婚姻中那些被性影響的感情

作者：楚水

出品：婚姻與家庭雜誌（ID:hunyinyujiating99）

在一段情感中，我們是因愛而性，還是因性而愛？

《海蒂性學報告》里指出性與愛應該是互不分離的，就像雲和天空不能分離一樣。

但現實生活中，有很多人認為性和愛是可以完全分開的，甚至在出軌時用這樣的理由為自己開脫，到底實際情況是如何呢？又有多少人對性和愛傻傻地分不清楚？

故事一：別鬧了，你們不可能「只是玩玩兒而已」！

講述者：小婷，女

兩年前，我的婚姻因為「小三」的出現陷入了困境，當時，我工作太忙，讓別人有機可乘。

老公向我一再道歉，聲稱他只是因為一時寂寞和她「玩玩兒」，想到自己對老公的忽視，接連半年不讓他碰我，回家倒頭就睡，我甚至有些內疚，所以相信了他的借口。

我們有十幾年的感情，加上老公從那件事之後對我更加呵護，這件事漸漸地淡出了我的生活。

前幾天，當一個熟悉的房屋中介聯繫不上老公，把電話打到我手機上時，我冷靜了兩年的熱血忽然沸騰了—他居然在看房！而且，是想和那個女人共築愛巢。

我胡亂地掛斷了電話，衝到他的辦公室里一問究竟。我和他隔著冰冷的辦公桌相對而坐，他不等我逼問全都認了：「我開始覺得就是空虛，找個寄託，以為自己能夠把控，但這麼長時間我發現自己已經離不開她了。現在，她想要一些補償，我覺得自己也應該盡一些力！」

原來，他們一直都未曾斷過，激情過後，居然還想對那個女人負責！我拿家庭、名譽、孩子等一切籌碼相威脅，逼著他把所有的財產都轉到我的名下，斷絕他的後路。離開時，我有一種快感，又被由內而外的無力感逼得幾近癱瘓。

我不能理解，怎麼可能在愛著我的同時愛另外一個女人？不是說「玩玩兒」嗎？什麼時候捲入的感情！

也許，是因為我的身體早已經習慣了沒有他，所以才輕描淡寫地原諒了丈夫身體的背叛。

當他跟我說起，只是貪戀和那個女人的片刻歡愉時，我只是一陣噁心，覺得對方根本沒法跟我相提並論。

當發現他居然肯為那個女人買房時，我才發現老公對她動了心。難道他說「玩玩兒」只是騙我嗎？

性和愛不能分開的理由：假如性和愛可以分離，那麼，所有因為尋找刺激、激情而出軌的婚外情都是安全的。

但是，你真的能夠想像跟同一個人發生單純的性關係一兩年之後而毫無情感嗎？從生理學的角度來解釋這個問題，可能會比較直觀。

性和愛都會刺激大腦的伏隔閡，而正是這個腦區掌管著我們的快感。所以，當一段性愛關係持續時間超過一年後，定然會由性生愛。

這時候，人們對於這段關係的定義會發生改變，大家開始追求「刺激」之外的各種情緒感受，由單純的「身體」升級為「情感」出軌。

故事二：我無法面對的，只有糟糕的自己！

講述者：劉濤，男

從婚前到婚後，我幾乎沒有斷過一夜情。我經歷了從網上獵艷網友到手機軟體直接約炮的蛻變，也在沉迷的過程中變得無奈。

現在的我，不會覺得這是一件有趣的事，只是不能停止而已。約炮，對我來說已經不是身體上的快感，更多的是精神上的愉悅。

我不會把這些花花事兒當作婚外情，也就不必感到內疚。約炮，就好像在足療店享受一次按摩一樣，當作精神的放鬆也很好。

不過，當妻子說，給我去買保暖內衣時，有一瞬間，我的心彷彿被牽扯了一下，有一種異樣的感覺。我會被她一無所知的天真戳痛。

不過，短暫的內疚並不能挽回什麼，甚至剛剛和妻子一起吃了頓午餐後，我又有了衝動，直接在附近搜索了一個炮友。

只要有任何負面的情緒，我都會想到性愛。彷彿只有這種親熱的方式，能夠幫助自己恢復正常。

第一次，應該是高中的時候，我為父母無休止的爭吵感到無奈，和一個比自己大很多的女孩子玩兒在了一起。從那以後，大學期末考試前焦灼的複習、找工作碰壁時的沮喪、母親患癌症時的驚慌和悲傷……都用性來緩解。

發展到後來，沒什麼大不了的事兒，但我仍然會向性愛尋求安慰，彷彿找到了自己的安全歸屬。

很多人不會懂，我不是喜歡性愛，只是依戀它。相反，我會在婚姻里盡量地避開這樣的接觸，怕她被我無所顧忌的樣子嚇到。

和妻子親熱時，我都是一副中規中矩的模樣，把自己偽裝成一個性慾低落的人才能放心。我喜歡和妻子待在一起的感覺，被她溫柔對待時也會很感動，可是，我不知怎樣把這種複雜的美好感受轉化成親近她的動力，反而擔心自己把這段關係弄糟。

有時候，想起自己和妻子親熱時小心翼翼的樣子就覺得可笑，那個笨拙的、不自信的我和在外面揮灑自如的我，哪個才是真的？

性和愛不能分開的理由：當我們一次次重複對性愛的依賴時，我們的大腦彷彿習慣了用這樣的方式減壓、獎賞自己。

於是，一些人會對性愛成癮，覺得自己離開性愛就無法生存、就會喪失愛的感覺。事實上，不僅僅是性會滿足我們的依賴感，愛也同樣能夠帶給我們更多的依戀感。

而且，足夠的愛是產生性衝動的情感基礎，情感依賴完全可以促進性慾的提升。要完成愛和性之間的轉化，首先別將兩件事情割裂來看，其次需要情緒和動機的預熱。不要把性愛當成一場「表演」，那樣你會擔心自己演不好而不願意和親密的人溝通感受。

只把性愛當作一種交流，體驗在這個過程中的自在情緒和行為的表達，你對於性愛的焦慮就能夠下降，你的性愛才能真正地完善自尊，滿足你內心的情感需要。

故事三：再多糾纏，也換不回愛戀

講述者：喬娜娜，女

去北京開會，我遇到了前男友高波。許是因為這幾年自己過得不錯，所以不介意見故人，尤其是高波真誠地說了一句「你變漂亮了」以後，我忽然對他這幾年的生活很感興趣。

時間，把他變成了一個「怨婦」，當他把老婆的嘮叨和孩子的難纏都毫無保留地展現在我面前時，我頓時覺得單身的自己有了一種優越感。我用一種略帶同情的眼光望著他，不禁假想，如果當初沒分手，現在被吐槽的對象應該是我吧！長大後的我，早就知道了這樣一個道理，誰比誰的生活都不會好到哪兒去，只是取決於你怎麼應對生活中的一大堆麻煩而已。

不過，當高波得知我正處於情感的空窗期時，空氣中好像有一種類似於「迷藥」的氣泡被戳破了。

他的話開始剝去一層層偽裝，他的動作開始大膽，當他說「我一個人住」的時候，我們的激情在瞬間復活了。

一場好的性愛，是他欠我的，大學裡的親熱，總有偷情的感覺，從來不曾放縱，連呻吟最後都會被憋成一道道喘息。雖有驚險的刺激感，但不會覺得享受。現在的我年過30，有過數段感情之後，終於可以慢慢地體會身體帶給自己的激情澎湃。

不過，我並沒有想到，這種熱情居然到了一發不可收的地步。回到天津後，高波經常坐城際高鐵來找我，我們在車站附近遊盪，逛累了就找個賓館做愛，用身體來交流彼此的感受，在這個過程中重新認識對方。

幾次之後，我開始對這樣的幽會感到迷茫，就算是前男友，畢竟是在破壞別人的家庭，這幾乎是踏在了我人生的底線上。可是，我的身體似乎很懷念這樣的互動，每次高波一聯繫我，我會不顧一切地衝到他身邊。

就像電影《情書》里一樣，我們連房門都沒來得及關上，他就會用嘴堵上我的唇，把我抱到床上……「只是身體的交流不會破壞他的家庭吧！」我總是用這樣的理由騙自己，可是，當我越來越期待和高波見面、期待他送我禮物、好奇他的家人和一切時，我終於明白，簡單的身體交流根本沒存在過。

性和愛不能分開的理由：性愛在整個情感關係中扮演著怎樣的關係呢？從墜入愛河那一刻開始，性吸引就開始發揮著作用。

兩個人強烈的性吸引如果能持續一段時間，關係就會進入親密階段。這時候，在本能的身體需要之外的精神需求和親密感需求會慢慢上升，兩個人需要深層次的共鳴。

然而，任何感情發展到足夠長的時間，都會進入到「承諾階段」。不能完成承諾

——結婚，前面的性需求和親密需求無論多麼強烈，都會被時間消磨殆盡。

所以，得不到承諾的性和愛都不會長久，無論激情還是親密，要能負起「責任」才有意義。

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