用男人的思維跟男人談戀愛，百戰百勝 .不要把結婚當作一顆定心丸，或者一種保障，因為結婚證不是一張保單，遇到意外就有理賠的，除非你打著分人家家產的主意。

16) 剩女你為什麼被剩？我先對剩女下個定義，26歲以上，沒有固定穩定男朋友，沒有真正的戀愛經歷，很少或基本沒有性經歷，這一類女性統稱剩女，並不是說26歲以上沒有嫁出去的都是剩女，26歲以上未婚女性非常多，甚至32歲以上未婚女性的隊伍也非常龐大，他們不都是剩女，我再次強調，是沒有真正戀愛經歷的才算剩女，自個兒腦子裡意淫戀愛的不算真正戀愛經歷，單戀暗戀的不算真正戀愛經歷，跟男人僅限於吃了幾次飯拉過了小手不算真正戀愛經歷，網戀的不算真正戀愛經歷。

我所說的真正戀愛經歷是說在現實中，你跟一個男人起碼有半年以上正常的情侶關係，並且做了一切情侶該做的事，當然這些事正常情況下是包括性的。男女結婚年齡的延後是這個社會發展的必然結果，晚一點結婚是件好事，但並不是晚一點戀愛，如果你到35歲以後結婚，但之前你一直在以積極正面的心態戀愛，你會在不斷的戀愛中修正你的愛情觀，越來越明白哪種男人才是最適合你的，最後你找的男人一定是契合度最高，幸福指數最高，婚姻穩定性最高，離婚率最低的。就光看看港台和大陸娛樂圈的明星們，20幾歲結婚的，現在該離的都離了，很多早開始了2婚，35歲以上結婚的都穩定的不得了。所以說不要以是否嫁出去了作為評判剩女的標準，而要以是否有正常戀愛經歷去作為標準，如果你正好不幸屬於我所說的剩女範疇了，那姑娘，你真該好好想想到底哪裡出了問題？

90%的剩女之所以剩是行動力差的問題，並不是你長的不好看或者家庭條件不好或什麼工作學業耽誤了談戀愛。剩女最大的特點是無限渴望愛情，卻又極度沒有行動力。大部分剩女對愛情的渴望其實比非剩女要強烈的多，她們基本沒嘗過愛情啥滋味，所有對愛情的理解來源於電視和小說，甚至來源於網路的帖子，充滿幻想。她們總把剩的原因歸結為緣分未到：愛情是種緣分，我的緣分還沒來到。姑娘們，我負責任肯定的告訴你，愛情絕對不光是緣分，你坐等是等不來的，愛情必須是你主動出擊普遍撒網積極的尋找。

找愛情找對象就跟找工作一樣，你必須廣撒網。你說你每天光坐家裡，天上會給你掉下個工作來嗎？可能是有的，就是你有個很好的父母，每天求爺爺告奶奶的托周圍的親戚朋友幫你介紹工作，小概率事件也有發生的可能性，可是往往幫你找到的工作你未必真心喜歡，這就跟你父母幫你托阿姨叔叔介紹對象一樣啊，總有那麼些好心的阿姨叔叔替你介紹，1年那麼2次，見面你未必滿意，但你父母到時可能會勸你先相處相處再說，時間長了，你實在沒有覺得愛情，要麼分手，要麼也可能結婚，因為父母又會跟你說「就是找個過日子的人，愛不愛的又不能當飯吃，他工作穩定，家裡條件也不錯，那就行」，好吧，那時你歲數也大了，也真心沒嘗過愛情滋味，以為可能就是這樣，結了。因為你那時沒有選擇餘地，你沒有自己造血的功能啊，只等著叔叔阿姨的熱心來給你打開市場，你說市場有多狹小。

剩女就是這個問題，她們坐以待斃，等著天降奇緣，她們唯一的男性對象來源渠道就是父母叔叔阿姨的熱心腸，靠那麼一年僅有的2次相親，你說你的概率有多小，所以就這麼一直一直的剩下了。剩女們每天在群里閑扯淡，大談特談愛情理想，或者沒事看穿越劇，把自己想成劇里苦逼的女主角，再然後繼續意淫，扯完一堆莫名的愛情理想後，最後來一句「我懷疑這輩子我都很難再愛上別人了，我覺得一個人過挺好，幹嘛非要男人」，哇靠，我當場吐血笑昏過去，拜託，你都沒嘗過男人的味道，別裝的跟個情海沉浮身心疲憊又看破紅塵的師太一樣好不好？

剩女姑娘們，請別再把你的時間浪費在豆瓣上優酷上和婦女群里，別把你的唯一愛情渠道局限在好心的叔叔阿姨身上，請你立刻有行動的像找工作那樣的去廣撒網。我們找工作投簡歷，幾十封幾百封的投，可能最後來了10個面試，10個面試里有5家給我offer, 在這5個offer里我權衡工作內容和待遇，最後選擇去哪個。找對象完全同理啊，沒事像去參加應聘會一樣的參加相親會，參加單身人士郊遊，參加人民廣場周末的相親角，雖然那是爸爸媽媽們的樂園，但是爸爸媽媽們貼出來的信息反而更真實更淳樸略去了花言巧語，去世紀佳緣，百合網或者珍愛網註冊個帳號，把你的照片介紹戀愛期望跟寫簡歷一樣認認真真的展示出來，同時告訴你的朋友幫你留意身邊的好男人，因為你想戀愛了。什麼叫緣分？緣分就是在你廣撒網之後，有那麼10來個人你覺得挺對你胃口，然後約出來見面聊天，過濾掉見光死的那幾個，剩下的幾個才叫緣分。緣分不是石頭逢里蹦出來的，不是你每天坐在家裡自個兒想想出來的，是在你有所積極行動後，緣分才會來敲門。請你像找工作那樣積極的去找緣分，像投簡歷那樣具有規模掃蕩性的去挨家挨戶發信息，雖然多數石沉大海，但是總有那麼幾個概率放在那裡，你手中糧備充足了，再挑出那個跟你愛情理想最接近的男人談戀愛。以結婚為目的的去談戀愛，但別以結婚為必然結果。

同時，剩女姑娘你們也別把找男人談戀愛看的像破你處女膜一樣神聖，下不為例。你找的這個男人不是只此一家的，不是說你這輩子就談一次戀愛的，把愛情想的過分神聖會累人累己的。我聽到好多剩女說「我只想找一個最愛的男人談一次轟轟烈烈的戀愛」，我當場厥倒啊，如果這種心態去談戀愛很嚇人的，男人會被你折磨死的。只要跟你談戀愛的男人就是你這輩子唯一的男人了，還要轟轟烈烈，媽呀，一般女人轟轟烈烈的直接表現形式就是無休無止的作啊，吵架啊分手啊之類的循環往複，她們就覺得是轟烈啊，對男人來說那叫慘烈。剩女們，請記住了，愛情沒有文學裡意淫的那麼神聖不可侵犯，戀愛不是唯一一次的，你們千萬不要抱著不成功變成仁的心態去嚇唬男人啊！

剩女姑娘還有個特點，就是還沒跟人家談戀愛呢，僅僅是認識，甚至就只在網上聊了2句，還沒跟人家正式見面，她就已經想到了性啊這類問題了，因為多數剩女姑娘基本還都是處女，她們潛意識裡甚至會認為保持處女之身是她們之所以被剩下的原因，她們想要跟人家戀愛吧現在的男人都會要求上床的，萬一到時候對方要求了，她們到底是上還是不上呢？她們一直的道德觀是最好在婚前保持處女之身的，可是又覺得一直保持吧自己就找不到男朋友，怎麼辦？有的姑娘甚至私聊問我，對方說他性慾很強，那我怎麼辦？

我很怕。我說對方跟你啥程度了，她說就是朋友介紹認識，在網上聊，還沒見過面。哇靠，人家男人也就網上這麼說下，又沒要求跟你視頻裸聊，也沒叫你立馬出去開房，甚至你連人家的女朋友都不是，見都沒見過，就這麼說下，你怕個鬼啊？什麼怎麼辦，你咋已經把自己設定成了人家女朋友了呢？想的太遙遠了吧。沒什麼怎麼辦，什麼事都沒發生呢，別老惦記著你那處女膜，網上聊到性，你就以為人家下一秒要把你辦了，你也忒有想像力了，我想那男人都還沒這打算吧。剩女姑娘們，談性別色變，這只是一個跟吃飯拉屎一樣的話題而已，你也別想著一談戀愛膜就要沒有了，別瞎緊張，到你真的談戀愛，事情會朝著合理合法的方向發展的。

18) 關於女追男。其實一個男人如果真心喜歡你，他哪怕再木訥再羞澀，他都會來追你向你表白的，有沒有看過《非誠勿擾》唐靜那集，那個叫陳鑫的男的木訥吧，羞澀吧，不善言辭吧，甚至見女的都不敢正眼看對方，但是連這樣一個男的他都有勇氣上電視去告白，更何況比他稍微外向一點點，稍微有過一點點戀愛經歷的男人，只在正常的私下空間，向喜歡的女人表白追求，其實並不是一件多麼難以啟齒多麼害羞的難事，前提是他喜歡你。

很多姑娘老遇到這種情況，有個男的跟她關係挺好，認識時間也不算短，朋友聚會經常碰到，私下也聊qq, 有時候你叫他幫個忙，他也從來不拒絕。姑娘早已對他欽慕有嘉，可是男人卻從來也沒約過姑娘，姑娘就納悶了，他到底喜不喜歡我啊，對我有沒有意思啊？是不是因為害羞所以不敢追我，是不是他內心有顧及，怕我拒絕他，所以從來不跟我表白? 姑娘，我告訴你真相，是你想多了，男人喜歡一個女人，去追一個女人，根本不會考慮什麼面子不面子的問題，也根本不會考慮怕被拒絕的問題，甚至有的男人喜歡一個女人，哪怕那個女人結婚了，有老公了，他也不管不顧，一心要追到。他沒追你，沒跟你表白，你別多想別的來安慰自己，其實理由只有一個，他不喜歡你。

所以就引發了倒追，女追男的問題。其實古話說女追男隔層沙，這話只建立在女追男追到男的人，但未必追到男的心這事實基礎上。就是說如果一個男人他不怎麼喜歡你，或根本沒喜歡過你，你追他得手的幾率也是有的甚至不低，我這裡所謂的得手就是得到他的身體，但是你要真正得到他的心太難了，因為我之前說過每個人心中都有一個理想對象的大致形象，高矮胖瘦，文靜的還是性感的，如果一個男人他向來的口味是林黛玉那一款，而你恰恰是走薛寶釵路線的，那你真不是他的那盤菜，無論你再怎麼迷人，再怎麼才華出眾，他就是不喜歡，如果你能做到他名義上的女朋友那已經是老天對你的恩賜了，但你絕對做不到他心中的女朋友，即使你跟他滾了床單，也見了他的朋友圈子，貌似你成了名副其實的女朋友，但是，那是非常危險的，因為萬一哪一天他碰到了他心中的那款女神，那個切合他理想對象標準的女人，那你就完了，他甩你雖帶點遺憾帶點愧疚，但仍阻止不了他甩你的腳步。

很多男人在空窗期，有個女人追他對他示好，他會採取三不政策：不主動，不拒絕，不負責。他不想對一個他不太喜歡的女人有所承諾或負責，連最起碼的名分都未必真正給。很多姑娘說，我就是喜歡他啊，我實在憋不住跟他表白了，他沒說同意也沒說不同意，我們還是像以前一樣，他到底什麼意思啊？姑娘，他的意思就是不拒絕，不負責，你不錯，性格長相都不錯，但是不是他心中那款，他也不知道能不能或什麼時候碰到心中那款的女神，有你在怎麼說也是個墊背的，但他不能給你承諾，不能給你名分，他不想被你框住而放棄自己的愛情理想，但是他也不想失去你這個墊背的，有個女人愛慕他是件很美好的事情啊，我說過就是段譽他爹那心理，最好是個女的都對他欽慕有佳，你正好滿足他這種虛榮心，但他又足夠自由，他照樣追著他的理想，他覺得你也是自由的，他也不是你的男朋友，你可以繼續找愛你的男人，所以他覺得沒什麼不好。可是對姑娘來說，那是心癢啊，非要得到個答案，到底他有沒有把你當女朋友呢？姑娘，答案就是，你是個臨時替補，或者說你從來就不是他心裡的女朋友，你無權干涉他繼續找尋他理想的女朋友的機會和自由。

還有的姑娘，跟男人表白了，也成功捕獲了男人的人，接吻了，上床了，男人也承認你是他女朋友，你以為大功告成了，可是好景不長，沒幾個月甚至沒幾周男人就提分手，理由是他說他配不上你，還一心為你好的說你可以找到更好的, 其實姑娘不是他配不上你，他試圖說服自己的內心去接受你，去愛上你，可是經過努力，無論如何你就是離他的理想女神相差甚遠，不是一個款或接近款，他再怎麼努力都愛不上，所以他還有點道德意識，也不願違背自己的內心，乾脆放大家自由，繼續也是浪費時間。

所以女追男這種事情可行，但可行建立在你首先得明白這男人到底喜歡什麼型的女人，你跟他喜歡的款是否有接近之處，他喜歡林志玲那一款的，你卻偏偏是小S型的，那你真的追都別追，追到也是浪費時間，遲早分的。如果他喜歡徐靜蕾那一款的，而你到是劉若英型的，那可以試一下，有相似之處，都是走知性才女路線的。

上面這些我雖然說女追男可行，並列出了先決條件，但我真心不鼓勵不主張女追男的，因為怎麼說女追男畢竟你跑上來就剝脫了男人的征服欲，我無數次的講過，要讓一個男人喜歡你愛上你並讓這種愛不減退不滅亡，你的殺手鐧就是持續不斷的激發他的征服欲，他永遠覺得沒有完全得到你的心，而女追男恰恰是跑上來就把整個心都和盤托出了。

男人的瞬間感動接納了你，可是這感動不會維持太久的，哪怕你真的是接近他心中的那一款的，但因為沒有了征服欲沒有了挑戰性，你在他潛意識裡的價值早已直線下降。那姑娘說，我就是秉不牢啊，秉不牢，憋心理難過，就是要去跟他表白，說了就輕鬆了。姑娘，那我跟你說，如果你確定你是接近他心理那一款的，你也主動表白了，那我教你一招由客場變為主場的機會，那就是你表白完後，就不要再搭理他，然後把這事忘了。

男人面對一個姑娘的表白就像一個姑娘被男人追的心理是一模一樣的，你在被一個你不是太喜歡但也不討厭的男人追表白之後，你多數情況要麼先拒絕，要麼先不表態，其實心理暗喜呢，因為是人都有這種虛榮心的，被人追心理總有點得意，只要那人不要表現的過分誇張給你造成壓力，你總會心理開心一陣的，然後你心理會希望這個男人繼續追你，雖然你還沒表態，沒答應做他女朋友，但你希望他繼續追你，讓你繼續享受這種虛榮心，而且認為他說他喜歡你或愛你是終身有效不會過保質期的，然後你覺得既然喜歡你他就應該持之以恆不放棄，讓他繼續繼續追，其實你不是考驗他，你就是享受這種虛榮心而已，可恰恰碰到一種男的，看你態度不明確，他表白完之後索性也就算了，不追了，你等啊等，等啊等，就是沒等到他的下一步行動，他突然冷漠了，然後你是不是心裡很癢很難過，他不是說喜歡我的嗎，喜歡怎麼又不聯繫我了，是不是我拒絕了他之後他自尊心受傷了，於是你心理各種猜測，甚至各種自責，自責自己當初不該拒絕他，這麼喜歡我的一個男人就被我放走了，嘿嘿，姑娘，我告訴你，其實不是這個男人多好，你沒把握機會，而是你心理1萬個不甘心，不甘心他沒有了下一步追逐的行動，他把你胃口吊起來了，可又不給你食物吃了，你說你怎麼會甘心，你無比抓狂，不帶這樣的，明明說喜歡我的，卻又不聯繫我了，明明是他追我的，現在又不追了，怎麼回事啊，你非要搞清楚，甚至有的姑娘暗暗發誓怎麼也要把這個男人追回來，不帶這麼耍人的。

姑娘，你的征服欲是不是被他激發了啊，你不甘心他不喜歡你了，你一定要搞定他。我告訴你，男人的心態跟這個一模一樣，他們本來暗自竊喜有姑娘暗戀他，突然姑娘不屌他了，都不搭理他了，他那個氣的咬牙切齒啊，就是無法接受本來暗戀他的姑娘突然不把他當回事的事實，他會突然被吊起征服欲的，就是不甘心被這麼被姑娘不明不白的耍了當個p了，絕對咽不下這口氣，你就是要激起他的這種征服欲，讓他難受，讓他心理癢，讓他非要爭回這口氣不可，一旦他有了這樣的征服欲，姑娘，哈哈，你反客為主了，你反敗為勝了，你就等著他來報仇雪恨吧，然後怎麼著也要把你追到手。

所以，姑娘，秉非常重要，你一次秉不牢跟一個男人表白了，你已經失利失勢了，你想像其他的女生一樣享受男追女的尊貴待遇，並且保持自己在這個男人心中的身價，你就一定要秉牢第2次，不要表白後繼續死纏爛打，那必si無疑, 你必須成功的吊起他的征服欲，必須在你已經失利的情況下來個180度翻轉，那好日子才會向你招手。

還有一個姑娘普遍范的錯誤，我想特別提醒下，你如果喜歡一個男的，千萬別跟他稱兄道弟，雖然我知道你跟他稱兄道弟其實只是為了更接近他，你希望這樣你們關係更近，他會慢慢愛上你，可是，姑娘你知道嗎，一旦你跟他稱兄道弟，他是真的會把你當兄弟看的，而不是把你當女人看，你跟他的關係更近了，但只近的變成了2根平行線，永遠不會有交集了。你們看看已過的梅艷芳就知道了，她愛劉德華，可是劉德華真的只把她當知己兄弟看，關係再怎麼親近劉德華在最初就已經忽視了她的性別。

19) 分手了是否還能做朋友。我很肯定的告訴你，站在女人的立場來講，你想自己過的更好，想自己徹底放下這個男人，那分手了千萬別做朋友，要做朋友也行，等你在心理徹底把他當作路人甲了，你真心不關心他的一切，都懶得點他的qq知道他的近況，連他的生日都記不得是哪天，你打心底真沒空跟他扯淡，他有沒有女朋友結沒結婚都跟你沒關係的時候，甚至你都懶得去回憶跟他的過去，好像跟他之間是上個世紀的事，早離你很遙遠的時候，那可以做朋友，因為說不定哪天他飛黃騰達了，你們總算還認識，還能介紹點生意給你做做。其他時候，真別做朋友。當然，男人是個個想做朋友的，分手的女友前女友前前女友都最好個個跟他是朋友，他還巴不得這些女友們大家一起坐下來湊成一桌打麻將呢。

一來，我之前就說過，男人多多少少都有那麼點意淫的虛榮心，最好是個女人都對他念念不忘，最好人家姑娘心底最深處的位置永遠是他的，他們還老在心底意淫自己是情聖，每個姑娘都對他愛的死去活來，他甚至還會在他現女朋友面前貌似愧疚其實內心得瑟的說自己多麼對不起前女友，人家對他多麼多麼的一往情深，是他辜負了前女友等等之類的；二來，男人都是現實的動物，他們信奉多個朋友多條路，說不定哪天還有事要找你幫忙。三來，缺乏點道德的男人，甚至這朋友的意思還包括了炮友的含義，他實在有生理需要的時候會打著複合的旗號來找你重溫一下，完事後又相望於江湖。

但是，姑娘們，他要跟你做朋友是真的做朋友的，80%的男人對感情比誰都拿得起放得下的快，分手了就是分手了，你不再是他女朋友，他也不再是你男朋友，很少有男人會來幻想跟你複合之類的問題，你有事情叫他幫忙，他會幫，就像對待一個普通朋友或親戚那樣，但絕對不是因為對你余情未了，在他心裡，你是他曾經一起走過一段路的一個熟悉的女人，大不了是有跟親人一樣感情的一個女人，但是至於愛，現在，將來都跟你絲毫沒有關係了，你們曾經感情再深厚，他大不了把你定性為親人，這已經是他對你的最高肯定了。

他意淫僅限於自己內心，那與感情無關，只與虛榮心有關，但他設定你與他的關係那是他最真實理性情況下對感情的態度和與你的界定。可是姑娘們往往喜歡鑽牛角尖的一廂情願，分手了男人說繼續做朋友是不是他對我還放不下啊，是不是他還留有餘地來挽回啊，是不是他內心也很糾結啊，其實他是愛我的，就是在考慮怎麼挽回啊，甚至有的姑娘每天盯著qq, 盯著前男友的簽名空間微博追蹤不停，還四方打聽前男友的近況，是不是有新女友了，新女友長什麼樣，萬一前男友和新女友又分手了，她立馬會想到是因為前男友心裡始終放不下自己，所以才分的手。前男友若真有事找她幫忙，給她打個電話，她會立馬聯想到人家是故意找借口想藉機跟她複合的。姑娘，我說你可不可憐，你每天靠著幻想過日子，你覺得這個男人就會回到你身邊嗎？

不要以為男人跟你說做朋友是想留有餘地挽回什麼，不要以為他是還愛著你在糾結，如果他真愛你，就不會跟你分手，再退一萬步講，如果他是在跟你分手一段時間後才意識到最愛的還是你，那不用你多想多猜，他都會像當年第一次追求你那樣，死活都要再次把你追到手，沒什麼糾不糾結的顧慮，並且因為你們早有感情早已熟識，只要他還愛你，都不用繞彎子，他會更直接的不帶任何借口的告訴你。可是，姑娘，這種情況的概率是很低的，男人多數認定好馬不吃回頭草，即使這種情況發生，也不會是因為你們繼續做朋友就提高了這種情況發生的高率。

說了這些，其實我要說的就是分手了絕大多數男人是真心希望並且要求跟你做朋友的，對他有利無害，但與感情無關。但絕大多數的女人願意做朋友都是因為余情未了，仍舊抱有幻想，不能自拔，有害無利。姑娘，醒醒吧，分手了就是分手了，誰再不是誰的誰。如果做朋友，會減慢你走出失戀陰影的速度，會影響你尋找下一份愛情的正常心態，甚至還讓你失去理性的卑微的像個乞丐一樣去對那個男人死纏爛打要求複合，這個朋友有什麼好做？

你的生活只會更糟糕，你只會更痛苦。所以，姑娘，不要再自欺欺人的做什麼朋友了，你不缺朋友，你缺的只是男朋友，既然他不願意再做你的男朋友，那也不能阻擋你尋找下一個男朋友的機會，跟他一刀兩斷，不必再聯繫，他只是你曾經認識的一起走過一段路的一個男人，不是現在不是將來，你有你的下一站幸福在等你，斬斷一切聯繫，等你找到了你的下一站幸福，你再回頭找他做朋友去，反正做朋友啥時都不晚。

20) 關於冷戰，我倡導以冷製冷。可是姑娘們好像最受不了那點小小的冷暴力，把那說成虐， 其實姑娘真沒有人虐你，有的只是你的自虐，不要男人一不理你，你就緊張，就不淡定，就慌張亂了陣腳，不理就不理嘛，我說什麼的？以男人的思維跟男人談戀愛，男人是本很好的教科書，學習榜樣，他喜歡冷暴力，那你也試下他的招數啊，有那麼好的教科書你不學，還自個兒糾結個沒完，幹嘛？姑娘老想知道男人冷暴力到底什麼意思？分手嗎？甩了我嗎？到處求證詢問，群里問，豆瓣上問，可回答你的姑娘她們自個都沒法處理冷暴力，一碰到跟你一樣慌張，她們怎麼會有答案呢？想知道答案，你也跟他學著冷啊，那你就知道他什麼心理了。

我常見這樣的姑娘，剛跟男朋友吵完架，還在群里牛逼哄哄的說對方的不是，貌似自己很佔上風，牛逼的跟群里的姐妹發誓對方不認錯絕不原諒，那氣勢簡直是打了一場漂亮的勝仗一樣，可沒過幾個小時，可能就半天，姑娘就不對了，咋男人還沒來電話來簡訊認錯啊，姑娘開始緊張，到了晚上男人仍舊不見動靜，姑娘拿著手機一直睡不著，就怕錯過了男人發來的和解簡訊，可是沒有。第2天，姑娘本來還有點信心，想一天了吧，今天他一定會聯繫我的，姑娘qq在線等，不時點擊男人的空間，關注他的qq簽名，可什麼變化都沒有，男人也不上線，姑娘開始緊張了，什麼意思啊？把我qq屏蔽了嗎？手裡握著手機，等著對方的電話或者簡訊，還是沒有，這下真的不淡定了，姑娘好像有個習慣性的不自覺思維，總潛意識裡怕被分手了，還到處求證說服自己是不是要去主動聯繫他一下，時刻擔心著萬一自己不主動就這麼散了。

終於忍不住了，發了個簡訊給男人，然後蠢蠢不安的等著男人的回復，哇靠，幾個小時過去了一點動靜也沒有，姑娘更不淡定了，著急啊著急，開始群里訴苦尋求幫助了，昨天的勝利氣焰完全沒有了，這會成了個軟蛋，只要能讓男人理她一下，她什麼都願意。姑娘開始檢討自己，昨天不該對男人那麼凶，一定傷他自尊心了，都怪自己的臭脾氣，不顧男人的感受，都是自己不好，我發現毛主席的批評與自我批評在這個時候是姑娘貫穿落實的最真切的。晚上實在忍不住，給男人電話，可男人的態度又是愛理不理的，冷漠至極，完蛋了，這下姑娘欲哭無淚了。姑娘開始各種服軟，簡訊走煽情路線，活生生得把一個昨天還盛氣凌人的姑娘逼成了詩人，電視里盜版來的乃敢與君訣的詩句統統用上。只要能挽回這個男人，要姑娘怎麼樣，她都答應啊。

我說姑娘，冷戰有那麼可怕嗎？其實冷戰只是男人處理矛盾爭端的一種方式，並不是他要分手，也不要老是問男人冷你是不是不愛你，什麼愛你就不會不聯繫你，冷戰真的跟愛不愛的沒關係，他更不是真要懲罰你，虐待你跟你冷戰的，他就是想清靜會，不想跟你繼續爭省得心煩，所以大家靜一靜。有的男人喜歡用講道理的方式來解決矛盾，非要你心服口服，可很多男人他真不是個叨逼，非原則性問題你愛耍性子就讓你自個兒去耍，沒必要跟你爭個明白不可的，甚至他認為冷處理最好，不傷他也不傷你，省得你們有言語衝突傷感情。

最主要他覺得這些都不是大事，也真壓根沒故意要跟你慪氣的意思。他需要靜一靜想一想，他覺得你也同樣需要安靜會。不要一冷戰，你就直接聯想到分手之類的問題，男人都沒這個意思呢，你自己嚇唬自己幹嘛啊？只要你不是犯原則性錯誤，比如你給他戴綠帽子之類的，，在他沒有更好的選擇的情況下，他是不會因為你的一些小爭吵小矛盾就立馬跟你分手的，畢竟建立起來一段感情不容易，80%的男人還是算正常有點責任心，重點情誼的，跟你戀愛他同樣花了時間成本和經濟成本的，就這麼一點小矛盾大家分了，他也知道重新再找個要2次3次投入，前面的投資都浪費，他也未必願意啊。

姑娘，如果你覺得自己被虐了，被冷暴力了，就2，3天的時間你覺得怎麼過的跟一個世紀一樣漫長，那完全是因為你太空虛了，除了這個男人之外你真的就沒有其他事情可做了，於是你所有的希望精神都押寶在這個男人身上，一旦他有點異樣，你的世界就一片黑暗了。可是男人呢？大多數男人跟你爭執完他基本都不當一回事，該幹嘛幹嘛，賺錢的賺錢，找朋友喝酒的喝酒，有時候網上泡泡妞，他照樣生活的很正常，因為男人除了你以外，他的生活還有很多奔頭和樂趣，甚至他根本沒覺得這是在冷戰，只不過是讓你冷靜冷靜，他也清靜點。

因為男人都怕女人歇斯底里，小題大做，他不想跟你爭跟你吵，沒有實際意義，所以他用冷處理來避免矛盾，化解爭執。你看到有幾個男人話多的，追你的時候或熱戀期的除外。到了穩定期，他都希望保持平和狀態的，不要有大矛盾大爭吵，不要為了點小事搞的筋疲力盡。不跟你爭，是因為他懶得爭執解釋，一跟你爭，很多女人是越吵越來勁的，女人一來勁，男人就頭大，沒事也非鬧出點事來，所以他只能以沉默方冷處理式來解決這些無謂的爭執和矛盾。與其讓你吵完他一個勁的來哄著你，還正好讓你逮著機會順桿往上爬，還不如順其自然的讓你自己去冷靜然後自我反省來的有效又省力，而且太平。

所以姑娘，麻煩你跟男人學習一下，2天3天不聯繫真的沒什麼，1周不聯繫也正常, 你照樣也有自己的工作要做的，你照樣可以找你的閨蜜吃飯的，麻煩你別把那當一回事好吧？實在不行，你跟乖爺學習一下，空下來就碼碼字也很有樂趣的，你也讓男人冷靜冷靜，讓他過了3天突然發現你怎麼不聯繫他了，生活好像少了點什麼的時候，讓他去心驚膽戰，讓他去怕被分手好吧？再不成，你也搞個備胎曖昧曖昧，讓自己自信心足點，沒了這個男人你照樣很有市場嘛？別男人2天不聯繫你，你就開始立馬從勝利大將軍變臉成了悲催的棄婦，有你想的那麼可怕嗎？

21）關於冷漠，這跟冷戰不同，冷戰是因為矛盾引起的，冷漠是根本沒啥矛盾，沒發生什麼事，男人就是不太熱情的樣子，姑娘也受不了，然後就又是聯想到是不是在逼姑娘分手啊，是不是不愛姑娘了這類問題，那是要分情況看的。

如果一個男人從認識你第一天起就不大熱情，貌似也沒追過你，但你就順理成章的成了他的女朋友，之後也從來不熱情，搞的像人家結婚20年的老夫妻一樣平淡如水，戀愛談的從來就沒有滋味，其實跟沒談戀愛一樣，你雖然是他的女朋友，有時也會帶你一起去跟朋友吃飯，你也見過他的父母，這個男人外面也沒花頭，每次一般都是姑娘主動聯繫男人，qq主動叫他，主動給他個簡訊，主動給他一個電話，當然他也必有回復，但他基本不會怎麼主動的聯繫你，姑娘覺得這可能就是男人的性格，就是不熱情，很保守之類的。

但我告訴你，其實這個男人從來就沒愛過你，但很可能他照樣會跟你結婚。這種情況多發生於相親認識的對象，男人已經年齡大了，家裡催促著結婚這事，為他張羅了好幾次相親，在被催的很無奈的情況下，他本身對愛情已經不怎麼報希望，或許他從來就沒碰到過讓他怦然心動的對象，或許他心理一直住著一個他永遠得不到的女神，但是他對現實選擇妥協。他不是挑一個他愛的對象戀愛結婚，而是挑一個各方面條件看起來最好的負擔最小的對象去戀愛結婚，他甚至認為婚姻就是這樣的，愛不愛的都無所謂，大家老實點太太平平過日子，不要有什麼麻煩就好了。跟你戀愛就是走一個過場，最後結婚也是生活必須。姑娘，如果你也是跟他一樣的心態，那你就心甘情願的跟他吧，日子會過的很正常很太平，但你別去多問多想他愛不愛你，時間長了他跟你會有感情，習慣性的感情，但從來就沒有愛情。

看過《北京青年》嗎，裡面最初的何東就是這樣的人的原型，當然電視把他描寫的還是比較美好和善良的，起碼他還會約會權箏看電影，可現實里碰到這種人基本就是女人在主動了。這樣的戀愛談的女人是不是有種感覺，就像溫吞水，你說不出的滋味，其實根本就是沒味道，但你也不能說這個男人什麼，因為他也沒做什麼出軌的對不起你的事情，你即使跟介紹人說跟父母說吧，他們一定會說人老實就好，總比嘴巴花的好，愛不愛的不能當飯吃。可是姑娘，雖然我們知道愛情到後面都會變成親情，但我們也要有愛情這個過程啊，否則你說你跟這樣的人過一輩子是不是很虧啊，從來沒有如膠似漆過，從來就是相敬如賓的，從來就是表面和諧，你說有毛意思啊？

還有一種冷漠，姑娘們碰到的最多，就是愛情從熱戀進入了磨合穩定期，這時男人不像最初追你時那樣像個狗皮膏藥一直粘著你貼著你了，以前一天給你10條20條簡訊，qq上對你調戲不斷的，可是現在他突然變的忙了起來，簡訊一天1，2條了，qq也都是你在沒話找話說，他現在每天照樣跟你有聯繫，可不像之前那麼肉麻了。這時姑娘們就心理開始患得患失起來，老追問他還愛我嗎，怎麼這麼冷淡了啊，有時會聯想到男人是不是外面有花頭了。實在沒定力的姑娘就開始鬧了，因為她心理不淡定，不自信，她覺得這個是男人在虐她，然後她以各種方式跟男人鬧，就是為了買一個自我安慰，男人還在乎他，就如我最初講的那樣，60%的傻姑娘居然鬧分手，當然她內心不是真的要分手，就是要男人挽留她，這樣她才心安。

姑娘，你知道嗎，戀愛的正常過程都是這樣的，都是從熱戀慢慢進入磨合再進入穩定，沒意外的話走入婚姻。誰都不可能天天跟打了雞血一樣處於熱戀期的，即使你受得了，男人心臟也受不了啊。就像ML, 男人又不能一直這麼興奮下去的，高潮一過，他要休息的好伐，該睡覺睡覺。男人熱戀期一般心理上結束的都會比女人早一些，因為男人多理性，我很早就說過男人把事業賺錢看成人生頭等大事的，不是跟你天天談戀愛你儂我儂的是頭等大事啊。那有的姑娘為什麼就那麼不自信呢，為什麼老懷疑男人是不是不愛她了呢？還是那句話，姑娘你太空，太沒人生理想或事業行動力，我發現有的姑娘很好笑，老發信跟我說她自己條件也很好的，在碰到這個男人之前，也是個很有生活目標和事業理想的女性，就是碰到了這個男人，現在搞的自己患得患失，不像以前那麼獨立自信了。

我說姑娘，你既然那麼自認為自己是個獨立自信的時代女性，那你就照這個標準去打造自己好伐，每**著自己時代女性的方向努力進步，我們不帶嘴巴上標榜自己一套，做起來又是另一回事的，這叫毛的獨立自信啊，難道林黛玉愛上賈寶玉之前是薛寶釵那一款的嗎？如果姑娘你真心太空的話，那男人在進入穩定期後跟你交流的話題真是會越來越少的，只會使那種冷漠感越發強烈，然後真的走向無話可說分手的行列。戀愛之初，由於雙方對對方來說都是新鮮的是個迷，所以吸引力很強，你們交流的都是大家的喜好觀點成長史，對對方來說你是一本書，他很有讀下去的興趣，除了每天我愛你你愛我的肉麻以外，那本書曾經的歷史背景觀點都是你們的話題，那時當然話多，可是當你們的歷史背景成長史都交流完畢，彼此熟悉之後，這本書就等於暫時翻完了，難道再重新從第一頁開始複習一遍嗎？這時你們的話題當然少了，不會像當初那樣聊個qq還聊到半夜2點的，因為沒更多的話題可聊了啊。

你怎麼樣讓這個男人對這本書仍舊不舍丟棄，仍舊有100個好奇心，仍舊有話題，那你就得寫續集啊，你每天的成長和進步就是你的續集，雖然男人讀起來不會像當初一口氣能讀完300頁那麼一氣呵成，那麼連上廁所睡覺都捧著那本書，可是書里故事一點點的進展卻能養成他每天的閱讀習慣，他不知道故事向哪裡發展，甚至故事裡還有了他的一個角色，他好奇，他不會捨得丟棄，你知道嗎，你每天生活工作的進步就是續集里的故事，故事的進展就是你們之間不斷的新話題。可是有的姑娘就是不寫續集啊，每天除了愛情，其他事情一概沒心思做，那續集里的每頁都是6個大字「我愛你，我想你」，頁頁如此，都沒其他情節了，你說男人還讀個屁啊？那你們當然沒有話題了，然後越來越冷漠，你覺得男人不愛你了不關心你了，男人跟你說他要寫續集，也讓你去寫續集，這樣你們才一同進步成長嗎，可是你偏偏鬧，自己不要求進步還不允許別人進步，那誰還跟你混啊？多沒勁！

我之前就說過，女人要一直激發男人的征服欲，不要讓他完全摸透，這樣才能讓一個男人對你死心塌地，姐妹們老問我那要怎樣激發征服欲呢？我這裡就告訴你了，你每天的進步對工作對理想對生活瞥開愛不愛話題以外的進步，就是激起他征服欲的最好方法，你的進步讓他好奇養成閱讀習慣，讓他越發欣賞，那你就是一本讀不完的好書，他慢慢品位只會越來越愛。

所以，愛情進入穩定期，是肯定沒有之前那麼黏糊的，不是男人冷漠了，不愛你了，而是話題真沒那麼多了，不見得天天炒冷飯，那是食之無味的。姑娘們，既然你們找到了一個忠實的讀者，那就請你們好好寫續集更新，永遠吊著他讀下去的慾望，就如我時不時的來更新帖子，你們淪為了我的忠實粉一樣，如果哪天我不更新了棄樓了，我就不相信你們還會天天來頂一個道理。穩定期，抽回一部分愛不愛的時間精力，去好好發展自己的事業工作興趣，那樣你會更自信，讓彼此保持每天對對方的閱讀點和閱讀習慣，雖然不如當初那樣熱情似火，但那是細水長流，感情才會積澱下來，你會成為一本永遠沒有劇終的好書，成為他的每天必讀。不要懷疑他冷漠了，不愛你了，逼你分手了之類的問題，只有增加你自己的可讀性，那他怎麼捨得棄書。

當然，你沒續集好寫，那他的冷漠棄書是遲早的事，怪不得別人，誰叫你沒可看性了呢？

23)有人非要我寫寫小三出軌的問題，我壓根不知道怎麼寫，我若是表達我的觀點吧，我的形象就毀了，下場跟韓寒一樣，特別是我知道要我寫這主題的姑娘都是面臨男朋友出軌的娃紙，她們更願意聽到的是同情共鳴，甚至對小三的不屑的謾罵指責，可我真心做不到，所以這一章我還是不違心的表達我的態度。

我在此之前的所有章節，包括本章，討論的皆是婚前戀愛階段，不涉及婚後階段，因為乖爺本人都還沒進入婚姻，所以對婚後到底啥狀況沒研究過也真心沒體會過。所以在此討論的所謂小三，出軌，皆指戀愛階段不是婚後，不涉及道德的高度。

其實我真心覺得婚前是沒有所謂的小三的，每個人都是戀愛自由的，每個人都有選擇的權利，不是說他今天跟你談戀愛了，就必須跟你走完人生的，他畢竟還沒跟你結婚，他在挑那個最適合結婚的人，那個心心相映的人，那個真正走進他靈魂的人，雖然你是他的女朋友，但不代表你就是那個人，因為在跟你確定關係前，完全是憑的表面的接觸，或許你漂亮，或許你身材好，或許你有思想，或許你有個性，零星的閃光點讓你吸引了他，他追你的時候100倍的放大了你的優點，可是在確定關係交往中缺點又開始漸漸浮出水面，有時未必是缺點，只是慢慢發現了價值觀的不同，而我一再說過價值觀是2個人相愛能否長久的根本。

如果在這個時候，你們在很多問題上有根本的衝突，彼此真心價值觀不一致，其實有沒有小三你們都走不下去的，走下去也是勉強，無非是念在曾經有過的激情份上勉強在繼續，其實走著走著也是會散的，遲早的問題。可被很多姑娘看作不幸的是，這時突然出現了個小三，更不幸的是這個小三跟你男人真心價值觀相同，姑娘怨啊恨啊，心裡對小三無比的咬牙切齒。姑娘，我說你們如果是因為價值觀不同總有矛盾，而你男人又是找了個價值觀真的太切合的三，那我勸你成全他們，因為無論你再鬧再挽回，你都改變不了自己的價值觀，無法真正走進這個男人的心，成為他的soul mate, 早分早投胎，你成全了他們也成全了自己，你好早點去找與你價值觀相同的soul mate, 沒必要浪費時間。就像當年查爾斯因為黛安娜的美貌娶了她，可是終究黛安娜走進不了他的心，生了2個兒子都沒用，查爾斯丟了王位也要跟與他有相同價值觀老的都可以當外婆的卡米拉在一起。離婚前黛安娜整天像個怨婦棄婦一樣在媒體前哭訴自己婚姻的不幸，自己就是個受害者，可再怎麼哭訴再怎麼博同情，都博取不了查爾斯對她的愛。離婚後，黛安娜反而生活的更幸福快樂更充實，所以說早分早幸福，你該感謝三，她雖然讓你短暫的痛苦，可她更是催化劑，逼迫你追求你的soul mate, 追求你的真正幸福，比結婚後被離婚要幸運的多。

另一種情況，你跟你男人彼此價值觀是相同的，真心切合，你們對於事務的看法出奇的一致，基本不會有矛盾或爭執，早已經你中有我我中有你了，非常默契了，只是戀愛談的時間長了，彼此太熟悉太了解，慢慢失去新鮮感了。於是你男人出軌了，注意，我這裡說的出軌是指肉體出軌，不是精神出軌，因為你如果已經是你男人的soul mate 的話，那是經過長年累月積累起來的共識和認同，你要一個男人找到了一個精神伴侶後再有閑情在外面找另一個，男人也不樂意的，他已經有個忠實的共鳴者了，他幹嘛還要再去培養一個，男人精神出軌往往是因為自己的女人不是自己精神上的共鳴認同欣賞者，他才要在外面找認同欣賞的，否則他才沒那麼空也沒那麼多的精神需求同樣的話重複2遍呢。

所以這種情況下，男人出軌99%是肉體出軌，就是圖肉體的新鮮感。

男人的性與愛是完全分開的，這個不用我多解釋。男人肉體的出軌在我看來根本不是什麼大事，只是滿足一下性需求和性刺激，並不是這個男人對感情的背叛，或對你的不忠，當然要有所節制，別把病帶回來。搞那麼1，2次，完全可以原諒和理解，當然我在這裡說的原諒和理解是說姐妹們在內心可以別把這個當回事，別自己太糾結跟自己過不去，小題大做，鬧個沒完，就當你男人在外面點了只不要錢的雞。為什麼當年希拉里能原諒柯林頓，就是因為他們共同的價值觀共同的政治理想起了決定性的作用，並不是說希拉里維持表面和諧做做樣子給大眾看，而是她明白她跟柯林頓的攜手終老能為他們的共同理想帶來最大的勝利，至於柯林頓外面搞只雞與他們的理想比起來又算什麼呢？根本不足以破壞理想破壞婚姻。再比較下上段說的黛安娜跟查爾斯，結果為什麼截然不同，明白了吧？

三其實根本不足以破壞感情，不同的價值觀才是罪魁禍首。你跟你的男人若價值觀相同，又同時在共同成長，真不用太在意三不三的，威脅不到你們的感情。當然你面子上還是要對你男人做點規矩的，還是要表明你的生氣與不高興的，一來讓你男人覺得你在吃醋，你在乎他，他心理偷偷得意，二來是讓他自己對自己的行為有所節制，也保護姑娘你的健康。

還有一種情況，是我之前說的姑娘一談戀愛自己就不寫續集了，完全把自己的生活生命壓在這個男人身上，到不是價值觀不價值觀的問題了，這時即使你價值觀一致，你這本書已經翻完又沒續集，男人潛意識裡也覺得你的吸引力在慢慢降低，你們的話題越來越少，每天除了廢話的互問飯吃了沒有以外，可能就是女人覺得男人冷淡了冷漠了，為了尋求安全感，女人就作啊鬧啊，整天要麼患得患失，要麼莫名其妙的沒事找事。

名義上是愛這個男人，在乎這個男人，其實質是怕失去，可自己又不努力去寫續集去致命的吸引。這個時候男人被搞的很煩，他也不知道如何面對你，精神壓力很大，一方面覺得你們曾經美好過，不捨得丟棄你，一方面又不知道到底怎麼跟你溝通，想不出話題，這時你們之間的問題反而成了他跟別人的一個話題去傾訴尋求安慰。你們知道，男女之間愛情出問題，很多時候是找異性傾訴的，男的找女的傾訴，女的找男的傾訴，就這麼傾訴傾訴傾訴出感情了，突然發現這個外人好像更理解他。

很多小三的開始都是因為男人覺得小三比正室更體諒他更懂事，跟三在一起沒壓力更開心，更能讓他得到心靈的安慰得到快樂，可是當三變正室後，只要三不努力寫續集，故事只是在反覆重演而已。這種情況下，妹紙，如果你收回自己的心，不要大吵大鬧，好好努力寫續集，讓他發現你身上新鮮的故事，不再給他造成壓力，只要那個三不是他的soul mate, 只是他暫時的安慰者，那隨著他對三新鮮感的減少和價值觀的不同，因為你的改變，他對三傾訴的話題也會越來越少，甚至他會內疚，他回到你身邊是絕對可能的。切記，如果你想挽回這個男人，千萬別大吵大鬧，要死要活，否則只會給三增加更多安慰他理解他的機會，讓他覺得三才是真正懂他理解他的女人，大吵大鬧只會把他迅速的推入三的懷抱。

其實戀愛當中未必都是男人找三，如果價值觀不同或男人不寫續集，女人也完全會找男三的，只不過更多的是精神出軌，如果女人到了肉體出軌的那步，那真的是拉都拉不回了，因為女人在肉體出軌之前她基本做好了最壞的打算，她是真正愛上了才會有性的，約炮的除外。

但是我始終覺得戀愛期真的誰都是自由的，我們有自由選擇的權利，你認識這個男人早點，你跟他戀愛了，只要還沒結婚你就不能剝奪他選擇別人的權利，每個人都在尋找那個最適合自己的，如果他找到了真愛，那個他的soul mate，那請祝福他，放開他，同時你也給了自己尋找soul mate的自由。如果你就是他的soul mate, 那請寬容他的肉體出軌，因為再出軌也動搖不了你們的感情，就如韓寒跟她老婆那樣。

最後提醒那些已經面臨男人出軌的姑娘，如果你還是決定跟他在一起，那就請徹底原諒他曾經的出軌，不要一邊繼續跟他在一起覺得自己還愛他，一邊還老拿曾經出軌那事出來無休止的折磨他，老是翻舊帳折磨的不僅是他，更是你自己，如果你實在抹不去心理的陰影，那還是離開他，放你自己一條生路吧，否則到最後還是分手的。

25) 關於安全感，我覺得這個問題其實很虛，但姑娘們動不動以安全感來評論男人的品質。很多時候，其實女人是否有安全感跟這個男人本身無關，而是跟這個女人的黏人程度和獨立性有關的，如果你是林黛玉這樣的女人，我想沒有一個男人是能給你安全感的，因為你除了談戀愛生命里就沒其他的事了，即使你遇到了賈寶玉，也每天不用上班賺錢天天只顧著跟你談戀愛，你照樣沒有安全感，因為只要他離開你的視線一小會，你就開始猜測他跟哪個姑娘去瘋去玩了，即使襲人這種醜八怪你都擔心的不得了。

如果你是薛寶釵或者王熙鳳那樣的女人，你根本不需要男人的安全感，在王熙鳳或薛寶釵心裡最大最實在的安全感來源於她們在賈府的地位和權利，也就是她們的社會地位，這種安全感不會像林黛玉那樣患得患失，你看賈璉再在外面亂搞廚子老婆，鮑二老婆或者尤二姐，王熙鳳有覺得自己大奶的地位受到威脅嗎？有覺得沒有安全感嗎？王熙鳳反倒是地位越來越穩固，權利越來越大，她還春風得意的不得了。姑娘們，安全感不是男人給你的，而是你自己給自己的，當你的世界裡除了男人以外，你照樣有你的社會地位，工作成就感，而且錢賺的越來越多，那你的安全感比任何虛幻的東西都實在，你不會因為男人對你的稍微冷淡疏忽就像林黛玉那樣整個世界都坍塌了，你不會老提心弔膽這個男人在外面沾花惹草，你會有王熙鳳那樣的篤定，無論賈璉在外面搞幾個姘頭二奶，只要王熙鳳對他的財政一封鎖，讓他再搞的成。當安全感需要別人給予或者恩賜的時候，你永遠不會真正安全，你老早成了一個被動的乞丐。

姑娘們老在愛情中追求2種安全感，精神上的和經濟上的。我們先來說精神上的安全感，這往往是女人們抱怨最多的，可是成本最低最不安全的。絕大多數戀愛中的女人所謂的安全感完全來自那些甜言蜜語，甚至那些甜言蜜語都不用經大腦過濾，男人說了就當他做了，然後覺得他是個有擔當的男人，值得信任託付的男人，給她安全感的男人，反之，若這個男人若不是個事事彙報，又極度不會甜言蜜語的，則覺得完全沒有安全感，而且這個男人是否有安全感是完全憑由女人的感覺隨時變化。

你有沒有發現，在戀愛之初，在男人對你窮追不捨的時候，沒有姑娘會懷疑男人沒有安全感，因為那時的男人還沒徹底得到你，你對他來說新鮮，且有性幻想，他可以真心把你當個寶當他的女神，整天電話不斷，簡訊不斷，24小時qq不停，恨不得你們2個上班在一個公司，下班他搬你家去住，一日不見，如隔三秋，他不停的給你各種承諾，「寶貝，以後靠我了」，「我要為了你努力奮鬥，買房買車」「我一定會讓你過上好日子的」「我這輩子只愛你一個」「遇見了你，我才相信愛情」「我不會離開你，除非你不要我」「我不能讓我的女人吃苦」等等，諸如此類泡妞專用甜言蜜語，姑娘覺得這個男人好有責任感哦，願意為了她而奮鬥，為了她努力工作努力賺錢，為了她要拼個房車出來，哇靠，絕大多數的姑娘的潛意識甚至是他說了好像就真當他做到了，誰叫吹牛逼不用繳稅呢？這時的男人還喜歡24小時向你彙報行蹤，甚至連拉屎撒尿都要qq一聲，你們2個基本達到了連體嬰兒的狀態。姑娘最幸福的莫過於那時，認為此男人對她忠心不二，掏心掏肺，萬事彙報，而且給了她未來，能給她足夠的安全感。那時的男人對你，恨不得在你面前是透明的，他還做了各種沒有法律保護不用兌現的承諾，姑娘往往把那些空頭支票當作安全感。

但隨著戀愛時間的加長，男人對你失去了新鮮感，甜言蜜語早沒了，他也懶得向你24小時彙報行蹤了，這時女人覺得控制不住這個男人了，特別是男人的心，覺得這個男人離她越來越遠，不知道這個男人整天在做什麼，她每次電話給男人的時候，男人都說自己在忙，忙工作，可是女人總覺得男人在敷衍他。女人漸漸覺得不安起來，她開始懷疑男人是不是冷落她想逼她分手了，或者男人又在外面有了新歡，所以對她這麼冷淡了。男人不再提什麼2個人將來的問題，不再提結婚不結婚的問題，男人甚至消失一段時間然後又突然出現，可姑娘永遠搞不清男人到底在想什麼，終於最後戰爭爆發，姑娘徹底認為這個男人沒有安全感，總飄忽不定，讓她患得患失。姑娘們，同樣一個男人為什麼在戀愛之初你覺得他安全可靠，可是戀愛久了你就覺得這個人沒安全感了呢？我告訴你真相，因為第一你把甜言蜜語當安全感了，第二你們價值觀不太一致，你未必真正走進他的心，除了愛不愛的話題，你無法真正了解他，激情期過後，你們越來越疏遠，第三你太空了，沒有了自己的理想和目標，你把100%的精力都用在男人身上，除了他以外你沒有其他地方可以獲取安全感。

如果你能明白甜言蜜語只是你們戀愛之初的催化劑，味精，你千萬不能太當真，那只是男人哄女人把她搞到手的工具，其實甜言蜜語真不安全，真正的安全感來自精神上除了愛來愛去以外的互通共識，你中有我我中有你，你跟我談理想，我懂你明白，並跟你探討實現理想的方法，我失落鬱悶，你懂得鼓勵讓我重新振作積極。同時，我們都有自己的工作要做，理想要奔，那些讓我們實現必要物質的實際行動，各自追求我們自己的價值及地位，這些同樣讓我們獲取實際的安全感。有一個了解你，你也深刻理解他的男人，你們在說愛和ml以外達到精神上的彼此鼓勵成長，並不時時刻刻要膩在一起，可你們的精神世界卻如此契合，你們同樣有來自物質世界的肯定和進步，除了男人你有自己的成就感和價值感，這2者的結合才是真正的安全感。懂了嗎，安全感並不是你們整天膩在一起，他給你各種口頭承諾，24小時向你彙報就是安全感，只有彼此精神的融合與成長，並且各自獲得社會認可與地位，那種安全感才來的真實而篤定，那不是別人給的，而是自己給自己的。你一心靠在一個人身上，永遠不會有安全感，即使有也是患得患失不實在的。

還有一種女人，她的安全感來自不斷從男人那裡索取物質利益，今天要個名牌包，明天要雙名牌鞋子，只要男人捨得為她花錢，她就覺得男人是愛她的，是安全的，最好要到一套房子，全寫她的名字，她最安全。雖然我並不贊成這種做法，因為我覺得這種做法其實也未必安全，因為以這個評判標準的話，起碼要2個條件，第一這個男人經濟實力相當，能不斷的滿足你所謂的安全感，第2你要有這個資本找到這樣的男人。如果男人只是個工薪打工階層，短期他可以滿足，長期只會讓他有種失衡心理，他會把之前對你的經濟付出當作吃虧，並且他會計算跟你的戀愛成本，終有一天他會忍受不了離去，而且把你認定成跟他就是為了錢，雖然未必真心花過多少錢，但是一旦他把你對他的愛跟錢扯上關係，除非他真心再找不到其他姑娘了，否則他會積累很深的怨恨。當然這種做法獲取安全感的姑娘比上一種聰明多了，起媽你獲得了實在的物質，哪天這種安全感沒有了，你除了失去自己創造安全感的能力，但靠著之前獲得的，也會心理平衡點。

最後一種女人，她的安全感完全來自男人的社會地位和收入，她覺得男人有能力賺錢就有安全感，她把安全感和男人可能為自己將來創造的財富劃等號。男人收入高，有能力買房買車，她就覺得有安全感，能讓她將來的生活有保障。可是姑娘啊，人家的社會地位，工作收入這都是他為自己創造的財富啊，跟你有毛關係啊，誰說他的就是你的啊，在你們沒結婚前，他的是他的，你沒權利共享的，即使他買了房子，那還是他的房子啊，跟你沒有關係的，你安全個毛啊？你除了在閨蜜面前吹牛逼的時候得瑟一下，閨蜜投以嫉妒羨慕恨的目光，滿足一下你的虛榮心外，你真的沒得到實在的安全啊，還不如上一段里的姑娘呢。

所以，姑娘們，戀愛中所謂的安全感不是男人給的，不是說男人整天跟你膩在一起開幾張空頭支票就有安全感，不是說暫時從男人那裡獲得短暫的物質索取就有安全感，更不是男人的物質條件經濟基礎好你就安全，其實這些你都不安全，因為都不是實實在在抓在你手裡，屬於你的，你可以完全控制和掌握的。真正的安全感來自姑娘你自己的成長進步，你對生活的追求，對物質與社會地位的不屑努力自己獲得，在你努力進步的同時，有那麼一個志同道合的男人，跟你並肩同行，相伴你左右，你累的時候他會是你的避風港，他累的時候你是他最忠實的支持者粉絲，你們永遠是一夥的，並不是你讓他一個人去打拚世界，你坐享其成，你跟他一起努力創造你們的世界，包括精神的和經濟的，在創造的道路上你們互助共鳴，這才是安全感，精神上彼此依靠，卻又各自創造著自己的地位和財富，這樣，哪怕有一天他離你而去了，你不會覺得自己損失了什麼，你的成長和創造的財富可以另你更底氣十足尋找更合適的，更何況男人怎麼會捨得離棄一個懂他了解他與他攜手共進的女人呢？安全感不是別人給的，而是自己為自己創造的。

26) 有姑娘讓我寫寫關於學歷差距的問題，說句良心話，學歷跟愛情真的沒半毛錢關係。我跟個祥林嫂一樣的反覆再反覆的說，愛情的關鍵是價值觀，共同語言是價值觀決定的，不是學歷決定的，我反倒覺得女的學歷高於男的，這會讓你佔便宜。

有姑娘在回帖里說，自己是大學生，這年頭誰不是大學生，可男友偏偏是職校生，怕爸媽不同意，因為爸媽一直灌輸的思想是找學歷相當的才有共同語言。姑娘，你爸媽的話沒錯，但僅僅是對他們那個年代的人而言，那個年代的人他們經歷過**，他們經歷過上山下鄉，初中畢業，小學畢業統統發配到農場去改造思想，那個特殊年代，中國還是計劃經濟，我之前在價值觀那章就說過，農民的兒子是農民，工人大老粗的兒子是工人大老粗，工作基本都世襲，知青返城的一條重要途徑是考大學，你想從工人編製換到幹部編製，從車間調到辦公室的最佳途徑也是讀大學，所以那個年代的人他們堅信知識改變命運，他們考大學也真是實打實的憑本事考的，或許偷梁換柱的也有，但輪到他頭上的幾率還是相當小的。

想出人頭地的，想改變自己社會階層的途徑就是讀書，於是知識改變命運成了那個年代有志青年的共同價值觀，這口號跟我們現在央視有個節目老喊的「創業改變命運」差不多，還更根深蒂固。確實，很有一部分本來出生工人家庭的娃通過讀大學擺脫了當底層工人的命運，比如本來是在廠里食堂當飯師傅的屬於工人編製，通過讀工農兵大學轉成了幹部編製做上了科級幹部，然後一步步升到處級，再爬到局級的。那個年代社會等級劃分就是：工人家庭，知識分子家庭，幹部家庭。大學生就代表了一個高級的社會階層，代表了那個階層的價值觀，他們不屑於跟工人大老粗為伍天天打牌打麻將，他們不斷的讀書考試考職稱，工程師職稱，經濟師職稱，那時的大學生他們確實有共同語言，因為他們的價值觀是在那個特殊年代造就的，並且讓他們得到了實在的生活改變和社會階層的改變。可注意，真的僅僅是那個年代，價值觀改變和提高學歷，學歷決定階層。所以同等學歷同等階層的人價值觀必然相同。

可我們這個年代，學歷不再是由價值觀決定的了，絕大多數是由家庭經濟條件決定的。多數情況是，家庭條件越好的往往學歷越高，現在只要有錢就能讀書，父母只要供得起，願意供，孩子又不願意早日工作承擔經濟責任，那就一直讀下去好了，哪怕你讀到40歲讀到博士後，都沒人管你，也少有人會羨慕你，更不會有幾個人覺得你檔次高到哪裡去。現在早不是當年因為學歷改變命運的年代了，我們這一代人學歷改變命運的幾率微乎其微，當然通過讀書農村戶口變成城市戶口，中國國籍改成外國籍的，也確實存在，但這並不代表命運的改變，充其量只能算居住地的改變，因為光學曆本身而言已經很難改變社會階層了，現在的年代是金錢決定社會階層了。黃光裕好像初中都沒畢業吧，但你覺得他比你低級嗎？去年看到上海的快遞公司招快遞員，底薪6000，基本都是外來人員在做這被看作藍領的工作，但同時有大把的大學畢業生做著白領的工作卻拿著5000以下的工資，你覺得大學學歷有用嗎？現在的學歷你真別當一回事，他即不代表價值觀，也不代表社會階層，更不代表能力，讀到本科學歷的，代表你真心只是隨波逐流按部就班的，讀到碩士以上學歷的只能代表你父母經濟還算可以。當然那些考取美國名校拿到全額獎學金的同學另當別論，是少數，不在我們普通老百姓討論範圍。

所以姑娘們，你真別太把自己的學歷當回事，當挑剔男人的本錢，我上次看《非誠勿擾》好多海歸的女博士女碩士上台就得瑟自己的學歷「請大家忽略我的學歷」，我靠，你這不是在此地無銀三百兩嗎，大家也真心沒看重你的學歷啊，我們都知道那是用錢用時間堆出來的，並不代表你本身多有本事多有能力啊，你跑來得瑟個鬼啊。現在的大學文憑類似80年代的初中畢業證，只要你付學費就能拿的。現在的碩士文憑類似80年代的高中畢業證，你願意讀高中就讀，不願意讀的去早早參加工作，現在的美國名校全額獎學金的博士文憑含金量才等同於80年代的國內全日制大學文憑好不好。所以姐妹們，學歷除非你是我說的最後那個美國名校全獎博士以外，其他的真的連說的必要都沒有，碩士學歷跟中專學歷相比，你不高人一等，你比人家少了起碼6年進入社會培養獨立人格的時間，你比人家晚了6年斷奶。現在的學歷已經不是你有沒有能力去讀的問題了，而是你願不願意浪費自己的時間去混一張沒有含金量的紙。韓寒人家就是高中畢業，他老婆還是電影學院的本科生呢，你說他老婆是不是覺得找了個高中畢業的痞子很坍台啊，是不是也覺得他們學歷有差距沒共同語言呢？李嘉誠是小學文化，庄月明是香港大學學士，你說庄月明是不是腦子進水嫁給李嘉誠呢？

學歷代表的只是你父母的經濟條件，不代表你的價值觀和社會階層，找男人是要找價值觀相同的，不是學歷相同的，價值觀和學歷沒有直接關係。

我最初提到如果你的學歷高於男人的學歷你是佔便宜的，因為中國可惡的傳統思想始終會有意無意的做點怪，如果男人自己本科，找個博士女，即使他自己不怎麼覺得高攀，他周圍的人都會像說八卦那樣把男人學歷低於女人當個小話題無意中無數次提到，這樣時間長了，男人自然會潛意識裡稍微有點覺得自己高攀了女人，就像我之前在離異男那章所說的，他們本身沒錯，但他們都有點自卑心理，這是一個道理，低學歷的男人，款爺除外，或多或少有小小的輿論導致的自卑，這完全不會影響你們的感情，只會讓他自覺的內心提醒自己高攀了你，習慣成自然的對你更好來彌補這點小自卑。

27）眼淚，是愛情中最好的武器，我們要懂得用眼淚來示弱，讓男人更愛你。但有的姑娘就喜歡故作堅強，好像自己多麼拿得起放得下，傷心的時候總喜歡背過身去獨自流淚，那姑娘你的眼淚真的毫無意義，自己流給自己看，把自己感動的一塌糊塗，幹嘛呢？不會增加男人對你的憐愛之情，記住，要流淚請對著男**，讓他看到，讓他的心被攪的亂亂的，讓他去自我感動自我意淫，愛情里的眼淚是用來感動別人的，不是感動自己的，這才是眼淚最有意義的價值。女人是應該強大的，除了親人，誰離我而去都不會讓我過於傷心，只不過有點失落而已，但這強大不是表面做給別人看的，是自己內心的那份淡然釋懷。在男人面前，即使你真心再強大也要懂得示弱，哪怕裝你也要裝一下，女人在愛情里是以弱欺強的。

那些喜歡逞強的傻姑娘，那些總覺得自己再傷心也絕不在他面前流淚，一轉身卻淚流滿面的姑娘，拜託你們不要學赤名莉香，故作堅強樂觀給完治看，卻把眼淚往自己肚裡吞，最後還把完治白白讓給了里美。你們知道完治為什麼最終沒有選擇莉香嗎，我來劇透一下吧。他跟莉香一個公司，在公司里，完治只是個小職員，我甚至可以說他是個小癟三，對人只能低頭哈腰，每天被人差來遣去，莉香到是個跟誰都能左右逢緣，工作能力強的女娃，動不動還罩著完治，這種女娃多少遭人記恨與妒忌，甚至被平庸的同事背後說她生活作風問題，這種情況普遍發生在辦公室你們的周圍，是不是有些女孩性格特別活潑樂觀，她未必有什麼很高的學歷，也未必有很強大的背景，但她一出現總能成為辦公室的焦點，大家會自然被她吸引，工作起來她也總是如魚得水事倍功半，這難免遭到有些平庸之徒的嫉妒和心理不平衡，在她背後總有惡意的攻擊，當然當面那些人是沒勇氣表現出不滿和妒忌的，說不定還會奉承。

你以為完治找個這樣處處罩著他，工作能力還比他強的女朋友，心理很爽嗎？你以為完治這個平庸之輩心理沒有半點不平衡嗎？他絕對有，只是他內心一直在調整弱化這種不平衡而已，畢竟她是他女朋友，她只是工作能力強並沒有錯，更何況莉香對他那麼好。

可是，你知道嗎，莉香她錯就錯在她不懂得示弱，她不懂得其實男人需要的不是被罩著，被天天喊加油，男人需要的是存在感，一個女人倒在他懷裡哭泣，讓他找到自己的存在感被依賴感，覺得自己是棵參天大樹而不是根草，而莉香卻永遠讓完治覺得自己是個無能的窩囊廢，這是最要命的。一個男人的自信並不是通過喊2句加油就能建立起來的，而是要通過社會的認可和家庭的認可才能被建立起來，當一個人覺得自己被公司需要能為公司創造利潤，被自己的女人需要能給她厚實的肩膀依靠的時候，他就會有存在感和價值感。每個男人都渴望自己成為英雄，成為事業有所建樹的強者，可是，其實這個社會上的多數男人還真的只是有尾完治之輩。

能力有限，智商有限，背景更無，他們能做的只是踏實的工作但未必有出頭之日，他們在單位只是個可有可無的小角色，人都希望自己成為一棵參天大樹，特別是男人，可是在單位里他們真的只是一根草。莉香那個傻妞在外面做了樹，回家還要做樹，還對著家裡的那根草天天喊加油，你說草他媽什麼感覺啊？相反，里美雖然她長著一張黃母娘娘的不帶一點靈氣的臉，但她殺手鐧就是流眼淚示弱，流的男人心都化了，倒在那根草的懷裡流淚，突然讓那根草覺得自己變成了參天大樹了，自己多麼偉岸啊，一下子覺得自己肩膀厚實了，因為這個女人需要他，他是這個女人的依靠，他要保護這個女人，草突然找到了價值感和存在感，他工作上找不到的自信，突然從這個女人這裡找回來了，那感覺多美好啊，讓人渾身充滿了力量。

其實背地裡莉香心裡流的淚比里美表面掉的淚多幾十幾百倍，但沒有價值，里美的淚能讓一個男人找回自信，找回被需要的感覺，這是一種潛在的鼓勵，比光喊幾聲加油有效的多，因為這可以彌補完治工作中沒有建樹的失落感，相比莉香那個笨蛋為他做的再多，最後只會在車站鐵杆上綁根紅絲巾證明到此一游，背過臉去獨自在火車上痛哭流涕，里美的情商比莉香高多了。里美未必有莉香那麼愛完治，完治也知道自己一直是里美的備胎而已，甚至他更清楚莉香比里美更愛他，只是里美比莉香更需要他，在里美那裡他找回了做男人的感覺，他不覺得自己只是一根草，他完全是棵可以為她擋風遮雨的樹。

里美勝在2點，1）她激起了完治的征服欲，她一邊是三上的女朋友，同時又勾搭著完治，讓完治總還沒吃到又不舍丟棄，因為里美老給他希望給他暗示，她跟三上走不下去，所以完治你永遠有機會；2）里美又時刻在完治面前裝可憐裝痴情，流幾滴催情淚裝成弱者受害者的形象，好像三上多對不起她，激起完治作為男人天生的保護欲，這2點恰恰是莉香沒有辦法給完治的。莉香動不動老讓男人覺得他被反征服，還每天裝的快樂的讓男人不存在一點點對這個女人的保護欲，男人除了被她無休止的直白的大喊我愛你所感動，就找不到做男人被需要的偉岸感和價值感，你覺得有意思嗎？

所以，姑娘們，你可以逞強，你在工作中逞強，在自己的內心你可以無比真心強大，強大到其實沒男人你一樣活的很精彩。可是，千萬別在你男人面前逞強，無論你愛不愛他，你都必須適當的示弱，你要學會流淚，流淚未必是你真的怎麼個傷心，只是為了流給你男人看，激起他的保護欲與責任感，讓他找到作為男人的自信，讓這根草也嘗嘗當大樹的偉岸感，這是為了讓他更愛你。當然，流淚也是個技術活，你別動不動就流，這樣狼來了沒意思，1年流個2，3次最多了，否則眼淚不值錢。還有你默默的流就好，男人看在眼裡疼在心裡，別一邊流一邊數落男人的不是還抱怨自己的委屈叨逼個沒完，否則會轉移男人注意力，你一開始數落他的不對，他就會本能的解釋反擊，最後搞成辯論會，早把你流淚這件事忘了。最最可怕的是，一邊哭還一邊希斯底里，叫苦叫冤全世界人民都欠你一樣，那就太沒藝術，變成河東獅吼了。你只要對著他默默的流，足以讓他心理翻山蹈海思緒萬千，要的就是無聲勝有聲的效果，懂了嗎？

最後，千萬千萬記住，愛情里的眼淚是一種武器，在需要的時候流給男人看，這是為了讓他更愛你，當面不流，背過臉去自個兒委屈哭泣個沒完的是傻大姐，再流也是白流，毫無意義。

29) 結婚，是種水到渠成。火候到了，不用你說都會結，只不過領個證的事情。火候沒到，姑娘你再逼都是自取其辱，甚至一拍兩散，當然有逼婚成功的，但是結個婚男人是被逼了才娶的，心不甘情不願的，我已經聽到無數已婚男人說「當初是她非要嫁給我的」，你覺得將來你聽到這句話是不是會寒心，自己怎麼被說的那麼不值錢？

可是，我發現姑娘們都挺急的，沒談幾個月戀愛，就急吼吼的要嫁給人家。我在很早的章節里就說了, 我們是以結婚為目的的談戀愛這沒錯，但不是以結婚為結果的談戀愛啊，如果我們每次戀愛都以結婚為結果，那就不會有失戀這回事了。很多姑娘諮詢我, 說自己跟男友談了半年了，可男朋友始終沒提結婚這回事，自己家人很著急，一直給姑娘壓力催著結婚，姑娘跟男友提，男友總是以各種理由推託，姑娘問我跟他是不是在浪費時間或者這男人根本不愛她？我說姑娘，你談6個月戀愛就著急啦？你談6個月戀愛就足以了解這個男人啦？你急吼吼的要結婚無非就是要買個心安，即你所謂的安全感，你只不過想肯定這個男人是愛你的，不是耍你的，可是愛不愛你這事不用通過結婚來證明的啊，你自己沒感覺嗎？況且6個月，你說這男人能愛你到什麼程度？我覺得完全了解你的性格思想價值觀都未必談得上，要麼就是你市場行情太差了，怕萬一這個男人不要你，你就沒其他買家了。

上次看《愛情保衛戰》裡面的逼婚女實在太多，最誇張的是姑娘的老媽妹妹一起上台來逼婚，你說這用得著嗎？其實男人也不是個個都耍流氓的，誰內心不渴望一個家，一份溫暖，誰不渴望累的時候有個懷抱給他安慰，我們都是凡人，都渴望心中的那份相濡以沫相伴到老，可是並不是是個男人都可以做到這份相濡以沫的，相濡以沫的基礎是2個人真心合適，從你們的思想價值觀到你們的性格再到你們的興趣愛好都有80%以上的契合度，才能相伴到老的，在你們還沒完全了解對方滲入對方的思想生活之前，別動不動逼婚，你感性的去逼婚要份安全感，可男人的理性往往被你嚇跑了，很多逼婚下場是分手，然後你覺得他玩弄了你的感情，耍流氓，其實男人很冤枉的，他只是覺得不到結婚的火候而已，他沒認定你是他走一輩子的相濡以沫的那個人，他只是覺得還沒足夠了解而已，可你一逼就是要他立馬做個決定，他承擔不起，他還是跑吧，省得耽誤你。還有的女孩，更自欺欺人，逼婚不成吧，又捨不得離開這個男人，索性說我只是要你給我個承諾，不是要你現在立馬跟我結婚，起碼你要給我個承諾你是打算跟我結婚的，那我也就心安了。拜託，姑娘，你別這麼自欺欺人好嗎？你覺得男人的承諾可信嗎？如果承諾是要繳稅的話，不兌現要罰款，那可信度是有的，可承諾只不過是哄哄你，暫時擺平你內心的不安全感，暫時解決你的瞎胡鬧，也沒有任何約束，不兌現即不受皮肉之苦，也不會給他經濟上帶來任何損失，你說我給你100個承諾也無妨啊，你開心不跟我鬧太平就好。可姑娘往往就把那些承諾當飯吃了，還可以吃一輩子，你說你是不是太好騙了啊？這就是為什麼有失戀的姑娘老來訴苦，老憶甜思苦說他說過他要娶我的，為什麼我們分手才2個月他就有了新歡，還帶新歡見了父母，有娶新歡的打算，姑娘，我告訴你，他說娶你是他當時哄你也好，或者他當時真心的美好願望也好，都是那時候的情緒或想法，你可以當他是真的，但只代表那時候是真的，這個想法或情緒是會隨著時間而改變的，你不能當一輩子的保心丸吃的。就如他跟你說他現在要娶另一個姑娘了，也只是他現在這個時候的情緒或想法，是否真的娶，你就看結果吧，未必！

婚，不是逼出來的，而是他真心覺得你是他生命中的一部分，你也真心覺得你們足夠了解契合到你們攜手走一輩子是理所當然的事。其實當你已經不擔心失去這個男人的時候，你根本不需要通過結婚去尋找安全感，你早已內心很淡定很踏實的把他當作你的知己，你的親人，你同樣能感覺到他也如此。你不需要24小時盯著他，你根本不會去懷疑他花不花心，甚至在戀愛之初你老想知道他愛不愛你，需要他親口對你說，可是隨著你們了解的加深，你早就走進了他的生命，你根本不需要問他愛不愛你這類傻問題了，因為不用問，你知道那是廢話，他當然愛你，你們的感情已經達到這份淡定的時候，結婚吧，結婚是必然，不用逼都會結，就是約個時間領個證的問題。不領證，他也跑不了，你不再擔心他會跑，跑了還有誰比你更了解他更適合他呢？那時你們的關係是穩定而堅固的，你或者他各占彼此生活的30%，但彼此認定。你不會老看手機等著他的簡訊，你不會老在qq上等他的頭像閃動，他一天沒聯繫你你不會太在意，因為你篤定的知道他一定有事，今天不聯繫明天也會聯繫的，你不會覺得那是冷漠，也不會有失落感，你照樣睡你的覺，不會疑心重重。你們之間肉麻的話少了，多數是探討工作理想或柴米油鹽還有家長里短。他的收入你一清二楚，你的收入他也完全了解，彼此不用隱瞞也不會覺得那是什麼隱私有什麼好保密的。他的qq里有小姑娘給他個曖昧的信息，你不會當回事，甚至連他的qq空間你都不會經常想著去看。哪怕他出門忘了帶手機，你都不會有這個好奇心去偷窺他的簡訊，翻都懶得翻。你們一起散步，你會自然的拉著他的手，都不帶思索的，不會去考慮拉還是不拉，不會有害羞不好意思等他來拉你這些顧慮。如果你走在後面都忘記去拉他，他會自然的把那隻手攤在後面等你的另一隻手搭上去。你們不會太粘在一起，但你們之間的默契一定會在第一時間告訴對方自己遇到的事，跟他分享，聽他的意見，你甚至根本不會去顧慮他娶不娶你結不結婚的事情了，因為那還用問嗎？結婚已經不是你跟他談戀愛的目的了，已經是必然結果。討論結婚這件事，你不會小心翼翼的去試探對方，探他口氣，要他個態度，你們只需要任何一方跟對方通知一聲「明天去領證吧」，甚至連求婚都是多餘的。你看看劉嘉玲和梁朝偉，一紙婚紙對他們來說有沒有都沒有區別了，需要逼嗎？結不結他們都很幸福很和諧淡然，你們外界再怎麼傳梁朝偉跟張曼玉有一腿，劉嘉玲照舊懶得搭理，淡定的不得了，用不著開個記者發布會澄清闢謠還曬幸福，默契是他們彼此的，你們外界愛怎麼說怎麼說去，跟他們本身無關。當外界的聲音已經沒法影響到你們彼此之間的那份和諧淡定的時候，早已走進彼此的生命，結是必然，走個過場而已。

姑娘，如果你達到了上面的那種默契的狀態，那請你放心，結婚是必然，你真正的走進了他的生活他的生命，其實你到這種狀態的時候，你也壓根不會擔心結婚的問題。有姑娘問，那要多久才能達到？那是沒有一個標準時間的，遇到對的人，價值觀首先契合的人，可能2年的時間能達到，遇到錯的人，一輩子都達不到。當然，像梁詠琪這種搞個7年還需要逼婚才分手的，也太后知後覺了。但當你需要逼婚的時候，一定是沒達到默契的。當你還在猜心階段的時候，那說明你們真的也還沒有默契，也沒達到結婚的火候。

不要把結婚當作一顆定心丸，或者一種保障，因為結婚證不是一張保單，遇到意外就有理賠的，除非你打著分人家家產的主意。可我們多數姑娘還是真心善良的，真正拜金的可能10%都不到，那些嘴巴上叫喊著自己是個拜金女的真遇到愛情的時候，也一切皆可拋了。

最最可怕的是姑娘老把自己年齡大了當作逼婚的理由，把父母催婚當作逼婚的理由，可你知道嗎，你們還沒到火候就冒然結婚你的離婚風險是非常高的，婚結的越急不代表離婚率越低，也不代表幸福度越高。你覺得晚點結婚丟臉呢？還是沒有完全契合的時候冒然結婚了再離婚丟臉？那姑娘又要問，我真心沒那麼淡定啊，一直不提結婚，一直火候沒到，萬一那個人談了幾年發現真心不契合怎麼辦，我到時候年紀大了，再找不是更難？姑娘，在你戀愛之初你要多個心，雖然你在跟一個人談戀愛，但你未必知道這個人是否適合你，所以你要多點後備選擇，你不要把你的異性圈子只限制在你男朋友身上，你可以有點異性朋友，不是要你腳踏幾條船，只是讓你心放寬點，不要認為男人是只此一家的，萬一這家不對，你不是徹底沒市場的，還有其他選擇可馬上頂上。當然，當你經過長時間的戀愛，你跟你男朋友達到了信任默契淡定，你達到了我上面說的結婚的必然狀況的時候，那些後備有沒有都無所謂了。所以，姑娘們，別把結婚當終點看，當你達到了一定的默契, 結婚是種必然，千萬別逼婚。