你有話不直說的樣子真討厭

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發表於2017-12-14 22:02:53

我妹妹還在上大學的時候，有天回家，一進門就拿著手機湊到我跟前，說：

我煩死了，女人的世界真可怕。

她翻出一條朋友圈，來自她的一位舍友，轉發的是微博上一條無厘頭的，嘲諷戀愛中人「喪心病狂沒智商」的段子，可重點不是段子本身，而是舍友附上的那句：

可笑有的人，還覺得自己談個戀愛就有多了不起。

作為全宿舍唯一有男友的她，覺得自己躺了槍，一邊穿著衣服，腦子裡飛快的轉過了N個彎：

可就在她正努力反思，不知道該從何開始解釋和道歉的時候，發出那條朋友圈的舍友，卻像是沒事兒人似的招呼她去打水吃飯，神色如常，絲毫看不出一點不滿的痕迹。

她鬱悶了，好不容易找到合適的時機，找了個最可能的理由開口：我那天看你朋友圈…是不是我平時打電話打擾你學習了呀？不好意思，我以後一定注意。

舍友卻對她笑笑：哎呀，你多心了，我沒那個意思。

要真是我多心就好了，她嘆口氣，隔壁宿舍同班的女生都看不到她那條朋友圈，明明分了組，故意要給我看，又不直說，搞得我也不知道哪裡就得罪了她，想改都沒法兒改。

太心累了，她說。

我有位直男碼農朋友，有天轉發了一套所謂的「測試題」給我，是網上流傳挺廣的一個帖子：直男必看，你就是這樣得罪了女朋友。

幫我參謀一下，他說，拋來兩道正誤題：

第一題：

女友說「如果有天咱們分手了，家裡的貓怎麼辦」，男友回答「你要是願意你就養，你要是不願意我養也行。請判斷對或錯。

第二題：

女友說：「我今天吃藥時，你媽給我打了個電話，說你前女友出車禍了」，男友回答「你為什麼要吃藥？怎麼了？」。請判斷對和錯。

饒是我輕鬆判斷出了第一題為否，卻依然在第二題上栽了跟頭，這一問的隱藏陷阱在於：你居然有前女友？居然還是見過家長的前女友？？為什麼之前沒有告訴過我？？？

談個戀愛，為什麼還有做這麼難的題啊！他發出直男的哀嘆。

真那麼想知道的話，直接問不就行了，為什麼就要繞這麼多個彎，煩不煩。

那時我還嘲笑他「注獨生」，而後來他的一段戀情，果然以忽略了小女友在朋友圈連著轉發了一周的，有關最新款口紅的各種文章而告終。

那女孩跟他分手的時候氣憤不已：一管口紅我也不是買不起，我要的不是口紅，是你的關心和重視！

聚會時他委屈巴巴的跟我們吐槽：

我不關心她我天天多開十五公里車接她下班？我不重視她我把她的照片設成屏保？

你說她為什麼就不說呢，她不說我怎麼知道她在想什麼，明明可以直接講，還要發到朋友圈讓我猜。

我們很喜歡玩這種「你猜猜看」的遊戲，抱怨也好，需求也好，都試圖用隱晦且旁敲側擊的方式，試圖讓對方「自己明白過來」。

奇葩說第四季里，有一集的辯題是「父母提出要去住養老院，你支不支持」，讓我記憶猶新的，並不是馬薇薇一發接一發的催淚彈，而是黃執中的那句反問：

為什麼我們都覺得父母要去養老院一定是「不得已」，萬一這就是他們的真實願望呢？萬一這不是犧牲，不是賭氣，他們只是因為想去而要去呢？

可我們卻早已習慣了猜。

我們會想：是不是我最近回家次數太少了？是不是他們不想幫我帶孩子了？是不是老婆/老公給我爸媽臉色看了？

自問了那麼多的可能性，卻常常忽略了最簡單的一點：他們可能僅僅就是想去而已。

我們在彼此的太極中交手了這麼多年，早已學會不去相信最表面的信息。

很多時候，社交之所以累，正是因為即便是最簡單的信息也要耗費巨大的腦力，去猜，去印證，再用同樣的太極推手讓對方接招，浪費掉大量的時間，卻並未取得良好的溝通效果。

我以前也很迷戀這種猜來猜去的交流方式，覺得它含蓄委婉，既迴避了直接的交鋒，又給自己留有否認的餘地，即便對方較真的問起，也可以用一句「你想多了」輕鬆的打發。

可是溝通里，比矛盾更可怕的，是猜忌本身，你不說我也不說，但那暗中較勁的氣場就會耗盡兩人的情誼。

不想替人值班就直接拒絕，也好過不情不願的答應下來，沒過兩天就暗戳戳的在朋友圈指桑罵槐《致賤人：我為什麼要幫你》；

想要關心，想要愛，想要生日禮物就直接提出要求，也好過彆扭又糾結的費勁心思暗示，沒有得到之後又抱怨對方：你對我一點也不在意。

用心說話很累，可是猜來猜去更累啊。

直白簡單並不代表橫衝直撞的口無遮攔，那不過意味著，你需要有良好的思維能力去理清自己的想法，又有良好的表達能力，可以將自己的需要和感受完整的表達出來。

偶像劇里那種「你不說我都懂」的第六感靈犀劇本，我們普通人是演不來的。

最好的關係，是坦誠相待，認真傾聽。

作者簡介：陶瓷兔子，Linked-In專欄作者，微博讀書書評人，把日子過成段子，將心事煮成故事的雞湯少女。

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