家長要接受孩子說不

一、家長要接受孩子說不

每一位家長都要學會接受孩子的「不」，接受他們與我們不同的觀點、意見、感受和要求，而不是在遇到分歧、反對、不從和彆扭的時候，要麼勃然大怒、要麼冷漠待之。簡而言之，我們必須學會接受他們的疆界，接受他們的個體性。

有家長能夠平靜地接受孩子的「不」字，而是多多少少都會感覺受到挑戰、威脅、甚至傷害，心裡也會感覺到煩惱和憤怒。這既是人之常情，也是我們從小沒有得到正確的「不」字訓練的後果之一。

然而，良好的關係必須建立在拒絕和面質的自由上。克勞德和唐森博士說，成長中的兒童需要確認他們的疆界得到認可。最關鍵的是，他們的反對意見和實踐行為不會導致父母收走愛。

也就是說，當孩子出現我們難以容忍的行為的時候，我們絕對不能因為傷心、失望和憤怒而表現出不愛孩子了。我們不能用語言、肢體、目光或者行動來向孩子傳輸這樣的致命信息：你聽話才可愛，你不聽話就不可愛。你表現得好，我就愛你，你表現得不好，我就割斷咱們之間的關係！

「聽話！不聽話媽媽就不喜歡你啦！」這樣的要挾我們司空見慣，它給了孩子什麼樣的選擇呢？不是非輸既贏，更不是雙贏，而是雙輸：要麼繼續反抗，卻會失掉生命中最最重要的關係（對於小孩子來說這意味著死亡）；要麼趕快乖乖投降、表現順從，埋沒自己的感受，從而失去練習拒絕和面質技巧的機會，逐漸地變成一個不會表達自己的人。

從根本上講，從孩子身上收走愛的父母在對孩子進行心靈和感情的敲詐勒索。對於孩子來說，生存是最重要的，為了活命，他們肯定會放棄自己的感受，跟隨父母的步調。對於人類來說，跟他人的關係是最重要的，誰也不願意被親密的人拋棄。

一不聽話，爸爸媽媽就不愛自己了。這種氛圍中長大的孩子，學會強化自己順從、可愛、懂事的性格特徵，同時變得害怕甚至痛恨自己積極進取、敢說真話、與眾不同的性格特徵，他們努力地掩蓋這些特徵。長大之後，他們也不敢反對或者拒絕他人，因為在他們看來，只要提出不同意見，就意味著關係的破裂；那麼為了維持關係，他們只能把分歧掩埋在心裡，表面上做出隨和的樣子。

當孩子跟父母有分歧時，父母的表現可以說是多種多樣的。脾氣溫和的父母也許採取傷心的語調，或者長時間的沉默，來通知孩子「我不高興了！」脾氣暴躁的父母則會對孩子大喊大叫、暴跳如雷；還有些父母則使用眼淚或者身體的不適來要挾孩子。總之，他們給孩子傳遞的信息就是：你必須對我的情緒、身體和精神狀態負責！這樣，就像前邊提到過的，他們把剛剛三四歲的孩子變成了父母的父母。

父母公開的憤怒(通過訓斥、強制或者暴力而表達的憤怒)給孩子帶來恐懼；父母掩蓋的憤怒(通過沉默、傷心或者生病而表達的憤怒)給孩子帶來內疚。出於恐懼和內疚，孩子會盡量表現得服服帖帖。今後，他們也會因為恐懼對方的憤怒，或者害怕傷害對方的感情而服從他人。長期生活在這種小心謹慎，甚至膽戰心驚的情境中，孩子會變得不獨立、沒有自主能力、依賴他人、猶豫不決、不敢直言，他們的創造能力會消蝕殆盡，也難於接受或者完成工作任務。

如果我們能夠坦然地接受孩子的反對、反抗和不同，如果我們平靜地對待他們的憤怒情緒，如果我們告訴他們，「我永遠愛你，但是你不能這樣做」、「我知道你很生氣，但是你還是必須把別人的東西歸還回去」、「我明白這是令人遺憾的情況，來，讓我好好抱抱你」，等等，等等，既給共情，又堅持原則，同時確認我們的愛，那麼我們賦予了孩子最最強大的內心力量：他們能夠尊重他人的疆界、他們能夠保護自己的疆界、他們能夠表達自己真實的感受、他們學會怎樣掌握和他人的分歧、他們能夠坦然面對生活中各種各樣的挫敗。

二、幫助孩子建立心理疆界

心理疆界建立得好的孩子，不怕對他人說不。能夠坦然地拒絕他人、提出分歧、設立界限，是最好的自我保護手段。即使對方發怒，他也不會糊裡糊塗地認為這是自己的責任或者過錯，他會明白：

1、 如果對方因為自己設立疆界而生氣，那是對方的問題；

2、 憤怒僅僅是對方內心的一種感受，它不會跳出來傷害自己；

3、 不讓對方的怒火指使自己做不情願的事情；

4、 不讓對方的怒火影響自己的情緒，使自己也變得憤怒起來；

5、 準備好，需要的時候，遠離對方，保護自己。

這些原則不僅僅是孩子需要掌握的，我們成年人掌握後，也會在生活中在人際關係中獲益匪淺。

一天下午，從幼兒園出來，我和悄悄帶著兩個孩子去附近的商店買毛線。悄悄挑選毛線，我給Sam挑選鞋，兩個孩子在一邊拿著毛線團互相打著玩兒。我把Sam帶走後，商店的營業員圍著虎娃說三道四，「剛才那個小孩兒真不講理，把你的毛線團撕開了，他是壞孩子！」

虎娃義正詞嚴地反駁她們，「他是我的好朋友，我不許你們說他的壞話！」

一個五歲的孩子，敢於對一群成年人說「不」，這是多麼強大的內心力量！

一次在徐浩淵博士主持的「心育心」網站的心理論壇上，一位前來諮詢的網友提出一個耐人尋味的問題：為什麼很多中國男人不喜歡個性鮮明的女性（比如《飄》里的女主角郝思嘉）而更喜歡溫順的女子？

這也是我曾經思考過很久的問題。套用這一章的理論，我初步得出一個答案來，貼到了論壇里：中國的家長喜歡聽話的孩子，不允許孩子反對自己；孩子一旦反對家長，就要冒著毀滅生命中最重要關係的危險（不聽話就不要你！），這是生存不能保障的危險，為了活命，他們只能當父母意願的奴隸。這樣，孩子無法建構自我，無法建立疆界。一個心理疆界健康的人，既不怕別人說No，也不怕對別人說No。但是中國的孩子們，因為家長不允許自己說No，因此也不懂怎樣接受別人的不同意見。個性鮮明、獨立自主的女性，肯定都會對他們說No（或者提出不同看法）而不會對他們百依百順，這時候，這些成年的男孩子們就不知所措了，因為爸爸媽媽從來沒有培訓過自己怎樣接受別人的個體性。

沒有疆界，也就沒有你、我之分。大多數人兒時「孵 沒有疆界，也就沒有你、我之分。大多數人兒時「孵化」期沒有過好，父母不允許他們建構自我，所以他們的心理停留在嬰兒最初的「共生」階段，認為自己的感受必須是所有人（尤其與自己親密的人）的感受，如果對方不同意，他們就沒有了安全感。