冰箱姐冷笑話843

1、一對老夫妻吵架，怒火中生，女的罵道：「你養二奶，不正經！」 老頭罵道：「你包二爺，你紅杏出牆」。 這時，鄰居一個小女孩來借東西：「二奶二爺你們在家嗎」【耍耍】　　2、兒子：媽媽，發葯的阿姨為什麼戴口罩？媽媽：發給你的葯很好吃，院長怕他們偷吃了。兒子：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？【情緒掌控一切】　　3、本來準備今天（4月1日）結婚的，民政局的大媽說：「你開什麼玩笑？今天結婚？拿我們玩呢吧？」我:"大媽，真不是拿你們玩，誰敢玩您哪！"大媽：「不是？不是你一個人來結婚！」【晨星】　　4、有次在朋友家喝酒.談論到作風問題.朋友說.像咱這樣正南正北的人.不會出軌的.。這時朋友兒子跑過來說.爸爸是正南正北的人啊.怎麼不是東西呢.一桌人瞬間茫然.............【つ請叫我「雷瘋」】　　5、一天某婦產科男醫生去菜市場買菜，心想買兩條黃瓜回去炒肉， 結果走到一個攤位面前一看，困惑的問老闆：「老闆，你這個黃瓜怎麼長白帶了啊。」【張惠姐】　　6、話說孫悟空當了弼馬溫後有一天玉帝來審查工作,問他:"你最近在干神馬?"孫悟空一聽,心說"卧槽被發現了,還是趕緊溜吧...." 【明天見】　　7、和老丈人一起拼裝剛買的柜子，有一種螺絲只用鎚子砸進去就行了，老丈人力氣大，用掌一拍就進去了，我怕疼就用鎚子… ，老丈人取笑我說還用鎚子啊，我都用手搞定，腦子一抽，嘴賤說到：「人和動物最大的區別就是人會使用工具…」當時頓時覺得當時空氣凝結了。【牽蝸牛散步】　　8、小明在車站等公車的時候，有一漂亮妹妹一直盯著他微笑，他以為自己英俊偉岸，在原地踱了幾圈，妹妹也笑得越發嫵媚……結果一邊的大媽說：「小青年，別在屎上踩來踩去的好嗎？」【博君一笑】　　9、一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的 空檔在橋底下買了張黃碟，跟那中年男子 砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋 友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不 敢抬頭，女朋友調笑：怎麼了平時也沒見 你這麼靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到 你爸是賣黃碟的啊【 華 彬 】

　　10、今天是女友生日，小明給小女友買了好大一塊蛋糕，，，，晚上他們一起吹了蠟燭吃了蛋糕，坐在平台上看星星，突然，，，一顆流星划過，小女友雙手合十，默默的許願。。。。小明問小女友說「你許的什麼願望啊？」小女友撒嬌的說「我許我們天長地久永不分開」 小明感動的稀里嘩啦的說「難道你不知道說出來就不靈了嗎？」小女友說「知道哇，所以我才說的嘛，笨豬」 小明「…………」 【看就這麼短的名字】　　11、剛來了個姑娘，情緒低落，說自己經常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。我說，生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱。她點點頭，擦乾淚，試了一下，沒蹲下去　　12、在汪峰微博評論里看到一條最心疼的回復：「峰哥，我幫你算了一下，周一被文章預訂了，周二是愚人節（沒人信你），周三是鬼節，周四非黃道吉日，周五我是歌手決賽，周六清明節（都去上墳了），周日休息。這周你沒希望了，下周努力吧。。。」　　13、文章，姚笛這倆二貨最大的失敗是把約會地點選擇在了香港這樣一個遍地狗仔的地方，你們要是事前諮詢一下我，我推薦你們去馬來西亞，尼瑪的那地方飛機丟了用衛星都找不到，更何況你倆了。　　14、唐僧師徒來到盤絲洞，唐僧被蜘蛛精捉住，豬八戒本想上前與蜘蛛精打鬥救下師傅，卻被女妖精的美色所迷惑，春心蕩漾。唐僧只好向孫悟空求助：「悟空，快來打死這蜘蛛(只豬)！ 」孫悟空聽到師傅求助，於是上前一棒將豬八戒打死了。　　15、我轉身要走的那一刻，他叫住了我：『同學，你叫什麼名字？』我低頭看了看胸前的紅領巾，微微笑道：『我叫雷鋒！』他愣了一下，說道：『雷你麻痹啊！你考卷姓名沒寫！』　　16、不開心，最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：「你中文說的真好。」　　17、「為什麼和你女朋友分手？」「她嘴太硬了。」　　18、今天跟領導出差，晚上住賓館，跑了一天挺累的，洗完澡領導早早就睡了，我精力比較充沛，披著浴巾坐電腦前啪啪啪打遊戲，過了一會領導突然拍了拍的肩膀：讓我睡一會行嗎？卧槽！一陣緊張，我猶豫了一下，眼一閉，浴巾一扯，轉身爬上了領導的床...　　19、一女新婚第二天頭暈去看醫生。　　醫生問：何故？　　答曰：吃了20片避孕藥。　　又問：為何不按說明書用藥？　　又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片……　　20、一個殭屍進了KFC，盯著薯條笑了半天：＂哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈...＂　　21、我的工資全取出來後竟然沒有手機厚，媽蛋，我要努力，我要奮鬥，爭取早點換個薄的手機。　　22、女朋友很喜歡一條褲子，但最小的號她穿著也有點肥，就在她不太確定買不買的時候，導購過來說：「大一點的話沒事，明年就能穿了！」我當時就不樂意了，「你說這是什麼話！你才會越來越胖！」然後拉著女朋友說：「走，咱們不買了！」出了商場，我心情才平復下來。媽的，嚇死我了，那條褲子一千多！　　23、她終於決定向男神表白，可男神對她說他已經有喜歡的人了「要給你看看嗎？」她不忍拒絕就說「好」，男神拿出自己的手機，緩緩的拿到她面前，她看到的，是一片反光，屏幕上，便是她自己的臉。她感動的看著男神，男神看她這副樣子，拿過手機看了一下，「啊不好意思，黑屏了。」「……」　　24、一哥們喝酒，他爸打電話過來，說「兒子，酒後亂性，不要多喝」，哥們無語的告訴他爸爸，「這裡全是男的哇！」沉默片刻，他爸語出驚人，「那更要注意酒後亂性的問題！」　　25、「你知道嗎，看一個人喝的是什麼啤酒，能看出這個人的很多事。」我在酒吧和一個男的搭話。 　 「哦？」他說，「那你能看出我什麼來？」 　 「你啊，就一賤逼。」我說。 　 「你這話怎麼說的？」 　 「因為你喝的是我的啤酒。」　　26、鄰里鄉親凡事看見我都一定會說我像媽媽，可每次我窩在床上不動的時候，我媽都說我像豬。　　27、過年回家，看到父親正在貼對聯，我上前說：「爸，老師經常說我笨，滿腦子漿糊，到底遺傳誰的？」父親不答話，拿腦袋在門上蹭了幾下，又貼了一副。　　28、擁擠的公交車上,我一把揪住他的肩膀吼道:你丫眼瞎啊,沒看見這位姑娘懷孕了嗎,就不懂讓個座?是男人嗎你?聽我這麼說,她有點不好意思,臉紅一陣白一陣地說「同學沒事沒事,我沒懷我就是胖...那啥,你也別吼了,讓大爺坐著吧。　　29、記得高中那年，小賣部新進一種雪糕叫爽一下，一塊錢，味道還不錯，於是我介紹給我哥們。誰知下次我和他來買，他說:「老闆娘，一塊錢爽一下。」說著便把錢遞給老闆娘。我永遠也忘不了老闆娘當時的表情。　　30、夫妻二人經過一段時間的磨合之後，妻子肚子越來越大，去看婦產科。醫生檢查完後說「你身體裡面肯定住著兩個小人！」「是雙胞胎嗎？ 」「不，他們分別叫＂卧槽不能再吃了＂和＂再吃一個沒關係＂」「你去死。。」

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