如何和親人「有話好好說」？

總是被外人誇讚和氣親切的你，為何一回到家裡就控制不住自己，對至親的人發脾氣？不少在工作場合溝通起來滴水不漏的人，總是發現自己無法與家人進行哪怕最簡單的交流，更有將誤會逐年堆積，從而結下一輩子再難解開的心結。　　人的一生與其說是由具體的事件構成，更不如說是布滿了一座座悔恨和傷痛的碑石，而命運的河流永遠只會推你向前，過去了就無法再回頭。　　處理我們與至親關係的終極秘訣　　一、對父母：不要試圖去說服他們　　父母永遠愛說的，就是那句「我吃的鹽比你吃的飯都多」，他們根本不會按你的建議去做。徐博士抹去了「說服」這一步驟，而強調「展示」。「我們不要去說服他們，而是要給他們展示，你是一個有著怎樣的價值觀與人生觀的個體，以及你對孝道、工作等問題的看法。經常跟他們聊天，把自己看法與價值觀灌輸給他們。」與父母之間做到求大同，存小異，就可以了。她同時也強調，父母也需要空間，我們不要過多去干涉父母生活，比如上一輩的省錢習慣。　　二、對伴侶：不要試圖去改變他們　　愛人之間的大多數的矛盾，常常產生於想改變對方而不得的角力戰中，這場戰爭常常磨得人心勞志損，即我們俗稱的「磨合失敗」。然而，這樣的「磨合」是必要的嗎？徐博士告誡我們，永遠不要嘗試去改變你的伴侶。而且要注意到的是，當我們想要進行交流和協商時，必須要在一個平面上。比方有的太太溝通的時候依然把自己擺在很高的地位，這樣的溝通是不對等的，就是無效的。　　三、對孩子：不要試圖去控制他們　　父母過度保護孩子，會導致孩子脾氣大；父母經常苛刻呵斥，也會導致孩子情緒不穩。「對孩子不要總是以家長自居。」她說道，「你既是父母，也是和他們在人生中結伴成長的個體，你除了扮演父母的角色，還有朋友，知己的角色。」　　親密有間，保持距離　　許多人總是理所應當地認為，我與伴侶、父母是世界上最親的人，就一定要好得像一個人一樣。「我們要提防對親密關係過度的心理安心度及無距離。至親的人之間，也一定是要保持距離的。如果將另一個人拉得無限近，只會導致窒息，而窒息只能指向逃離。」　　「永遠不要再去想這件事，因為這是不可能，也達不到。」在至親關係里，保持距離非常非常重要。我們應該尊重人作為獨立的個體，尊重不同時代背景下形成的不同的思想觀念。如果一昧陷在無限地想要拉進你與伴侶/親人的距離執念之中，就會一直糾結。　　在人生的漫漫長河中，我們永遠都在找一個平衡，在找平衡的過程中，請記得弗羅伊德老先生留下的那三句話，「love yourself, take care of yourself and proud of yourself。」　　為什麼對外人比較平和　　對親人卻容易控制不住脾氣？　　在我們的都市環境中，人與人常常以高效、和善的態度展開工作場合中的交往，有的人致力於在外營造一個很好的印象，在自己家中卻面臨著嚴重的情緒控制危機。常常在經典影視劇中看見這樣一個形象，一個在外面很和氣的「老好人」，一回到家就性情大變，我們常以為這是一個雙向人格，其實不然。徐博士介紹道，這首先是由往往過度社會化的自我意識造成的。　　人在經由家長、學校以及社會環境的教育下，會形成很強的自我意識，在外面注意自己的言行舉止，即把很多的主觀意識和良好的情緒穩定性最大限度地交給了外在，而那些鬱悶、沮喪等負面情緒，就會有一個壓抑的過程，壓到自己的潛意識裡去，自己卻不能察覺。　　人有兩個意識，一個是主觀意識，還有一個是潛意識。體現在我們社會化的自我裡頭的，99%都是主觀意識。潛意識即本我，真實、放鬆、自在的人，也就是說它是不完美的，是一個未社會化的心理原態。　　一個人他潛意識裡壓抑的東西太多之後，這些東西就會變成炮種。回去遇到點家庭瑣事，一點就著，使你大發雷霆。這就是過度社會化的自我與潛意識產生的巨大分離，而產生的在親密關係不能自控的一個危機。　　你連自己都不愛，憑什麼要求別人愛你　　徐沐群博士在國內讀的醫學學士，86年出去留學，工作三年後再去日本讀心理學博士，然後到了加拿大，在國外待了16年。她說：「回來之後我發現一個問題，就是我們很多國人根本不是為自己活，是為別人而活，為自己在別人眼裡是個什麼樣的人而活。」　　這樣的人總是以他人的肯定與否來決定自己的自信及愉快度。當被別人肯定，在外得到認同後，回到家裡也會向親人尋求一個認同，這時候如果受到家裡人的不認同，他/她就會發脾氣；而當他/她在外不被肯定，產生焦躁和失落後，回到家裡，親人也不認同他/她，那他/她更是要發脾氣。　　「你連自己都不愛，憑什麼要求別人愛你。」徐博士說，「我們不能為他人眼中的自己而活啊。」　　什麼容易造成我們情緒不穩定？　　父母的情緒化，會對我們產生影響，即使我們很討厭承認這一點。我們的主觀意識決定著我們的情緒水準，情緒水準接下來影響人的思維傾向，情緒水準決定人是否快樂，而思維傾向則決定著人的行為。如果從這條鏈的源頭開始它就是負面的，就會導致一個惡性循環。了解到這樣一個影響模式以後，徐博士告訴我們規避負面結果的一個方法——毋需抱怨，只要反覆地強化你的自我意識：我不要變成父母那樣，我要規避這個影響，然後將這個負面影響一點一點弱化，慢慢地控制好自己的情緒。　　過度面具化的自我。有的人說不知為何一回到家就對先生髮大火，但在外又能保持一種緊張、專註力好的狀態，其實這正是過度面具化的自我造成的。因為他們覺得只有家是放鬆的，因此一回到家就整個鬆懈下來，自律性低。　　過於完美的人容易失控。很多人總是跟她說自己要把事情做完美。「但你要看到，沒有人是完美的。你不需要在在外講究事事完美，很多時候，你真實的、二的一面會讓你更加可愛。」我們要知道的一點是，每個人都是有限的，如果一個人極度在外要求完美，回家就容易失控。　　理性和感性完全分離的人容易失衡。曾經有位苦惱的丈夫來向徐博士諮詢，說自己的太太分裂成了兩個極端。她是律師，在外是一副知性、有條理的樣子，而一回到家就開始往死里作，完全以感性行事，不講道理。這種現象正是理性與感性的完全分離和區隔，這樣就導致了失衡。我們想要獲得真實一點的自己，需要平衡自己在外以及在內的行為。　　徐沐群博士與我們分享了很多的與伴侶、父母與孩子相處的秘訣，在短短的幾個小時的漫談結束的一瞬間，我們並不像簡簡單單地從一堂課中蘇醒過來，而是彷彿找到了某些遺失很久的最柔軟的感受。　　總之，在各種親密關係中，我們要加強情緒管理的意識，歸根到底依舊是需要鍛煉我們這一項根本的技能——「有話好好說」。
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