別把自己當女王 夫妻之間別較真

別把自己當女王 夫妻之間別較真

轉載

分享

文/莫懷戚

　　(著名作家，重慶人，代表作代表作小說集《大律師現實錄》、《詩禮人家》、《經典關係》，曾獲「四川文學獎」、全國莊重文文學獎，散文《散步》和《家園落日》被選入中學語文課本。)

　　夫妻共同生活，有一個心結，相信是不說不覺得，一說出來不得不承認的。就是道德比較。這種比較是暗中進行的。暗中到雙方到了劍拔弩張的時候都還沒有「從理論上」認識到。

　　我的緊鄰是一對小兩口。他們成天吵架攪得我不得安寧。漸漸地，我聽出來，他們吵架的根由只為一宗，就是女的總認為男的對不起她。原來男的此前有個一個女朋友，而且同居過。這女的心理一直不能平衡。所以每次她都有這麼一句「龍某某，你對不起我」。而且每次都是她發難。

　　只要她這麼一說，那小夥子就會呼天搶地地叫喚：「我為啥要給你說老實話嘛，我為啥這樣傻喲。」

　　女的心理不平衡，是覺得自己吃了虧。或許她是從來沒交過男友的。這樣她就有了一種「道德優勢」，成為了發難的心理依據。

　　後來吵架越加慘烈，男的開始嚎叫「我要把你殺了」！我怕在我的門前出事，找到房東打了小報告。房東也怕了，退了租金送瘟神。

　　人走了，我的思忖還沒停。漸漸地，我認為，對對方的過去老是不能釋懷，其實不僅僅是個觀念的問題，還是一種心理疾患，總覺得自己遭遇著永遠的「道德虧欠」。

　　我想起不久前報上有條消息，《媽媽，我們全家等你回來》。說的是，這家女主人曾經被強暴。丈夫與她同仇敵愾，堅持不懈尋找罪犯，終將罪犯找到，繩之以法。但是復仇之後丈夫的心理不平衡了。他總覺得妻子的身體髒了。於是在其後的日子裡，他總是找茬兒。

　　妻子的傷心勝過被強暴，於是離家出走。她一走，丈夫又後悔了，於是找了記者。於是有了上面說的那篇文章。

　　我想在丈夫的潛意識裡，妻子已經有了過失。女人一失身就是過失——不管你是什麼原因。這就造就了他感覺里的「道德虧欠」，也造就了他道德上的居高臨下。

　　我認為婚姻有三種境界——我說的還是真誠的婚姻，有附加考慮的婚姻不在此列。第一種，兩情相悅；第二種，愛情變成了親情；第三種——讓我先來講一篇小說：

　　這篇小說叫《失去的妃宓》，作者是英國的索爾·貝簍，諾貝爾文學獎獲得者。

　　小說的主人公是個老頭子，妃宓是他的妻子。這兩夫妻吵了一輩子。譬如老頭子找不到鐮刀了，就會沖老婆子嚷，你這個該死的老太婆，你又把我的鐮刀放到哪裡去了！我說過多少次了，叫你不要碰我的東西。老太婆就回罵，你這個老不死的，不是你自己插在牆縫裡的嗎？

　　後來老太婆去世了。老頭子平靜地送了葬。但是第二天，他開始等待妻子回家。他總覺得她出門太久，於是氣哼哼地出去找她。鄰居都知道他的精神已經失常，就一次一次哄騙他說妃宓大嬸在某某家。終於有一天，老頭子在懸崖下的光影里看到了老太婆在嘲笑他，他一邊罵一邊向她撲了過去------

　　這就是我說的婚姻的第三種境界：互相成為了生命的一部分。別看他們吵了一輩子，人家倒是達到了婚姻的最高境界。在這種境界里，豈止道德比較，連是非都不計較了。

　　我希望有情人終成了眷屬，能夠越過婚姻的第一種境界，也能越過婚姻的第二種境界，達到最高境界。

　　所以我曾經在一次當證婚人的時候，當眾宣布：夫妻之間無是非，協調就是硬道理，因此提倡以先道歉為榮，以不服輸為恥。當時掌聲雷動。

　　其實我並不是反對道德比較。夫妻共同生活，完全不受道德約束是不現實的。我反對的只是計較得過度，太較真。道德也是一柄雙刃劍，夫妻之間不能太較真。

　　過度的道德計較，源於世俗的「價值計算」，即誰得了好處誰吃了虧。上述第一例就屬於這種情況。事實上人們在打交道的時候，這種庸俗的計算心照不宣，很難免卻。

　　其次還有心理的病態。上述兩例都有這種情況。簡單的說，你的配偶有了點什麼，一切已經過去，你總是不能釋懷，你就是病了。

著名作家莫懷戚有一次當證婚人的時候說道「夫妻共同生活，協調就是硬道理。因此提倡以先道歉為榮，以不服輸為恥」。

然而現實婚姻中又有多少夫妻能做到這一點呢，往往有一方站在道德的高崗上，把「為你好」整天掛在嘴邊，導致婚姻走向了窮途末路。這是一種「道德高尚病」。

你有「道德高尚病」嗎？快放棄「自己做什麼都是為了家人好」的心理吧，既是對自己的解放，也是對幸福婚姻的一次解救。

你有高尚病嗎？別把「為你好」掛嘴邊……