總是忍不住向孩子發脾氣？4 步讓你做情緒的主人

小鴻和小輝是鄰居，他倆經常在一起玩，所以偶爾也會爭執玩具。

有一次，他倆爭搶玩具時，小輝的手臂不小心被桌角划到，流了血，放聲大哭，小鴻還爭辯是自己先拿到的。小鴻媽媽生氣地打了小鴻兩下，說，「小輝都流血了，你還不講道理？」

小鴻哭著被媽媽拖回了家裡。小鴻爸爸問媽媽：「你當時問是怎麼發生的了嗎？」媽媽說沒有，當時太著急就打了小鴻，現在也後悔。

後來，小鴻媽媽在路上遇見小輝媽媽，小鴻媽媽為那天的事情道歉。小輝媽媽說：「小孩子在一起玩，哪有不吵架的！我小時候和我哥哥也經常吵呢，最後我練得伶牙俐齒，上學後進學校辯論隊了。以後他們只要不動手，爭執、吵架我們都不插手。」還熱情地邀請小鴻再去他們家玩。

這天，他倆又玩上了。小輝媽媽勸小鴻媽媽不必老緊張地盯著看，也幫不上什麼忙。有事孩子會過來的。於是，兩位媽媽坐在旁邊邊喝茶，邊聊天，偶爾看看兩個孩子，有時還是能聽到他們倆互相嚷嚷的聲音，但小鴻媽媽沒那麼焦慮了。

媽媽們觀察到，兩個孩子發生爭執和衝突時，通常是只有一方有好玩的玩具。於是，兩位媽媽和小鴻、小輝一起做了個約定：如果只有一個玩具，不管是誰的，要麼就一起玩，要麼就由大人暫時保管這件玩具，誰都不能玩。

這樣，雖然之後還會有爭執，不過，孩子們因捨不得玩具被收走，總是想辦法怎麼一起玩。慢慢的，他們爭執的次數也少了。兩位媽媽也可以坐在客廳里，輕鬆地喝茶，聊天了。

情緒像一條河流

這個故事的場景，相信你也不陌生。父母經常因自己沒有控制好負面情緒，而大發脾氣，甚至動手打孩子，最後又懊惱不已。糟糕的情緒確實會影響人做出理性決策，那麼如何做一個情緒控制能力超強的父母呢？

著名心理學家格羅斯提出了情緒調節的過程模型，提供了情緒調控的完整圖景，其中各個環節的調整都有助於改善父母的負面情緒。

這個情緒調節模型好比一條河流，如果父母能更多從河流上游，即模型的左邊來入手（情景選擇——>情景修正——>注意分配——>認知重評），就能越積極主動地調控自身的情緒，效果也越好。

而父母們通常認為的情緒調控，即壓抑或控制自己在現場的情緒表達，這不但難以做到，即便做到溝通效果也未必好，因為它是情緒調控中最後一個環節，也是河流的末端。

我們先回顧一下故事，梳理一下為什麼小鴻媽媽開始很生氣，後來漸漸地不那麼緊張生氣了：

「臨界點」前控制憤怒最難做到

憤怒仿若脫韁之馬，很難被生生拉住！如果父母寄希望於在憤怒爆發的「臨界點」來控制住自己的情緒，這很難做到，因為情緒調控其實是一系列的過程，憤怒是最後一個環節。彷彿火已經點著，要馬上滅火顯然不是那麼容易的事了。

誠然，在社會交往和家庭情境中，也難免需要控制自己的怒火。刻意掩飾憤怒多半無效，那麼該怎麼做呢？

人際溝通專家戈登建議父母使用「我-信息（I-Message）」來表達自身感受。以故事為例，小鴻媽用「我-信息」可以這麼表達：

當我看到小輝在和你爭執的過程中手臂被桌角劃傷流血的時候（描述看到的事實），我覺得很生氣（情緒），因為我想是不是你推他導致的（原因）。

這樣小鴻媽媽表達的是她看到的事實、做出的推測和自身的情緒。若不符合事實，小鴻有機會當即澄清，而非故事文中那樣被指責和斷然認定：「小輝都流血了，你怎麼還不講道理？」

憤怒的確會影響認知、決策和行動，有時還會做出讓自己後悔的舉動。假如允許，父母不妨給自己留下緩衝的「冷卻時間」，例如到外面走走，或去書房裡坐坐，20~30 分鐘再來處理。假如條件不允許，在現場深呼吸幾次，再溝通，也有所助益，因為深呼吸（腹式呼吸）讓身體得到放鬆，從而為憤怒降溫。

調整對事情的看法，改變情緒河流走向

孩子在一起玩吵架正常嗎？小鴻媽媽原來不贊同，但在聽了小輝媽媽的勸解後有了新的理解：孩子在一起相處難免有爭執；吵架也是同伴相處中必不可少的成長課，或許還能鍛煉孩子的口頭表達能力！認知重評後，重新調對事情的看法，小鴻媽豁然輕鬆了許多。

正如心理學家吉諾特所說， 寬容是接受孩子的孩子氣的一種態度：「孩子總歸是孩子。」什麼是正常孩子的狀態？他風趣地說：

乾淨的襯衫穿在正常的孩子身上，乾淨不會保持很久；孩子正常的活動方式更多時候是跑而不是走；樹是用來爬的；鏡子是用來做鬼臉的。

同理，如果告訴父母們知道孩子的成長本來就是進三步，退兩步，有時候甚至可能進兩步，退三步。那些過於看重孩子「成績」的父母的焦慮感可能會因此減輕，也更能接受孩子成長過程中的起伏。

父母如果老盯著孩子，忍不住就指導，動不動就糾錯，想要孩子不嫌煩也難。但是若不盯著，又容易像小鴻媽媽那樣擔心出事，因而緊張焦慮，也影響了傾聽和詢問的效果。故事中的兩位媽媽最後遠遠地看著孩子，心情也放輕鬆了。

兩位媽媽觀察發現：兩個孩子發生爭執和衝突時，通常是只有一方有好玩的玩具。因此，她們和孩子們約定好，在這種情景下，如果只有一個玩具，不管是誰的，要麼就一起玩，要麼就由大人暫時保管這件玩具，誰都不能玩。溫和而堅定的執行，孩子們也逐漸有了新的相處之道，從而在源頭上改變了經常導致孩子間發生爭執的情景。

故事最後媽媽們能夠輕鬆的聊天場景，就是因為她們的處理已經是一種更高明的情緒控制方法——改變情景選擇！

所以，媽媽們以後可以從情緒河流的「下游」往「上游」探索情緒調控之道，這個探索的過程恰好經過了情緒調節的各個環節。再從情緒的「上游」來進行調控，就越能起到事半功倍之效，你也可以做情緒的主人啦。