她說,我結婚,不讓對方父母傾家蕩產怎麼行

2018-01-29十三妹

?作者公號:ONE文藝生活(ID:one_hanhan)

沒有房子,還能不能結婚?

不知道多少人默默思考過這個問題。

前兩天,一對情侶就因為婚前買房,大吵一架,上了微博熱搜榜。

他們爭吵的不是要不要買房,而是要不要花掉男方父母所有積蓄,全額買房。

女方想的是,她父母出錢買了50萬的車,而男方的父母也同意拿錢出來買房。

可最後,男朋友本人卻不想讓父母花光所有積蓄,希望他自己付首付,婚後再由他來還貸。

她不平衡,她的朋友結婚時,房子和車,都是男方全款買的。

最後,女孩質問道:「那你對得起我嗎?你還算什麼男人啊,這麼一點擔當都沒有。」

我的三觀炸裂了。

的確,越來越多的人把女方買車、男方買房,當做結婚的必備條件。

而現在,連貸款買房都不行了么?

男孩之所以反悔,不願意讓爸媽出錢,是因為:「就這樣花掉他們一輩子的積蓄,我會一輩子良心不安的……」

自從我們獨生子女這一代進入結婚的階段,父母為婚禮花錢、買車、買房就成了標配,甚至開始有了攀比的趨勢。

這個女孩,就把父母的付出當做了理所應當,並且要求男方也理所應當地接受他父母的付出。

我去年參加了一場婚禮,同班一個並不太熟的女生M,說想多一些朋友見證自己的幸福,在班級群里挨個私信,囑咐我們不用包紅包,人到就行。

婚禮是在一個湖邊的草坪上,用作裝飾的花看起來不便宜,裝喜糖的也是精緻的Tiffany藍色小鐵盒,和外面大紅大紫的妖艷賤貨一點也不一樣。

我問跟我坐在一桌的室友阿果,M傍上什麼青年才俊了,這麼大排場,卻連禮金都不要?

阿果小聲說:「哪是傍上什麼青年才俊啊,聽說就是雙方父母湊錢辦的,你看那桌就是男方父母,不是大富大貴的人家,就是普通的公司職員。」

那天的紅酒特別好喝,我和阿果厚著臉皮喝了一瓶又一瓶。

有些微醺時,阿果嘆了口氣:「我以後結婚的時候,肯定不讓雙方父母出一分錢。」

「為什麼啊?」我很詫異。

「你還記得我有個比我大14歲的哥哥嗎?我們家裡條件沒女方好。我媽怕對方看不起我們,覺得女兒吃虧,為了給我哥辦婚禮,把她那幾件首飾都賣了。婚禮那天,我一直在哭,大人都笑我說哥哥被人搶了捨不得。我是捨不得我媽賣首飾那天晚上,在房間里掉的眼淚。」

這對情侶的爭吵,讓我想起了阿果的這段話。

一套400萬的房子,男孩父母年薪10萬,就算不吃不喝,也要40年才能攢出來。

為什麼女孩可以要得理直氣壯呢?

就像阿果說的:「我想要夢幻的婚禮,想要住好的房子、開好的車,可如果那會給雙方父母壓力,沒有也可以。」

微博下面,不少評論都是支持女生的:

「人家姑娘家拿了50萬買車了,男方家又不是買不起,換我也不舒服。」

「現在女方買車男方買房不是很正常么?有什麼不願意的。」

「男方說得好聽,以後他還貸款,那家裡生活水平不就降低了。」

他們都覺得,女生的要求又公平又合理。

不知道是不是我數學不太好,女生買了輛50萬的車,男方出彩禮18.8萬,還要買一套400萬的房子。

50-18.8=400?

這到底哪裡公平了?

現在普遍的觀念是,女方結婚後,要面臨生育、職業停滯、薪水下降、承擔較多的家務勞動等風險,而這一切的收益方就是男性。

所以她們想拚命地在婚前索取更多利益,來換取自己的安全感和保障。

可是在這個追求男女平等的社會裡,我們為什麼不去要求男女一同分擔家務、照顧孩子,而是一邊喊著平等、一邊依舊在結婚時,堅守著「女車男房」這樣迂腐的原則呢?

況且,你以為,對方給你買了車買了房,你就真的安全了嗎?

想想《我的前半生里》的羅子君。住著裝修華麗的房子、有阿姨專門做家務、想要什麼老公都買買買,可最後呢?

這些老公花在她身上的錢,並沒有拴住老公的心,他寧肯凈身出戶,也要和別人在一起。

與其婚前糾結這一套房,不如索性跟著對方一起還貸,獨立自強,不讓對方看輕你。

畢竟,這個年代,安全感除了自己,誰都給不了。

徹底擊垮我三觀的,是女孩那最後一句。

因為男生不肯花父母的積蓄全款買房,女生就說他沒擔當,這是什麼邏輯?

我閨蜜小米,就和這個妹子恰恰相反。她和前任分手,是因為他總給她買東西。

男友輝子也是個富二代。兩人大學時就在一起了,如今畢業,小米去了一家500強,而輝子則拿了老爸的一筆錢開始創業。

去年小米生日,輝子送了她一隻Prada的限量款包包,小米以為是他生意不錯,收了包包就跟我炫耀,說輝子多爭氣。

接下來幾個月,輝子隔三差五就送小米各式各樣的奢侈品,而那些買禮物的錢,都是從他爸給的本錢里拿出來的。

有人勸小米,反正有錢,管它是他的還是他爸的。

可小米就是覺得,畢了業還花家裡錢送禮物的輝子,既沒能力又沒志氣。

而我也很想反駁這個,執意要婚前全額買房的女孩。因為她恰恰說反了——正是這個男孩不肯花父母的錢買房,才說明他有擔當啊!

不願花父母辛辛苦苦攢下的積蓄,說明他孝順又重情;而有能獨自付首付、並且確信自己可以獨立還貸,說明他工作能力不錯,並且對未來有清晰、長遠的規劃。

這樣的男孩你不嫁,還說人家沒擔當?那讓給我好了!

最後一段,想說說我自己的婚戀觀。

我跟媽媽在大學時就討論過這個問題,那時她以為我畢業會回大連,對我說,至少要找個有房有車的啊。

後來我去了上海。

我跟我媽說:「如果我在上海結婚,其實不用要車子的。上海停車費很貴的,上下班又堵車,還不如打車划算呢,又不用自己開。」

在我的危言聳聽之下,我媽默默地點了點頭。

我繼續展開攻勢:「其實,房子也不一定買的。你看,如果對方和我工資差不多水平,首付我們肯定就攢不夠吧?如果買到松江、花橋那邊,上班又太遠。還不如租房子,兩個人還可以租個大點的好點的。」

我媽先是默默點頭,然後反應了過來:「合著你這是房子車子都不要,想裸婚?」

那也未嘗不可啊。

為什麼我們越來越把婚姻當做一場交易,兩個家庭互相博弈,誰也不肯吃一點點虧呢?

我最羨慕的求婚,是三毛在《大鬍子與我》里寫的那段:

荷西:你要一個賺多少錢的丈夫?

三毛:看得不順眼的話,千萬富翁也不嫁;看得中意,億萬富翁也嫁。

荷西:……說來說去,你總想嫁有錢的。

三毛:也有例外的時候。

荷西:如果跟我呢?

三毛:那隻要吃得飽的錢也算了。

荷西思索了一下:你吃得多嗎?

三毛十分小心地回答:不多,不多,以後還可以少吃點。

荷西:那我們結婚。

希望所有的女孩們,除了車子和房子,都能嫁給愛情。

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