最好的教育就是父母活得精彩
佚名·2015-06-06 08:16
做家長很不容易。很多家長是隨機做家長,父輩怎麼做我們就怎麼做,用過去的方法教育孩子。那麼什麼時候家長感覺很緊迫了呢?就是發現我們孩子出問題了。講座開始之前,我想問大家一個問題,你想培養一個什麼樣的孩子?(「聽話」、「懂事」、「我想培養成的那個樣子,現在看來已經沒戲了。」、「勇敢」、「有責任心」、「有孝心」……現場家長的答案五花八門。)我反過來問,你想孩子勇敢、自信樂觀,你有沒有做到?如果你很懦弱,你想培養一個勇敢的孩子,告訴你個不好的消息,基本不可能!如果你想孩子樂觀,你整天卻悲觀,孩子怎麼可能樂觀?孩子的世界很簡單,孩子是通過家長看世界的。如果家長每天回家都唉聲嘆氣,那就是在告訴孩子外面的世界很悲慘,出去一定要小心。所以教育上有一句話是:對孩子最好的教育就是父母活的精彩。孩子看到你後,覺得外面的世界很精彩,很開心很快樂,這個比你說一百遍都管用,這就是身教。言傳基本上是無用功,身教才最有效。孩子難教育 家長需學習家長有沒有覺得,小學孩子還好管,中學生超麻煩。現在家長的權威性教育已經開始減弱,因為孩子玩的東西比家長多,看得資訊也比家長多。也許孩子面對家長的說教,只會回答兩個字——呵呵。呵呵是網路語言,代表著一種「鄙視」。當孩子比家長懂得還多時,家長的權威性就會受到影響。所以,咱們家長需要學習,需要陪著孩子一起成長。中國有句古話——三歲看老。孩子三歲時還沒有學具體的知識,都是通過家庭看生活,在潛意識中不斷吸收著家長對待人、事的態度和做法。咱們要相信,孩子的模仿能力是很強的。所以,我們家長對孩子的影響是非常強大的。孩子是夫妻關係中的第三者
家庭教育非常重要。什麼是好的家庭教育?孩子在你心目中的分量比你配偶重的請舉手。(大多數家長舉起了手)在坐的家長多數都認為孩子更重要,我看來這並不正常。家長以孩子為中心首先是因為家長們都認為,孩子才是我的未來。舉手的第二個原因是,夫妻關係比較差,孩子才是和自己最親的。我認為,在家庭中夫妻關係應是第一位的,跟孩子的關係是第二位的。可以說孩子是夫妻關係中的第三者,他只是通過這個家庭長大,孩子未來和配偶的那個家,那才是他真正的家庭。家庭教育的四個誤區誤區一:我為你好我們常常說,孩子我是為你好,這背後的含義是什麼?含義是家長將孩子視為人生中最重要的人,願意為孩子付出一切。可是,家長們一定要明白,我們需要維護自身的權益,孩子的事情要讓孩子自己做。例如,在家庭生活中,一定要讓孩子參與到家務中,因為孩子是家庭中的一員,做家務是他必須承擔的責任。
家長一味的遷就孩子,是在為了孩子而傷害自己。遷就孩子其實是讓孩子在為自己的幸福買單,可孩子承擔不了這些,也不該去承擔。人只有學會愛自己,才會有能力愛別人。「我是為你好」無形中為孩子限定了許多條條框框,這是大人的標準,並不適合孩子。就像一位媽媽帶著孩子逛超市,以為孩子會畫出玲琅滿目的商品,結果孩子卻在紙上畫滿了人腿。家長在與孩子交流時,應該學會回歸「兒童態」,以兒童的視角平等的和孩子溝通,只有進入了孩子的世界,才能進行好的家庭教育。誤區二:我是對的「我是對的」這句話,包含著家長的愛,家長想讓孩子少走彎路,但這做法卻恰恰容易讓孩子走更多的彎路。因為孩子需要的是體驗式的學習,而不是單純的說教。就像孩子面前放著一杯開水,家長說一萬遍「這個燙,別去摸啊」,不如讓孩子伸出手指從旁邊輕輕摸一下,體驗式的學習能讓孩子收穫更多、記得更牢。
家長處於關愛想將自己的經驗傳授給孩子,這樣的做法無形中就剝奪了孩子選擇和體驗的機會。我們家長應該注重孩子的精神獨立。從小尊重孩子,學會蹲下來和孩子交流,尊重孩子他就會活得有尊嚴,但從小就讓孩子「聽話」,可能會讓孩子喪失獨立性。家長不妨試著蹲下來和別人來一場對話,就會領略到孩子仰望著高高在上的家長的感覺,這樣的仰視會讓自己很沒有尊嚴感。家長越是覺得「我是對的」,以此來灌輸孩子,孩子的成長越容易出問題,因為家長對孩子的期望太高了,而孩子自己是有個性的,他需要有自我。誤區三:你(孩子)怎麼還沒做到我們經常對孩子提出很多自己都做不到的事情。也許有家長會說:我在生活中對自己要求很嚴格,並且能做到。如果真的有這樣的家長,那這位家長一定是缺少情趣的。
孩子沒有做到家長的期待很正常,沒有一個人是完美的。我的女兒每周都有一天自由安排時間,這一天他可以干任何想乾的事,因為人需要有自我,需要有生活。我從小就跟女兒說:你一定要先玩好,然後再學好。孩子每天要對著那麼繁重的學業是很辛苦的,家長應該理解孩子的辛苦。並給予孩子正面的推動,及時給孩子嘉許。有一段時間,我的女兒非常管不住自己,寫作業拖拖拉拉寫不完。然後她就跟我說:「爸爸,我管不住自己。」我的回答是:「別說你了,你爸30多歲了照樣管不住自己。」我女兒當時就樂了。後來我跟她約定:我們要一起努力,管好自己。所以,家長在與孩子溝通時,要給予他信任,時刻讓他覺得你是非常信任他的。「你怎麼還沒做到」無非是孩子還沒達到家長期待的結果,可家長應明白孩子犯錯誤的可貴,只有經歷了挫折,孩子們才能更好的成長。我們對孩子有期待,其實無形中將很多焦慮轉移到了孩子身上。不如,把孩子當鄰居家、朋友家的小孩兒來對待吧,以這樣的心態,家庭教育應該不會出太大問題。誤區四:一招制勝當面對孩子的「不聽話」時,家長總想著「一招制勝」,目的就是讓孩子成為自己期待的那樣。孩子對家長的愛是無條件的,但我們家長反而做不到無條件的愛孩子,我們給孩子設定著許多條框。
孩子的性格是不同的,我們不能制定一套模板,然後讓孩子按照模板一步步生活。就像父母明明是很內向的性格,卻拚命想培養出一個外向的孩子,太難了。在家庭中,男孩需要的是信任,女孩需要的則是關注。如果給男孩的關注過多,那男孩會沒有力量,缺少一些陽剛之氣。相反,如果給女孩的信任更多,那女孩會覺得家人不夠愛她,女孩需要更多的情感和愛。所以教育孩子,不能「一招制勝」。不要逼你的孩子,不要扭曲孩子,人都有天性,天性沒有好壞和優良,也許在家長的影響下,孩子表現出了社會接受的優秀特質,但孩子是痛苦的,我們家長教育孩子要有的放矢,幫他回歸天性。
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