家長，別逼孩子給你掙面子

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在親子關係中，由於雙方身體、心理力量的不對等，很多時候，是我們為了自己的便利、面子等外在的東西，忽視、壓制了孩子內心的感受和需求。

教育始於孩子為難我們的時候，淡定地、勇敢地擁抱那個在大庭廣眾下讓我們感到「丟臉」的孩子吧！

提示1：不要逼孩子給你掙面子

這樣的場景我們一定都不陌生：一群孩子玩耍時，一個孩子唱起歌來，得到了大人們的讚美，於是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意願進行「表演」，把輕鬆的聚會弄成了歌詠比賽。但總有那麼一兩個孩子，也許因為情緒不佳，也許出於叛逆心理，也許想去玩更有意思的遊戲，總之就是不唱。「快唱一個，不然媽媽不高興了」，「你這個膽小鬼，一點用都沒有」，「這孩子就是這麼上不了正席」……父母數落孩子，覺得別人家的孩子都表演了，自己家的如果不這樣，就會被認為是笨、不會唱。事實是，沒有人關心你的孩子會不會唱歌，你跨不過去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人類這種會思考的動物，有著如此強烈卻往往不自知的攀比心，每個為人父母者，都希望自己的作品是優秀的，因為這常常是他們人生中最重要的作品。然而，你的作品是否優秀，與他是不是給你長面子，其實是兩回事。優秀這個概念本身就很寬泛，倘若完全按照世俗的模式來套用，優秀指向的是將來升官發財，然而，是否當眾表演唱歌，能不能在一群小朋友中脫穎而出，顯得格外機靈與可愛，其實與升官發財沒有半點關係。如果父母眼裡的優秀標準，就是孩子能夠在每一次父母自己需要面子的時候為自己掙到面子，這個孩子長大不一定優秀，倒是一定會變成表演型人格，失去自我，成全他人。ONE

提示2：不要當著別人的面教育孩子

如果說，以上好面子傷孩子的事例是顯淺的，另外一種則躲藏得更深，那就是非當著別人的面教育孩子。有一位母親講了自己的故事：女兒小小剛上幼兒園時，班主任是位年輕的幼師，有熱情沒經驗。一天放學，她把我單獨留下，當著小小的面說，今天小小在幼兒園犯錯誤，老師批評她，她說了一句非常恐怖的話「小朋友可以打老師」，老師問她誰說的，她說是媽媽說的。老師臉上那種「你是怎麼做家長的」的責怪表情，讓我十分委屈，於是我嚴厲地問小小：「媽媽是這麼教你的嗎？」小小玩弄著自己的小手指，低頭輕聲說，「媽媽沒有說」。我鬆了一口氣，像得了尚方寶劍似地與小老師理論起來。回到家，我的氣還沒有完全消，於是給一位朋友打電話。可是電話那頭的朋友聽完後，對我一通批評：「你為什麼要把她陷於當場對質的境地呢？這對小孩子是很不公平的。我覺得，你當時想到的只是自己的面子，而不是你女兒的感受。」原本準備收穫安慰的我，握著電話愣在那兒。那天一晚上自己都沒睡好，越想越有點後怕了。這位母親當著老師的面揭穿女兒的謊言，其實對教育孩子沒有任何幫助。當然，她可以牽強地將此解釋為：應該教育孩子要誠實，而實際上，這件事情的關鍵點，是與誠實無關的。

首先，因為老師缺乏經驗，對孩子進行了誘導。「誰教你的？」當她這樣嚴厲地質問一個不到三歲的孩子時，孩子會本能地想要保護自己，只能搬出媽媽，這個世界上她最信任的人，來抵抗老師的強勢，安撫自己此時此刻的孤獨與無助。可惜，媽媽並沒有與她站在一個陣營，而是為了自己的清白，迅速地倒向老師的陣營，嚴厲地批評她、質問她，辜負了她的信任。TWO

提示3：剋制愛的佔有，培養愛的能力

每位母親都喜歡說，孩子是第一位的，就像戀愛中的人常常說「我愛你勝過愛自己」，然而真正做到將孩子的感受放置於第一，靠的不是愛與本能，而是克制與培養。「我這樣做，究竟是為了孩子還是面子？」是每一位母親必須時常追問自己的話題。常常有性情溫和、不擅爭搶的小孩，回到家被媽媽數落得狗血淋頭：「他搶你的玩具，你幹嘛不搶回來」、「他打你，你為什麼不還手，你這個慫包」。仔細想想，究竟是孩子在群體中被搶了玩具，被打了一下受傷害深，還是面對家長粗暴的責怪，受傷害深？當然，我們都會將這樣的教育歸結於一種恨鐵不成鋼的愛，因為愛你，所以心急如焚，所以口不擇言。可這真的是因為愛嗎？以成人的理智與智商，果真會覺得一個從小能搶贏玩具的人，長大就能成為馬雲、喬布斯？沒有父母弱智如此，我們的憤怒只是因為「沒用的」孩子傷了我們的面子。孩子的世界有自己的規則，每個孩子都會想辦法，依據自己的特點與脾性，找到屬於自己的定位。父母的作用，並不是站在成人的角度，將孩童的世界複雜化，分為朋友與敵人，壞人與好人，欺負與被欺負，而是默默觀察，先鼓勵再指導。

來源：新浪育兒，文章僅供交流，版權屬原作者

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