愛情無非就是兩種結果:要麼,各自回家,要麼,尼瑪變我媽

07-21

可以觸摸的痛苦是什麼？就是覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。。。

有一個蘋果，被伽利略扔了下去，砸在了牛頓的頭上。牛頓一氣之下把蘋果扔了出去，亞當撿了起來後把那蘋果送給了夏娃。於是他倆就在一起了，之後，夏娃把蘋果給了白雪公主。白雪公主就咬了一口，結果，噎著了蘋果也就滾走了。後來，喬布斯發現了蘋果就把那蘋果當做了自己企業的標誌！

二貨女友，剛跟媽媽吵完架，她媽媽終於肯讓她回家，背景如此。。回到家，她給我發了條簡訊：經過這次吵架我明白了很多。＂我回到：寶貝你長大了。＂GC來了，這貨回了句：以後要在離家出走之前必需要有私房錢！沒有存夠足夠的私房錢之前都要忍著！＂我徹底跪了。。

小花：蟲蟲，等你死了，我會買個巨大的花圈給你。蟲蟲：謝謝，那得花多少錢哪？小花：只要你死了，花多少錢我都願意。

剛剛回到宿舍。室友一邊吃急急忙忙的吃泡麵，一邊看著手錶。我問他怎麼吃的這麼急啊？他說：TMD，差點就過期了。

有個男人就不放心他老婆，總怕他老婆搞破鞋，有一天男人外出回來就問他老婆說：媳婦你是不是搞破鞋了，老婆說：老公我沒有啊！老公說：沒事你說吧，說一個人我給你一百塊。老婆說：滾特么犢子我差你那三千兩千的！

兩口子吵架，那架勢，不得了哦，海嘯了，鄰居也勸不了了。居委會也來了。調解員進屋來，啥也不說，打開冰箱揀那好吃的，還配啤酒。兩口子急了，齊力把那廝趕了出去。

記得大學暑假，和一哥們南下打暑假工，到一工業區做事，租一單間。那破地方超市假貨泛濫，連蚊香都是假的，一日哥們下班回來洗了就睡了，我左看書，不久哥們被蚊子咬醒了，讓我給點個蚊香，我說那假蚊香點了也沒用，gc來了，哥們來一句「沒事，把我熏暈了就行，那樣蚊子咬了沒感覺……沒……感覺…」

老爸的老款舊手機壞了，我給他買了個新的智能手機。沒過幾天，老爸跟我說新手機壞了，進水了。我問他是不是手機掉水裡了。他說：「不是。你不是說這個手機可以切水果嗎？正好今天家裡來客人買了西瓜……」

豬的四大理想：四周圍欄都倒掉，天上紛紛掉飼料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，美男個個都死掉。美女腦子都銹掉，哭著喊著要我泡。女人的四大理想：男人頭殼都壞掉，每天給我送鈔票。還要排隊任我挑，自己一直不會老。

我記得小時候都是這樣的。小明對媽媽說：「媽媽，我要吃捧棒糖！」媽媽說：「你聽不聽話?」小明說：「我不聽。」媽媽說：「你不聽就不給你買棒棒糖了！」「媽媽，我聽話！」小明叫道。媽媽說：「兒子乖啊，聽話，咱們別買棒棒糖了啊!」小明說：「媽媽，你是在逗我嗎?

有一哥們兒，跟我從小鄰居，高中同桌，沒想到又成了大學室友。現在要畢業，其他室友都搬出去了，就剩我倆。今天那哥們接家裡電話，順手開了免提，結果我就聽見他媽扯著嗓門喊：聽說投毒案了么？你說宿舍就剩你和XX？那你得提防他，喝水吃飯都要注意！阿姨，你也認識我十幾年，對我印象就這麼差？

新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：「校長，我早戀了，怎麼辦？」校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。第二天，那個二貨就被處分了。