每日捧腹段子精選：明明是我長的壯，偏偏說我長的胖

婆婆的電飯鍋壞了，給她買了某品牌新出的一款純白色電飯煲。我一邊介紹，一邊給婆婆演示怎麼用。當我按下按鈕，白色鍋蓋兒彈開。婆婆愣了兩秒，弱弱的說：這橢圓形白色蓋兒一彈開，我怎麼看，都像馬桶呢。我……

兒子三歲生日那天，趁他午睡我買了條小狗回來，關籠子里放在床頭櫃，留了張紙條：寶貝生日快樂——爸爸。後來我出去再買點東西，老婆來電說兒子醒來後哭了，抓著籠子嚷：「爸爸你怎麼變成狗了？」

有個鄰居老大不小了，找不到對象，村委會派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什麼樣的，好張羅張羅。鄰居憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的!大媽問他原因，他小聲說：肉那麼貴，找個不吃肉的省錢……

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老婆手機屏壞了，要換一個，在網上查了下手機賣2450元，然後我就問一個賣手機的朋友，他說賣2250，正規手續。今天一早上我就去了他手機店裡，看看手機還不錯，還有正規發票，心想比網上少了兩百元，還是不錯滴，就買了。從店裡一出來，我真的不敢相信我的眼睛，車窗上華麗麗的貼了違章停車的200元罰單。

「老公，情人節，我們……」我深情的說道。老公不屑的說道：「一天天過什麼節！你看看我兜比臉都乾淨，拿什麼過節！我一開工資就都給你了，拿什麼過節……」聽完老公的話，把我氣壞了！憤怒的沖牆踢了一腳！結果一塊磚頭被踢了進去，裡面老公攢了五年的私房錢瞬間被沒收……知道惹女人生氣有多可怕了吧……

老公：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什麼？你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家裡的30個碟子都還沒有洗，我也不願意下廚房去做點什麼像樣的晚餐！老公：我知道，親愛的。妻子：那你幹嘛還請同事來吃飯？老公：因為那個傻小子，居然滿腦子想著要結婚。

天哪，現在的小學生太勵志了！就剛才在公交上，四個小學生，五六年級，一小男孩給小姑娘表白了！小姑娘傳話給那小子說：英語考一百，數學九十五，語文九十八，就答應和他交往！我次奧，怪不得我成績差，沒遇到這麼好的姑娘啊！

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朋友結婚，到女方家門口時，女方提出要再加6萬禮金，不然不讓進。我們以為開玩笑，一直還起鬨往裡擠，誰知道新娘她媽當時就變臉，說沒六萬就開車回去吧。我們頓時尷尬，把身上所有錢湊一起只有1萬，心想差不多就完事了，誰知道說了半小時還不行。朋友當時就怒了，拿起電話當著所有人給前女友打電話問（免提），你願意嫁給我嗎，對面回答，不願意……

剛在陝西麵館吃臊子面呢。對面坐一妹子，很羞澀的細嚼慢咽。我一個猛吸，湯濺到了妹子雪白的羽絨服上，四目相對時，我剛想表達歉意，妹子來了一句:真的有這麼絲滑嗎？原諒我當時沒忍住嗆，鼻涕泡炸了。

父親喝多了回到家倒頭便睡。睡了一會兒，突然坐起來囔囔地說：「水、水兒子給父親倒了一碗水，父親接過來一飲而盡，隨即在牆上胡亂抓了幾把又睡了。又過了一段時間，父親又起來叫著要喝水，兒子又倒了一碗水，父親喝後又在牆上胡亂抓了一把。兒子很奇怪為什麼父親會這樣，於是自己也倒了一碗水學著父親的樣子一飲而盡，不料，他也在牆上胡亂地抓了起來，嘴裡罵道：「TM的，這麼燙！ 」

今天坐公交車，上面有一個特別調皮的小蘿莉，過了幾站，有一個邊走邊玩手機的大學生要上車，於是小蘿莉用字正腔圓的普通話說:你好，上車請投幣兩元，投完幣請轉身下車。於是，那個大學生投完幣就轉身下去了，然後一個車的人都笑了。

被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天黑地，媽媽坐在床邊看著我一言不發。我覺得媽媽終於開始心疼我了，忍不住起身抱著媽媽號啕大哭。媽媽伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，說：怪不得人家不要你。

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我租住在六樓，我的房東是住在一樓，關係處的還都不錯！自從見到他那二十來歲的女兒，我和合租的同事就不淡定了，一天到晚商量著怎麼把她搞到手，迎娶白富美，步入人生巔峰！剛有人敲門，打開一看，是房東，來查看一下房子，瞬間我就堆滿了笑容，親切的喊了一聲，爸！您來了……

昨晚出去唱K。朋友一家三口，還有一個女性朋友。那個女的為了討好我朋友，說:呀，你兒子長的真好看呀，我好喜歡！結果我朋友來了句：那你先別嫁人，等我兒子長大了你嫁給他，他媳婦這個敗家娘們兒居然也來了句:快叫媽……

中學的時候，我同桌總愛在上課時睡覺。歷史老師講著：「 慈禧跟前的紅人李蓮英……」我趕緊推我同桌：「點名點到你了!」 我同桌立馬從睡夢中驚醒，急忙喊：「到！」 從此，班上的同學見到我同桌都會畢恭畢敬的喊聲：「李公公吉祥！」

吃飯的時候又開始嘮叨兒子太胖了，該減肥了。兒子放下飯碗很認真地對我說：「你看吧！以前你們都說要生一個大胖小子，現在我長成這樣，你們又嫌棄我了。」我竟無言以對。

在外施工，常在一個招待所吃飯，一日在等菜的時候比較無聊，我去看有什麼小菜。看見有兩盤雞腿，不過兩盤大小不一樣，形狀也不同，但是價錢一樣。於是就問服務員說：這雞腿怎麼不一樣！怎麼這盤短粗，這盤細長呀！服務員想了一會，說：我也不清楚，可能一個是前腿，一個是後腿吧！好吧！我被你打敗了，我屬於吃過雞肉沒看見過雞跑的人。

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老婆出差了，晚上我約了哥們去酒吧。剛走出小區，老婆來電：「在哪呢？」我：「在外面散步。」她：「穿得這麼潮去散步？噴了香水去散步？抹了髮膠去散步？」我震驚了，連忙360度環視一圈：「你怎麼知道的？」她：「你以為我平時的廣場舞是白跳的？整個小區遍布我的眼線，滾回家去！」