妨礙你人際關係的不是你的原生家庭，而是你對原生家庭的指責

近

來常有人在後台留言：自己現在夫妻關係不合，越來越覺得是自己的原生家庭對自己造成的影響，感覺在以前的家裡很少感受到父愛和母愛。

在我接手的心理諮詢個案中，確實有一大部分人，因為受到原生家庭的不良影響，從而在人際交往、親密關係、戀愛婚姻中出現困難。

於是，戀愛婚姻的失敗、人際關係的困擾，甚至事業上的失敗，似乎都能找到原生家庭這一罪魁禍首。

我曾經在帶領父母「心」課堂的 「童年回溯」時，有位男士回憶說，小時候父母對自己太嚴格了，做作業一旦錯了一道題，父親會要求再做十道同類型的題目。

還有位男士說，從小覺得父母並不怎麼關心自己。

只是安排好吃穿用度，正常送去上學，雖然沒有什麼大的創傷和問題，但總是感受不到父母是愛自己的，現在覺得自己也不知道該怎麼去愛自己的家人。

每個人都希望自己有一雙「足夠好的父母」：能給予我們足夠的安全感、照料、尊重和愛。

我們都希望能從原生家庭中汲取到足夠的生命養料，讓我們不費力的成長。

但是父母也有自己的原生家庭，若是我們都將自己現在的問題歸罪到父母和童年經歷的頭上，那麼這種「家庭悲劇」就只能代代相傳，循環往複了。

出現夫妻關係問題，或者人際交往的問題，第一反應是指責自己的父母和原生家庭，這本身就是一種不健康的心理狀態：是一種不良的歸因方式。

歸因就是為事情找出原因。

不同的歸因方式會產生不同的問題解決行為。

歸因三維度

內部 vs 外部

事情的主要原因是：

個人條件：能力、努力、身心健康狀況等等；

還是

外部原因：機會、環境、他人的支持、甚至氣候濕度等等。

可控性

這件事情自己在多大程度上能夠控制和改變：我的父母是誰我無法決定、我出生在何時何地我無法改變，地震海嘯這些自然災害也不在我的控制中。

穩定性

事情的發生時偶然的，還是經常如此？

每一個維度都會影響我們最後如何去解決問題。

內外部歸因會影響你改變的主動性：

如果你覺得問題出現的原因是自身，那麼你可能產生更多改變自己的想法；

如果你總覺得失敗是由於缺少外部資源、沒人幫你支持你，那麼你更可能「破罐破摔」地放任自己。

當然，如果過度將失敗歸結於自身會使自己自尊降低，這樣也是不好的。

和愛人、孩子出現矛盾和爭執的時候，你覺得是自己的表達方式出了問題呢？還是沒有準確的察覺到自己的情緒？

或者每次你都拿著「缺點放大鏡」看周圍的人：覺得是愛人「不講理」，孩子「不懂事」呢？

可控性歸因會影響自身的價值感：

如果總做超過自己能力範圍的事情，承擔不屬於自己的責任則會降低自身的價值感。

地震海嘯帶來的死亡和創傷，我們完全無法控制和改變，只能儘力擺脫這些陰影帶來的傷害。

父親和母親我們無法選擇，我們的童年經歷也無法改變。

但我們能做的是，認識到父親和母親在我們成長過程中究竟給了我們什麼，哪些是我們需要的，而哪些是我們不願重蹈覆轍的。

穩定性中蘊藏著我們的「情結」：

《牧羊少年的奇幻之旅》中寫道：所有發生過一次的事，可能永遠不會再發生；但所有發生過兩次的事，肯定還會發生第三次。

所以當你和某個人總被某個特定的「導火索」點燃，那麼最好拆開這個導火索背後的炸藥包仔細研究看看，這個炸藥包里也許包著你童年時的「情結」。

所以當你在關係中遇到問題時，先想想：

問題的主要原因是出在自己身上還是別人的問題；

如果是出在自己身上，那麼哪些事情是通過努力可以改變的，而哪些事情是無法改變只能接納的；

這件事情是偶然的么？如果不是，那麼反映出自己在關係中究竟存在什麼「情結」，和童年的成長經驗又有什麼聯繫呢？

包括我們自己在內，沒有人是「足夠好的父母」或者足夠好的「愛人」。

童年也好，夫妻也罷，每一段關係，每一段經歷都會帶給我們喜悅與傷害。

出現問題，不是將罪過推到原生家庭頭上我們就「解放」了，而是仔細思考原生家庭究竟給了我們什麼。

感激父母給過我們的照料與愛；

接納他們在育養我們時造成的傷害；

努力實現我們想要給孩子的未來。

最後送你一段禱告詞：

改變可以改變的，接納不能改變的，並努力增長區分這二者的智慧。

▲來這裡說出你無處相告的心事