幽默段子：老公，都是老王那個不正經的，花言巧語迷惑我

1.

吃完飯老爸和老媽偷偷摸摸的去了書房，看著兩人神神秘秘的樣子，我輕輕的走過去，悄悄的開開門，好嘛，原來在網購，媽，你要買什麼啊？我媽說：哎呀，我老公給我買衣服，你來幹嘛啊？我對著我爸說：爸，上輩子……我爸馬上說：上輩子的事，你就別提了，沒你份啊！

2.

一天晚上，小學四年級的女兒在做算術作業。她問我：117除以3是多少？我幫她回答了。 她接著又問：140除以4是多少？我再次回答。 當她問我第三個問題時，我說：「為什麼你總問我，而不是你自己算出？」 「哦，」她說，「書上說可以用任何一種方法。」

3.

老爸五十齣頭，無奈開始謝頂，試過很多辦法都無效，遂和我一起去看醫生——此為背景——醫生說沒治，不讓花冤枉錢，可老爸不甘心反覆懇求，醫生也是急眼了，摘下帽子露出了他那錚光瓦亮的腦門，發生說到：「你看看我!」老爸拉著我默默地走出了診室！

4.

一女生問男友：「如果我和你分手了你會做什麼？」

男：「我會去找我的前女友複合。」

女：「原來你是這麼的不在乎我，那好吧，我們結束了…」

男：「我們去喝咖啡吧」

女：「去找你的前女友啊…」

男：「你就是我的前女友啊！」

5.

我家門口有個小店，每天廣播的廣告是:老闆娘跑了，老闆娘跑了，老闆無心經營，清倉大處理。持續一個月後換為：老闆娘回來了，老闆娘回來了，老闆慶祝，打折大酬賓。

6.

一位遠房親戚剛進家族群，爆照一張。五十多歲的人皮膚看起來跟小伙一樣。大家對他一片好評，都問怎麼保養的。他從四季養生，講到燕窩魚膠，從健康飲食講到心態心情，最後問大家還有什麼問題嗎？我就問他：「你是不是用了美顏相機？」然後群里安靜的可怕……

7.

漆黑的巷子里一歹徒挾持一少女。

歹徒：劫色。

少女見無力反抗：既然這樣我們不如去開個房，這樣大家都舒服點。

第二天新聞聯播，機智少女遇歹徒，開房快速卸妝，完成自救。

8.

一哥們倚在陽台上打電話，室友過來拍了下，他受到驚嚇，手一滑4s掉了下去。寢室十樓阿，他往下一望，八樓居然有人晾被子，手機剛好掉在被子里！ ！

這哥們心情無比激動啊，說話都是顫音 ，沖樓下收被子那人喊：喂！我手機掉在你被子里了幫我撿一下！！

結果樓下那二貨一抖被子，朝上看：你說什麼？

9.

朋友和我說起她和她青梅竹馬的男朋友的一件事。

那天和他在商場里逛，突然拐角有個小孩探頭探腦。

她對男朋友驚呼：「好像小時候的你啊！」

他比了『噓』的手勢，小聲說：「那就是小時候的我！搭了時光機來的！」

朋友沒好氣地說：「來幹嘛啊。」

「來看看長大後我有沒有和你在一起啊。」他說

10.

出差提前一天回家，撞見老婆跟隔壁老王一起滾床單！我示意老王回家後，老婆撲通跪地上懺悔：老公，都是老王那個不正經的，花言巧語迷惑我，我一時糊塗……我笑到：恐怕不是老王花言巧語迷惑你吧？老婆：千真萬確！若有半句假話天打五雷轟！我：我還是不信！老婆：老公，你怎麼寧肯相信外人也不信我？我：老婆，難道你忘了，老王他是個啞巴嗎？