笑話集原創笑話精品展第六十九期

1、老公:你說我是A型血,你是B型血,孩子卻是O型血是怎麼回事?老婆:這都怪你!孩子出生你也不在身邊,當時孩子生下來體弱貧血,必須輸血,好心的鄰居大哥給輸的血,孩子才搶救過來!@我是小鳥

2、4歲的兒子上學回來後,我說:豆豆,你在學校乖不乖?豆豆:乖啊我:老師說你乖嗎?豆豆:是啊我:真的嗎?豆豆:真的阿。每次其它小朋友都睡了的時候,只要我一說話,老師就說:豆豆最乖了,我們睡覺覺好不好。@蕾蕾1017

3、小學時期想開的車:勞斯萊斯。中學時期想開的車:賓士寶馬。大學時期想來的車:奧迪本田。畢業之後想開的車:奧拓QQ。現在想的是:公交車能不能別TM這麼擠呀-_-||@a895907230

4、張二傻聽別人說極限運動蹦極很好玩,於是便一個人去嘗試。結果第二天,傳來噩耗,張二傻死了!後來,我找到了知情人,問他:是不是繩子斷了,把張二傻給摔死的啊?知情人回答:就是因為繩子沒有斷他才死的。我奇怪的又問:那他是怎麼死的呢?知情人又說:別人蹦極都是把繩子拴在身上,而張二傻把繩子拴在了脖子上,這樣跳下去能不死嗎?

5、記得上大學時,有一次聽歌,歌曲的名字叫《中國功夫》。當屠洪剛唱到「太極八卦連環掌,中華有神功」時,有一個韓國的同學大喊道:太極八卦都是韓國的,你們不相信的話可以看看韓國的國旗!我聽後十分氣憤的連打了這個韓國同學幾巴掌,一下子把他給打趴下了,然後我惡狠狠的說:就算太極八卦是韓國的,這連環掌總該是中國的吧!@想精想怪

6、著名導演打算找個演員當自己電影的男主角,面試三個小夥子。 導演問他們道:「你們曾經演過什麼?」第一個說:「我腌過鹹菜,腌的可好吃了!」導演馬上道:「停,可能是我的方言比較重,我換個問法,你們都拍過什麼啊?」第一個說道:「我拍過X光!」第二個說:「我拍過黃瓜……」第三個說:「我活這麼大,拍過蒼蠅、蟑螂、蚊子……拍過好多呢,一定符合您的標準!」導演怒了罵道:「滾!」@搞笑無極限

7、二哥是處女座的大家都知道,向女生表白卻因此被拒絕。女生:我不喜歡處女座的男生……二哥:其實處女座也有十大優點的,仔細認真,循規蹈矩,勤奮上進,絕不屈服,永不氣餒,事事謹慎小心,謙遜不誇大,對愛情忠實,正義感強……女生打斷他說:你優點還好挺多的,咱們交往試試吧!二哥怒喊:你讓我把最後一個說完行不行?最後一個:追求完美……好了,終於說完了,你剛才說什麼???女生頭也不回地走了……

8、今天起得比較早,二哥說帶我去跑步幫我減肥,無奈之下只好和他去了。開始我倆同樣速度慢跑,可是二哥好像突然看見了什麼,立即加速跑了過去撿了起來。我跟上去看看,原來是一張紅色的毛爺爺。這時候二哥大喊:誰丟的錢?誰丟的錢?說完就把錢裝口袋裡了。然後若無其事的繼續跑……我面對空蕩蕩的操場,想起了那些撿到錢問都不問就裝到口袋裡的人,真TM是太沒素質了……然後向二哥投去了讚許的目光……

9、據說女人到了商場就不再是路痴,這句話一點嗯沒錯。別人的女友一到商場說:左面是LV,右面是愛馬仕,前面是香奈兒,後面是阿瑪尼……而我的女友一到商場說:左面是海底撈,右面是外婆家,前面是小肥羊,後面是全聚德……仔細想一想有一個吃貨女友挺省錢的。可是沒想到她吃完了,還是到前面那些名牌店裡血拚了一把。想到我信用卡里的餘額,我為剛才的天真流下了悔恨的眼淚……

10、當初馬雲擊敗王健林成為中國首富時,沒有人再認王思聰當老公,都去認馬雲當爹。二哥也是這樣,經常說:我爹馬雲如何如何……二哥他爸知道了十分生氣,訓斥二哥說:你認馬雲當爹,太不象話了!那我呢?我怎麼辦?你認他當爹,咱倆不就成了兄弟倆了嗎!!!@我不是二哥

11、阿基諾視察空軍部隊,問空軍司令:「我們有多少架飛機?」空軍司令:「百十架吧!」阿基諾一聽生氣了,什麼叫百十架呀,阿基諾大聲地問:「你這話什麼意思?」空軍司令小聲地回道:「飛機有上百架,不過能飛的上十架,所以叫百十架。」

12、看到電視里的小孩在吃棒棒糖,老婆撒嬌道:「老公,人家要吃棒棒糖!」老公眉毛一挑,然後一邊往房間里走,一邊笑著說:「來吧!」老婆不解其意,問:「幹嘛?房間里有棒棒糖嗎?」老公笑道:「我在我的棒棒上塗一點糖,就變成棒棒糖給你吃嘛!」老婆一聽就生氣了,臉沉了下來,說:「我現在改變主意了,我要吃棒棒冰,快切下來放冰箱里凍一凍!」

13、男人每月的零用錢不夠用,於是想了一個辦法。男人笑嘻嘻地來到女人面前,伸出了雙手。女人莫名其妙地問:「幹什麼?」男人小聲地說:「你打我一下,然後給一些零用錢。」女人愣了愣,問:「這是什麼意思?」男人笑著說:「這叫……招傷引資……」@李紹旺

14、夜裡。一群鬼出來遊盪,走在最後面的小鬼不時回頭張望。鬼老大見了便問小鬼:「你幹嘛老往後面看呢?」小鬼支支吾吾地說:「我-我怕~~」「你怕啥呀?」「我怕身後有鬼。」@重返愛情823

15、兒子:媽媽,明天家長會咋辦?媽媽:什麼咋辦,我去參加就是了呀.......兒子:不行,老師說了必須要爸爸參加!媽媽:可你爸爸出差了,要很久才回來.....兒子:要不請隔壁王叔叔幫幫忙吧?媽媽:這怎麼行,他又不是你爸?兒子:管他是不是,只要長得像,老師就不會懷疑.....媽媽:.........@寂來聊

16、新婚之夜,新婚夫婦洞房之後,新娘問新郎「接下來你有什麼計劃嗎」?新郎答道「這下媳婦兒是有了,再找個情人做小三就完美了」!新郎,卒,享年二十三歲!@老鼠愛吃貓

17、老婆:刷自己老公的卡讓別人去眼紅吧!老公:跪自己的搓板兒讓別人去同情吧!

18、某剩女虔誠信奉上帝,上帝感動決定獎勵她一個願望。剩女說:我的願望是成為高高在上滴女王,住在超級豪華滴複合式城堡,身邊有美男圍繞,手下有無數工人為我辛勤工作……上帝答應了。然後……剩女變成了一隻女王……蜂!

19、老師:有句名言說得好:書籍是鑰匙!所以我們一定要重視書!小明:老師,請問是誰家滴鑰匙?能開他家保險柜嗎?老師:寶劍鋒從磨礪出,我們要想變成把好劍就要刻苦學習磨礪自己。小明:傻B才想變好賤……

20、520這天晚飯時,老婆:「老公,你是不是該對我說點兒啥?」老公:「說啥?」老婆:「就三個字兒滴。」老公:「多吃點!」老婆怒,強忍,繼續提示:「七個字兒滴也行,其中帶個『你』字,平時你經常聽到的膾炙人口滴一句。」老公:「好吃你就多吃點……」@閑閑寶豬

21、還有一次,雙休日白天我在家休息,家裡的椅子壞了,我正在修忽然聽到卧室有聲音傳來。。。我拿起修椅子用的鎚子和螺絲刀走了過去,原來有個小偷正在撬卧室的防盜窗。他一看我這個架勢忙說:我去,嚇我一跳,哥們,我知道道上的規矩,既然你先來了,就算你的好了,拜拜。說完大搖大擺的走了,貌似還很仗義。尼瑪,我哭笑不得。@東北永哥

22、甲:史上最有名的高富帥是誰?乙:能給點提示不?甲:出生顯赫,而且是皇親國戚。長得更是一表人才,風靡萬千美女。不僅女人為他爭得死去活來的,而且不少男人為了他,傾家蕩產,甚至失去了性命。乙:還有提示嗎?甲:他出門喜歡以寶馬代步,帶一個保鏢和兩隻很有名氣的寵物。乙:呃…猜不出啊……甲:是唐僧啊!@genialdan

23、劉禪人蠢不爭氣,劉備因此感慨道:「想我劉備一世英雄,竟生了你這麼個不爭氣的東西,真是虎父犬子啊!」劉禪一聽,挖著鼻孔道:「還好還好!」劉備生氣道:「這還怎麼好?」劉禪道:「虎跟犬都是禽獸啊,起碼我還不至於禽獸不如嘛!」@因風化龍

24、大壯老婆五大三粗,生完孩子後更是發福。晚上,洗完澡後穿著睡衣坐在還在喝酒看電視的大壯前面問:「你覺得我還好看嗎?」大壯眯著眼,咽下一口酒:「你呀,現在就是一瓶名牌白酒!」老婆欣喜地說:「什麼酒?」大壯哼了一聲,指著老婆肚子上的幾道贅肉:「雙溝大麴!」

25、老婆拿著手機給大林看:「你看,這麼多明星卸了妝真是判若兩人,真是表裡不一,說不定連我好看都沒有!」大林撇撇嘴:「起碼人家還有美若天仙的一面!」「那都是化妝的效果,如果我也有那樣的化妝師····」老婆不屑地說「化妝師不行,對你來說得用整容師!」「滾!」老婆罵道。

26、老唐退休後去看公廁。這幾年,小孫子逐漸長大了,兒媳整天旁敲側擊地抱怨房子太小有點住著不太方便,於是老唐乾脆就在公廁常住了。這天,老鄰居張大爺來玩,有點同情地說:「你看你,老了老了卻在此棲身!」老唐尷尬笑笑:「我這是名副其實的老有『所』樂,老有『所』養嘛!」@建哥

27、一小伙趕公交車上班,拿出火腿腸當早餐。鄰座一少婦的腿上,坐著一個2、3歲的小孩。小孩看他香噴噴地吃著,嘴裡不由自主地吧唧起來……少婦見狀,趕緊勸那小孩道:「乖寶寶,咱不吃那個。那是垃圾食品,你看多像你拉的便便呀!」@房鍾客

28、帶6歲兒子來閨蜜家玩時,閨蜜正讀著一條新聞:「老公出軌了怎麼辦……」兒子聽到後馬上跑到閨蜜身邊叫道:「我知道,我知道!」我和閨蜜詫異看向他。兒子很自信地說道:「老師講過,交通事故找交警,打120.」 @xiawangshengjun

29、小明大汗淋漓地站在太陽下面。老師:小明你幹什麼啊?小明:我想把汗水晒乾。老師:......@瀟洒二爺


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