夫妻無需是知音

（全文圖片來自千圖網，與內容無關）

「懂得」，被很多人奉為愛情和婚姻的真諦，有道是「碰上真愛不難，難的是碰上懂得」。事實上，並不是所有的人都能跟懂自己的人結緣。

實際上，很多戀人、夫婦，相互之間並不「懂得」，他們該怎麼辦呢？

01

張珞跟杜白一見鍾情。當時張珞一問他的名字，就覺得好有才，居然是杜甫和李白合體呢。這是玩笑，關鍵是杜白高高帥帥的，又戴著金邊眼鏡，略顯斯文。

總之，杜白的形象，一下就讓張珞動心了。

張珞是重點大學畢業的，工科碩士，是一名軌道交通工程師；杜白是農村出來的，大專畢業，是一名銷售員。最初，張珞並沒有考慮兩人之間的差異問題。

經過一年熱戀，雙方經濟條件都不差，一起買房，買車，都不太費力。後來，張珞懷孕了，兩人一合計，就把婚結了。

等到結婚以後，再經歷了生孩子、餵奶，幾個黑白顛倒的忙亂之後，愛的激情平淡下來了，初為人母的喜悅也平淡下來後，累和焦慮的感覺卻起來了。

這時，張珞開始審視自己跟杜白的婚姻，忽然發現，好絕望——

張珞雖然是理工女，可自小爸媽就在文藝方面對她進行過培養，她會彈鋼琴，喜歡畫畫，愛讀詩歌，會跳國標，所以，她的業餘生活，是多彩而高雅的。

杜白的情況則相反，他來自小城鎮，讀書不太用功，幾乎沒有學過任何藝術特長，高中畢業後，他考上了市裡的一所大專，一直到大學讀完，連省城都沒有去過。

張珞發現，老公的學歷低並不是問題，真正的問題是文化太低。他平時就不讀書，除了喝酒打麻將，就沒有別的愛好，書房裡的書，幾乎都是張珞的。

除了吃飯、睡覺和哄孩子，夫妻倆平時其實沒有什麼話講。張珞當然希望跟老公找到話題，聊聊天。可是，每次交流過後，她就會傷神半天。

譬如，張珞說：「竇唯出了一張新專輯，我聽得滿感慨的，你怎麼看？」

杜白的表現就是丈二金剛摸不到頭腦：「竇唯是誰？」

「你連竇唯是誰都不知道嗎？王菲的前夫啊！」

「王菲？她離過婚嗎，她老公跟我說他倆是青梅竹馬的呢！」

「不是開餐館的王菲，是唱歌的那個王菲！」張珞氣得臉都白了，「跟你說話怎麼這麼累呢，唉……」

杜白其實是很願意跟妻子聊天的，便很真誠地問妻子：「哦，我真不知道，你給我說說唄。」

張珞連死的心都有了。每次跟老公聊天，她要花大量的時間來跟他解釋背景資料。如果只是聊聊時事、新聞還好，如果聊到文史和藝術方面的事，張珞更抓狂。

張珞讓杜白讀點書，這等於要了他的老命，次數一多，杜白也很煩惱：沒想到上學時不想讀書，結婚後卻被老婆逼著讀書，早知如此，何必當初啊！

所以，杜白慢慢的就不願意回家了，張珞則在考慮，要不要離婚？

離婚並不容易。杜白作為男人，會賺錢，收入也沒有隱瞞老婆，對老婆、孩子也不錯，張珞如果提出離婚，雙方父母和親友都不支持。再說，孩子需要爸爸啊……

02

冷琪和李曉岱是大學同學，又是老鄉，兩人是從不同中學考進同一所大學的，在老鄉會上，兩人一見鍾情。

不管是在學校，還是回家，兩人都呆在一起，一起學習，一起玩耍，一起打遊戲，所以，他們從來就沒有懷疑過彼此是否志趣相投。

大學畢業時，兩人產生了一點分歧，李曉岱的父母讓他回老家考公務員，冷琪想繼續讀研，內心裡，她並不想回老家工作。

經過一番爭吵、溝通，他們取得共識，李曉岱回家參加國考，冷琪則考研，等她碩士畢業再結婚。

兩人都得償所願，李曉岱通過考試，成為機關公務員；冷琪考上了本校的研究生，繼續學業。

由於通了高鐵，兩人的距離只有1個半小時，所以時空的距離，並沒有讓兩人產生距離，反正兩人每個周末都會見面，不是李曉岱來看冷琪，就是冷琪回去見他。

真正的考驗是，冷琪碩士畢業後，跟廣州一家外企簽約了，年薪可以拿到30萬元，這對她是一個驚喜，此時讓她回老家工作，她一萬個不願意。

李曉岱就急眼了，他一直等著冷琪畢業結婚呢，實際上，他父母通過關係，可以安排冷琪進一家事業單位工作，以後再考公務員。

冷琪同意結婚，卻不願意回老家，她說，反正老家距離廣州也不過2個多小時，兩地分居也沒什麼要緊。

結果，李曉岱費盡九牛二虎之力，通過幾次考試，腳板磨掉了幾層皮，終於跨省調到了廣州工作，然後跟冷琪一起攜手走入婚姻。

兩人的感情這麼好，李曉岱又這麼在乎妻子，應該會幸福吧？

然而，現實並非如此。冷琪漸漸地感到了壓抑。

以前，兩人在校園裡談戀愛時，雖然卿卿我我，兩人的戀愛其實是圍繞著學習進行的，即使偶然談到了對未來的暢想，也只是想想而已，誰也不會較真。

後來，兩人異地戀，一周見一次面，親熱還來不及，真沒有注意彼此心態的變化。

不得不說，職業生涯對人的改變，遠遠大於校園。

一句話概括兩人的變化：冷琪是一個崇尚「快准狠」的外企白領，充滿競爭精神；李曉岱則是仕途中人，說話做事留三分，中庸之道玩得溜。

兩個人越來越沒話說，冷琪覺得李曉岱每天都在「務虛」，很官僚；李曉岱覺得冷琪冒進，咄咄逼人，沒有技術含量。

說實話，企業尤其是外企，競爭壓力很大的，職場中人玩盡各種心機和手腕；可比起深不可測的官場來說，真的不是一個概念。

就連休閑的方式都不一樣了，冷琪去英語角、書店充電；李曉岱熱衷於釣魚，磨性子。

冷琪升職了，成為部門經理；李曉岱提級了，擔任了副科長。兩人都忙了，回家後經常碰不上面。冷琪心想，這樣也好，見不到人，就不會吵架、慪氣了。

公婆在催兩人快點生孩子，冷琪的父母也在催他們快點生孩子。

冷琪29歲了，也到了做媽媽的年齡。可她在猶豫——如果將來跟李曉岱離婚，多個孩子不就是一個累贅嗎？

03

台灣著名女明星林心如的母親，因為她父親把煙灰彈到花缽里，就堅決跟他離婚了，並告訴林心如「一輩子太長了」。

後來，林母再婚，林心如發現母親和繼父非常合拍，各種花式虐狗，這才理解母親當年的選擇，並為母親祝福。

林心如母親的故事打動了很多年輕男女，我也是為林母的做法而點贊。

然而，大家一定要看到，像林母想要的那種紳士型靈魂伴侶，在生活中非常難找。

開句玩笑，我們改革開放也就三十多年，就算是馬雲、王健林打噴嚏，喉嚨里依然是紅薯飯的回甘。大家還在為生活奔忙，說「詩和遠方」更像是裝什麼X。

要做到林心如母親那樣的高品質婚姻，一則是離婚率會大幅度增加，二則是成功找到理想第二春大概比被閃電擊中還難，倒是觸電身亡很容易，呵呵。

本篇文章不討論出軌、家暴這種底線性問題，只談夫妻之間「懂得」的問題——

首先，要盡量避開文化、三觀等差異巨大的婚姻。

譬如有一個女孩是本科生，找了一個初中文化的男朋友，4年來，對方就做了三件事：找別的女人，打她，貶損她。神奇的是，她還放不下這段感情。

她執著於「他說他愛我，為什麼要背叛我，為什麼捨得打我？」

我在崩潰之前，捂著胸口告訴她——以你男朋友的文化層次和所在階層，認為男人賭博、出軌、嫖娼和打女人是理所當然的，你想忍就忍，自求多福吧！

談戀愛之前，如果發現意中人與自己的差異巨大，最好不要開始；如果已經談上了，發現差距過大，應該果斷分手。

一輩子真的很長，不必為了幾個月或幾年的感情投入而捨不得。

其次，夫妻無需是知音，不要執著於「懂得」。

如果已經結婚了，甚至還有了孩子，那就不要輕易談分手，而是應該採取積極的態度應對。

張珞和老公的矛盾，屬於文化差異構成的，很難進行改變。

冷琪和李曉岱的情況，則屬於三觀不合，同樣是一個大難題。

不管是張珞還是冷琪，始終不明白一個道理：夫妻是夫妻，很難是知己。

夫妻能成為知音，當然求之不得；如果不是，真的沒有必要太在意。

俞伯牙、鍾子期兩位古人的故事流傳至今，其實就說明了一個簡單的道理：知音難覓。

世界上的夫妻千千萬萬，真沒有幾對是彼此的知音。大家找對象，要外型好，要文化相當，要家境相當，要這樣那樣，還要彼此是知音，真的太難了。

婚姻就是兩個人合夥經營一家公司。「知音」未必能成為最佳合伙人，而合伙人未必一定要是知音，兩人能否利益一致才是關鍵。

女人要求男人理解自己，希望在精神上溝通，實際上男人很少有這種要求，尤其是那種工作比較忙，事業有一定基礎的男人，跟妻子卿卿我我的時間並不多，在他們看來，自己賺錢養家就可以了。其他的，不能對他多做要求。

對了，一些事業有成的女性朋友，同樣如此。這一點，真的不分性別，只分誰對感情交流更有需要。

我覺得，夫妻之間不應以「知音」為目標，而是「床上和諧，床下協力」。

一對夫妻，只要還有性愛，就不會存在太大的隔閡問題（我不讚賞無性婚姻）；同時，雙方願意為了建設家庭共同努力，這種婚姻就值得維持。

因為，有了上面兩點，說明彼此還是有感情基礎的，也有迴旋的餘地，離婚太可惜。

當然，如果你不贊同這種觀念，認為枕邊人必須是知己，那就分手快樂吧……

第三，互相「不懂得」的夫妻，如何相處？

如果不打算離婚，互相之間又不「懂得」，該如何相處呢？

像張珞和杜白這樣文化差異巨大的夫妻，其實很好辦——兩人在談戀愛時，是如何聊天的，依然可以繼續聊那方面的話題。夫妻之間的聊天只是形式，重要的是：我說，你聽；你說，我聽。

張珞平時不必跟老公聊藝術、聊文化，只跟他聊柴米油鹽、如何賺錢，如何養好孩子，建設家庭，就不會無話聊……

另外，每一個人都可能有自己的朋友，鐵杆哥們、閨蜜，他們就是自己的知音。隔三差五，跟朋友們聊聊天、聚聚會，生活並不會悶。

所以，一結婚就逐漸疏遠朋友，整天只圍著自己的小家庭轉悠，是不明智的。尤其，在網路發達的情況下，留言、語音和視頻都方便，朋友不可丟。

對於冷琪和李曉岱這種三觀不合的夫妻，只要抱著融合和借鑒的態度，而不是堅決排斥，其實是可以相得益彰的。

譬如，冷琪可以借鑒李曉岱在仕途中的做法，使自己更有韌性；李曉岱可以借鑒妻子的行為方式，讓自己更有衝勁。如果兩人相互學習，想想他們在職場中的爆發力有多可怕！

可惜的是，這兩個人卻在相互消耗，而不是相互成全。

有時候太強調「三觀不合」的毒副作用，而不去分析其中的益處，真的可能是浪費了一座大金礦啊！

無論多麼「不懂得」彼此的夫妻，只要你們當初能走在一起，就說明是有感情基礎的。如果用借鑒而不是排斥的眼光看待對方，相處和諧其實並不難！

*作者簡介：包士山，從事新聞采編20餘年，喜歡琢磨人性、婚戀和世相，痛恨道德說教，只以毒舌說真話，往往一針見血，讓人猶如醍醐灌頂。其個人原創公眾號「包士山」（ID:rxfx0518），歡迎關注。