我們真正學會理解，也就學會了包容和愛

我之前一直不怎麼喜歡伊能靜，覺得她自戀，公主病，是個典型的作天作地的文藝女青年。

昨天無意中看到一檔節目，舞蹈家金星採訪她，我了解到她的成長背景，才真正理解了她。

伊能靜有六個姐姐，媽媽懷上她的時候曾一度因為可能還是個女兒想要打掉這個胎兒，因為鄰居阿姨的一句話，「肚皮是尖的哦，應該是兒子」，伊能靜才得以降生到這個世界。爸爸看到第七個孩子又是女兒，立即就離開家去找別的女人生兒子去了。所以從出生開始，伊能靜就帶著「自己本不該降生到這個世界」的傷痛。

「我的出生是個錯誤」，這是怎樣一種愛的匱乏和絕望啊。

14歲開始洗盤子養家，為父親償還1000多萬台幣的債務。18歲和哈林戀愛，地下戀情進行了14年直到她32歲，兩人才在美國註冊結婚。14年中伊能靜一定是深深的自卑的，不然她不會這麼拚命證明自己的優秀：拍電影，唱歌，寫書，努力讓自己360度無死角。

而讓她最感到悲傷的是，媽媽並不恨爸爸，媽媽覺得自己沒有生齣兒子是自己的錯，爸爸出去找情人生兒子是對的。在採訪節目和ted演講里，伊能靜都提到一個細節，就是媽媽曾經拿著30萬台幣，去找爸爸的情人，想要買下她的兒子，結果遭到無情的羞辱。

來自男權的傷害並不可怕，可怕的是女人被男權社會的價值觀洗腦，然後自己傷害自己。

女人在親密關係里的公主病和作天作地，其實就是來自於安全感的匱乏。她無法肯定對方是愛自己的，所以要不停地製造事端來證明對方的愛，證明對方不會離開自己。

理解他人是走出自我中心的過程，也是心靈成長和獲得幸福的必修課。當我們真正學會了理解，也就學會了愛和包容。

1、理解你的伴侶

很多人對伴侶充滿了怨念。我們在親密關係中最容易犯的一個錯誤是，既然你愛我，為什麼什麼都做不好，為什麼不能按照我的心意滿足我的一切？

怨恨的意思是，我想要，但是沒有得到；你應該滿足我，卻沒有給我。

我認識一對情侶，女孩在每年的情人節或生日的時候，都會抱怨男朋友不捨得花錢買roseonly的玫瑰花給她。這個男生其實並不小氣，平時對女朋友也是照顧有加，他不理解女生為什麼要花1000塊買一束隔夜就會枯萎的玫瑰花？他覺得女生的要求太任性，用這個錢不如買個好一點的包包或衣服。他們曾一度因為一束花鬧到要分手的地步。

後來我了解到男生的母親是個非常節儉的人，他小時候會因為浪費掉半塊橡皮受到責罵。在一個節儉到苛刻的家庭環境里長大，他自然覺得花1000塊買束花是件不可理喻的事情。而女孩其實一直非常懂事，父母對她的要求也極為嚴苛，從小到大她都不敢提什麼任性的要求，是父母引以為傲的乖乖女。所以在男朋友這裡，她特別希望被「無條件地寵愛」一下，想要一束價值不菲的玫瑰花其實就是在滿足自己缺失的「被無條件地愛著」的感覺，這是一種對童年缺失愛的補償心理。

當他們敞開心扉，互相分享了在原生家庭里的成長經歷，理解了彼此內心深處的傷痛和脆弱，關係的和解其實非常簡單。

每個人其實都有隱痛，都帶著成長過程中來自原生家庭的創傷。而我們不願意看到，因為我們希望我們的愛人是全能的、完全富足的成人，在愛的關係里，我們更願意退化到嬰兒的狀態：因為你愛我，所以你要滿足我。如果你沒有滿足我，我就很受傷。

事實上，人都有其局限性，來自成長背景、性格特質對他的局限。理解是：我想要，但是我沒有得到；你應該滿足我，但是你沒有滿足我。不是因為你不想，而是因為你沒有能力。

理解你的伴侶，把他放到他的成長背景里去理解他的人格和行為模式。當你看到了對方的脆弱和局限，你也就不再會去怨恨；當你深深理解了對方的脆弱和局限，也就有了包容和愛。

2、理解你的父母

伊能靜在節目里說，她不恨她的爸爸，但是她恨媽媽。

恨她的無條件退讓、恨她的不知反抗、恨她對她自己的傷害。可是她又帶著這樣的恨走進自己的婚姻，變得和媽媽一樣，把女人對家庭的犧牲奉獻當做最大的美德。

其實我有個同樣重男輕女的爸爸。

5歲的時候，媽媽生下了妹妹，可是沒過幾天就被一群鬧哄哄的親戚抱走了。當時我在院子里玩，不知道發生了什麼，進房間只看到媽媽一個人躺在床上哭。

後來妹妹再也沒有回來，我再也沒有見過她。

我人生最早的記憶，就是父母無休止的爭吵。爸爸為了要個兒子，把我寄養在叔叔家，讓媽媽回姥爺家懷孕生子，爸爸在國企，那個計劃生育的年代，當然是不能生二胎的。

妹妹出生後，爸爸好像絕望了。讀學前班的我，有一天放學，驚喜地發現媽媽來學校接我，很開心地跟著她走回家，可是媽媽把我帶到鐵軌邊，問我，如果爸爸媽媽離婚，你跟誰過？

我覺得是我害了媽媽，因為我不是男孩，所以媽媽受到太多的委屈和苦楚。我帶著這個本不該屬於我的愧疚感，走過了漫長孤寂的歲月。

後來到了2000年，媽媽終於生下了弟弟，我們的家庭戰爭的硝煙才逐漸平息。

我曾經覺得我的父母不該活在這樣荒唐的觀念里。直到爺爺去世，直到我讀了很多諸如《鄉土中國》這樣的書之後，我理解了我的爸爸。理解他作為長子，沒有給爺爺生個孫子，是多麼的不孝和被宗族的人瞧不起。理解了他的脆弱和無奈，無數個長夜無眠的痛楚。

爸爸總是要求我和弟弟要有出息，要出人頭地。因為在他的世界裡，他被自己的挫敗感深深折磨著，因為他性格、視野的局限，又無法真正修復自己的心理創傷。

父母是無法選擇的關係，世上也沒有完美的父母。當我們長大，看到更廣闊的世界，站到更高的平台上，就越發看到父母的弱小和局限。我們可能無法認同他們，唯有深深的理解，才有更包容的愛。

3、理解你的上司和同事

在職場中，我們常常迷信權威和領導，我們期待著領導做出英明的決定，為每一個下屬負責，從來不出錯。如果我們感覺受到不公正的待遇，或者領導有做得不好的地方，我們就會抱怨甚至憤怒，而忘記了，領導也是人，而不是全能的神。

我的朋友Lucy常常和我抱怨她的部門經理，有一次他們部門加班修改一個方案，經理先生居然獨自去赴朋友的約吃晚餐，完全把下屬晾在一邊不說，吃完飯還帶回來沾滿酒味的烤鴨，說是給她們當夜宵。Lucy感覺到好笑又生氣，更加可氣的是，經理第二天在電梯里碰見Lucy還問她烤鴨好不好吃？

Lucy當然有生氣的理由，請人吃剩下的菜，這根本不尊重人嘛！而且，幾個女孩子怎麼會對油乎乎的烤鴨感興趣？

後來我了解到Lucy的部門經理剛剛從偏遠的油田基層調上來，在野外勘察隊嘛都是帶領著一幫粗枝大葉的大老爺們，可能他的行事風格也就大大咧咧慣了，沒有那麼多講究。可以確定的一點是，經理帶回烤鴨給她們是非常真誠的，擔心她們加班熬夜會餓，只是這件事情的做法沒有考慮周全作為下屬的感受。

你經常看不慣一個人做事的方式，可能是用自己的視角和感受去審視他，覺得他很容易可以做到的事情卻沒有做到，或者做的事情是那麼的可笑欠考慮。但是你把他放到他的成長背景里去看，就會發現其實領導也有他的局限性，作為人的部分，我們都是一樣的。我們經歷過怎樣的過去，就會形成怎樣的人格，發展出怎樣的行為模式。

對他人深刻的理解，會讓你變得平靜，變得不再怨恨，變得更加容易感受到幸福。當我們真正學會了理解，也就學會了包容和愛。

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