孩子，你可以不是別人眼中的乖孩子......

幾年前，一位心理的同事對我說，自己五歲的兒子上幼兒園，自己經常因為孩子在園不好管理而被老師叫到學校。當時她很困惑和彷徨的表情，至今我還記憶猶新。

如今，我的孩子也面臨類似的問題。在幼兒園或外面的培訓機構，老師都覺得孩子難管，嚇唬不管用，哄也不管用。我作為一名心理工作者，我一直沒把孩子當小孩看，而是和他平等相處，我儘可能的去同理他，他也不斷的進步和成長。曾幾何時，我和孩子玩的瘋狂，孩子是如此的快樂。

然而，如今我感覺他的快樂越來越少。我對自己的教育方式也開始了動搖。我的正面管教的方法，遭到外界不斷的否認聲。我親耳聽到了其他家長對我孩子的否認，對我家庭教育方式的否認，以及對我個人的否認。

無論如何，我無法控制別人的言語和認識，但我內心告訴自己，一切的規則若是出於成人的控制，那便是傷害。一切的規則，背後一定是愛的流動，那才有效。

今天是孩子幼兒園的家長開放日，我上班沒能去參加。姥姥參加完後，回來感覺到孩子似乎在內心隱隱約約暗含著彆扭的情緒，不太願意與別人爭搶和競爭，也不太配合老師。對此，姥姥很是擔心。而我，更多的是無奈。我無法要求老師像兒童心理專家一樣去對待兒童，現實中更多的老師是教導者的角色。

我和姥姥的交談，孩子都聽到了。我深切的感受到他的無助和無力，壓抑和痛苦。孩子觸動到了我的內在小孩，突然之間，我感覺我失去了自我，感到自己的那個內在小孩在哭泣。或許，我的孩子回家需要的並不是我的評判，我對他要聽老師話的要求，而是我對他如是的接納。無論他表現好與不好，我依然能無條件的愛他。

嗚嗚嗚。我哭了。可憐的孩子，外在動搖了媽媽的內心。我說過，無論你在外面有多少的不如意和多少的不被人接納，爸爸媽媽永遠會是無條件接納你的人。今天開放日，你當眾尿濕了褲子。晚上回來你又尿濕了廁所坐墊，你為難的對我說：媽媽，我尿到坐墊了一點點。可憐的孩子，雖然你似乎表現的很「擔當」，但為何我卻沒有一絲喜悅，因為我看到了你的恐懼，因為之前我因此對你大發脾氣。

我在思考，你如此內斂和敏感的個性，又遺傳了爭強好勝的性格，像一個蘭花寶寶。我該如何在保護你內心的基礎上，還能讓你更好的適應外在呢？你不快樂，我也不會快樂。你的情感，直接觸動到了媽媽的內在。

回想我這麼多年來，我一直不服輸，倔強，事事不願意落在人後。當過多年學霸，但也焦慮了多年，壓抑了多年。但結果便是失去了快樂，豐富的內心被緊緊拴住。因此，我不願意你為了別人的認可而失去自己。而現實往往是「老師和別人眼中的乖孩子」和「自己內心的自由」兩者不可兼得。

我只所以嫁給我的愛人，就是從他身上，我感覺到了自由的呼吸，看到了保持自我的堅定。他自嘲自己是「學渣」，老師無論如何懲罰，都不為所動。就算罰站，他都能睡著。他的高中老師曾說，他要是能考上大學，他頭朝地走三年。可結果呢，他不但讀了大學，後來又讀完了研，自己又創業，擇業，選擇了自己內心喜歡的事業，並為之奮鬥。超爆表的幸福感。

孩子，媽媽內心再一次的做出決定。媽媽會堅持自己的教育方式，還是一如既往的無條件愛你。對於你行為習慣上的一些調整，我會學習適合你的方式去幫助你調整，並且耐心的等待你的變化。

以後，你回到家，媽媽還是陪你一起瘋玩。在遊戲中，在角色扮演中，慢慢滲透對你的教育。一個在愛中長大的孩子，一個內心有愛的孩子，他差不到哪裡去。媽媽不要你成為所有人眼中的好孩子，那樣你會太壓抑。自由的內心，豐沛的愛，遲早會孕育出自律的人。

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