愛是唯一值得讓人為它而活的事 | 特別預告

1.

有很多事值得人為它而死，但愛是唯一值得讓人為它而活的事。

——克里斯多福·孟

痛苦的浮現是件好事

幾乎每個人都希望擁有很棒的親密關係。這麼說可能還不夠貼切，許多人終此一生，花費大量精力在尋覓伴侶這個似乎永無止境的冒險旅程中不斷地尋找、失去或離開某個人，如此反覆循環，直到覓得理想的伴侶，或至死方休。即使尋覓最終得償所願，有時親密關係會成為沉重的負擔。在最初始的興奮與希望褪去之後，不滿與掙扎可能隨之而來，其中複雜的情緒困擾，就連天才也無法解決。

親密關係問題的真正根源往往像個無解的謎，因為在看似單純的尋找和留住那個「特定的人」的過程背後，其實有著不為人知的目的。你也許會很驚訝，但事實上所有親密關係的問題和挫折，都為了這個目的而存在，而且蘊藏著希望。在我的個案中，每當我告訴案主，在親密關係中，痛苦的浮現是件好事時，他們總是既驚訝又懷疑。彼此傷害怎麼可能有意義呢？應該這麼說，只有了解到每段親密關係的開始都是一段偉大探索的旅程時，我們才會明白其中的意義。

人們戀愛的真正原因

無數親身經驗與常年對親密關係的研究卻讓我明白，人們戀愛的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關係背後的真正動機，其實在於需求。

身為一個無可救藥的浪漫主義者，我實在不願意相信這是真的。我想要相信的是，在這世界上有一個專門為我創造的女人，她存在的唯一目的，就是打開我的心房，讓我體驗真愛。只要找到了她，我們就會從此過著幸福快樂的生活。

現在說正經的，很多人認為需要某人就等於愛他。因此，為「愛」所苦，這就是問題所在。和過去的我一樣，他們待在電話旁，等著「那個人」打來電話，讓他們心情變好，結果得不到他們所期盼的關懷，心情因而跌到谷底。搖滾歌手密特·勞弗唱出了戀愛的真理：「我要你，我需要你，但我卻絕不會愛你……」

期望就是通往地獄之路，因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那麼我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關係的目的並不是為了愛，而是為了滿足我小小的自私需求。

如果我感到失望、憤恨，一定是因為我對妻子有所期望，而在她做到之前，我無法快樂起來。在這樣的親密關係互動中，最悲哀的是，在「小小的我」得到滿足之前，我們不願意去愛我們的伴侶。緊抱著需求不肯放手，又不讓自己去愛，就這樣，我們把自己推向親密關係的地獄。

節選自《親密關係：通往靈魂的橋樑》

2.

親密關係不好的人，都是和父母在較勁，或是試圖在解決與父母未完成的課題。

——張德芬

你是否還是需要父母每次見面都為你而「臨在」——注意你、給你認可、給你讚美、給你愛？如果我們自己還是沒有成長為大人，還是一個孩子心態，見到父母總是需要他們認可，總是需要他們快快樂樂的，那麼很抱歉，你自己內在是沒有力量的。

我覺得你要真正能夠做自己的時候，你才能和父母剪斷臍帶。我爸就和我抱怨過：「你去搞那個什麼心靈成長之後，越來越不愛爸爸了。」這是因為我越來越不聽從他，我變得自信。當然，這個過程中一定會面對很多摩擦、爭吵、紛爭。

可是我清楚自己要什麼，我想為自己而活，慢慢地忠實做我自己。但如果你的衣食住行還要靠父母那就很難不聽從父母。所以就會面臨選擇：你要安逸的生活還是要過自己的生活去闖蕩？那你要有一段時間過得很苦，不接受父母的金錢，才能夠得到父母的尊重。

比如我爸就想讓我去讀一個北大的博士生，我就和他說：「你想讀你就自己去讀，我可不想讀。」他會說：「可你才是個碩士啊。」那我就告訴他：「對啊，如果你想要博士，只有你自己去讀嘍。」

這就是一種智慧奉養，到最後我父親就真的很有智慧。他從一個很不快樂的退休老人，到現在成為了一個看得開的老人。

···

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——張德芬

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