90%的父母在不自覺的給孩子「貼標籤」！

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前兩天看到微博上有媽媽提問：

看到這個問題，我心裡一愣，從描述中，我並沒有看到什麼問題。孩子始終無動於衷，說明他不僅沒有受到什麼傷害，反而認同這種交往的方式，並且樂在其中，家長的干涉反而弄巧成拙了。

來看看網友是怎麼評論的：

瘋叮叮瘋：所謂的教育，就是把一個人的內心真正引導出來，幫助他成長成自己的樣子。現在許多父母總是希望孩子成長為自己希望的樣子，不是引導啟發孩子，而是把自己的意願強加給孩子。結果是孩子離開父母不會生活，父母把孩子當做自己的寄託，這是兩代人的悲哀。

小鹿miumiu：如果是我，我會拉著兒子當怪獸，一個大怪獸一個小怪獸，和小朋友們一起玩遊戲。

澤絨卓嘎：如果用簡單的文字闡述我想應該是：既然孩子在任何環境下（忽略不懂禮貌的人群中）也能坦然自若的做自己的事情，這反而是令人刮目的性格。我們不能要求社會中都是禮貌涵養之人，但是我們可以培養自己的態度和性格。

汗星人：有的父母將自己的渴望投射在孩子身上，太輕易給孩子貼標籤，看見孩子，關注孩子才是最重要的，也是最困難的。

Dokin_chan：我覺得孩子一點問題都沒有，的確是做母親的想多了。孩子的性格天生的，慢熱就慢熱，ta開心就好！

四歲就很美：這個孩子這麼淡定，不生氣，多大度啊，怎麼看不到呢。

許多父母看不到孩子本身的性格特點，看不到孩子的優勢，他們只看得到自己的需要，只想讓孩子滿足自己的需要，全然不顧孩子的感受，給孩子貼上「膽小謹慎」，「不會交朋友」等標籤，孩子無法盡情做自己，無法發揮想像力和創造力，壓抑而矛盾的活著，我覺得該接受引導和改造是家長而不是孩子。

你給孩子強行貼了多少標籤？

「我的孩子不聽話，怎麼辦？」

「我家孩子愛打人，怎麼辦？」

「我家孩子笨，學習不好，怎麼辦？」

「我家孩子脾氣特別差！怎麼辦？」

……

這些都是家長最普遍的問題，也是我在工作中常常接觸到的問題。父母在問這些問題之前，請先反省一下自己，最可怕的是強行給孩子貼了標籤而不自知。就像文章開頭的例子，很多時候孩子並沒有什麼問題，是家長的焦慮和自以為是強行給孩子加上了這樣或那樣的特質。

有心理學家講過孩子挑食毛病形成的案例：

一個孩子第一次吃豬肝，那時候他並不餓，所以吃的不多。孩子的媽媽看到了就說：這孩子不愛吃豬肝。第二次，媽媽特意給孩子多夾了些豬肝，孩子看到豬肝太多，有點不高興，於是媽媽說：看吧，這孩子就是不愛豬肝。兩次媽媽的「暗示」，孩子也形成這樣的意識：我不愛吃豬肝。從此就真的不愛吃豬肝了。

所以在日常生活中，父母盲目給孩子下判斷，隨意就指責孩子的某種行為，就很容易給孩子形成不好的暗示。即使一個並不存在的毛病，在父母的多次指責和判斷下，孩子也可能會形成固定的意識和行為，一個根深蒂固的毛病就這樣慢慢形成了。

「標籤」真的會影響孩子的一生

親子關係有一個得天獨厚的特點：父母佔據優勢資源和話語權，而孩子是處於天平另一端的「弱勢群體」。缺乏權力資源的孩子是無法反擊，無法「去標籤化「，無法給父母」貼標籤」的。父母貼標籤的過程，實則是對孩子進行權力控制的過程。

父母們可能會想：我給孩子貼的這些標籤，是希望暗示和引導孩子往父母所期待的方向發展。但作為一個情緒管理能力還沒有養成的孩子，一旦被貼上負面的、不好的、越軌的標籤，不僅不會改變孩子那些在父母眼中的「不良行為」，反而會更容易加入「越軌」群體，更容易在「不良行為」的道路上越滑越遠。

舉個例子，孩子只是正常表達了傷心的情緒，你非要說、反覆說他是「愛哭鬼」「膽小鬼」，等他長成1米8壯漢的時候，他可能會動不動就哭個鼻子，遇上芝麻大的事兒也要先回家找媽。我們本身就是不完美的，為何要苛責孩子成為一名超人？

美國心理學家貝科爾說：「人們一旦被貼上某種標籤，就會成為標籤所標定的人。」

我們在教育孩子的時候，太習慣於評價孩子了。不是自豪的狂贊孩子，就是恨鐵不成鋼的說孩子是「笨蛋」「壞孩子」。在種種因素中，社會評價和心理暗示對孩子的成長影響非常大。即使孩子有些「小毛病」，但這都是正常的，如果做父母的總把眼光定在這些地方，長期抱怨自己的孩子，其實是父母自己的內心世界出現認知偏差。

父母們如何避免給孩子「貼標籤」呢？

1，不要盲目對孩子的行為下結論。孩子的有些行為是一時興起或無意做出的，有些行為只是成長過程中短暫出現的，父母如果對這些行為貼上自己的標籤，形成結論，孩子則可能真的會出現這個毛病。

2.對孩子一些行為要淡化處之。孩子的一些無關輕重的錯誤行為，父母要淡化處理，不去過分關注，避免加深孩子對錯誤行為的印象，形成對孩子的負面暗示。

3.用正確的行為代替孩子錯誤的行為。在教育孩子的過程中，不能只是對孩子錯誤行為方式一味的簡單指責，而應該是給孩子示範正確的動作，這樣才能有效地更正孩子的錯誤行為。

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文章來自：小妍老師（森巴育兒）

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