你關於性交的事情時，你真的相信被你稱為父母的這兩個傑出的人會幹那種事兒嗎？想一想與其讓一個大點兒的孩子給你的孩子描繪大人做愛時的醜惡印象，倒不如你小心翼翼向孩子強調「做愛是大人的行為」這樣正面的性信息。如果你還不同意這個時候已經應該對孩子進行這種教育，想想等你的孩子成為一個頗為自負的准青少年，你再和他進行第一次有關性的談話時，他說「所有這些我都已經知道了」。（當然，如果你真的不同意的話，請跳到本章的下一部分。）心理學家安尼·伯恩斯坦說，小學低年級的孩子在有關生育的問題上已經「從地理學者」變成了「製造商」：他們對寶寶們是在哪裡出生的興趣淡了，對寶寶們是怎樣被製造出來的則更感興趣。他們不可能僅僅再滿足於精子細胞和卵細胞的答案，他們現在可能更想知道精子和卵子是怎樣結合在一起的。許多人告訴我在缺少父母一方的家庭里，孩子們知道寶寶是精子和卵子結合到一起的產物後，他們會以自己的方式理解精子和卵子的結合：或許一個女人坐在一個男人膝上時精子和卵子就結合了，或許大人睡在一起時精子穿過床而游到女人體內，或許它在一個游泳池裡發生。然後他們再重新算計，女孩子會害怕同兄弟睡在一起，或害怕坐在爸爸膝上，或害怕到公共游泳池去，因為她們不想懷孕。我的一個同事與我分享他對這個問題的答案，他告訴他5歲的孩子：「媽媽和爸爸非常近地躺在一起」，在迷惑了一陣子後，他兒子回答：「爸爸，你的解釋也說明不了什麼。」我的同事在止住笑以後，同意給他兒子講得更詳細一些。那麼，父母該說些什麼？什麼時候說它？讓我們來想一些生活中可以利用的可教時刻：當你們在公園裡看見一個懷孕的婦女時；當你們在一起讀有關懷孕和生育的書時；當你們一起看的電視節目中有兩個成人向床邊走去時；這些都是可以進行談話的可教時機。父母：你還記得我們談寶寶是怎樣被造出來的嗎？孩子：記得。父母：你都記得什麼？孩子：關於精子和卵子的一些事情。父母：對。那麼你記得必須有一個男人和一個女人才會開始有一個寶寶嗎？在男人身體內，有一種特殊的細胞叫精子；在女人身體內，有一種特殊的細胞叫卵子。當一個精子細胞和一個卵細胞結合到一起時，就有可能會開始有一個寶寶。你認為精子和卵子是怎麼到一起的？孩子：精子是游過床去的嗎？父母：這個猜想很好。但真正發生的事是兩個成熟的男人和女人彼此相愛，有時候他們在一起時，男人把陰莖放進女人的陰道里時感覺很好。後來，男人的精子從他身體內出來，通過女人的陰道進入子宮。這時候精子和卵子在女人的身體里結合在一起，那就是會長成寶寶的胎兒的開始。然後等等，看孩子們能否被這個信息吸引，看他們怎樣反應，等著看他們是否有另一個問題。父母也可以和孩子一塊看一些適合於這個年齡段孩子的有關生育方面的書。一個可能的反應是，孩子們會說「噢，爸爸，那多下流呀！」而且看起來很厭惡。當孩子們第一次了解性交的事情時，這種反應是正常的。把陰莖放進陰道里看起來似乎是不可能的，或者說這個想法太稀奇古怪了。這就是為什麼說重要的是由父母或是照管孩子的成人而不是讓操場上的夥伴來向孩子介紹性交的概念。你可以說「我理解這對你來說似乎是令人厭惡的，沒什麼，因為這只是大人們該做的一些事情。當你長大的時候，你愛上了一個人，你就會這樣去做。我們可以另外找個時間多談談這個問題。」然後給他一個深深的擁抱。為了釋放你當時的緊張與不適，你可以到另一個房間里做深呼吸。孩子們可能也會有其他的反應。一個朋友告訴我，他的兒子問下次是否能在旁邊觀看。另一個朋友告訴我她的女兒問她，在她第一次性交時她（媽媽）是否能和她（女兒）在一起。還有人告訴我他的女兒說「不，爸爸，我聽說你是在商店裡買的寶寶。」不管你孩子最初的反應是什麼，你都要通過相同的步驟：回應孩子的感覺，給他們正確的信息，給予你們的價值觀，讓將來談話的大門敞開著。我想在對你的孩子介紹性交的概念時還有其他一些很重要的方面：要讓孩子們了解性交不只是為了造寶寶，它也是證明愛和快樂的一種方式。歸根到底，不要讓孩子想著人們只是在想懷孕時才性交（除非那是你們家庭的價值觀）。我認為那樣長大的性不會是健康的，即想著你的父母只是在想要你和你的兄弟時才有過兩次或三次性交。你或許會驚奇現在有多少成人還仍然不相信——至少不想相信——他們的父母除了為生育孩子之外還有性交。我不贊同藉助於動植物來向孩子們介紹有關性交的知識。我從來都不明白為什麼人們用鳥和蜜蜂來談及性教育，因為，花粉和蜜永遠不能幫助他們理解人類生育和性愉悅。帶孩子們到動物園裡看猴子交配也不管用的。觀看動物交配會讓孩子們感到困惑和恐懼，除非是孩子們生活在一個農場里，這些是他們環境中的一個有規律的部分。例如，我的一個朋友養美洲駝，他的女兒從很小的時候起就一直生活在餵養美洲駝的環境里。等她到上小學低年級時，他們就能夠用給美洲駝人工授精作為一個「可教時刻」。無論如何，這對我們大多數人來說是沒用的。父母可以給小學低年級的孩子介紹人們可以選擇是否要孩子、什麼時候要孩子、想要多少孩子的概念。這個年齡的孩子可以學習一些有關避孕的簡單信息。他們能夠理解所有的孩子都是應該要的，理解有些家庭有孩子而有些家庭沒有，理解每個家庭能夠決定要多少孩子。你可以介紹有阻止精子和卵子相遇的辦法：即控制生育。在這個年齡向他們介紹避孕的概念，是教給你的孩子知道性行為是有後果的，性交得有保護措施。你不需要在這上邊花費很大的精力，你在生活中可能會有一些合適的機會可以利用。比如，如果你打算和你的孩子一起去商店，並打算買避孕藥和避孕套，就不要推遲到你專門再單獨出去一趟去買它們。你可以同你購買其他的東西一起購買它們。如果你的孩子問起來，告訴他們爸爸和媽媽彼此相愛，也愛他們，而且決定現在不再要更多的寶寶了。我所了解的一個調查研究顯示，知道媽媽用哪一種方法避孕的十幾歲女孩，自己避孕時也更可能用他們自己家的方法。在介紹性交概念的同時介紹避孕概念，是在給孩子們重要信息，讓他們知道性經驗是保護性的。幾年前，我到瑞典進行一次研究旅行，有機會遇見一些瑞典十幾歲的青少年。瑞典青少年和美國青少年開始性交的時間大約相同，但是瑞典的青少年只有1/6的懷孕率。當我問一群瑞典9年級的青少年他們是否有過沒有避孕的性交，他們茫然地看著我，好像我是在問他們人們為什麼會互相殘殺。我向他們解釋美國許多十幾歲的青少年不用避孕方法，他們仍然沉默著。一個少年最後主動回答：「那多傻呀，除非你想懷孕。那就像開車闖紅燈。」他們解釋說，他們知道有關使用生育控制的事就像他們知道有關性的時間一樣長。我相信這是一種我們應該努力追求的態度。我認為不過分強調生育和婚姻之間的關係很重要。我個人認為與孩子們談生育問題時說「大人們」比說「結婚的人們」更好一些，因為你的孩子如果沒有準備，那麼他們在不久的將來，要麼是本人，要麼是通過媒體，就會遇到沒有結婚而有孩子的成年人。這並不是說你不應該教你的孩子只有結婚才能生孩子，如果那是你們家庭的價值觀的話。只是要把你的價值觀與事實表現分開。比如：你可以說「有一些大人沒有結婚有了孩子。在我們家，我認為……」（然後陳述你有關婚外生育的價值觀）。這個交流的方式可以開始給你孩子一個有關性交的健康介紹。回答他們的問題，或給你的孩子提供能給他們傳達以下要點的簡單信息：a.你尊重他們的感情；b.性交是大人們的事情；c.成年人決定他們什麼時候需要和是否需要性行為；d.在你們家裡可以談論性問題，討論三分鐘就有收穫。小學低年級兒童關於人體結構和生育的要點——男性和女性的身體是同樣特殊的。——生育既需要男人也需要女人。——男人體內有精子細胞，女人體內有卵子細胞，使得他們能夠生育。——性交是一個男人把陰莖放進一個女人陰道里。——性交是為了愛、快樂和生育寶寶。男孩女孩一起洗澡幾年前，我收到一位同事很焦慮地打來的電話。他是一位專長於青少年醫學的醫生，也是一個六歲兒子和五歲女兒的父親。我們先談了一些工作上的問題，等他的聲音平靜些以後，他問我他是否可以問一些個人的事情。「我和妻子決定不再讓我們的孩子們在一起洗澡了，但是他們不幹。我們擔心他們在一起會有性行為。」我平靜地問：「為什麼？」他仍舊用一種擔憂的語氣喃喃回答：「因為他們會看見彼此的身體，而且想去試驗。」我回答他：「我知道你很為這個擔心，但是我不知道他們那樣做了嗎？你有什麼理由懷疑他們彼此想有性接觸？」他窘迫地承認他沒有真正的理由去這麼想，那只是一種擔心和關注。我向他建議，讓他摘去成人的有色眼鏡——是的，孩子們可能會對彼此身體的不同部分感到好奇，但是他們絕不可能由於彼此的觀看而引起性喚醒。事實上，男孩女孩一起洗澡會給你提供另一個「可教時刻」。我向他建議，如果他的孩子們到小學低年級時在一起洗澡仍然覺得很舒服，而且還想繼續這樣，那麼他和他的妻子應該重新考慮。他們應該明確地告訴孩子們不要摸對方的生殖器，因為身體的那個部位是私人的。他們也應該告訴孩子，如果他們中的哪一個對在一起洗澡感到不自在，他們就應該告訴父親或母親，這種情況也應該結束了。為了使他們自己更舒服一些，父母可以把門開著，還不時地進去，確保孩子是安全的，而且真的是在洗乾淨自己。我還告訴他，六歲的孩子或許有興趣相當快地放棄這個活動。共同洗浴可能會讓位給個人洗浴。即使在裸體很普遍的家庭里，孩子們似乎也進入了一個「含蓄階段」：他們不再願意在父母面前換衣服，也不願再光著身子走來走去。我現在仍然能記得我五歲的時候，當媽媽要我在沙灘上把一件濕泳衣換成乾的時我是多麼的尷尬。在她意識到我需要隱私之前的很長時間我就想要隱私了。尊重你成長中的孩子的隱私願望是很重要的。如果他有一個可以關著門的卧室，任何家庭里的成員在進入一個關著門的房間之前都要敲門會有好處。我給我的孩子們從賓館要來上面寫著「請勿打擾」的小塑料牌子，並且告訴他們如果想一個人待著時就把它掛在門外。在我們進去之前，我們會敲門並等著他們回答。這個有關隱私的討論，也幫助你為處理孩子在這個年齡更蓄意地暴露生殖器做了準備。手　淫生殖器自摸在小學低年級期間可能開始變得更為蓄意，也或許不可能。你對此或許也不能做太多的什麼。我的一個女友說，她的第一次性高潮大約在六歲或七歲。我的一個同事告訴我她六歲女兒的故事：很小的時候，她女兒就常常趴在傢具上或用洋娃娃摩擦她的陰部，他們告訴她這種行為應該在她自己的房間私下裡做。在她的女兒大約六歲的時候，一天晚上媽媽進到她的房間去吻她並道晚安。從女兒的動靜中媽媽意識到她在手淫。她六歲的女兒說：「媽媽，你能出去嗎？我正在摩擦，我就快要到那特別舒服的時候了。」很清楚，她已經發現了自娛的快樂。在這個年齡，手淫對孩子來說是正常的，不手淫對他們來說也是正常的。在一個研究中，研究者發現，40%的6～9歲男孩和20%6～9歲的女孩用他們的媽媽教給的知識手淫。那還僅僅是父母知道的正在發生這種行為的孩子。事實上，這種事件的數字可能還要高得多，因為許多6～9歲的孩子能很好的在大人面前隱藏這種行為。正如和你的孩子在一起時，你要考慮如何評價孩子的這種行為。如果你的家庭認為手淫是錯誤的，那麼把它告訴你的孩子；如果你的家庭認為手淫是私下體驗性的健康方式，你的孩子也應該知道它。但是，不考慮你家庭的價值觀，所有的孩子都應該知道：手淫不會引起身體和精神上的損害，還有，它應該在一個私密的地方做。小學低年級的孩子也可能和其他孩子一起探尋這種感覺和好奇心。孩子去別人的家裡玩當你的孩子在幼兒園的時候，你可能為他們安排所有的遊戲日期，也可能帶著他們去別人家裡玩。現在他們上小學了，他們會被邀請到你或許連其父母都不認識的同學家裡去玩，他們甚至會被邀請在這些家裡睡覺。實質上，這是要求你允許你的孩子被你幾乎不認識的成人照顧。這種事情第一次發生時相當具有挑戰性。作為父母，確保兒子格里高利和女兒艾麗莎的安全是我們的職責；我真的會允許艾麗莎去我不知道的某個地方嗎？她可能會受到與我們家的價值觀不同的那種價值觀的影響嗎？她可能被允許看那種電視和錄像嗎？這個家庭也像我們那樣把孩子的安全放在優先地位——葯和清潔用品被高高地放在孩子們夠不到的地方嗎？或者屋裡有什麼火器槍支嗎？她有被性侵害的可能嗎？記住，孩子們最可能被他們認識的人性侵害。我建議在孩子到達青少年期之前父母在這個方面要慎重。你可以決定不許你的孩子進入別人家中，除非你知道那家父母已經允許他們在那裡玩。這就意味著你不得不了解正在成為你孩子朋友的那些孩子們的父母。你可以邀請他們全家來過「家庭遊戲日」，當你們變得熟悉起來時你的孩子就可以去玩了。在孩子第一次到另一個孩子家過「遊戲日」時和他一塊兒去，花些時間去了解那家的父母，坦率地談談你們家關於看電視和錄像的規則，提出讓你們的孩子怎樣一塊兒玩的一致意見。比如，「我希望孩子們只在大人的督管下玩」等等。一定要不斷地向你的孩子強調一些防止性侵害的新的、更成熟的觀點。讓孩子知道，如果在他們遊戲時發生了什麼讓他們不舒服的事情，他們應該告訴父母。在「遊戲日」之前或之後，一定要花一點時間去了解那個家庭的情況，要你的孩子告訴你他們做了什麼，把你孩子朋友的父母培養成你們的朋友，在諸如孩子單獨待的時間，在無人監管的遊戲和電視觀看等規則上達成一致。有關小學低年級兒童性侵害的要點——除了在醫生的辦公室，沒有成人應該觸摸兒童的性部位。——當一個年齡更大的、更強壯的、或者更有權力的人在沒有合法理由的情況下看或者觸摸兒童的性器官時，性侵害就發生了。——對兒童實行性侵害的人可能會告訴兒童要保守這個秘密。——如果有不喜歡或不舒服的觸摸發生，立即告訴父母。——如果一個成人——甚至是一個家庭成員，以一種不合適或不舒服的方式摸他（她）時，兒童沒有過錯。——大多數成人不會對兒童實施性侵害。——男孩和女孩都可能被性侵害。離婚問題對兒童避而不談父母離婚的事是不現實的。在美國，每年有 100多萬兒童體驗到父母離婚的痛苦。幫助孩子對付離婚超出了這本書的範圍，但這確實是一個不可忽視的問題。黛安·芭比利亞和賽莉·文德考斯確認了一套處理離婚問題的方法指南，其中也有涉及到兒童的部分。她們的書給父母親提供了一些很好的建議。如專門研究離婚問題的專家奧爾茲建議：——把父母離婚的事情同時告訴家庭里所有的孩子。——使孩子們懂得不是他們引起的離婚，他們也不能改變父母的想法。——要詳細向孩子解釋監護的安排，一再解釋。——要告訴孩子父母都愛他們。——鼓勵孩子表達他們對離婚的感覺——說出他們是對父母的，還有對其他有關成人的看法。——決不能把孩子放在父母的爭執中間。——要使孩子們的生活變化儘可能的小。——進行可行性協商。離婚家庭兒童的性發展可能會受到影響。同離婚父母在一起的女孩可能更早一些捲入約會和性關係。相比之下，同離婚父母在一起的十幾歲的男孩開始性關係的要少一些。近 2/3和離婚父母在一起的十幾歲的孩子認為，在他們自己將來的婚姻中離婚的可能性很大。女孩子們特別擔心她們不能白頭到老。奧爾茲還建議「父母們必須認識到他們的需要和孩子的需要之間的真正衝突。」這是由離婚引起的性問題的核心。怎樣實現你們成人親密關係的需要，並仍能把孩子的需要放在首位。當孩子不構想「當媽媽和爸爸彼此相愛」方式的時候對於一個伴侶數量不斷增加的時代來說，誠實回答「我是從哪裡來的？」的問題要複雜得多得多。在美國，每年5萬多名孩子被收養；50多萬名孩子通過人工授精形成；大約6000名婦女使用捐獻的卵子；通過輔助的生育技術收養和生育孩子的家庭不斷增多。實際上，用今天的新技術，參與一個孩子妊娠和產生的人數實際上有5個之多：撫養孩子的父親和母親，捐獻卵子的婦女，捐獻精子的男子和懷胎兒期間的代理媽媽。「當媽媽和爸爸彼此相愛，一個孩子就開始誕生了」的答案，已經不能把各種情況囊括在內。據國家收養委員會說，許多專業人士認為，在被收養的孩子到了問「寶寶是從哪裡來的？」的年齡時，應該開始告訴他們是被收養的。有些父母決定從把孩子帶回家起就談收養問題。他們認為，通過使收養成為不斷談話的一個部分，他們將永遠不必再將此作為一個家庭的秘密來透露。其他收養父母認為3～5歲的年齡是第一次向孩子透露這個信息的最佳時間。一些專業人士建議應該等孩子5歲的時候再說。他們認為在孩子可以掌握這類信息之前，他們必須達到一定的成熟程度。你們和你們的孩子可以參加一個收養孩子父母的團體，在那裡會遇到其他收養孩子的家庭，這會對你們有所幫助。它讓你的孩子知道，收養是普遍的、正常的。這會讓你們和其他父母知道有一個被收養的孩子是一個特殊的挑戰。學齡前甚至小學兒童不知道生育和收養的細節，但是可以幫助他們懂得。用心理學家安妮·伯恩斯坦的話說，是一個「你怎樣來到我們家裡的特殊故事」。你可以告訴他們別的媽媽是他們的生母，但你們是他們真正的父母。你們會永遠愛他們並且撫養他們長大成人。我喜歡這個解釋，你可以這樣回答學齡前兒童提出「我是從哪裡來的？」問題。父母：你在另一個媽媽的子宮裡長大，她不能照料你。我們非常想要一個寶寶，所以我們把你帶回家來並且非常愛你。大多數學齡前兒童和小學低年級兒童對這樣的回答應該感到滿意。收養專家認為，兒童要到以後很久才完全理解收養的概念。可能在青少年中期，在孩子們把被收養的概念整合成他們的存在之前。因此，和你的孩子談他們的收養問題是一個持續的過程。小學年齡的兒童可能會問「為什麼我媽媽要放棄我？」並且錯誤地認為是他們做錯了什麼才發生這樣的事情。如果他們說「那是我的過錯所以我被收養了」，你安慰他們是很重要的。如果你知道為什麼他們的生母放棄他們而讓別人收養，要盡量誠實說出原因。父母：你的媽媽想要你過上比她能給你的更好的生活。她也非常關心你，但是在你出生之前，她認為對你來說她不會是個好母親的。比爾·皮爾斯，美國國家收養委員會主席警告說，你們不應該告訴你的孩子，因為「你媽媽很愛你」所以安置你被收養。這可能帶來的一個問題是孩子會想，一旦你們家庭經濟困難時，你會把他們送給別人收養。其次，你不可能知道孩子生母的真正感覺。你可以像這樣說：父母：我不知道你的生身父母，但是我知道他們關心你的幸福和福祉，而且想要你找到像我們這樣關心和愛你的父母。人們告訴過我，許多被收養的兒童在知道他們被收養的事實後，對他們的母親說「我希望我能在你的子宮裡成長。」以表達他們對這類親密關係的需要。重要的是知道這種感覺。你可以像這樣說：父母：我也理解你為什麼會有那種感覺，但是我的身體不能懷寶寶，我很幸運有了你。你想聽你被收養那天的故事嗎？給被你收養的孩子更多有關他們「特殊故事」的信息。通過試管受精懷孕的孩子會引起其他的問題。一些專業人士認為，如果其父母都像大多數試管嬰兒事例中的那樣是被捐獻的精子和卵子時，不必告訴孩子懷孕的細節。父母是否想分享他們孩子懷孕的獨特細節，這由他們自己來決定。通過一個被捐獻的精子或卵子人工受精懷孕的父母所面臨的問題要複雜得多。在幾乎所有的案例中，這些父母都不知道被捐獻的精子或卵子的人的身份。但是他們可能知道捐獻者的健康史，至少還要知道一些信息，即他們十幾歲的或成年的孩子應該了解怎樣安排自己的健康保護時所需要信息。目前，專業人士還在爭論是否要告訴孩子，父母是用別人捐獻的精子或卵子懷孕的。說到底，不像收養的那樣，這種母親是經歷了從懷上胎兒到足月分娩的過程。當精子的來源不是父親時，一些專業人士認為，由於健康史，孩子要在將來保護他們自己的健康需要之前知道這個消息是很關鍵的。他們也爭辯說，如果孩子將來意外地發現這些家庭秘密，是否會毀掉這個家庭。其他專業人士認為，這在相當大程度上是一種個人決定，每個家庭都應該決定它自己的方式。也出於保護家庭隱私的需要，他們害怕社會對之不贊成或批評，畢竟，一個四歲的孩子可能會隨意地和別人分享這個信息。第五章的價值練習你11歲的女兒或兒子第一次被邀請去參加男女朋友的晚會。你從其他父母那裡聽說在這些晚會上像「轉瓶子」這樣的親吻遊戲很普遍，你會□a.告訴孩子對於去參加這樣的男女孩晚會，他們還太小。□b.允許他們參加晚會並要玩得愉快。□c.打電話給舉辦晚會的孩子的父母，和他們談對孩子的監督計劃，然後決定讓不讓孩子去。□d.了解你孩子的朋友在做什麼。你抱著一大堆洗乾淨的衣服走進你12歲孩子的房間，發現他/她在床上手淫。你會——□a.什麼也不說走出去。□b.說：「這對你很好，我很高興你發現了自娛方式。」□c.大叫：「馬上給我停下來！」□d.說：「對不起，我應該敲門。」然後離開。你的兒子/女兒想把頭髮染成紫色的，你會——□a.說：「我們家裡不允許染髮。你不能染。」□b.說：「告訴我你為什麼想染髮？」□c.聳聳肩，讓她/他去染。畢竟，染髮只是暫時的。□d.問他們：「你想你的樣子會給人什麼印象？」你正在你兒子/女兒的房間里收拾一本書，發現桌子上有一個手寫的便條，「我愛克瑞斯。」你的心猛一跳，你會——□a.忽略它，反正你不會再看見它。□b.儘快到學校接你的孩子，並問：「誰是克瑞斯？」□c.嘗試聽聽你孩子的談話，看能否發現更多的東西。□d.在入寢的時間說：「今天我在你房間收拾一本書時，看見你關於克瑞斯的便條了。給我講一些關於他/她的事情吧。第五章 小學高年級（9～12歲）為女兒的青春期做準備你的女兒可能在你注意到她自己身體的變化之前：她可能看見胳膊下零落的腋毛，她看見少數毛髮在她陰部上偷窺，她可能注意到她胳膊下有新的氣味、她的內褲上有新的黏結，她可能經歷了她胸部「成長的痛苦」。許多父母不知曉這些變化的內情，許多父母有一天在觀察他們的女兒時感到很驚奇，他們發現似乎在一夜之間，女兒的乳房突然長出來了。在大多數女孩身上，被醫生稱作「乳苞」的東西大約在 9～10歲發生，也可以早在7歲晚到13歲半開始。在青春期，乳房發育了，內（卵巢、子宮、陰道）和外（陰唇、陰蒂）性器官都開始增大。子宮實際上增長了5～6倍。平均來看，女孩青春期的過程可能要持續4年，但青春期過程快的也可以1年半就結束，長的則要8年之久。1996年，在醫療期刊《小兒科》上有一個新的研究讓許多專業人士和父母感到震驚：研究發現，至少有1/4的女孩3年級就開始了以出現乳苞為特徵的青春期，而他們的父母還在準備他們女兒會5或6年級有第一個月經周期。第一個月經周期開始的年齡，依賴於數種因素：種族、基因、營養和文化等等。由於不為人知的原因，在鄉村社區和大家庭里它發生得較晚。許多年輕女性說她們對這些青春期的變化沒有充分準備。一些女孩只在學校里或在青年團體會議上接受了少量教育。我仍然對35年前在一個5年級女童子軍會上看迪斯尼電影的情形記憶猶新。我記得我們都非常窘迫，對這個即將到來的變化也相當緊張。這種情況到目前並沒有太多的改變，在最近的一個青少年女性健康中心團體里，一個12歲的孩子說：「在5年級初次來月經對我們來說是個很大的事情。我們有男孩教育和女孩教育，我們都拿到了這種小冊子。但我的朋友和我整個星期都仍然心煩意亂。」其他女孩報告說她們從母親和年長兄弟那裡接受的這方面信息很少。同一個中心團體里的一個女孩報告說：「在我10歲的生日上，他們給我一個小包裹，它好像是一小塊奶油或者一個小冊子。另一個女孩報告說她真的沒有得到過她需要的信息：「我想如果我知道它是什麼，所有女孩都會有它，如果他們告訴我每個人都將發生這個，它不損害人，它是好的，我想那會非常好。但是現在在某種程度上，我會覺得它是羞恥的。」很清楚，父母想為女兒的第一次月經多做一些準備。我建議你不要鄭重其事地和她談這個問題，因為這樣做可能會使你和你的女兒都感到不舒服。你想為女兒的青春期做準備，以同樣的方法，你逐漸掌握了可用於這方面更多問題的其他情況。向女兒介紹有很多種辦法：你可以和她講你第一次來月經那天的情形；講當你去商店途中突然來著月經時是如何做應急處理的；你可以告訴她你注意到她的乳房已經開始發育，這是她身體中一個奇妙變化的開始；給她一本關於青春期的書作為特殊禮物；和她一起參加一個媽媽女兒研討會。接下來我們將更詳細地討論其中的一些做法。給小孩子介紹關於「月經」的概念要選擇適當的時機，在你女兒年齡大約7～8歲時開始給談她將要經歷的變化比較容易一些。我的體會是：月經期間在衛生間里保留我用的襯墊和衛生棉，當她們問時我就回答有關的問題。我嘗試著從一開始就給她們這樣的信息：月經對女人來說是一個生活的事實，是客觀存在的，它們很容易掌握。父母或許在孩子每年的體檢中，要兒科醫生告訴你關於和你女兒談青春期的建議。兒科醫生會告訴你你的女兒將怎樣發育，許多兒科醫生用一個「特納量表」來評估男孩和女孩身體的性發育。一個女孩的第一個月經周期在她乳苞開始發育的大約兩年後到來，雖然情況並非總是如此。然而，一旦你的女兒有了乳苞，要確保你和她討論過幾次，對她來月經要預期做些什麼。一個好主意是堅持在她的書包里放一個衛生巾，並和她一起排練要是她在學校或在家以外的其他地方第一次來月經時她該怎麼做。如果講一些你自己度過青春期的經驗，可能會對你的孩子有所幫助。我們沒有順利地通過這個戲劇性的變化時期——它不像你的女兒將要經歷的那樣。如果一個媽媽或阿姨能夠和一個女孩分享她覺得自己的身體如何變化的經驗，這對女孩子來說可能是個安慰。你可以與你的女兒分享如下的信息：——當我在你這麼大的時候，我的身體看起來像——在青春期我最關注我身體的——你想聽我第一次來月經的故事嗎？——我記得男孩子是——我記得當時認為性是書籍在這個時候會起到很好的作用。在以後幾年中，當你女兒的身體開始發育和變化時，她可能會有許多問題要問。如果她自己有一些參考書會對她有所幫助，她可以私下查看它們，可以從中找到一些問題的答案。如果你覺得舒服的話，你可以與她一起看一些這樣的書。我的妹妹曾經和她10歲的女兒愛米莉一起讀過《我的身體發生了什麼》——一本寫給女孩的書。在我們家，艾麗莎已經更喜歡用這些書作為她的個人成長指南。也有一些為青少年製作的有關青春期的很好的錄像。你也可以把這些錄像帶給你的女兒，並建議她和你一起觀看——或者她一個人單獨看。如果你的孩子覺得看它們似乎很勉強，你就告訴她可以在錄像機上用，她可以單獨看或和她的朋友一起看。你也可以給周圍打打電話，看當地有沒有學校或社區機構提供青春期教育的計劃。一個好的計劃會包括父母和女兒兩個方面，並且不僅僅把注意力放在青春期的生理變化方面，而且也放在情感和社會的變化方面。和女兒在一起生活的單身父親，因為生活中缺少母親的角色常常覺得為其女兒的青春期做準備特別可怕。正如一個父親問我的：「我又不知道它是什麼樣子，我怎麼和我的女兒談她的月經？」依賴你和你女兒的關係，有一些方法可以使用。你可以像媽媽做的那樣直接提供教育。你可以請她的阿姨、祖母或一個親密的朋友來負責任地承擔這個工作。你應該確保她有可以查閱她的問題的書和錄像。我想父母考慮他們應該怎樣對待女兒的第一次月經很重要。我的第一次來月經則是一個相當可怕的經歷：我是在學校有的第一次月經並且非常恐慌，我去學校的護士那裡，她給了我一個墊棉，然後把我從學校早些送回家（現在這對我似乎是不可思議的）。當我從學校回家告訴我媽媽我有了第一次月經時，她輕輕地扇了我一下臉，我目瞪口呆。原來這是東歐的習慣（不知來源的），但它讓我覺得我做錯了什麼事兒，我哭了起來。幸運的是，那天我也有一個愉快的記憶：我媽媽最後同意讓我去買雅德蕾·斯里克（它是1968年很「時髦的」口紅。）她說：「我想你已經大得可以有寶寶了，你也大得足以抹口紅了。」我相信這些日子已經鮮有年輕人要通過的儀式了，我鼓勵父母把女兒第一次來月經的那天作為一個值得慶祝的日子。一些女性主義者甚至用舉辦儀式的方式來慶祝第一次來月經。在我們家，我們慶祝艾麗莎即將到來的年齡，我為她買了一對珍珠耳環，全家還一起吃了「歡迎進入婦女時代」的晚餐。考慮考慮你要用什麼方式來慶祝。在這裡我也想談一些許多女孩在青春期發生的傷心事兒：她們生活中的成年男性——父親、叔叔、祖父——不再擁抱、親吻她們。因為這些男人突然發現這個女孩正在變化的身體，就終止了與她們身體上的那些親熱舉動和接觸。有些父親甚至完全停止擁抱他們到達青春期的女兒。他們的女兒有時被他們的拒絕弄得感到羞慚、尷尬、困惑和受傷害。她們不期望在關係上有這些變化，但它彷彿在一夜之間發生，還傳遞了一些微妙的信息：對於一個長大的女人來說似乎所有的觸摸都是性方面的。很多成年婦女傷心地記得，她們同自己父親的關係就是在這時發生了一定的變化。記住，你的女兒仍然是你的乖乖女兒，她仍然需要你，繼續那些充滿深情的舉動吧。為兒子的青春期作準備你的兒子，也可能在父母之前就注意到了自己身體上的變化：他看見他胳膊下迷散的腋毛，看見陰莖周圍陰毛的形成和睾丸變了顏色。他可能不知道這是否正常。他或許會關注自己看起來像在發育的乳房。許多父母不知曉這些變化的內情，他們驚奇於有一天突然發現自己的兒子的陰毛和腋毛或嗓子變聲。男孩子的青春期平均開始於6～7年級期間，有一些到 9年級才開始，還有些男孩子幾乎到14年級才開始。第一個身體跡象是睾丸大小的變化，不像女孩的乳苞，父母觀察不到這個。在青春期，陰莖的大小會增長一倍。根據特納第三發展階段，射精經常發生，可能還產出一些精子。和第一次月經（月經初期）相對照，一些性學家把這稱作「射精初期」。對於一個男孩來說，夜間遺精會很經常地發生。根據特納第四發展階段，男性是多產的，能夠引起懷孕。對於男孩來說，經歷的青春期平均長度是 3年，但也可以是2～5年。如果要說女孩子對她們的第一次月經沒有準備的話，男孩子則對他們的第一次夜間射精更沒有準備。在我所認識的家長中，只有一個男孩的父母為他的第一次遺精做了準備。更多的孩子對初次遺精都是一無所知。有成年男性報告說他們記得初次遺精時他們以為自己患了癌症，快要死了，或者更普遍的想法是，是他們弄濕了床。許多人記得自己完全在恐慌著怎麼處理被弄髒的床單。父母需要為兒子的青春期做準備，正如為女兒做的一樣。「鄭重其事的談話」可能不起作用，甚至更困難。試著對你兒子正在經歷的變化進行敏銳的觀察，並且逐漸給他信息。跟兒子談他將要經歷的身體變化和他的有關感覺，談話要包括他陰莖和睾丸的大小會發生變化，還有當他發育時，或許會有遺精的可能性。告訴他如果碰見被玷污的床單，這是正常的，父母會理解的。他也可以就把它放在洗衣機里，或者讓他自己洗這些東西，這對孩子以後的生活中是一種很好的經驗。在你孩子每年的體檢中，你可能要請兒科醫生評估你兒子的發育。兒科醫生會告訴你兒子的發育階段，可能會幫助處理你兒子關注的一些問題。陰莖的大小對於准青少年來說是個大問題。他們在撒尿時或在鎖著的房間里，常常會把自己的陰莖與其他男孩子的相比較。在我最近一次教的 8年級的一個課上，有關陰莖大小的問題幾乎每周都在我們的匿名問題信箱里出現。這個年齡的男孩應該知道成年男人的陰莖在軟的時候2～4英寸（相當於5～10厘米），勃起時5～7英寸（相當於13～18厘米）。他們應該知道有些男人的陰莖比較短，有些男人的長得比較大；男人陰莖軟的時候比較小，在性興奮期間就會長得比較大；陰莖軟的時候比較大的，在性興奮期間長得少一些。他們還應該知道，陰莖的大小和性滿意度沒有關係。男孩也需要知道有關陰莖勃起的一些知識。如果你從學齡前起就一直給他們這種信息，現在或許只用說「當你到青春期時勃起會更經常」就行了。如果這麼多年你一直沒與兒子談過這些，那麼現在討論問題這個可能花費的時間要更長一些。男孩子到青春期的時候，他們會變得對性更感興趣，更可能體驗性吸引。他們的陰莖可能經常地勃起。事實上， 8年級的男孩可能平均一天有幾次勃起。這些勃起常常是相當出乎意料和不受歡迎的：在學校食堂他前面的一個女孩彎腰撿一個叉子時；一個穿短裙的漂亮女孩在他面前作自我介紹時；雜誌上出現的一個性感的廣告時；還有種種，麻煩就在這兒！男孩應該知道這完全是正常的反應，勃起會自己下去，他們也發現了解一些不讓別人知道自己被性喚起的方法是有用的：把餐盤或書挪到一個合適的地方，或者把你正在讀的報紙放在齊腰的位置都會有所幫助。如果你或一個親近的人與兒子分享你們經歷青春期的體驗，或許會幫助他。父親可以與兒子分享像這樣一些信息：——當我在你這麼大的時候，我想我的身體是——那時侯我對我身體最大的擔心是——我第一次遺精是——我記得我想女孩是——我記得我認為性是此外，「男子女性型乳房」對男孩也是個麻煩。在青春期，由於男孩乳房周圍的腺組織開始增長發育，這使得他們有時會為自己正在長大的乳房而苦惱，或者會變成一個女孩擔驚受怕。有1/5男孩會有這種腺組織發育。有極少數個案，在年輕人中出現這種情況可能是疾病所致是有疾病的結果：肝病、性腺機能減退、甲狀腺機能亢進或甲狀腺機能減退。它也可能是應用毒品的一種跡象。但是在你感到恐慌之前，你要知道大多數時候這只是男性青春期發育的一種變化，並且通常在一年到一年半就會這種癥狀就會消失。將近1/10的男孩也會持續到兩年。但是，兒科醫生會幫助你排除那些疾病的起因，並告訴你的兒子這類乳房組織發育是正常的，並且會變得更好。如果你兒子是經歷乳房發育特別情況的稀有男孩之一，手術是一種選擇，但是它只留給極特別的案例。和你兒子的醫生談談。把這告訴你的女兒也可能是個好主意：我竟偶然聽到我女兒在和一個朋友咯咯地笑，笑一個男孩正在變化著的乳房。當我告訴她們這種事兒非常普遍，但是會使男孩子感到很不舒服時，就使她們產生點同情心。書籍和錄像會對他們非常有幫助。父母可以給兒子買書並和他一起來看，或讓他單獨看。書架上有書非常有好處，他可以在需要時個人去參閱。正如你的女兒一樣，因為他們看來似乎不渴望有這些你給他們的書，但實際上並不意味著他們不想看。有一些父母告訴過我，他們買了些關於青春期的書，只是把它們放在周圍，希望他們的兒子能發現。我建議不要這樣。記住，你要你的兒子認為你們是可以問問題的父母；把書作為禮物送給他們！父母也可以給周圍打打電話，看看當地有沒有給男孩提供的「為青春期作準備」的項目。這些可能沒有給女孩的那些實用，但是有些社區機構真的有這些。一個好的項目應該包括男孩子和父親，會應對即將到來的身體的、社會的和情感的種種變化。自己帶著兒子的單身母親在這個時候常常會覺得特別可怕，雖然這些母親告訴過我「我從未有過為兒子遺精或者陰莖的大小的問題而擔憂。」當然，你可以和你兒子談談這些變化，就像談其它重要的問題一樣。或許你可以請你兒子的叔叔、祖父或你們家的一個朋友來幫助你。書籍和錄像也可以幫助你。早發育者和晚發育者雖然大多數年輕人在十多歲之前或之後開始經歷青春期，但有些人的青春期會更早一些，有些人經歷得更晚一些。早發育者和晚發育者都面臨著特殊的挑戰。有些兒童的青春期開始得比 9或10歲更早。據說世界上最年輕的媽媽是一個 6歲的印地安女孩。但是極為稀少的，一些孩子是在生命的第一年出現了青春期才會有的跡象，這應該和內科醫生商討一下。有趣的是，其中大部分似乎不是因為疾病引起的，而常常是由女孩的遺傳密碼造成的。相反，男孩的「早熟的青春期」卻更有可能是身體某些東西有問題了的癥狀。如果父母觀察到一個孩子 7歲之前有了青春期變化，他們應該去看醫療健康評估醫生。雖然 8歲左右的孩子進入青春期的比較少，但事實上一個最近的研究發現，許多父母和醫療健康評估醫生認為這要普遍得多得多。多到1/4非洲裔美國女孩和大約10%的白人女孩實際上在7歲就開始了青春期。早發育的女孩有特殊的問題。因為她們看起來更成熟，所以大人常常期待她們的行為也更為成熟。3～4年級乳房就發育起來的女孩可能覺得尷尬，並且想隱藏她們的身體。她可能被她的男女同學毫不留情地嘲笑，她或許真的會認為她是不正常的。許多父母只是假裝不注意他們女兒身體的變化，這可能使你的女兒困惑並覺得羞慚。多和她談話，這會對她有幫助的。一定要確保你女兒身體正在經歷的變化是正常的，向她解釋青春期的開始就像一個預先設置的鬧鐘突然響起來，每個人的青春期是在不同的時候開始的，只是她的時鐘響得早一些。你可以安慰她說或許她們班的其他女孩也在經歷這個變化。嘗試和她談她尷尬的感覺。如果你覺得你也是與眾不同的或早於同齡人群，就和她分享你自己青春期的經歷。或者找一個青春期發育也比較早的年長點的婦女和她談話，一點兒的同感就會使她對自己的感覺好上許多。也可以幫助她演練一下如果她在學校或在鄰近成為性騷擾議論犧牲品時該怎麼做。你也應該知道早來的青春期也是早發生第一次性交的預兆，你務必要提醒她注意社會交往。早發育的男孩似乎問題比較少。雖然他們也可能因為長得高一些被嘲笑，但他們更可能被社會接受。實際上許多研究指出，早熟的男孩可能更受歡迎，他們的運動好，他們在學校里也會是領袖。但也有研究指出，他們可能對自己的身體感覺不安，還沒有準備去承擔成人對早發育者所期望的更成熟的角色。如果你的兒子看起來比他同班的男同學高，由於你不能觀察他的性器官在怎樣變化，比較好的辦法是比你計劃得要早一些和他談談青春期。你也一定要和他談談他對自己早發育的感覺。即使他不說出來，他也是需要安慰的。和那些看起來是由於早發育而引起較多麻煩的女孩相比，晚發育的男孩子實際上問題更多。這些男孩更有可能被毫不留情地嘲笑，看起來也可能更孩子氣和羞愧。我認識的許多晚發育的男人仍然記得他們那時候窘迫的感覺。大多數時候，早發育和晚發育者不需要任何醫學上的注意，但是有時候它們可能是某些要處理的醫學問題的徵兆。男孩子如果到16歲還沒有青春期發育的跡象，應該尋求醫療干預。女孩子如果到14歲還沒有青春期發育的跡象，醫療干預或許是合適的。但是一些人遲至19～20歲才經歷青春期，眾所周知，這被醫生稱為「先天性青少年成長遲緩」，應尋求醫生的建議。父母也應該和孩子談談他們的感覺。不管是男孩還是女孩，都可能對自己的晚發育感到羞愧或困窘。他們可能不知道他們的身體將來是否會發育，他們可能不了解他們男孩或女孩的朋友的成長興趣，並且不知道什麼是量大。另一方面，他們變得幾乎被他們的身體及每一個微小的發育徵兆所困擾。讓孩子們和一個晚發育的成人談談會有幫助。要鼓勵他們發展適合他們年齡的才能和技巧，指出世界最好的體操選手就是晚發育的少男少女。讓他們確信他們的身體將會發生變化，只不過按他們自己個體的生物時鐘的節奏罷了。有關青春期男孩和女孩的重要點——對不同的人來說，青春期開始和結束的年齡也不同。——每個人的身體變化都有自己的節奏。——青春期的變化對於男孩和女孩來說大多是相同的。——女孩常常比男孩先開始青春期的變化。——准青少年只是因為他們身體的快速變化覺得不自在、笨拙、或在乎別人對自己的看法。——性和生育系統在青春期發展成熟。——人們只有在到達青春期後才會有寶寶。——在青春期，女孩子開始排卵和來月經，男孩子開始產生精子和射精。——在青春期，感情會發生變化。——在青春期，許多人開始發展浪漫的和性的感覺。同不愛問問題的准青少年在一起有些父母對孩子的青春期教育進行得很容易。他們的孩子有許多問題，渴望同父母討論，為他們身體的變化而喜悅。但是，有些父母和他們的孩子在一起則要困難得多。因為他們的孩子從來不問問題。「如果你的孩子從來不問問題怎麼辦？」答案是：「那麼你必須告訴他們。」在性的問題上是同樣如此。有一些少男少女從不問性的問題，有一些甚至對出現的問題感到尷尬。例如，我的一個朋友說，他12歲的女兒對「內褲」、「乳罩」這種詞就非常窘。如果在這個年齡前你一直沒有同你的孩子談過性的問題，很可能你給過他們你對處理這些感到不自在問題的信息。遺憾的是，要他們有不同想法是很困難的。但是即使他們不問，你也應該確信他們有該問的問題。不要認為那些不問問題的孩子就已經了解了他們需要知道的所有問題。他們可能只是對這些問題感到羞怯，可能認為他們應該知道這個問題的每一件事，他們可能不知道如何問你這些題目，或者你不經意間地告訴過他們，你對討論性問題感到不自在。也許，父母會認為在孩子的這個年齡可以和他們進行一次「鄭重其事的談話」，談談性問題。但實際情況是，這樣做除了強化你們兩人一起談性問題有多麼不自在這一點外，它不會有別的作用。記住，進行一些隨意的輕鬆的談話比用事實轟炸他們更好一些。實際上，讓孩子們知道父母樂意和他們談這些話題比讓他們了解有關事實要重要得多。不要把書留在房間里希望孩子們會去讀它，有難以置信數量的父母告訴過我，這就是他們如何處理他們的青少年孩子所需要信息的方式。如鮑勃·賽爾弗斯通所寫的：「把書留在周圍並不意味著孩子們會：a.讀它，b.理解它，或者c.以後記住並且不需要再討論它。」這樣做只是強化了你真的不想和他們談論性問題的信息。那麼，你該怎麼辦？記住，你的孩子或許真的有問題或擔憂，他們可能不知道怎樣向你提出來。這是需要你帶頭去做的工作。像這本書中描寫的所有其他年齡的情況一樣，最好的辦法是尋找「可教時刻」。用電視上的一種情形來討論你們有關性的價值觀：「你認為瑪麗應該和那個有孩子的男人約會嗎？我認為她不應該同他單獨待在卧室里。」並且等待孩子回答。但有時候和准青少年談虛構的角色顯得早一點，不如談他們自己和他們的朋友。當父母與孩子一塊兒在汽車裡聽一些面向少男少女的電台節目時，可以肯定的是播放的歌曲幾乎都包含一些性的信息。當歌曲結束的時候，你可以讓孩子告訴你它的歌詞，討論一下他們對這首歌的感覺，然後再告訴他們你對這首歌的看法。還可以同他們分享你在這個年齡時唱的一些歌里的歌詞。（記得滾石樂隊的「我不能得到不滿意」？）或者等一個與性有關的題目的新聞故事，談談你們的反應和價值觀。開車帶著你的孩子和他們的朋友會是對少男少女問題一個有趣的洞察。有時候我很驚異於我女兒的朋友樂意坐在車子后座里討論問題，彷彿坐在前邊的我是個聾子！它會是一個捕捉你孩子真正在想什麼和確認將來要討論的問題的好辦法。我也發現，在我們家就寢的時候談論重要的問題比放學後談要更容易些。有人已經發現有幫助的一個方法是，要你的處在准少男少女期的孩子向比他們更小的弟弟妹妹或表兄妹解釋一些事情。「我不知道，蘇，你能否幫助我和你的小弟弟談談關於卡洛琳嬸嬸懷孕的事兒？」或者說「今晚我想和大衛談談愛滋病的事情，你能幫我一下嗎？」以這種方式，讓你的孩子知道，他們在這方面是有一定知識的。你給了他們一個保全面子的方法，讓他們來聽你的敘述。這也是一個糾正他們已有的錯誤信息，並讓他們知道這些是在你們家討論的題目的一個很好的辦法。但是，你是否在這之前從未與孩子討論過這些問題？儘管我堅持認為性教育應該從嬰兒開始，但我也相信任何時候開始對孩子進行性教育都不算晚。比如在今天晚餐時，你就可以開始這麼做——深吸一口氣，說：「寶貝，我現在在讀一本和孩子談有關性的問題的書，我知道我們之前對於這個話題沒有談過太多，對不起，但是它對我們來說很重要，我希望我們能夠逐漸地開始談它。」然後等待，你或許會對他們的反應吃驚。手　淫有些問題確實很難處理，不管你以前同你的孩子在一起怎麼開放。手淫就是其中之一。在青春期期間，許多男孩和女孩為了自娛開始手淫。研究顯示大約3/4的15歲以下年齡的男孩和約半數15歲以下年齡的女孩手淫。不像我們在以前的那些章節談到過的，年幼的孩子更多是出於偶然的性器官觸摸，而這個年齡段的孩子更多的是在尋求性高潮和快樂。手淫常常是年輕人——有時候是成年人——體驗性高潮和射精所用的第一方法。男孩子在青春期似乎特別愛進行手淫。青少年男孩的父母常常打電話給我，為他們的兒子把大量的時間花費在鎖起來的洗澡間或自己的卧室而擔心。我曾教過這個年齡的男孩子群體，他們總是擔心太頻繁的手淫，並且不知道自己手淫的願望是否是正常的。一些女孩也會遇到這類的問題。我的同事索爾·高頓教我這麼回答「多少是太多？」這個問題：「如果你不喜歡，一次就夠了。」如果說手淫妨礙了孩子的在校的學習、家庭作業、朋友交往或者你家裡的生活，那就太多了。此外，手淫的頻率是高度個體化的東西，有些成人每天手淫，有些人一年一次，有些人從不手淫。事實上，准青少年需要知道：雖然許多准青少年、青少年和成人手淫，但有些人從來不這樣做。如果他們為這種行為擔憂，他們應該和你或另外他們所信任的大人談談。有些家庭反對手淫。如果你也是這麼認為，那麼把你的感覺和價值觀與准青少年的孩子進行溝通很重要。然而，我沒見過任何研究數據顯示禁止手淫會終止這種行為的進行，雖然它可能增加他們的犯罪感。每一個青少年都應該得知這個事實：事實上沒有跡象顯示手淫會引起身體或精神上的損害。身體形象，外貌與飲食幾乎所有的准青少年在某種程度上都被他們的外貌所困擾。他們不僅擔心他們的身體是否正常，也被他們的服裝、頭髮和皮膚所困擾。一個青春痘就會毀掉整整一天的心情，一個剪壞的髮型就可能是呆在家裡不去上學的充足理由，穿著得體的衣服反映一個人在他所渴望的同伴團體中的身分地位。我女兒艾麗莎在6年級的時候，儘管她的衣櫃里還有其他規整的衣服，但她只穿鬆散的棉絨T恤和寬鬆的牛仔。我問她是否能穿整齊一點的東西，她這樣總結她們學校的流行規範：「媽媽，我們學校里有3種風格：笨笨的，傻傻的，邋裡邋遢的。你不喜歡我邋裡邋遢的嗎？」她這麼說，我還能爭辯什麼？記住：穿衣服的風格是准青少年向世界宣布他們的社會地位和他們正在長大的方式之一。回想一下你在少年時代是怎樣穿衣服的：是短肥寬鬆的牛仔褲比緊身褲令人討厭，還是不帶胸罩穿著農民的寬鬆衫更招人反感呢？你為你的頭髮和超短裙的長度與你的父母鬥爭過嗎？你兒子的耳環和紫頭髮真的比你少年時的非洲頭和馬尾辮更壞嗎？（你因為長大革除了你少年時的這些習慣嗎？或者今天你仍然穿著它們去工作？我們這一代「嬰兒生育高峰期」出生的人一定幾乎沒有什麼理由為紫頭髮擔心吧？）關鍵是衣服和音樂是准少年們表達他們自己和他們文化的方式。坦率地說，我們成人不去設想喜歡它，得到它。你應該決定你的標準是什麼，在你能夠接受和不能接受什麼樣的服裝和外貌、行為上與他們溝通。在我們家裡，我讓艾麗莎知道18歲之前她不可以永久改變她的身體：不許穿耳孔（但是粘貼的耳環和夾帶耳環可以），不許染頭髮（但是塗染髮膏可以）。如果她決定剃光她的頭髮或許有點不同，那是現在流行的風格。但我會提醒我自己它是暫時的，我會咬著我的舌頭，忍受它——直到下一個流行風格來臨！事實上，我總是盡我所能經常真誠地恭維我女兒光亮的藍指甲、假刺青和假的珠寶首飾。我惟一的限制與具有明顯性挑逗的衣服和鞋子有關。我的同事和朋友鮑勃·賽爾弗斯通寫道：「對年輕人來說，弄清好看和性感的界限常常是困難的。到他們的自我感覺更成熟一些時，年輕人或許會以穿著和性感舉動來尋求注意。」有時我被中學發生的事情所驚嚇：一些女孩穿著超短裙，穿著用帶子固定於腳上的高底涼鞋，化著很濃的眼妝，這些早熟的性感姑娘給予成人的信息可能是無意的，但是太真切。同你的孩子談談他們要人們從他們的外貌中獲取哪些信息，他們要傳遞給像老師和祖父母這樣的重要成人什麼不同風格的信息：「你認為那個帶著鼻環和腮環的男孩試圖對成年人說明什麼？」問他們想用自己的外貌傳遞哪些信息。試著與孩子進行這種談話，而不是長篇大論。喊叫或催促「快改吧」或「現在就去掉它」不能幫助你的孩子學習做出好決定，也不能改進你同他們的關係。談論這些問題，並努力達成和解的意願。比如，你厭惡你兒子穿的又短又肥的牛仔褲，但是它可能是無害的。例如，一種和解可能是：他可以有兩條這樣的褲子穿到學校去，但是他要穿燈心絨或咔嘰布褲子到教堂和去看望祖父母。准少年和少年對布料的關注實際上是對合適和外表的關注。在准少年期間，讓年輕人感覺吸引是很困難的。他們總是被諸如年輕、性感和苗條的男人和女人這樣的媒體信息所狂轟爛炸，他們可能不知道他們的外表看起來距離這些媒體上的完美形象有多麼的遠。皮膚問題、笨拙和身體的肥胖正是青春期的宣言。幫助你的孩子在青春期感覺儘可能更具吸引力。當我看到我 7年級矮胖的照片時，我不禁想：要是一個好的髮型和一副更有吸引力的眼鏡或許會顯得與眾不同。幫助你的孩子在這個變化的期間感覺儘可能更具吸引力。如果孩子的皮膚有問題，你能負擔得起的話，考慮去看皮膚科醫生，除了青春期粉刺的最壞情況外其他的他都能解決。鼓勵你的孩子使用好的保健方法：有規律的淋浴和洗頭會有助於外貌，也防止身體出現異味。在某種你能做到的程度上，為你的孩子買衣服時要考慮他們同學能否接受。讓他做你家裡的一些雜務，掙80美元去買那必須得有的耐克。或幫助他們找工作，如兒童臨時保姆，修割草坪或為一個鄰居做差事。一小時 5美元。他們會認識錢的價值，他將得到做家務的16個小時，他甚至可能會認為那衣服不值那些錢。而且要提醒你這個年齡的孩子，外貌在生活中不像性格、智力、愛和友誼那麼重要。確定你的孩子知道雖然他們不能多麼快地度過青春期，但是他們可以設法發展他們的思想、行為方式和友誼技能。遺憾的是，年輕人對外貌的關注延伸到飲食，無節制地吃，更嚴重的是飲食失調。根據考曼威爾斯·房德1997年對青少年女孩的研究，令人難以置信的是，有39%5～8年級的女孩報告她們一直在節食。甚至更可怕的是，13%這個年齡的女孩報告她們無節制地吃和使用藥物催瀉；在這些人中，36%說他們每天至少這樣做一次，11%說他們一周幾次。男孩子也會飲食失調。孩子們變得關心起自己的聲調和「皮膚」。關鍵是要讓你的孩子對健康營養和身體形象有正確的認識。飲食失調常常是貧弱的身體形象，自尊比較差，以及有時父母和少年孩子之間的控制問題的結果。如果你懷疑你的准少年孩子在嚴重地限制飲食或無節制地吃和催瀉，那麼你和他們都需要專家的幫助。而且幾乎所有的准少年在接受和認可自己的身體形象上都需要幫助。想一想父母對孩子在飲食方面的影響是正面的還是負面的。如果父母不斷地吃東西，那麼你們正傳遞給他們的就不是有關身體形象的健康信息。特別是許多女孩子，成長在那樣的家庭里，她們的母親給她們有關女性的價值就是稍微束緊自己她就會多麼苗條。由於某種原因，平均來說，白人女孩比非洲裔和拉丁美洲裔的美國女孩在營養學家標出「驅逐瘦弱」中似乎更受關注。（如汽車保險杠上的標貼：「你永遠不會太富或太瘦」——喔，你可能太瘦。它被稱作厭食症。）男人也有被過度工作、飲食和馬拉松跑纏住的。讓你的孩子知道人的外貌是由遺傳、後天環境和健康習慣綜合決定的。他們雖然改變不了自己的身高，但是他們能有控制地吃和有規律地鍛煉。提醒孩子們即將到來的青春期是一個心理發生巨大變化的時期，幾年後他們或許會對自己的身體感到快樂。父母應該了解孩子對他們自身外貌和身體的感覺和評價很重要，讓他們知道曾經有一段時間你也對自己的模樣不太滿意時，他們就會得到安慰。談論什麼對一個人來說是真正重要的，也會對他們有幫助。父母應了解因體重被嘲笑和批評的准青少年或者自尊心較差的准青少年，不管是男孩還是女孩，都很可能陷入飲食失調的麻煩中。所以請不要嘲笑或批評你孩子的外貌，一定不要喋喋不休地對他們說食物和吃。和節食的、太瘦的孩子相反的是超重的准青少年。根據美國健康和人類服務部的資料， 14%的准少年是超重的。對這個年齡的孩子來說，身體非常重是很苦惱的。父母對一個肥胖准少年的態度，可能決定這個孩子是否接受他或她自己或他們的身體，或者是否同食物和自我厭惡開展終生的鬥爭。事實是有些人的體型就是寬大些，幫助你的孩子了解身體和健康飲食之間的不同是很關鍵的。你的大號體型孩子或許從來不瘦，但他們可能健康地飲食並有規律地鍛煉。身體型號與身體狀態良好不必是相同的。我的同事毛瑞恩·凱利說：你決不應該對一個超重兒童或成人說「你有一張這麼漂亮的臉，可惜太胖了」。決不要在你孩子的體重和他的自我價值之間進行聯繫，決不要說一些像「如果你減點肥，你會感覺好得多」之類的話。幫助你的孩子對自己有正確的評價，感覺自己是有吸引力的，嘗試為他們找到和他們的朋友穿得相似的衣服。國家飲食失調組織已經制定了父母幫助孩子預防飲食失調情況的一覽表。它包括：1.避免對自己的身體和飲食的負面陳述。2.認識你自己和你的孩子有關身體形態和體重方面不同的遺傳基礎。讓他們理解在青春期體重增加是正常的和必要的。3.認真對待你孩子說的、感覺的和做的東西，而不是僅看他們外表如何。4.詳細調查你孩子的學校在課程中怎樣描述婦女的形象，看她們是否有海報、書或比著強化苗條的神話。5.確定你的孩子知道身體形態和個性或價值之間的不同。不允許他們使用如「胖豬」、「大肚漢」或「大粗腿」這樣的短語。6.教給孩子知道節食的危險性、適度鍛煉的價值和吃營養食品的重要性。不要把食品分為好的/安全的食品和壞的/危險的食品。7.鼓勵你的孩子進行體育活動，享受他們的身體所帶來的樂趣。8.不要用食物作為懲罰或獎賞。在家庭就餐時氣氛友好、放鬆。有關准少年身體形象的要點——一個人的外貌是由遺傳、環境和健康習慣決定的。——身體外貌主要取決於從父母和祖父母那裡得來的基因繼承。——媒體里有「美人」像，但大多數人不符合這個形象。——美的標準依時間和文化的不同而變化。——一個人的價值不是由他的外貌來決定的。——飲食失調是孱弱身體形象的一種結果。

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