那些不肯退場的父母和不敢獨立的孩子
文 ∣ 紅肚兜兒
圖by velvet olive
1.有次,去探望一個剛生了娃的女友。
她看起來一臉幸福,那幸福中還閃爍著點點自豪。她抱著兒子,捏捏他的小手,又親親他的小臉,目光在他身上總也挪不開。
然後,她抬起頭來,說了一句,「在這世界上,我終於擁有了一個完完全全屬於自己的東西。」
當時一笑而過。很久以後回想起來,才覺得毛骨悚然。
什麼樣的媽,才會覺得孩子是完完全全屬於自己的?就因為你生了他,撫養他成人,他就成了你的「私人製造」,你對他的人生就擁有了天賦的主宰權?
很多父母總是理所當然地把自己的人生,和孩子的人生混為一談,就像這幾天熱鬧的張靚穎和她媽。
不讓你跟那個男人,你為什麼要跟?不讓你給他錢,你為什麼要給?說你,你不聽,那就曝光天下,讓走過路過的人們評評理。
因為張靚穎的明星身份,讓這一樁「受到父母反對的婚姻」,從家事變成熱點新聞,趁熱更冒出「男友睡粉絲」的狗血往事。
「我是你媽,怎麼管你都不過分」和「我是成年人了,讓我自己做決定」,是下在很多中國家庭里的一道魔咒,籠罩其中,總有人心碎。然後,要麼忍著,委曲求全;要麼,雞飛狗跳。
現實中比張媽更誇張的父母,有的是。
我見過一個女同學的父母,為了讓她和男友分手,下的最後通碟是:再不分,就把你腿打斷,我們養你一輩子。
張靚穎和媽媽
張靚穎和馮柯
2.看過一個劉燁的採訪。
當時,他在法國陪妻子待產,不懂法語,沒法和別人溝通,連坐公交都不會,需要回家取東西時,他只能來回用腿跑。
孩子降生後,女方的父母才出現,拿手機對著大孫子拍了幾張照片,讚歎了幾句「好可愛」,就轉頭朝他揮揮手,「拜拜。」
走了。
劉燁說,當時還挺不能理解的,他們就不能留下來幫幫我們嗎?主持人說,外國人的觀念里,孩子結婚了,所有的事都要夫妻自己去解決和承擔。
親生的孩子,也總要成年,總要有自己的一場人生要過,適時地退場,是父母必須要做的選擇。
孩子小的時候,可以為他遮風擋雨;孩子長大的時候,讓他自己去經歷風雨。
他愛誰或恨誰,他快樂或痛苦,只要他願意承擔,父母就不要多嘴。哪怕是坑,也要跌一次,往後才能走得更穩。
而一個成年人,如果把「不違備父母意願」當作最大孝順,就像電視劇《中國式關係》里的女兒說,「不論對錯,我媽說了算。」這其實就是懦弱,和對自我的無能為力。
不肯退場的父母,和不敢獨立的孩子,結局往往變成兩敗俱傷的拉鋸戰。
父母一句「我是為你好」,理直氣壯地把關心變成枷鎖,勒住孩子的命門——血濃於水,懂嗎?世上只有媽媽好,懂嗎?我吃的鹽比你吃的飯多,懂嗎?忤逆父母,你就是禽獸。
孩子呢,又把「孝順」的份量,看得太重,覺得無論如何那是父母,就算他們毀了我,我也不能反目成仇。
雙方就像困在死水裡的魚,都在壓力中掙扎,都過不好自己的生活,還要拚命攪和對方的生活。
父母和孩子各有自己的人生
3.人與人之間的關係,從來一個巴掌拍不響。
一方面,有「父母皆禍害」之類的小組,無數人為自己攤上「霸道」父母而悲哀,覺得個人的人生悲慘和失敗,都是拜父母所賜。
另一方面,你去聽聽廣場舞大媽湊在一起,提起孩子,也很多唉聲嘆氣,覺得「不可救藥」,自己操碎了心,折盡了壽,還是得管。
親情、友情、愛情,哪一種都得經營,都得靠心智不斷發育成熟,和雙方不斷成長,否則,好關係會變壞,壞關係會變更壞。
親情不會因為血脈相連,就可以溫和無害,或肆意揮霍。
有些人做了父母,就喪失了自己,後半輩子都為子女而活,所以唯有把自己的意志強加在子女身上,才能找到「活著」的感覺。
我見過一個當媽的,逼女兒嫁給她不喜歡的男人時,頭朝下「咚」一聲裁地上,腦袋磕出血,以自殘相要挾,以親情作刀讓女兒痛不欲生,直至妥協。
也有些人身為子女,從來不能體諒父母。
我有個親戚家的表姐,爸爸去逝幾年後,她媽要再婚時,她冷嘲熱諷,連哭帶鬧,質問「我這個女兒哪做得不好,你至於要再找男人?」
最終,她媽40多歲守寡到現在,十幾年為她家做專職保姆,給外孫洗尿布,給女婿端茶倒水,給她做飯洗碗。她說,「我媽和我一起生活,才叫安度晚年呀。」
這個世界上,熊孩子和蠢父母都很多。當你意識到這一點,並不再想沉陷其中,那就得咬牙拼力一搏。
對方不改變,你就得改變。
我有個女同事,離婚後,一再被父母催促再婚,她鄭重其事和他們談了一次:我不會再婚,如果有好男人,我願意談戀愛。你們想和我一起住,那就不要干涉我的私生活,你們想回老家,我也沒意見。
父母和孩子之間,一樣要劃清界限,我們可以參與彼此的人生,但不能干預彼此的人生。
「都是你媽逼的」,不能做萬能借口。父母和孩子之間,一個步步逼,一個步步退,並不是健康的家庭關係。
我們都應該站穩自己的腳步,堅持自己的底線和選擇,哪怕錯了,自己承擔。你的人生,不需要別人替你過。
本文經授權轉自公眾號:紅肚兜兒(ID:hongdudou945),壘一些有快感的文字,讓你知道,活著是多麼帶勁的事。
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