經典搞笑段子彙集

有一次對6歲的侄子說:寶貝，過來吃香蕉。侄子回一句:你好壞哦！問到為何這樣說，他回答:每次爸爸說這句話，媽媽都是這樣回答的！

一哥們酒後玩MM被查，認罪用了一句話高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的錯誤。Pol.ice看後覺得過於抽象，要求細化量化，用數據說話。這哥們又寫了十點：一個人寂寞；兩個人快活；三分鐘快感；四百元小費；五千元罰款；六個月工資；七天拘留；八輩子倒霉；酒惹的禍；十分後悔。 看看哪家銀行的縮寫最牛！建設銀行（CBC）：存不存？中國銀行（BC）：不存！農業銀行（ABC）：啊？不存？工商銀行（ICBC）：愛存不存！民生銀行（CMSB）：存么，傻B！國家開發銀行（CDB）：存點吧！興業銀行（CIB）：存一百！北京市商業銀行（BCCB）：白存，存不？ 滙豐銀行（HSBC）：還是不存。 同學面試一大公司，錄取二人大概五六十個人報名。 考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。 我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。 第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。 上大學時追一女孩，數次表白，無果。後來女孩簡訊約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：「我有句話一直想對你說…」我那個激動啊，心想這事有戲，就說「你說吧，我聽著。」然後她告訴我：「黃河也看過了，這回死心了吧？！！ 今天校長來聽課。 　　老師拿著地球儀（記住這個關鍵）走進教室，對同學們說：「同學們，你們發現今天課室里多了什麼東西嗎？」 　　同學們都異口同聲地回答：「校長！」 　老師一氣之下，大罵：「校長是東西嗎？！」 　　學生：「校長不是東西！」 天氣實在太熱了：買了筐雞蛋，到家變小雞了！買了個涼席，一睡變成電熱毯了！ 汽車不用點火，自己著了！在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！想吃個冷盤你都得趁涼吃，要不一會兒就熱了！ 一對青年男女坐在沙灘上。男友在地上劃個圓圈說道：「我對你的愛，就像這圓圈一樣，永遠沒有終點。」女青年也用手指在地上劃個圓，然後說：「我對你的愛，永遠沒有起點」。 「你好，剛點的兩份外賣送出來沒，如果還沒有送的話，送一份就行了，已經有一位餓死了。如果十分鐘後還到不了的話，請幫忙訂兩個花圈送過來吧。」

課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以後結婚的事情。出於好心，我就提醒她：「以後結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風頭！」只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環視一周後說道：「我可以找你，那你找誰呢……」 大學期末考試來臨，許多學生想老師透露考題。今天最後一堂課上，小明可憐兮兮地問：「老師，你透露一點必考題。」老師嚴肅地說：「不行！我泄露了考題要受處分。」小明幽幽地說：「我不為難老師，但你得透露所有的不考題。」 唐僧：「最喜歡的人是？」八戒：「嫦娥。」唐僧：「最喜歡的動物」八戒：「兔兔。」唐僧：「最喜歡吃的食物？」八戒：「月餅。」唐僧：「最討厭的人？」八戒：「吳剛。」唐僧：「最喜歡聽的歌。」八戒：「我在仰望，月亮之上，有多少夢想在自由的飛翔！~~」 女友說：讓你給我傳一首歌，你傳了個病毒過來也就算了，你下什麼線啊，整的老娘還得留言罵你，連個互動都沒有！！ 父親問兒子：「你幹嘛喝這麼多水呀？」兒子：「我剛才吃了個蘋果。」父親：「可這跟喝水有什麼關係？」兒子：「剛才我忘記洗蘋果。 睡覺時，老婆的腳和手都放在老公身上，熱的要死，老公狠狠地一腳把老婆踢到床下，老婆特別生氣，正想踢老公的時候，老公裝著說夢話：「臭婊子，滾！老子是有老婆的人。」　頓時老婆萬分感動，抱著老公哭了一宿。 一家子打麻將，兒子調皮藏了個麻將起來，以下是他們的對話。 「你拿了麻將沒有？」 「沒拿。」 「你要是拿了怎麼辦？」 「拿了我死全家。」 一對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫養權爭持不下，都想要兩個孩子。吵到法官煩了，他就說：「這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了。」

宿舍一哥們和女友打電話說要買東西，女友問：「買什麼？」他說：「買你，一塊錢賣不賣？」lz緊接到：「我出價一塊一「。gc是被哥們女友聽到，怒罵：」TMD,少了一塊二，誰也別想」。…

「我養你」這話就我爹說過，不過這是前半句，後半句是「圖個鎚子啊！」
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