經典到噴飯的爆笑笑話雷人趣事句句笑不斷嘞!

07-21

一哥們去算命，說：「大師，我昨晚夢見嘴裡上面這排牙全掉光了」大師卜了一掛，說：「別擔心，夢是反的!」那哥們問：「那這意味著什麼?」大師幽幽地說道：「那意味著你下面那排牙會掉光....」

今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書："同學，我喜歡你很久了，希望和你交往";步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麼，恭喜，有座位了;如果妹紙對你一笑，那麼，恭喜，還上什麼自習啊

某文藝挫男，父母卧病，家裡窮的叮噹響，老婆又肥又丑。挫男萬念俱灰之時遇到燈神，燈神說把你的願望寫出來,我會滿足你,挫男寫：願父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。挫男回家，看到房子變得富麗堂皇，打開門，父母精神矍鑠。挫男興沖沖跑進了自己的房間，看見床上躺著個空調。

某天雨下得很大，老闆竟要一員工到外面澆花。員工疑惑地看著他說：「老闆，外面下雨呢!」老闆怒道：「那就撐傘去澆啊!」

一哥們開車出差外地，見前面牆的盡頭有個路口，而且牆上一排字「由此處上國道」，就開了過去，轉過身來再一看，才發現牆轉角過來還有兩個字「罰款」......

一姐姐半夜打黑車回家,開了後門後,想還是記下車牌吧,於是關門繞到車位看了一眼,結果車開跑了。姐姐心想司機心虛了,還好沒坐這車。於是繼續等,十分鐘後,那黑車又繞回來停在姐姐身邊搖下車窗說：你怎麼沒上來啊,我聽關車門以為你上來了,問你去哪兒,一回頭沒人,這大半夜的嚇死我了...

某次坐出租，半路一美女招手，要拼車，司機停了，我想能跟這樣一美女同路，拼就拼吧，沒想到司機說：你下車吧，剛帶你的那段不要錢了。。。。。

小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說，不準哭，再哭就繼續打。有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭，結果我媽媽說脾氣還挺倔，有脾氣是吧?然後把我打到哭QAQ。。。

【女兒和媳婦的區別】一位婆婆和鄰居說:我那個媳婦好吃懶做,睡到中午,家事也沒做,東西還讓我兒子拿到房間給她吃,真是太過份了.鄰居又問她:你女兒嫁的還不錯吧? 婆婆說：對啊,過的很幸福呢,大家都對她很好，也不用做家事，假日都到處去玩，也可以睡到中午，女婿還會煮東西送到。

記得高一時候考地理，全班考砸，地理老師大怒：「填空題白送的40分，居然有人打10分，20分?打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!」這時同桌長嘆：「好險，我21分。」正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：「我也好險吶，我9分」，我和同桌集體石化。。。

我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天. 那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。我哪裡敢吃，無奈人家熱情,一直勸我吃吃吃,我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。

中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下，請我吃了一頓40元的午餐。把找回的10元錢放到我的錢包里讓我自己買點零食吃，順手拿走了我的工資卡。我就知道，這從一開始就是個陰謀!

昨天去公司對面的大學看學生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：「接穩!接穩!你們接穩!」然後那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了……

媽媽有一次要殺一隻雞做菜，臨刑前她把雞帶到我房間，把雞頭對著我說「看清楚了，就是這個人要吃你」。我看著雞頭凌亂著.....

小明不小心把愛瘋4掉到河裡，坐在河邊傷心的哭起來。河神聽到哭聲，很可憐他，就從河裡拿出一個愛瘋5問是不是他的，小明搖頭。又拿出一個愛瘋4S問他，小明依舊搖頭。最後拿出了愛瘋4，小明點頭說：「這個才是我的。」河神大悅：「誠實的孩子，這3個愛瘋你都拿去吧，反正也不能用了。。

我問男友：「有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不?」男友：「什麼時候追的你?」我：「大二。」男友：「那會兒你多少斤啊?」我：「45公斤吧……」男友：「那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以後的日子吧。」

我媽今天高興，多喝了兩杯，然後她道出了一個驚天秘密，她對我說：「孩子，媽媽對不起你，小時候沒把你看好…」她哭了起來，我準備安慰她的時候，她頭一抬大聲的說：「媽媽沒看好你讓你吃了一嘴的屎啊!」我感覺全世界都安靜了~~~

「大爺，大爺，我倒車呢，麻煩您幫我看一下，要是撞上了您告訴我一聲，謝了」「倒吧，倒吧，我看著呢。倒、倒、倒……(嘭……)……好了，撞上了」

哥午飯回來，路過門衛。保安著瞪我對我喊：「小心肝!」旁邊同事都愣了。噁心死了，叫我情何以堪! 之後感覺頭部劇痛，被攔車的竿砸了…… 原來是「小心竿」!

和爹媽聊天，老媽一臉鬱悶的說「你長得這麼丑，沒有人要啊」，我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句「別這樣說」，我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句："總還是有眼瞎的". 我一定是他們撿來的。。。

女：有公寓嗎? 有雅閣嗎? 男：沒。女：有事先走了。男：我有別墅，為啥要住小公寓?開著賓士，難道要換成日本車?女回眸一笑，相親繼續。男：我創業把別墅、車子全抵押了。女：先走了。男：還好拿到基金，公司上市了。女：你好壞，老逗人家!穿白大褂的醫生進來：小子，快回去吃藥。

語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。現在還有誰能寫出這麼好的疊詞?我笑道：默默背背，學學睡睡，醒醒做做累累。考前複習時候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛?掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。

兒子：「爸爸，有沒有恐怖書看?爸爸：有，爸爸看了20年了都覺得恐怖。」兒子好奇：「是什麼書啊?」爸爸很嚴肅地說：「結婚證書!」

上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。

我說我喜歡奶香味的，不吃這種。然後妹子說：「這好辦，放我胸前捂一下就行了。」

今天在淘寶看一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評。中評的內容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。而好評的內容是：幫同學買的，他穿著很醜，我很滿意。

本文轉載自禁止偷窺《經典到噴飯的爆笑笑話雷人趣事句句笑不斷嘞!》

經典到噴飯的爆笑笑話雷人趣事 句句笑不斷嘞!