你被「情感綁架」了嗎？

為了沒有兌現的承諾而感到負疚的情況並不少見。只是每個人體驗到的程度不同。有的人能把負疚當成動力，從而讓事情與關係朝著更好的方向發展，而有些人則被負疚感所「綁架」，難以掙脫而弄巧成拙。我們的負疚感究竟來自於哪裡？為什麼有些人會面對沒兌現的承諾會被負疚感「綁架」？又應該如何正確對待自己的負疚感呢？負疚感來自「前後一致」的需要心理學家托馬斯·莫里亞蒂在紐約市的海灘上曾經做過一個實驗。研究人員在海灘上隨便找一個人作為實驗對象，然後將一條浴巾放在離實驗對象5英尺的地方，接下來很放鬆地躺在浴巾上聽著攜帶型收音機里傳來的音樂。幾分鐘後他從浴巾上爬起來，向海灘走去。過了一會，第二位研究人員來了，他假扮成一個小偷，悄悄拿走浴巾上的收音機。在20次的試驗中，只有4名實驗對象挺身而出，阻止偷竊行為。隨後，他們將實驗程序做了一點修改，在第一位研究人員離開之前，他要求實驗對象幫忙照看一下他的東西。每一個實驗對象都答應了。由於向對方做出了承諾，20個實驗對象中，有19位挺身而出，阻止「小偷」拿走東西。為什麼人會有如此強大的動力去兌現自己的承諾呢？美國著名心理學家羅伯特·西奧迪尼認為，前後不一通常被認為是不良的品行，一個在信仰、言辭和行為上前後矛盾的人，有可能被認為是優柔寡斷、是非不分、兩面三刀。而前後一致則是和理性、堅定、誠實聯繫在一起。英國化學家邁克爾·法拉第曾經說表明保持一致的認同度有時比做得正確的認同度還要高。職場中，當我們對領導、同事、客戶等等做出的承諾沒有兌現時，就會受到前後不一致的困擾，負疚感便是這種困擾直接表現出的情緒狀態。正是因為負疚感的存在使得我們做出相應的努力，比如尋找補救的機會、向對方說明原因、表示誠懇的抱歉等等。這樣的補救很多時候會使得我們的世界變得更加合理，如果我們能夠前後一致地去做事情，時常能夠得到更好的結果。為什麼有些人會被「情感綁架「？適當地保持一致能幫助我們在職場中贏得機會，獲取信任，建立良好的人際關係。可是為什麼曉萍卻在負疚感的驅使下把事情越做越糟呢？這是因為如曉萍這樣的人往往把「保持一致」當成了教條而刻板遵守，由此而形成了被「情感綁架」的狀態。假如我們在一種虧欠的遊戲中帶著「應該、不得不、沒有辦法」的態度進行補救的話，必然會失掉做事情的動力與樂趣，我們更多考慮的不是對方需要什麼，而是怎樣拔掉自己心中的刺——負疚感。像曉萍一樣，這樣做不僅不能給對方帶來幫助，還有可能弄巧成拙。那麼，什麼樣的人容易被「情感綁架」呢?需要別人大量的肯定容易被「情感綁架」的人通常需要別人大量的肯定才能確立自身的價值。他們總是習慣性地從消極角度看待自己。比如「我不重要」「我不好」「我沒什麼價值」。在這種心理的驅動下，他們會對自身要求越發苛刻，達到完美的程度以符合他所認為的「別人的標準」。「保持一致」也是別人的標準之一。習慣於情緒推理機械地「保持一致」的人時常習慣於用情緒推理，遵循著「承諾—兌現」的線性思維模式，而很少動用理性思考。比如，他們很少會評估沒有兌現的承諾給別人和自身所帶來的損失，承諾兌現意義何在？注意力停留在這裡有價值嗎？是否有更好的解決辦法？等等。跟著感覺走的方式讓他們持續現在內疚情緒中無法自拔。走出「情感綁架」的怪圈合作沒有成功，承諾未能兌現，假如你持續受著「情感綁架」的困擾，不妨仔細分析一下原因何在。不過要提醒大家的是，這個分析不是用腦子想想就完了。下面給大家介紹一下具體的做法：第一步：完整記錄整個事情的經過把事情的起因、經過、結果以及這個過程中自我的感受原原本本寫下來。不要小看這個小小的舉動，你的思維模式、處事方式、情緒狀態以及事情的客觀現狀從你的這些記錄中可見一斑。在這個基礎上，你便可以換一個角度，把自己當成別人，來進行一番分析。第二步：你發現了什麼？拋開你的情緒，用理性對整個事件進行思考。通常情況下，沒有兌現的承諾由三種情況造成。第一，客觀條件的制約；第二，自己的疏忽或沒有盡到努力；第三，我們承諾了超過自己能力範圍的事情。看一看，你沒有兌現的承諾屬於哪種情況。那麼，不同的情況你的心理感受與處理方式也自然會不同。向對方說明情況，沒盡到的努力從現在起盡量補足，只要你足夠有誠意，一定可以得到對方的理解。第三步：問自己幾個問題愧疚感的背後隱藏著什麼？擔心別人的否定？怕被人誤會？覺得自己沒有價值？不妨仔細思考一下。然後反問自己，未兌現承諾與我們所擔心的東西有客觀的邏輯聯繫嗎？只要你把事情拆開來看，你會發現，這兩者之間其實並不存在必然的邏輯聯繫，所謂的聯繫也是我們人為想像出來的。如此一來，便刪除了負疚背後的附加砝碼，你一定可以釋然很多。第四步：決定怎麼做如果以上三步你已經思考得非常清楚，那麼，現在你應該清楚該如何應付自己的負疚感。根據具體情況採取補救措施吧。有些情況或許你不需要處理，合作的失敗在情理中也是對方可以接受的，有些時候你可能要在現有的條件下儘力補救，還有的時候可能別人只是需要你誠懇的態度和一句「抱歉」。總之，補救的方式是靈活的，而不是為了剔除內心的負疚感而硬著頭皮去做。
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