再見7年的初戀，而你再也不見。

07-20

（一）

3月1號越來越近，我越來越能接受我們已經分手了，一年，一年的時間足以帶走一切。初八那天你打我電話，看著屏幕上那一串數字，我竟然愣了好久才反應過來那是你的號碼，曾經多麼熟悉的號碼。 16歲那年是早戀，也是初戀，春光明媚的日子裡遇見你。放學路上轉角的籃球場，你總是在我路過的時候收球回家，從默默的跟在我身後，到2個人並排走，也總是準點出現在我上學的路上。後來你媽說，其實你每天中午到時間都爬在窗台上，看到我出現那條路上就立刻下樓。 17歲高考，那時候沒有手機，信息溝通起來並不方便。你媽說，因為錯過了我回老家前一天唯一能見面的機會，你坐在房間里哭了好久。為了能確定我到底報的哪個學校，一個人只是憑著我跟你講過的隻言片語就坐車去了陌生的城市。神奇的找到老家我住的小區以後，挨排樓房叫我的代號，直到叫到我家樓下。害怕被父母發現早戀的我，居然沒有下樓見你，只是站在陽台上默默看著你。2個小時的車來，2個小時的車回，只是看了我一眼說了一句給我電話。後來，還是沒有能在一個城市上大學。報道以後的第一次電話我興奮的告訴你學校里有些什麼，誰知道，你卻比我知道的還清楚。你說，再看到我的錄取通知書以後，你就提前來過一次我的學校了，你說，至少看到學校什麼樣，知道我生活的環境，想起來的時候才比較具體，不會那麼難過。 18歲大一，依然沒有手機，每天晚上定點的宿舍電話。你從來不讓我打給你，你說長途電話貴，你是男孩子可以吃差一點，不在乎花錢。那天晚上我抱怨說枕頭睡的很難過，你很快就說你困了，要睡覺，掛了電話。當時我還有點生氣，結果第二天早上就在宿舍門口看見了拎著早點，扛著新枕頭的你。後來才知道，你掛了電話就打車到市裡，買了跟我在家睡的一樣的枕頭，又趕到火車站做了6個小時的火車。下車的時候才凌晨4點，晃悠著坐公交到了我的學校，也不過5點而已啊。我問你為什麼不早點打電話叫我下樓。你說，你愛睡懶覺~ 19歲，復讀一年的你如願的考上了當年你念念不忘的學校。從此開始了我們兩地奔波的日子。火車7個小時、汽車5個小時，來迴路費最便宜62，最貴148。每一次放假為了更早能見到你，我總是把行李拎到考場，考半個小時交卷打車到車站，轉一次火車，這樣可以在放假的當天就看見你。第一次發現這個方法的時候，抵達我們的城市已經是晚上9點多，行李很重，於是我用公用電話打給你：請您速到火車站認領您家的小孩。你在電話里笑的快要岔氣。 20歲，大三的我就要實習了。你我的室友多開始在學校里談戀愛了，每晚的宿舍里我們開始爭吵抱怨，親愛的你為什麼不在身邊。有一天你兄弟告訴我，學校里有個女孩對你很好。在球場給你拿水，在早上給你帶早點，在考試前給你劃重點。雖然他沒有說的那麼明白，但我已經知道他要表達什麼了。那天晚上我說我們都冷靜一下。我一夜沒有睡，給你寫了一封后來被你譽為可以當小說看的信。信里我問你，你還記得嗎，你說過當我給你寫到第100封信的時候你就娶我，這是第71封。我告訴你每天每個周末每一個節日當舍友們都出門戀愛了，我一個人坐在宿舍里也很寂寞，在寂寞的時光里我甚至看完了圖書館裡所有I類書。當我在食堂里看到別人雙雙對對吃飯，在水房看到別人的男朋友打水，在圖書館裡看到情侶們自習我也很低落。三年來，我也遇到過對我很好的，甚至是我也很喜歡的男孩子。一輩子這麼長，我們會遇到許多有感覺的，對自己好的，適合自己的，可是總要為最初選擇的那個負責，不是嗎？那封信寄出以後整整8天的時間，我們都沒有再聯繫，每一天我都度日如年，現在還能想到那種感覺。可是我不打你電話，我知道，當你明白的時候，你會聯繫我的. 第9天下午，你出現在我宿舍樓下，我說我們出去吃飯吧。你說不，我們去食堂。你牽著我的手排隊打飯，買汽水。你牽著我的手去水房打開水。你牽著我的手去教室上自習。出教室門的時候你說，如果你還有什麼遺憾，我都彌補，對不起然後，我們去了護校河邊散步，去了小樹林里打啵最後，我說，今天我必須回宿舍，因為你要在樓下演一個每天晚上女生宿舍關門前目送女友上樓的男朋友站在女生宿舍樓前成堆的每天都搞得宛如生離死別的情侶中，我擁抱了你：別說對不起。

（二）

21歲，我畢業。你說「你要去哪都可以，我知道你有一顆闖蕩的心，反正我還沒有畢業」。於是我捲起行李隻身一人到了杭州。現在想起來真是膽大啊，沒有朋友，沒有落腳的地，沒有經驗，就憑年輕的心，就相信自己可以征服一切。那份自信~佩服自己啊。爸媽是給了一筆錢的，我們自己也有一筆錢，你說，我們先在杭州旅行一趟吧。去每一個能去的景點、逛每一條能逛的街，吃每一份想吃的美食。你離開的時候，我的口袋裡還剩下不到2000塊。我還沒有交1500的房租，我還沒有找工作。第一次認識到我們不同便是從這開始。你回了學校，你說假如沒錢記得找家裡要。抱歉，我不是不停從家裡伸手的孩子。交了房租，換了手機卡，買了檯燈跟插板，兜兜里還有著不到200塊。沒有工作。那一個月的日子，讓我在後來無論遇到什麼都覺得自己能行。買一塊錢一桶的挂面，一桶吃2天。每天下午在樓下的報攤買招聘報紙，那時候離我最近的網吧，每小時2.5元。總是要在家細細的把所有的可能的招聘信息都划出來以後才去上網。這樣我才可以保證這2.5是花的值得的。面試，杭州的公交投幣很貴，1.5，2塊，2.5，如果你有公交卡就便宜了，可是公交卡卡費要20，充值還要錢，而我卻不能保證能在那200塊花完前找到工作。於是買了地圖，5站以內的地方全部走路。每天晚上，我們依舊聯繫，我卻高興不起來。你從來不問我有沒有錢，夠不夠花，過的好不好，工作找到了沒有。你只是說，今天兄弟們去吃飯了，今天兄弟們去唱歌了，我想你了，你什麼時候來看我。我也從來不提，心裡憋著勁。跟你不憋著勁的日子，我最愛的事情是逛超市租的房子門口有一家很大的樂購，每天晚上沒有電視，又不想浪費話費跟你吵架我能做的只有推著手推車一排排的逛，把自己喜歡的想要的都放進手推車裡，告訴自己總有一天我能都買的起，然後在把手推車靜靜的遺落在超市的某個角落裡。超市的理貨叔叔阿姨大爺大媽們，那段時間我對不起你們啊你說，你來看我~我說不要，會花錢你說，你花錢，我說不要，亂花錢第一次，打電話不歡而散你發簡訊：你是我不認識的小孩我很委屈，卻不知道自己在鬧什麼彆扭很長很長的時間沒有聯繫，也不在聯繫，是傳說中的冷戰嗎。。。我們不練習的日子裡我找到了工作，我不用在吃挂面了，因為單位管午飯吃悲哀的是，還要一個月才能拿工資，我還剩一百塊。現在用郭德綱的段子，可以編個笑話我有一個好消息跟一個壞消息，你想先聽哪個？壞消息是，你只剩一百塊了，辦公交卡需要50塊，而你要活30天會餓死好消息是，單位管午飯吃，午飯管飽啊~ 找到工作的那天，我主動給老媽打了電話。老媽百年不遇的煽情：一個人在外面要照顧自己，如果不開心，記得回家，，天塌下來有媽在。我流著眼淚說我很好，你少煽情了，這就不是您的風格。掛了電話以後開始嚎啕大哭。我終於明白我在鬧什麼彆扭了對我而言，你不是男朋友 16歲到21歲，橫跨6個年頭，4整年，我一直當你是家人，是親人你怎麼可以在明明知道我不好過的時候，不問一句，不說一個字，反而責怪我忽視了你全世界都可以不理解我，你怎麼可以。。怎麼可以

（三）

不記得是冷戰了多久，有一日在公交車上班，看到了跟你背一個nike包包的男孩子。回憶翻湧而來，立刻掏出手機給你發簡訊：今天陽光很好，刺得我睜不開眼，直想哭。沒有迴音，1個小時，2個小時，一上午，一下午，一整天我有點慌神，一直認為吵架歸吵架，冷戰歸冷戰，那只是不愉快而已。分開是不可能的。又有點賭氣，好你理我是吧，我也絕不理你。第二天，收到了你很神奇的簡訊：昨天停機了一天，不知道你有沒有發簡訊或者是打電話給我。又怕萬一你只發了簡訊誤會是我不理你。零零散散的很長一條簡訊，已經忘記了具體是怎麼寫的，只記得最後是我想你

一下子就樂了，就像從來沒有生過氣一樣。你也說我就毛病，5分鐘狂風暴雨5分鐘甜言蜜語，怒的快好的更快。有時候我抱怨你在我生氣的時候不哄我，你則樂著回答，我到是想哄啊，我這不是沒來的及哄你就好了嗎~ 工作。努力的工作。因為沒有錢需要工資也因為下個月就是你的生日了。第一份工作就銷售，基本工資不高提成卻好高，只要你搞的定業務。在陌生的城市裡，沒有關係，沒有朋友，何來客戶。「掃街」是我不願意的，不是怕吃苦，是覺得效率太低。於是，整天抱著杭州企業電話黃頁，把可能有需要的單位圈出來，在挨個電話接著在上門拜訪。效率依然很低啊~十幾天沒有成一筆業務。因為是新人，辦公室打雜的工作總是自覺主動的做。那天老闆說要收拾下資料櫃里的檔案，整理出地方來放東西。我就主動去了。老天總是對我不錯的，在那些整理的檔案里，意外的發現了公司2年前的客戶資料。我立刻意識到這可能是有用的，把那些客戶資料整理出來，對照企業黃頁，看看哪些家還存在。接下來的日子就開始忙了，等電話到那些單位詢問前年跟公司接洽業務的那個人還在不在，事情順風順水，開始有單。單位發的是現金，領到第一月工資的時候，揣著那厚厚一打鈔票，使勁的摸了又摸，就像從來沒見過錢一樣。從單位到租的房子，做公車需要40分鐘，那天卻是走回去的，而且不知不覺，可見自己有多興奮。做的第一件事，想起來有點心酸。是跑去超市，靠200塊不到支撐的這2個多月來所有想買的想要的都搬了回家。其實也沒有什麼，無非也就是薯片、酸奶、話梅之類的，記憶深刻的是買了很大一塊雙匯的牛肉~ 辛苦的把東西拎回家，開始給他打電話。他只是說了一句：不錯不錯，有錢了~那一瞬間，我興奮的心就平靜了，或者叫失落。好像又回到了我們冷戰前的生活。我難過，你不安慰；我興奮，你不高興。你像個過客，像個局外人，默默的看著我的生活。什麼時候開始變成這樣。覺得對方很陌生，我們過不一樣的生活，談不樣的話題，關心不一樣的事情可是，就因為我上班了，我們就必須變成這樣嗎我說：親愛的，到杭州來過生日吧不溫不火的關係。每天晚上的晚安就固定的，每天早上的電話是固定的，從上大學開始從除了前段時間冷戰從來沒有斷過。可是，那些平日里，只要閑下來就發簡訊互逗的玩笑與我想你，統統都消失了，彷彿從來沒有出現過一樣睡覺吧~明天在來寫了，後面還有將近3年的時間後面的那3年就像是為了不斷透支前面4年的美好回憶而存在的一樣到最後分開，正好不愛不恨，兩不相欠說到生日。。雖然時間已經很久，有些簡訊，至今都還記得，字字句句就像烙印，比如你曾在我20歲生日那年的午夜12點說過：這是我陪你過的第4個生日，也是我第4次說生日快樂，我想我會說第5次、第6次，第7次，直到我們都消失不在。。我21歲那年你的生日，是唯一一個只有我們的生日，沒有朋友、家人，只有彼此。我說去車站接你，你拒絕，你說你一個人很好，也可以，不用接。那天見到你，你換了新髮型、背著我沒有見過的包包，遠遠的走來，第一次覺得你那麼陌生。我記得當時，你伸手去摸我的頭，我本能的躲閃了一下。對不起，我們有很久很久沒有好好交流過了，那種孤立感一時間讓我找不到親密的狀態. 誰都沒有心思吃大餐，在家門口的小飯店簡單了吃了點，你不說話，空氣中只剩沉默在傷人。默默的，是在譴責我之間的躲閃嗎。。按捺不住，還是我先開了口：別吃了，我給你準備了生日禮物，還有我們回家下長壽麵。回家的路上，我主動牽了你的手，默默的在心底想，好吧，只要我們想在一起，就必須化解這一切。小小的房間，你一眼就發現了放在我床頭的禮物，一個有點破損的巧克力的盒子與你一直很想要的斯伯丁籃球。看到你對著巧克力盒那不解的眼神，我說：你要讓我找到一個舒服的狀態我才能解釋你的禮物。你笑了一下，一屁股坐進沙發里拍了拍腿：過來。我最熟悉的懷抱，我最愛的男人。「你還記得這個盒子嗎？比利時椰蓉巧克力~這是你在我們戀愛第520天的時候給我的驚喜，連我自己都不記得什麼時候是520天」。打開盒子，我像你一一展示「灰色封皮是流川楓的本子裡面記得全是你給我發過的那些讓我甜蜜、讓我感動、甚至讓我傷心難過的簡訊。每一條，都抄的工整，這是你愛的憑證」「藍色的本子是我們分開以來我為你寫過的日記，還有那些我寫給你卻最終沒有寄走的信。也許裡面有怨恨、有傷心，可是最終我還是希望我們能夠在一起，這是我愛的憑證」「這些，是我們往返兩地的車票。還記得我總是找你要車票嗎？因為每一次離開你我都會把來回車票訂在一起，用來提醒自己我們才見過面，要耐心。這是我們的為愛的努力」「還有這些零零碎碎的小紙片，恩~這是我們那年夏天看過的電影票、這是我們出去玩的景點門票，這是~這是~這是我們愛的點滴」突然你找出一張小紙條：身高189cm，體重132kg，偏胖36% 「這是誰的，艾，我從來沒這麼胖過吧」「艾~這是那次啊，我們在步行街非要2個人一起站在稱上稱體重，然後還被老大爺要了2份的錢啊~」我們開始陷入對過往甜蜜時光，那些做過很囧很倒事情的無限討論中

（四）

如果一輩子一定要有一次轟轟烈烈，翻天覆地、甚至是刻骨銘心的感情才算是真愛我，那我想是體會過了如果說沒有經歷分離背叛的醜陋就不算是真愛過，那我也是達標的，當然這是後話。不知道時間過了多久，你從回憶中回過神來，蓋上盒子放到一邊。把臉埋在我的脖子里，抱著我深深的嘆了一口氣。「丫頭，你知道嗎，這一段時間以來，我一度以為，我們到頭了。你不在是我這個世界的人，我們關心的問題也不在一樣。至少，我們不在快樂。」「就因為我上班了嗎，不同尋常的那段日子，我也反思了很多。我會試著用你的角度看問題。可能不能像以前一樣，什麼時候都能接你電話回你簡訊，但我保證只要我是空閑的，一定第一時間回應你。但，畢竟我上班了，你是不是也可以體諒一下我？」「我就是覺得，你跟以前不一樣了，以前你總是會已我為最重要的，就如同現在我依然覺得你最重要一樣。」抱歉，我想當時聽完你的話，我語氣肯定是變了，找工作那段時間的委屈、做業務時候的辛苦都冒了出來，就好像你是債主一樣。我們分開最初的日子，我常常會想，假如我沒有那麼理性，不是那麼要強，是不是你就會覺得我更加需要你一點？是不是你就不會認為任何人都比我更需要保護？「不是我跟以前不一樣了。我對你從來沒有變過。只是我們狀態不在一樣了。上學的時候沒錢我可以回家要，辛苦我可以回家哭，現在呢。。老闆不是老媽，他不會包容我的，我只能比大家更努力。而你，那段時間你明明知道我就剩200塊不到，你關心過我嗎，只要你一句話，哪怕說一句：沒事，我在。我也會好過很多啊~你讓我覺得我不是最重要，我是根本就不被重視」你來前，我告誡過自己無數次，要控制自己脾氣，不能急躁不能發火不能抱怨。你是典型的獅子座，你有著極強的自尊心，你需要被哄著被捧著。現在看來我還是沒有做到。沉默沉默還是沉默又回到沉默我不知道該不該從你的懷抱里爬出來，試探著動了一下。你依舊沒有說話，只是又收緊了胳膊。不知道過了多久，你推開我站起身眼神黯淡：XXXXX，我去洗澡了。雖然你前面半句聲音很小，語氣很輕，可是我還是聽見了：我沒有資格說，沒事，有我在。還沒有來得及反應，你已經進了洗手間靠在洗手間的門上，能聽見裡面傳來嘩嘩的水聲。你洗澡的時候很愛唱歌，尤其是那種很弱智的歌。我常常嘲笑你，一個189公分的男人，站在澡堂里唱我愛洗澡和我是一隻小鴨子，很丟人好不~那個時候，你都會假裝很羞怯的笑一下：討厭，明明只有你知道。今天，沒有你歡快的歌聲你洗了很久都沒有出來，我靠在門上，不知道要不敲門。趴在門上猶豫的時候，聽到水聲里夾雜著斷斷續續的聲音。那聲音我是熟悉的。那是我的習慣，每次在寢室里或者在外人面前，我控制不住情緒的時候，就會躲進洗手間。把所有能開的水龍頭都打開，然後放聲的哭。沒想到，你第一次用我的方法，居然是在我面前。你出來的時候，我們頂著小兔眼在客廳對看。然後你就伸手揉了我的頭髮，恢復了平時的表情和語氣：餓，我的長壽麵呢~ 端著面碗回房間，你坐在床上背靠著牆，一副假裝很好的樣子。那樣落寞的表情讓人好疼。我知道，我必須做點什麼額。。我也不知道當時是怎麼想的。。你吃著面，我抽筋的要給你唱歌，唱的是約定「你我約定難過的往事不許提，也答應永遠都不讓對方擔心」「你我約定一爭吵很快要喊停，也說好沒有秘密彼此很透明」是不是我很認真的表情打動了你~你放下碗深情的說：艾~老婆，好難聽你離開杭州以後，每天我都在思考這樣下去我們會不會分開。。我知道，我們只是表面上很好，我們只是誰都不在說。領季度獎金的晚上，我一個人站在樓下，大約8點的光景，整棟樓都亮著光，唯獨我的窗戶。那是一種怎樣的感受我很難用文字表達清楚。就像你跟這個城市沒有什麼關係，你高興沒有人分享，你難過沒有人安慰，什麼都只是自己而已。什麼，都比不上此時此刻你給我個擁抱，你叫一聲丫頭，哪怕是揉揉我的頭髮也好我想。。我終於想明白了，這個世界你最重要。女人，最終是戀家的。給你打電話：親愛的，我決定回我們的城市，周末來接我吧。。 21歲我的生日，在我們的城市。我跟你的距離從你的學校——我的學校，汽車5個小時到你的學校——我的城市，汽車3.5個小時再到現在，你的學校——我們的城市，汽車2個小時還有一年你就畢業了。。那個時候我們就可以生活在同一個城市裡了，沒有距離，親密無間從16歲戀愛開始，早戀+初戀一直是瞞著我父母的而你爸媽第一個禮拜就知道所有的事情，你老媽更是你的堅強後盾，全程參與經常看一些婆媳大戰的故事，我總是不解婆婆跟媳婦就那麼難處理嗎。。我們家這個老人家從來不讓我干一點活，每周末我去你家住的時候不到吃午飯是不會叫我起床的。搞的我一度想開個帖子表彰一下她老人家。這麼多年我一直很感激你媽，什麼時候都堅定的站在我這邊，在我們吵架的時候讓你滾出去；會放話：除了丫頭誰也進不了我們家門；會在最後時候看著我一邊流淚一邊說：丫頭，不值得，就算你們不在一起，我也當你是我親女兒。你知道嗎，我今天去看你老媽了。離開的時候她站在店門口一直看著我，還有她終於見到我不在流眼淚了。一切終於都平靜的過去了

（五）

以前看電視曲折，都認為是編劇杜撰的我用8個年頭，7整年的青春證明了生活永遠是高於電視劇的熟知我們所有事情的小C和W，一度唆使我寫一本匿名小說，絕對是集合了校園愛情、青春期叛逆、職場新人奮鬥、家庭紛爭、懸疑、推理、驚悚、社會道德、出軌小三等等一體的綜合版。是啊~連我自己回頭看的時候都會想。。這一切，這發生的一切都是真實的嗎，會有人相信是真實的嗎？回到正題，21歲生日，我回到了我們的城市，我有了穩定工作。我決定不做地下黨，你不是一直說要見家長嗎，好~我帶你回家。心驚膽戰。。主要是大一那年的插曲太可怕了。那是我們分開的第一年，你在復讀我上大一。最初的分開讓我們都不能適應，於是我找著各式各樣的理由借口逃課回去看你。大面積的曠課，終於引起了輔導員的重視。後面的事情很好估計。輔導員打電話通知我媽，我媽打宿舍電話找我找不到人（那時候我還沒有手機），整個世界都翻天覆地了最後那一年我們日日吵架的，大段大段冷戰的時候，支持我跟著你走下去的其中一個片段，就是那次我回到學校發現世界都大亂了。你堅定的說：我跟你去見你媽吧當然，後來我沒有讓你去。但是我也告訴了家長我有男朋友，寫了保證書以後不能曠課，被我媽狂抽好幾個月。額。。有了這段歷史，帶你見家長，變成件異常可怕的事情。可是，我鐵了心。我記得那個時候我們家剛好搬家，我厚著臉皮跟老媽說：我帶個勞動力回來幹活吧。你媽比我們都激動，準備一堆東西讓你拿著，恨不得跟著上門把親都提了。哎~我一直以為，我這輩子註定是要跟你結婚的啊，我一直以為我的初戀就是我最後的愛。進門那天你穿的異常工整，見我老爸的時候站的筆直，跟我舅拍胸口保證一輩子會對我好。那個周末我覺得你好像一直醉醺醺的就沒清醒過。第一次在我家過夜的晚上，我爸媽在沙發上看著我們進了2個房間。關上房門就收到你發來的簡訊：丫頭，我們成功推進到一個新的里程碑，你在那個房間等我，有一天我也會搬進去住的，有一天我會正大光明把你從那裡接走我有一本自己做的日曆，封面是：愛的萬年曆。從我們戀愛的那個10月開始，按順序每一頁紙是一個月的日曆上面清楚的標註著哪年哪月哪一天我們做了些什麼，假如那天有特別的事情發生的話還記得100天的時候，我說要過百日生日，我要吃蛋糕。你嘲笑我只要有點吃的，立刻就能哄好。那天下午放學以後，你帶我到附近的大學400米操場，這是你最常活動的地方之一。我看著你在主席台背後的牆面上寫了100遍我愛你，一邊罵你幼稚，一邊幫你數數。受你520天驚喜的啟發，我開始在每個月的日曆下標註：這是我們在一起的多少多少天。憑著這本日曆，我們連續過了999天，1000天，1001天；那三天折騰你折騰的要死。W經常嘲笑你，跟丫頭在一起你每天都要吃2粒速效救心丸，她滿腦子都是稀奇古怪的點子。他們才不知道，其實，你才是那個能折騰的主，只是，你的幼稚只有我看的到。這本愛的萬年曆終結在第2314天。我們的長期冷戰開始你有一個愛的小藥箱，是你上大學的第一天我為你準備的我嘲笑你，你看你是老婆跟老媽一起送著去上大學的，你多牛啊藥箱是用你送我的阿爾卑斯盒子改造的，每種葯都手寫了詳細的使用說明、針對癥狀、甚至還貼了我們的照片。有一段時間你最愛的事情，就是在宿舍里有誰有個頭疼腦熱的時候，迫不及待的拿你的小藥箱出來顯擺。每年的下半年每個月都是我折騰的好日子，你的生日我的生日紀念日聖誕節元旦情人節我一度認為我會有聖誕節後遺症 16歲第一次跟你過聖誕節，是曠數學補習課。那天下大雪，晚上出門的時候雪已經堆了厚厚的一層，都是學生沒有能力享用聖誕大餐缺依然過的很快樂。我們吃路邊攤，徒步從我家到步行街在到公園最後在回我家。多年後回憶的時候你說你當時腿都要斷了。經過的路上，每一輛停在路邊的車，只要是後面有積雪的，必然會上去寫一句我愛你看到每一個賣氣球的，你都會給我買一個在公園的草地上，我們手牽手慢慢的用腳踩出我跟你的名字還有一年聖誕節，外面人聲鼎沸，你說我們回家吧。。開著空調坐在地板上，你抱著我，一首一首的唱情歌讓我覺得比吃聖誕大餐浪漫多了今年下了好幾場雪。。我在也不在汽車的後蓋上寫我愛你了但是每一次我都會寫上一句：下雪了我想你的次數越來越少了，我開始接觸別的男孩子了我不恨你，是因為我記得所有的甜蜜，我相信你也不會忘記，你也不會在對誰這樣用心，畢竟青春只有一次我不再愛你，是因為我知道我們已經過去，人總要前進好像在杭州的日子都很壓抑，其實最初我回到我們的城市，那時候的日子真是超甜蜜啊~ 22歲那年的情人節。。會是一輩子的記憶 22歲的情人節。。。那一天本來說好一起去逛街的，早上你突然說有可能會下雨，不想去了。我立刻來的脾氣，不想去就早點說，早點說我可以約閨蜜啊，每次都這樣事到臨頭才通知我，說著說著就哭了起來。你越不理我，我越哭的起勁。整整一個小時，你坐在對面的沙發上，快樂的帶著笑的看我哭著，一句話都不哄。一直到我哭的沒有了力氣，偷偷的用眼角瞄你，不死心的抽抽。你才站起來，像拎小雞一樣一把把我從沙發里拽起來抗在肩上（額。。將近30cm的身高差異，造成我根本沒的反抗）一邊往客廳走一邊笑著罵：你不得了啊，你現在會放賴了啊，還拿眼睛瞄我~哭一個小時你累不。我撇著嘴小聲的回應：累到了客廳門廳那裡你放我從肩上下來，讓我坐在你腿上幫我穿鞋，嘆氣：情人節，老婆大人最大，逛街逛街哦~ 逛街，拿著你老娘給我的新春治裝費買了零零總總許多東西，你則一直感慨：到底你是親的，還是我是親的，那是我媽不。。每次逛街路過珠寶行，我都會叫你看，我喜歡一切會閃的東西，女人的通病吧。你總是不屑一顧或者是走的飛快。可是那天，你破天荒的順著我進去看了看。從初中開始我的外號就叫做小鹿，大家都我總是跳躍著走路，每天快樂的要死。在珠寶行里我們看到一條小鹿的項鏈，做工細緻造型立體，頓時愛的要死。你還跟賣珠寶的MM逗樂子，高舉著我的手問：你看，這個豬蹄帶戒指肯定費料。當然，我每次也就看看而已，飽眼福。你能陪我轉一圈我已經心滿意足了。出了珠寶行的門，我要去買內衣。你不願意：大老爺們不逛那個東西，我打球去了，你讓小C陪你買吧。。記得我當時還生氣來著，以為你東北男人大老爺們的性子又犯病了。約小C。。快吃晚飯的時候，你打我電話，到羊肉館來吃羊蠍子，情人節不虐待你。有好吃的，下午的不高興早就拋到腦後，我帶上單身的小C立刻打車。親愛的小C，如今我單身你戀愛，你也是雙雙對對的日子都帶著我，有你真好~ 羊肉館我們是常客，從入秋開始一直到開春，隔三差五就會去吃。包廂里除了你，還有WW跟他家老婆。大家看我的眼神都怪怪的。大大咧咧是我的本性，看著空空的桌子，我問你：沒點菜嗎，都快餓死了。W一個勁的傻樂，點了，等你喊上菜呢你很沉穩啊，一點表情都沒有，面對W拙劣的演技。包廂服務員端來的第一個盤子，我送外型判斷應該是鐵板燒一類的，可是服務員卻徑直把盤子端到了我面前，我疑惑的揭開了盤子上的蓋子，立刻看到了下午那條我愛的項鏈。那一刻，真的像偶像劇，W吹著口哨，小C替我尖叫了一下，還有你坐在圓桌對面默默的微笑我是個不知道要怎麼應對感人場面的人~有點想哭，又覺得很丟人。還好你解救了我，你說：親愛的，你不打算親我一下嗎，也許還有驚喜哦~ 我哆哆嗦嗦的繞過小C，結結實實的啵了你一下，你彎腰從桌子下面拿出一大束百合花：親愛的情人節快樂~ 說實話，那束百合真的好重啊~讓我以後對著在馬路上看到抱大束鮮花的女人都不住的擔心，拿的動嗎？ W提議為了這一切，我應該且必須敬你一杯酒。在你面前放了一瓶啤酒，看樣子應該是我來之前你跟W快喝完的。因為你們都是不抽煙但好酒的孩子，啤酒對你們而言跟白水一樣，所以我當時也沒有多想。你給自己到了一杯，然後把瓶子遞給了我，給，發財酒。。我一抬手，倒出的除了發財酒，還有那枚後來我哭著丟給你的戒指終於啊~項鏈，鮮花，戒指，一波一波，我還是哭了。。後來我才知道，你跟W還打賭來著，賭我會不會哭。。 W還嘲笑我：你看，你至少要老實好幾個禮拜不敢找人家茬。。其實，22歲的情人節最讓我感動的，是飯局散場各自回家以後的路上。

（六）下了計程車，我們往小區里走。你突然繞到我面前，摸著我手上的戒指，看著我很認真的說：這個戒指，並沒有多貴，但這是我半年來省下的所有錢。你記得，5年之內，我一定拿tiffany來換。我保證。親愛的你，我記得，至今都記得。我也相信你當時是真心的。只是後來你忘記了而已，，又或者你並沒有忘，你只是不想實現了而已。你知道嗎我在這裡發這個帖子，是因為發帖子之前的5分鐘，我從一個美國代購姐姐那裡買了一條tiffany的項鏈。用當年你打動我的話，來紀念我們分開的一整年，來紀念已經對你忘懷的自己當男人不再，自己也可以滿足自己不是嗎其實，我也給小C過過超浪漫的生日。鮮花、氣球、湖水、沙灘、煙火、星光、蛋糕和她愛的男人~ 播完甜蜜的，大家睡覺去吧。。白天才適合播那些糾結的過往今天十五。每一個節日小C都怕我落單，所以早早的就被叫了出去。可能要晚上才能播了。。突然想到一首歌：我把你的電話從手機里刪除了我把你的名字從話題里減少了我把你的味道用香水遮住了我把你的照片用全家福擋住了你讓我的懂事變成一種幼稚你讓我的驕傲覺得很無知你讓我的朋友關心我的生活離開我，你會不會好一點這是那段日子裡我最愛聽的兩首歌之一。一年過去因為你，朋友們還是在一些特別的日子關心我的生活。我不知道離開我，你有沒有好一點可是離開你，我解脫了。 22歲那年的春天可能是我最快樂的一個春天。每個周末我們都能見面。起床、吃早飯、你看電視我上網、一起聽郭大爺說段子，沒事在家打打小架，每晚必出門散步，你背著我走在剛發新芽的梧桐樹下，去野生動物園，吃燒烤，睡前要講小故事。每晚散步的時候，我都以為這是我可以看到的一輩子。假如若是用拍電視的手法，應該是散著散著，2個人就從青春年少到白頭。可是我忘記了，有句古語就做好景不長。轉眼，又是你的生日。我們一起過的第6個生日，是周末，可我卻要加班。那時，我在一個廣告公司做創意企劃，那個周末我的客戶在希爾頓做新品發布會。也就是說從早上7點我進希爾頓布場開始，到晚上8點晚宴結束，我都必須在現場。我說，親愛的等我，生日party結束之前我一定出現，就像12點前灰姑娘一定會回家一樣。你有點不高興，我卻顧不上你的情緒。那個案子我盯了很久，創意稿改了又改，我必須做好它，因為那是我的本職。你越是趕時間，又是容易出麻煩。發布會很成功，可惜燈光工人布線超負荷，試燈光的時候電路起火。這沒有什麼危險，我早就見怪不怪了，麻煩的是火星飛濺到了地毯上，留下了一片焦痕。為了不影響活動的進行，我只有先告訴酒店理賠的事情結束以後在處理。 20點，你準時給我打電話，時間到了你怎麼還沒來。我簡單了說了一下我這邊的情況，表示可能要過一會才能到，你啪的一聲掛了電話，沒有給我在說話的機會。無論是以前做廣告公司經常跟酒店打交道，還是現在常常出差，頻繁的住酒店。拜這次燈光線路起火事件所賜，我最討厭的就是希爾頓，可惜明天出差依然是崑山希爾頓。發布會結束以後，我已經是歸心似箭，努力的爭取明天白天在來處理問題。可惜酒店立刻扣押了所有的設備不準出門。要知道燈光音響以及對應的工人都是第三方的，設備每一天都有對應的場子要趕，誤了事他們都是要培訓的。沒辦法我、燈光音響第三方、酒店銷售chris坐了下來。為了那塊2cm*2cm的地毯，chris開價2萬怒~你怎麼不去搶呢。。工人們都眼巴巴的看著我，要知道如果要賠償大部分費用是要他們自己承擔的。好吧，既然你開2萬，總要給我個為什麼吧。。 chris說，我們酒店是五星高檔酒店，我們不容許修補地毯。對於你們造成的傷害，我們必須要整體更換一塊。一塊的寬是2米，你們用的廳長是90米，因此我們需要採購2*90米的地毯，另外。我們的地毯都是進口定製的。除此以外，在更換期間這個大廳不能在對外出租，損失費要有你們承擔。。。。。。。。結論是，2萬已經很便宜了。我可以罵人嗎，如果我可以罵人，那天晚上我估計會把某些人上上下下全家都罵一遍。可惜我不能，我能做的就是說說軟話，找找關係，還還價格。chris咬死的價格是1.5萬，不能在低了。徹底怒了。。好，大不了以後不合作了，大不了我在找份工作。我站起來，告訴工人們：立刻、馬上給我把這塊2*90米的高級地毯裁下來，既然我為你的地毯買單了，舊的我總有資格帶走吧。 chris立刻表示，這樣不行。不符合他們的規定，關於價格他還可以請示一下。一來二往，最後我們成交的價格是4000塊。後話是，第二天我去結款的時候。我們用的那個廳正在開三星電子XX會，那塊燒焦的地毯只是剪掉了上面的焦了的毛而已。什麼鳥人，什麼鳥事~ 在與酒店交涉的過程中，你給我打了好幾個電話。因為正在談判，因為那麼些工人眼巴巴的看著我在，我只能簡單的講幾句就掛了。不能撒嬌、不能耍賴，不能逗你說親愛的別生氣了。你給我打的最後一個電話，是在23點。你只說了一句話：飯局結束了，大家都回家了。結束所有的事情，送走工人，拉出設備，已經是將近凌晨1點。我站在馬路上，無比的疲憊，給你打電話。面對你不耐煩與責難的口氣，我努力的說對不起，我向你描述晚上發生的一切，真的不是我不去、我不努力，我也沒有辦法。一邊道歉，一邊打車奔你而去而你一句話就把我打入冷宮你自己回家吧，或者去哪都可以，不要過來了我已經覺得很抱歉了，我也已經在別人那裡受了許多委屈了凌晨1點。。你讓我愛哪去哪去。。我不愛發脾氣，不代表我沒有脾氣你是個男人，我沒有要求你第一時間安慰我鼓勵我我也為我的失約道歉了你卻這樣要求我：愛哪去哪去。。一個人，肚子很餓，一整天沒有吃成東西找了個路邊攤，一邊哭一邊吃餛飩，全然不顧周圍人的眼神

平靜了一下情緒給你發簡訊：我為今天的失約抱歉，我體諒你的失落與遺憾也希望你體諒我的工作與辛苦如果你覺得可以，睡醒打我電話如果你想不通，不用在聯繫我承認，很多時候我是衝動的、易怒的、容易感到委屈與失落的豆瓣里有一篇寫處女座的稿子，當中有幾句話正中紅心「情愛不上身，她像個勇士勇往直前，一旦談情說愛（或是恩斷義絕）往往潰不成軍。縱使面臨最惡劣的狀況，處女座女子還是會口是心非，極力否認她的難堪，死也要死得很好看，就是她們的最佳寫照。」最不能事過境遷的星座，卻有過盡千帆皆不是的毛病。說了再見就是再也不見。雖然她痛得比誰都厲害，心裡升起一千次想複合的念頭，可是強烈的自尊心，只會讓她寧可痛苦也不回頭，寧可孤獨也不食言。我便是這樣的典型，哪怕不舍，哪怕會痛的要死，我都堅持如果你想不通，我們便不能走下去。而對於感情，我很難動情也很難移情。

（七）

昨天晚上直播結束以後，跟一個朋友聊天，他說：每多跟接觸一次，就多一份奇怪。你內在的想法跟你平時眾人面前的表現完全不一樣，你個表裡不一的人。是啊，表面上。我開朗熱情能折騰，無論跟誰都可以說上幾句。而實際上，只有我認準的朋友才是朋友，其他人很難走進我的心。大家都認為每次吵架或者是涉及到感情的事情，我都會是比較主動的一方。恰恰相反的是，我偏偏認為：無論你有多喜歡對方，愛情里的主動必須是男人。如果這個男人不主動，我寧願錯過。第二天早上，我調休。一整天躺在床上，看著手機。它靜靜的。。。 1天，2天，3天 1個星期，2個星期，3個星期你沒有行動，周圍所有的朋友都在行動 16歲——22歲，我們的圈子除了我的工作，完全重合所有的朋友是你的也是我的。。尤其是W，幾乎每天都給我電話，彙報你的情況說你也很後悔，只是大家都要面子，要不你先打個電話吧每一天，我都說不每一天，我都失眠我現在日日熬夜的習慣，寫是你培養出來的沒有結婚，卻又有著婚姻故事裡的橋段等到的是你媽的電話，老媽問我，丫頭1個月沒來了，吵架啊~你們倆翻天啊~ 我只能敷衍，沒有，我最近比較忙第二天晚上，你來了電話：出來吃飯吧老地方，固定的人員我，你，W，W家的妞我直直的看著你，一點都不掩飾這些日子來積攢的憤怒當然，對你而言，我是最好哄的一類人。不需要鮮花、不需要禮物、只要一句軟話。你端著酒杯笑著看著我：你狠，算你比我能忍，那天晚上對不起事情會這麼簡單的結束嗎？貌似它是結束了，可影響永遠是巨大的。就像破了的鏡子補的在好，總有裂痕我們是和好了，卻沒有了那種親密勁。我不知道是哪裡出了問題，總是隱隱的覺得你有問題。你的手機每天24小時帶在身邊，你總是等我睡著了才睡覺，你開始一個人在陽台上接電話。以前分開兩地的時候，總是有人告誡我：男人，要看緊一點。我也總是嘲笑那些人：人是看不住的，要給他足夠的自由跟愛，是我的不會跑。我從來不翻看你的手機，從來不過問你出門幹什麼但這一次，一切都這麼奇怪。你甚至開始周末住在學校不回家，理由是快畢業了，沒時間轉眼，又是我的生日。22歲的生日，你送我的禮物真是刻骨銘心啊。 22歲的生日來臨，我開始惶恐，我覺得你變得那麼的陌生，我想要改變些什麼。生日的早晨，你給我簡訊說你不能回來陪我，很抱歉。那我去看你，我想要你陪我過生日。第6個，像每一個一樣。很久之後你回答：好做2個小時的車到你的學校，你沒有像往常一樣到車站接我，已經有3個星期沒有見過你了。第一眼見到你，我就知道發生了什麼。你的手機上掛著我不熟悉的掛件，而那個掛件顯然不是一個男人會去買的。那一看就是一個女人顯示這個男人是我的。。你在我前面急速的走，沒有擁抱沒有牽手，快速的。我們進了你的宿舍兄弟們都在你上洗手間的時候，老二在陽台上攔著我，他問：丫頭，假如我喜歡上了別人，你覺得帆帆（老二的女朋友），會有什麼反應。我沉思了一下，不知道要怎麼回答，就打趣：你怎麼會。吃午飯的時候，大家一瞬間都消失了，全然沒有平時哄著要你請客的架勢。我知道，我需要忍耐的時間不多了，你快攤牌了。往食堂走的路，你貌似很掙扎。好像斟酌了很久你還是開了口：恩~我有一個很好的朋友，最近他愛一個女孩，他覺得跟那個女孩子在一起很輕鬆、很快樂。可是，他有女朋友，而且也很愛自己的女朋友。如果你是我，你會建議他怎麼做。苦笑~好爛的話。。什麼你有一個朋友，你有哪個朋友是我不認識的，你有哪個兄弟出了感情問題不是直接找我，你那些很好的朋友這麼多年大多都把我當親妹妹，你不知道嗎？我壓著自己快要爆發的脾氣，咬著牙一個字一個字的說：也許愛很新鮮，可是在新鮮的愛也會變舊過期，人，總是舊的好吧那頓午飯，相對無聲。除了你頻頻響的手機。你不會去接，只是掛掉然後回個簡訊。吃晚飯下樓的時候，我把自己的手放進你的口袋裡，如我們平時一樣。你遲疑了一下，甩開了我的手，快步向前。背對著我說：我說的話你還不明白嗎。沒有朋友，我說的就是我自己。親愛的，我怎麼不明白，我也明白，我說的話也是針對你的，你知道嗎？不想哭，從你生日那天開始，我哭的發膩，哭到噁心。後來你說過，你最討厭的就是每次我們吵架時，我露出的微笑，你說：我討厭你現在表情。我只是不想哭而已，我只是拚命的提醒自己：你要記得微笑，你不能被打倒。那是第一次，我嘗試在爭吵的時候保持微笑的看你就像沒有聽到你說的話一樣，再一次把手伸進你的口袋，我們去走走吧，今天我生日。有時候我會問自己，我算不算腹黑女呢。。我清楚的知道我有的是什麼，我能留住你的是什麼。有你老爸老媽做後盾、有多年的感情和回憶、有身邊兄弟們的支持，只要我流露出凄慘兮兮，你必然眾叛親離冷靜、冷靜、不要吵也不要鬧、不要哭不要無理那也是第一次我被自己嚇住，我就像一個外人一樣盤算著對策。因為是回憶，所以可以很誠實的面對自己那個時候除了因為愛你要留住你，還因為面子吧，還因為捨不得自己多年的付出吧，還因為受不了被拋棄吧。。你再一次甩開我的手，卻不在堅持。我知道你的心終是軟的，我畢竟是你愛過多年的人，今天畢竟是我的生日。我們默默的在校園裡走著。「艾~跟我說說那個女孩子~比如你喜歡她哪一點？」還是我先開了口你楞一下，還是決定告訴我，她有多高，她很漂亮，她很溫柔，她對你很好，重要的是你覺得她需要你，你也她成熟。我們轉了一圈又一圈，我沒有打斷你的話，心情苦澀。親愛的，你也說過我很漂亮，我也需要你，只是方式不一樣。有時候我好奇電視劇里為什麼要分手的時候，天總是會下雨。奇怪的是，那天天確實下雨，我當時有一瞬間甚至想到，這是在拍電視劇嗎你看看天，換了話題，用現代話說，你一開口我就被你雷住了。你回家吧，天有點晚了會沒有車的，今天我不能陪你，我答應過她，見了你就說分手，絕不陪你。你答應她絕不陪我。。你答應一個剛剛談情說愛2個月不到的人而放任你6年女友一個人過生日。現在想來，我也是活該。。我居然在這一次沒有吸取經驗教訓，後來還讓你這樣折騰過我一次。我知道我若是在不走，情緒一定會決堤的。那個女生說不定就在某個角落看著我們，我不想我留下眼淚變成你們今晚的話題。我不算是個好欺負的人。。人不惹我，我不惹人。可是誰也別想輕易傷害我。我知道我需要走，但不能這麼輕易的離開，除非我不想在要這段感情了。重點是，我還愛你，當時

（八）

當著你的面，我給RP打了電話 RP是你最好的兄弟，跟你一起高中一起大學。多年來他把當親妹妹一樣疼，那一刻，我的腦子只想到了他你大聲的、連名帶姓的叫我的名字，惡狠狠啊，惡狠狠你想幹什麼，你想讓大家都知道嗎，你是不是就想讓我眾叛親離回頭看這一段，我忍不住有一點輕視你，敢做還不敢認嗎。。還有為什麼你在心裡，我永遠就是：聰明但惡毒、冷靜且可怕更重要的是，我根本沒有想過你說的那些齷齪的想法，這麼多年一路走來，無論你做過什麼，除了最熟知我們事情的W跟小C，我從來沒有在別人面前說過你半個不字連最後，我爸媽埋怨你，我都會說：我們已經結束了，我不想在聽到任何關於他的評價，誰提我跟誰翻臉那天我找RP，只是因為在你的學校里，他是最值得我信任的人。。在這麼冷靜與驕傲，我也只是個平凡的女孩子，我也需要釋放壓力、我也需要依靠親愛的，你明白過嗎，我不是刀槍不入的女超人 RP找到了我。後來他說，其實他對你的事情早就知道，一直認為男人嘛，只是玩玩而已，沒想到你真的會對我攤牌。那天晚上RP帶我去吃飯，開了很多很多啤酒。他說，用男人的方式，灌醉自己也許就不會那麼難過了。喝到吐，吐完喝，喝完接著吐，吐完接著喝，這就是酗酒吧。。可是，為什麼頭腦總是那麼清醒呢受不了，決定不喝了。 RP架著我搖搖晃晃的往學校門口的賓館走，我使勁的叫：我沒有睡衣每次和你在一起，我總是穿你T恤睡覺，搞笑啊。。在那種時候，我還惦記著要穿睡衣。之所以這麼放肆，是完全相信RP，像親哥一樣。我算是比較幸運的人吧，身邊有著一些百分百信任的人你跟RP宿舍在前後樓。。你給我打電話的時候，我正站在2棟樓之間。RP在樓上幫我拿他的T恤你問我，你在哪。。我借著酒勁大聲的喊：要你管然後，我看到了陽台上出現的身影，接著電話斷了你出現，RP下樓，你質問我：你知不知道你在幹什麼不需要我回答，RP知道我在想什麼。他很瀟洒的一手拿著衣服，一手架著我，順便替我反擊：你照顧你該照顧的人，你老婆我幫你照顧把噎的說不話的你甩在身後。。 RP對著我苦笑，艾，我知道你想刺激他，明天你要幫我跟你嫂子解釋開了房間~我去洗澡。。應約聽見外面有激烈的爭吵聲，出來的時候知道是你打電話來了 RP要了一床被子躺在地板上，催著我要手機。不解的交了出去，你立刻幫我關了機。然後做了個鬼臉：我也關機了。現在你上床睡覺去，急死他算了第二天早上我是被激烈的敲門聲驚醒的。。你像發怒的獅子站在門口看著我們，我打開手機，5點還不到還有就是移動顯示，你給我打了將近16個電話，一個晚上 RP又一次發揮了他的魅力人家拍拍地上的被子說：我幫你看了一晚上醉鬼老婆，你要請我吃飯只一句話，就還了我清白然後瀟洒的走了，留下我們2個人你說。。我想了一整晚，覺得你說的對，在新鮮的總會變舊。。可是，我開始的事情，我要負責結束，我總要對她負責你先回去，我保證一個星期內給你滿意的答案負責。。你要對我負責不？我還是聽你的話回去了，我知道逼得太緊，適得其反你送我去的車站，在車上的時候她打電話來，你看著我，不知道是要接還是不要接我伸出了手說，要麼我接，要麼你接然後說你依然愛我你選擇了自己接。。你艱難的說，我在送她回家，你不要鬧了，她是我女朋友，不會變的。掛了電話，你責怪我，你怎麼就這麼狠呢你看，無論我做什麼，你都覺得我是心狠女。離開你的這一年我反思了很多，學會了示弱，學會了低頭，學會了放棄過年以來的第一天正式上班就是出差，一大群同事聚在一起，說說笑笑感覺真好獨生子女，有的時候真是寂寞啊我有一個毛病。。一個一直以來都在努力改的毛病。要強要強不是嫁人的推力，想法，這恰恰是阻力。當時太年輕，沒有經歷過，不明白這個道理。只知道，什麼事情不能輸從你的學校回來，我又開始折騰自己。買衣服、做頭髮、看電影、跟朋友吃飯。心情不好的時候，這些是我打發時間的方式，同時，也是我提升自信的渠道。想想，後來這些年，我的自信都被你打消完了。有一段時間，只要跟W一起吃飯，我會問：我就這麼沒有魅力嗎？我拚命的相親，見不同的人，只為了證明我有人要，只是你不懂得珍惜。當然，現在我已經明白了。自信與安全感是自己給自己的，與男人無關。錯過我，不是我的錯。你的回歸，在一個星期之後。你打電話約我，又或者是通知我：下班後見你樓下見。這些年來我發脾氣最多的地方便是這一點，你從來不會提前知會人。你要見我，只會提前一分鐘說，我便必須推掉所有的事情去赴你的約。而你爽約也不會提前，總是等著最後一秒才告訴我結果。每每這樣我都會發脾氣，我不是你說見就見、叫走就走的玩具。那天晚上，我冷冷的拒絕了你，抱歉，我晚上有約。請學會預約。見面是第二天的中午，你看著穿的長裙搖曳下樓的我，愣了一下。良久你問我，看來這一周沒有我你過的很好，很豐富啊。如果愛情是一場戰爭，那一開始你便要做好準備輸的起。那一刻，我確實當我們之間是一場沒有硝煙的戰爭。是很奇怪，不過顯然沒有我想像中那麼難過。我堅定的回應你。午飯吃的不算歡愉，但誰也沒有提關於她的事情。我沒有問結果、你也沒有說你們。其間，有男性朋友打電話進來（從小被當男孩子養，關係好的兄弟比姐妹還多），快樂的聊了幾句掛了。你看我的眼神越來越疑惑。抱歉，親愛的。你知道嗎，我也想投入你懷抱說想念你；我也想大聲哭泣怨恨又撒嬌的說恨你。可是不知道為什麼，我能表現的，只是冷淡而已。第二天的晚上，很晚很晚的時候。W打電話給我，背景音很嘈雜，他說：你老公喝多了，你來接一下。我不去我應該去的吧，可是我就是不想去。不願意跟醉鬼說話，雖然我也醉過。又或者是因為什麼其他的原因，反正我也不知道，但就是不願意去，打從心眼裡的抗拒。寧願把你丟在大馬路上睡一晚，也不願意去接我我就是你口中最心狠的女人電話被奪了過去。是你明顯帶著醉意的聲音，好像還有點哭音：喂~我都放下她了，我都回頭了，你怎麼能一個人過的那麼好。你，不在愛我了嗎？你總是那麼強勢，你賺錢，你有自己的工作，而我只是個窮學生，那我在你身邊又算什麼。。七年之後的今天，當提到你那晚的表現，W都會說，那是他認識你這麼多年來，你最難過的一晚，完全的情緒失控我也不知道要怎麼回應你。。也許，不是你的錯，也不是我的錯。我們只是錯過的一起成長的機會。在浪漫的愛情也永遠抵擋不過現實的殘酷尤其是面對這麼努力、要求完美的我還有那麼大男子主義、驕傲的你那麼心疼。。我愛的你是在球場上揮灑汗水的陽光男孩是帶著大男子主義的東北的男人疼我、保護我、寵溺我無條件，沒理由的，只是因為愛我什麼時候，那個高大的，那個充滿自信的你不見了是我錯了嗎。。

（九）之後的日子，一直相安無事。。過往的種種我們都絕口不提我不是美女，但一直以嬌小可愛混跡在人群之中，到也如魚得水。因為有著頗似男孩子的性格，到哪都大大咧咧，很容易跟大家打成一片，每次都讓你受不了。我黏人愛撒嬌、貌似只要有你在我就沒有做過沙發，永遠都是你坐下以後，我就自覺的爬上你的膝蓋。每個周末的早上，你起床的時候，必須要跟我玩被我叫做「公子別走」的遊戲。冬天的晚上睡前，我都會把你的保暖內衣穿在身上睡覺。早上，你必須好言相勸、惡言已對，才能騙回你自己的衣服。如果你想玩遊戲，必須先來通過「裝死人」考核。就是你躺著，不管我怎麼折騰你，你都不準動。而我，總是會讓你在一起奇奇怪怪的地方擺出各種不一樣的死姿。你總是那樣的配合我。。多年的相處，你甚至學會了自創遊戲娛樂我。。你開始會突然一動不動，我問你話你也不理我。一直到我都要發火了，你才悠閑的說，別理我，我是一棵樹，你見過樹會講話嗎看電視的時候，你突然在沙發上蠕動，嘴裡發出咕嘰咕嘰的聲音。我懶得理你，一會，你無趣的發牢騷，演蟲子是很耗體力的，你也不給片葉子獎勵獎勵。我們最後一次交流，你說她很崇拜你，她看你的眼神宛如你是無所不知的神。有時候，我忍不住會想，無所不知的、被人崇拜的神，現在的你在她身邊也會像在我身邊一樣發神經嗎？會玩這些W看來是神經病的遊戲嗎？其實。。我也有心動他人的時候。。既然是回憶，總要誠實，我不想讓你們覺得只是他不好。就在過完我22歲生日之後，你回歸我身邊之後的日子。我身邊也出現過一個男人，也許你也發現了那段時間裡我微微的不尋常，索性最終我早早的將那點波動遏制在搖籃里了。後來，我總算能理解為什麼當時我可以那麼理智。跟你在一起時，我有感覺的；分開之後，有可能開始的全是一種類型，你那一型又或者說，我愛的類型從來沒有變過。身邊的朋友都知道，若是給我介紹男孩子，有幾個要注意的怪異地方。比如，不看體育男孩子，不喜歡。。滴酒不沾的男孩子，不喜歡。。那種典型的上海男人（抱歉，我不是地方攻擊）。。不喜歡我愛的始終是，高高的，瘦瘦的，笑容燦爛，有點大男子主義，會發號施令，帶著霸氣與一點孩子氣的男人這樣描述。。是精準的你嗎？終於迎來了23歲。。那個情人節跟每個平常日子一樣。我們已經經歷了風風雨雨，可是平淡面對生活。睡前，我在你耳邊輕輕的說：所有的一切都讓它像翻日曆一樣翻過去吧，我釋懷了。被子下，你緊緊的握住我的手 23歲。。決定我們後來發展的一年。。也是，讓我後來無論你做什麼都忍受的原因。。 23歲。老爸的體檢的報告胃部陰影，醫生建議做切片檢查。整個世界彷彿都塌陷，老媽總是不自覺的紅了眼眶。我開始頻繁的回家。真的，只有那種時候，才會深切感覺到子欲養而親不在的可怕。可是，依然要每天裝堅強，一個家，總要有人是正常的才可以。當我反思所有一切的時候，會有一種錯覺。那段時光我們關心那麼好，會不會是因為，那時候的我脆弱無助，那麼需要依靠。。被需要非常重要。。。老爸從體檢結果出來開始，你每天都送我上班、接我下班、中午還趕來陪我吃飯。雖然那個時候你已經開始上班了。當我說，你不用每天來的時候，你不著痕迹的安撫我:第一次能跟你每天生活在一個城市裡，我想你啊，想每一秒都跟你在一起，這點要求你都不滿足我。當你吐著舌頭說這一切的時候，我知道，你也很辛苦，你只是怕我一個人就會胡思亂想。切片檢查結果出來的那天中午，你像往常一樣等我吃飯。飯後我們手牽手在路上晃悠，你送我回辦公室。在樓下，你輕輕的擁抱了我，上樓去吧，我看著你。電梯抵達9樓辦公室的時候，我收到來自你的簡訊。溫暖我一輩子的簡訊，讓我不論怎樣恨不起來你的簡訊。「丫頭，不論出來的是什麼結果，你要記住有我在你身後。除了我，還有我父母，我的家庭。我們都不會放手不管的，所以，別擔心。」索性，切片檢查的結果是好的。。 23歲的夏天，你深深的感動著我 23歲的夏天，我們再一次被時間拉開那時候的你，只是初初上班的職場新人，我已經打拚了2年多機緣巧合，得到了一個客戶的賞識，成功跳槽，在我們的城市裡相對於大多數人，薪水豐厚。你的挫敗感比是窮學生時還要強烈。你覺得我們已經在同一個世界裡，那麼男人理所應當要更強。你忘記了，你需要時間。。我努力的掩蓋薪水帶來的生活改變，卻依舊得到的是你的嘲弄：你現在看的，都是我們窮人買不起的啊。。親愛的，山珍海味、金縷玉衣不一定有你請我吃一頓大排檔更能讓我開心，你明白嗎？每個人都有那麼些愛好，我是個女孩子，我愛香水、首飾、漂亮衣服。我從不向你索取，是我自己努力來的，也不可以嗎？女人，註定工作、家庭只能2選1嗎深深的疑惑？這是一個回憶愛情的帖子，那些也錢相關的事情我不想提，那些後來你變得金錢無比渴望因而做出總總錯事的過程我願提。後來，不管你用了什麼辦法，當你最終有錢了。你對我的種種嘲弄與羞辱我都能忍受。對於你的父母與家人，我是那樣愧疚，如果這輩子你沒有遇見我，你應該能過著正常平靜的生活吧。早知道結局是這樣，我情願當初沒有跳槽，我情願你從來沒有遇見過我「生活有時總是神秘兮兮的。過去的兩三年里，某程度上你永遠不會希望去面對自己曾經在一段關係里掙扎過。如果你真的離開了某段關係，你或者會有永遠不能相信任何人的感覺。」去看了蘇珊米勒的3月星座貼，被這句話打敗了，你或者會有永遠不能相信任何人的感覺。確實，我是有這種感覺「過去的兩年，你會因某朋友或伴侶而感到委屈或受傷。現在宇宙將會為你轉換開關，你會重拾因愛情或工作丟失的信心。」看來播完這個帖子，我可以真正無憾的跟過去說再見了。最後一程，至少還有在這裡的你們 23歲。。差距的出現，你努力的想證明你可以。只是，在我看來你錯的方向，你認為錢是一切，你讓我覺得虛偽、冷漠和不解。對於男人我終究是不理解的吧。。你是聰明的、慢慢的你開始有錢。可是，有錢以後你比較快樂嗎？我沒有，我們開始日日吵架。第一次爭吵起源於你賺錢的方式。我強烈的鄙視與擔憂，你一副滿不在乎的表情，你說這有什麼，又不算犯法。你說，你這一輩子估計聽過最傷人的話估計就是我說的我冷冷的對著你說你以為錢可以解決一切嗎，我要的男人不用多富有，但他要行的穩站的正。你以為你有錢就了不起了嗎？對我而言，你在有錢也比不上當年那個窮小子。何況，你以為你有多有錢？後來，當我跟你老媽做在一起，流著眼淚說著你。有一些後悔，如果我可以耐著性子，慢慢的引導，你能回的來嗎親愛的你，雖然我們已經分開，我依然希望你能好好的。我不希望自己曾經過的人不好，更何況，是那麼愛過。你能體會嗎可惜，那個時候，我是那樣的暴躁，我使用著一切方法、不惜一切手段的阻止你。我忘記了，我的隊友是你的父母家人。血緣不能選擇，而我，你可以選擇我們漸行漸遠你，不想在見到我是迷失在金錢里了嗎？ 24歲的春天，暴躁的固執的憤恨的我開始出差。我不想守著我的城市，讓回憶夜夜提醒我，你不想見我。所有能出的差我都出、是我的，不是我的，工作讓我麻木自己。也讓我們一次次錯過。終於有一天，閨蜜打電話來，小心謹慎的問我，你們怎麼了？閨蜜在商場里，看到了帶著別人異常親密的你。拎著大包小包，是你買單嗎？閨蜜描述，那女孩看起來很小，高高瘦瘦的，很漂亮。。我一直是冷靜的，微笑的看著你，不哭不鬧不上吊那一刻，我突然想，我為什麼不能放下一切，折騰一回呢。狠狠的折騰，要哭，要鬧，要上吊，要讓你不好過回頭看的時候，我都不知道那一刻我在想什麼。。我都不知道，我那段時間在抽什麼筋忍不住想抽自己，就是我現在的看法好，你不聯繫我是吧。。沒關係，我給你發簡訊。 2個月不曾聯繫，6年的感情，你打算用冷暴力告訴我我們分手了嗎不提過去不問為什麼，我想看的是你的態度是出於怎樣的心理？你隻字不提。我問你，你還記得嗎，我曾經說過，你愛上都無所謂、但是你必須第一時間告訴我，這是你對我的尊重。如果上，上一次你的迷失，對於那個女孩，我相信你是有感情的，至少你承認了她的存在。那麼這一個呢，連存在都不願意承認？惡俗了一會，做了一次我曾經最鄙視的事情。輕而易舉的猜出了你的手機密碼，憑著女人的直覺立刻找出了那個電話號碼我給你發簡訊：親愛的，我總覺得有人在我們之中你回電罵我，不是說過不在提這種事情了嗎，你滿腦子都是這點事，你就是不相信我。一字一句，11位的號碼，我清清楚楚的報給你聽停頓了一下你說：我以為你不是這樣的女人，沒想到，你跟所有人一樣，你憑什麼查我的隱私潑婦就潑婦。。小市民就小市民。。發飆了，我憑什麼不能查你，憑我是你名正言順的女朋友 TMD 打車到你家。。二話不說打包收拾行李。我們在一起這麼多年，不論發生什麼事情，我從來沒有在你爸媽面前跟你紅過臉，連一句爭吵都沒有。這一次，我直接無視所有人。衣服鞋子包包書，要帶走的帶走，帶不走的甩掉。你老爸老媽愣愣的看著我。看著看著，看到我忍不住開始流淚蘇珊米勒說3月3號是處女座很重要的一天。恰好，有個男生約我吃飯。突如其來的主動來自我有點心動的男孩子。只是，當他知道過往後，還會覺得我很好嗎？他能接受嗎？新結婚時代里，梅婷總是不掩飾自己曾被包養，於是屢屢被拒絕我也不想欺騙。。看著收東西的我，你老媽慌忙的打電話給你。不知道你說了什麼，反正是我先搶過電話按掉的。阿姨別說了，不是為了錢的事，不過人有了錢，總是要換新人的。我說過，這一次，我要鬧，我要讓你不得安生。所以我沒有立刻離開，我餓了。去廚房翻了點吃的，一邊吃一邊接受你老媽的詢問。食畢，你老媽也有了結果，閃人當天晚上很晚的時候，你暴怒的打電話給我，質問我到底想怎麼樣。我知道，肯定是你老爸老媽罵了你。那個時候的狀態真是瘋狂啊不管是好的壞的只要能吸引到你注意的，我都會去做你說，你會處理的接著又是一個星期的沉默那個月的12號，是閨蜜女兒的2周歲生日。一大群人的聚會必然避免不了被詢問與你的種種。不知道是你的點比較背，還是你依舊喜歡在我活動的地方活動。你總是被閨蜜們看到。逛商場被看到、吃火鍋被看到，連過個馬路都是從閨蜜做的計程車前。讓我，連狡辯的機會都沒有大家決定飯後集體去唱K,第二天我要早起趕車出差，一個人默默的打車回家。飯局臨結束的時候，一個關係很好的閨蜜端著她的小酒杯奔著我就來了。高舉著大聲喊：艾~離開錯才能和對的相逢，挺你。接著周圍的幾個紛紛也站了起來，我一抬頭了結了我面前所有的白酒。平時打車總會打到樓下，那天被大家搞的心理亂亂的，有點因為你難過又有點因為她們而感動。離家還有2個路口的時候我便下了車一個齷齪的想法走著走著誕生了我不知道有多少人在分手前狠狠的鬧過 7年的時間，中間也有數次提分手，每次我都很冷靜這一次，我狠狠的折騰著因為，我終於決定折騰完就再也不見真的分手吧打你的電話。。你那邊人聲嘈雜，一聽就是飯局進行中，我不知道是不是那個漂亮的她也正在你身邊我死活不出聲，你不聽的喂~ 大約過了1分鐘，我大吼了一聲：我不能在喝了~ 然後繼續不出聲看明白了嗎，我正在演一場騙局，自導自演拼的就是你是否還關心你接著聽了一會。我站在喧鬧的街頭，不敢移動，直到你掛了電話 1秒不到，我的手機就響了 3聲以後，我接了起來你在哪？要你管。。你跟誰在一起要你管。。你在幹嘛要你管。。我偽裝著自己的聲音，努力顯得讓自己聽起來醉醺醺的。你咆哮：XX，你是個正緊的女孩子，你知道你現在在幹嘛嗎，你就不怕做出點什麼事後後悔的事情？你管的著嗎。。豁出去的，我繼續刺激你告訴我你在哪，我現在去接你沉默~好想見你底下聲音，我說我打車回家好，你家樓下見。我現在就去打車掛了電話，我飛奔到路口的蘇果，買了罐啤酒拚命的喝要是讓你發現我在騙人，你會發瘋的吧而我，已經瘋了你來的第一件事是確定我是不是還清醒。。我很好，只是有點酒味，那罐啤酒喝的太快，喝的我反胃小區里昏黃的路燈下，你的樣子那麼熟悉又那麼陌生繞著小區一圈一圈的走卻誰也不說話我覺得無聊透了，心卻跳的飛快在以前我們一起鍛煉的小花園裡找了凳子坐下來你站著看我，只一會，你說：我走了，你沒事就行看著背影一點點消失在黑暗中，我再也控制不住情緒大哭起來。哭了幾分鐘，我站起身就往外追。我還沒有跟你說話呢，你怎麼能就這樣走的小區的門口，只有路燈和路人，你的身影早已消逝。。默默的，蹲了下來彷彿過了很久，覺得自己被一片陰影完全遮住了我抬起頭，看見了站在我身後的你那一瞬間很尷尬，我整個過程的反應，你都看到了吧我，很丟人吧要強是我的壞毛病，退縮也是事到臨頭的時候就愛像烏龜一樣躲起來如果那天我發現你並沒有走，立刻撲進你懷裡，結局會不會不一樣

（十）

可惜的是，當時我覺得囧透了，我覺得彷彿沒有穿衣服被你看的一清二楚，我不想讓你知道，沒有你我過的那麼不好於是，我假裝著寄了下鞋帶，瀟洒的揮手攔下輛計程車，上車，關門，一氣呵成面對司機的詢問，我卻不知道能去哪裡我的心還在你那裡，我的人又能到哪裡往前開。。。可是，小姐，你朋友好像在後面的車上。要停車嗎？開。。紅燈，前後2輛車。你下車大步向我走來，為什麼那一刻我想到了大話西遊。。我猜中了開頭卻沒有猜到這結局你拉開車門的那一瞬間，我拔腿就跑背後是司機的聲音，小姐，錢管他呢，反正你會付的大街上，我一邊跑一邊回頭看你只要我不消失在你的視線里你便跟在身後慢慢的晃悠奮鬥熱播的時候每每看到楊曉雲跟向南吵架，W就會指的電視里的楊曉雲對我說你看到了吧，你比她還難搞我確實覺得，有時候，我很抽筋覺得很丟人，又不知道要怎麼回頭你又沒有追上來我只有在前面繼續走走著走著，一回頭。。你不見了。。我原地等了很久可是，你再也沒有出來開始自己慢慢的往回走，才發現好遠啊。。到家，刷牙、洗澡、發獃、 12點了還有8個小時就要上火車了該睡了，我卻睡不著爬起來，打電話給你這一次，是你沒有說話，我聽見輕輕的呼吸聲抽煙？你從來不抽煙的。。什麼時候，你也開始喜歡這樣你回答我，煩的時候就會這樣打開的話匣子，你滔滔不絕你說丫頭啊，今天見到第一眼，在路燈下，我好想抱抱你，但我忍住了你說丫頭啊，今天我離開小花園，站在黑暗裡，看著你衝出來，我以為你是出來找我的呢你說丫頭啊，你逃跑的速度還真是快啊，你的性格還是那麼二啊你說丫頭啊，你就那麼不想見我嗎，所以我走了我們總是這樣錯過，這樣誤會不只是這一次，還有許許多多如果當初不是錯過現實里沒有那麼多如果你說，丫頭啊~我以為我們已經分手了呢。。爬下床你聽著這邊悉悉索索的聲音問我，你幹嘛呢我在收拾行李，我明天要出差，我在穿衣服，重點是我現在要出門我來接你。。又是小區門口。。這一次不一樣，我坐在行李箱上看著你走過來深深的擁抱了我出租上，我看著完全不是去你家的路，滿腦子的疑惑我們，也需要，開房？？？怪不得閨蜜們總是看見你。這賓館，離我平日活動最多的地方只有一條街好吧 2107，21層往下看街景很美吧原來，因為我，因為錢，為了不被父母念叨你已經開始住酒店了。。那些剛培養出來的溫情，就在我來到這個酒店門口全部消失了呦~家都不回了，有錢了不起了是吧，女朋友不要沒關係，爸媽你都不要了，你可以了啊~ 噠噠噠。。。嗒嗒嗒。。。我像連環機關炮。。艾，女人，你怎麼就學不會充耳不聞呢。。你怎麼就學不會假裝看不見呢。。。你終於不能忍受，卻也沒有發脾氣你只是說，就今天晚上，你可以放下一切外在因素，只看我嗎我，閉了嘴。。已經夏天了，你很怕熱，房間里冷氣十足，煙灰缸里滿是煙頭，衣服扔了一沙發，到處都是凌亂的。我靠著行李看著你。。你翻了一翻，丟給我一件T恤：乾淨的。。原來你還記得，你的衣服是我的睡裙絮絮叨叨的講了一夜的話昨日種種回憶以及你的現狀你說有錢了你並不快樂，但有些事情現在由不得你，你收不了手。你說你並不愛她，只是她的快樂簡單單純，只要有好東西吃，只要有衣服買，只要有地方玩。她不會念叨你、不會質問你現在做的一切是不是正確。你說，其實離開你，我應該是幸福的天慢慢的亮起來，我說我困了，讓我睡會吧不一會，我變聽到你均勻的呼吸聲我並不是想睡覺，我只是想靠著你，靜靜的因為，在我決定出門見你的時候，說服自己的理由就是離開你前，勇敢一回吧。然後，主動離開不管在怎麼祈禱，時間總是在走，8點的火車票在手，我終要離開。這一次，我告訴自己，別在傻了，結束它吧。悄悄的穿衣服、悄悄的刷牙洗臉。。你打算就這樣悄無聲息的走嗎？在我拉行李的時候，你開了口我忘記了，你睡覺很淺，還是你早就醒了？不會，我還沒有給你起床吻~我掩飾著以前你上學我上班的時候，到了寒暑假的，每天早上我起床都會給你個起床吻。你說的，親了這一下，就猶如蓋了出門許可證。沒有證，不許出門。我走到你身邊，親了親了你用我們玩鬧時的方式我親嘴巴，你說我能說話了我親鼻子，你說我能呼吸了我親眼睛，你說我能看見了我親額頭，你說我又活過來了，公主你真漂亮我抱住你：親愛的再見了，親愛的過去吧。。你哭了別在聯繫~ 別在聯繫是我們都說過很多次的話，別在聯繫，至今你都沒有做到

（十一）

我走出去關上門又一次，門內外，2個傷心的人出差。。上海。。內容。。。某項會議。。要求。。完全集中精力and手機靜音走出會議室的時候，一夜沒睡加上做了一天，頭暈腦漲我活動了一下，拿出了手機將近50個未接電話有什麼事情能讓你打我50個電話？我回了過去：您所撥打的用戶已關機幾個小時以後，當我在酒店裡上網的時候，手機響了。。是你我接了起來從接通的那一刻，就是你放聲大哭的聲音我嚇壞了，一直問你怎麼了。。後來我索性不去追問你，由你哭個痛快，我知道等你情緒平復了，你會說的。一會，你停了下來抽噎著開口：我打第一個的時候你沒接，我想著你是不是在有事，我打第十個的時候，開始害怕，你不是不真的不在理我了。我打第30個的時候我都絕望了，你真的再也不要理我了。我到了車站，我想去找你，我又害怕你不見我。我不停的打你一直不接，我兩塊手機電池都打沒電了，後來我又回家了。你為什麼不接我電話，為什麼，為什麼~ 不要不要我~好不好我愣住了。。我早上才說過不要在聯繫晚上你就完這一出? 那是我當時唯一的想法：你玩的是哪一出？我好不容易狠下心來跟你說再見，是你說離開你我會幸福，是你說我們分手吧。要我走的是你，要我別走的也是你。。你要我怎樣？還是心軟了。。面對過去的愛人，總是容易心軟的後來我說，別哭了，沒有不接你電話，手機靜音在，回去在說吧這就是我屈辱的開始。。其實，我也恨過你。。出差回來。。我們又恢復了關係。。只是你說你不能像以前一樣有那麼多時間陪我，你說很多事情你現在抽不了身也由不得你，但你會努力慢慢脫身。我說好，我等你我真是傻的可以。。中秋節。下午我們約好晚上吃飯。只要是跟我在一起，你去哪你爸媽都不管。在東來順吃涮羊肉。吃到一半，你出去接了一個電話。回來以後，你說我有點事，必須要先走了。你一個人乖乖回家，明天我打你電話。你給的理由是正當的，但直覺告訴我，你在說謊第二天，你叫我吃午飯，帶著一種彌補的感覺。飯後你有事，獨自離開。看著你離開的背影，我揮了揮手打了計程車，直奔你住的酒店。還是2107。。按了門鈴，聽到歡愉的女孩子的聲音她打開門，我們四目以對，屋子裡的東西還是那些我走進去，打開電腦（套間有電腦），開始上網我也不知道，我在想什麼當時，抽筋她應該能猜到我是什麼角色，只是她估計看不懂我為什麼會做在那上網。還是問了：你是誰。。拿出手機撥了你的電話，遞給她。現在想起來，那一刻更多是為自尊而戰吧講白一點，就是為了女人與女人之間那點可憐的面子。。接了電話，你很快趕了回來。你看著我的表情彷彿是我做了什麼事情。說了來，很猥瑣，那時候我唯一的想法是，今天從這裡走的不能是我。要人命的虛偽性格。我從電腦桌前站了起來，鉤鉤手出來。她也跟著你到了門口，我看了你一眼，你便讓她回去了。「我沒想到你會找來」「是你金屋藏嬌水平太爛了」「你想怎樣」「你覺得呢」我看著你，用你很討厭的微笑表情，佯裝淡定，我知道，至少此時此刻，我不想丟人的結束。「我知道了」你吸著冷氣進了門，緊跟你，我也進去還是上網。除了上網我不知道做在那個房間里還能幹些什麼。你和她在我身後的沙發。你無所謂的表情讓我很想抽人。那姑娘顯然很委屈，當你說到：這是我女朋友、我們買了房子準備結婚，可是因為種種問題我以為我們已經分手了，不過現在看來顯然沒有，所以對不起你了她很傷心的問，那我算什麼。。姑娘，我也覺得很對不起你，讓你承受這樣的局面。但人都是自私的，那一刻我不想離開只是，沒想到後來你會報復前面有人說到我像是在寫小說，很瓊瑤風的問題。接來下估計有人又會這麼覺得了。你送著大哭著的她下樓，我關了電腦坐回沙發里。靠牆角是一排喝完的啤酒瓶很想發泄、很憋屈。於是抄起一個往門口砸去。看著酒瓶變成碎片，有那麼一瞬間的快感。我承認，因為你，我有些變態了你回來的時候，滿屋子一地的啤酒瓶碎片，所有的瓶子都被我處理乾淨了。你不知道的是，有那麼一瞬間，我甚至想過如果我死了，你會不會遺憾一輩子。你發瘋啊~你在發神經吧你給客房服務打電話，讓服務員來打掃公寓式的酒店，服務員多半都是很愛八卦的大媽級人物。當大媽看著滿地的啤酒瓶渣簡直是要尖叫了：這都怎麼了？我很邪惡啊，我很想知道大媽會不會知道些什麼深呼吸，開始跟大媽打趣「他這不是跟女朋友吵架嘛，我勸架來著，結果兩個人就成這樣了」只需要我開頭，大媽開始嗒嗒「挺好的小姑娘啊，每回看到不是挺聽話的嘛，怎麼會吵架呢？年輕人不能衝動啊，酒瓶很危險的。。。。。。。。。」每回看到。。看來很輕車熟路啊。。你再也坐不住了，沒有品的發了脾氣「麻煩您能只打掃不說話嗎！大媽離開以後，我的思維已經完全扭曲了。人到了某種時候是不是會有點不正常，面對這樣場景，難過居然不是第一位的。最大的感受居然是：看，被我抓到了吧有沒有有相同狗血經歷的親愛的們，能跟我分享一下，你們當時是不是也有這樣的心情，還是只有我不正常？ W打電話給我：妞，嘛呢~ 我看著你，你看著我，你說不準說怕丟人是吧，你想怎樣我就不怎樣我在XXX這呢，你過來玩啊~ 掛了電話等待W的時間裡，你發表了對我的經典評價「你，要強要面子，挑剔。你是我見過最惡毒、最冷漠的女人」 W來了。我宛若平日，嘻哈打鬧，W被我逗的拿拖鞋一邊丟我，一邊跟你說：我遲早會被你媳婦逗死的。。你黑著一張臉。那樣臭的臉終於引起了W的注意他問我：你兩又吵架啦？哪有，我只是今天見了一下她小女朋友而已之後的日子。第一次認真的告訴每個人我是單身了。小C很怕我一個人會做出什麼傻事來，除了上班時間無論她做什麼都帶著我。莫文蔚唱過：他是我的熱咖啡，你是我的紅藥水小C，我們確實是彼此的紅藥水吧很感激你，無論是部門聚餐還是約會；無論是回外婆家還是見同學，全部帶著我。坦然的跟每個人介紹，這是我妹妹。無論小C還是閨蜜們，紛紛開始給我介紹對象大家的理論基礎是，忘記一段感情，從開始一段感情開始我沒有熱烈響應，卻也沒有拒絕。沒有人知道，在那個默默的日子裡，從早到晚，我煎熬著每一次電話鈴響我都火速奔赴，猜測著你會不會打來。說好不在聯繫的，又在期待什麼呢清楚的記得，那是晚上7點，我正在蒸魚，電話突然響了你的號碼，那11位數，那麼熟悉，早已刪掉的名字，爛熟於心的數字

（十二）

之後的日子。第一次認真的告訴每個人我是單身了。小C很怕我一個人會做出什麼傻事來，除了上班時間無論她做什麼都帶著我。莫文蔚唱過：他是我的熱咖啡，你是我的紅藥水小C，我們確實是彼此的紅藥水吧很感激你，無論是部門聚餐還是約會；無論是回外婆家還是見同學，全部帶著我。坦然的跟每個人介紹，這是我妹妹。無論小C還是閨蜜們，紛紛開始給我介紹對象大家的理論基礎是，忘記一段感情，從開始一段感情開始我沒有熱烈響應，卻也沒有拒絕。我的自信，被你打擊完了，我也需要有人肯定我是有人愛的，有人喜歡的一隻手拿電話，一隻手揭鍋蓋，當看到是那你的號碼，動作都停止後來小C問我，你手上這一片泡是怎麼回事？我沒有敢說，這是我接你電話瞬間留下的蒸汽燙傷手在痛那一刻也感覺不到。。其實電話沒有說幾句，實在是不知道要說什麼。所有人都能想到：最近幹嘛呢，最近好嗎等等掛了電話，做了一個決定，既然已經想要放開前任的手，那麼勇敢接受下一個吧姐妹們介紹的男孩子中，有一個一直是對我不錯的。用網上的定義是典型的經濟適用男，電信工作，有編製，在我們的城市收入不錯，大我4歲，有房有車，想結婚。只是，這一切的一切，都只是物質條件我該向現實低頭嗎愛情，我還能不能追求從中秋，到初冬，到深冬我是很怕冬天的人，不是怕冷，冬天裡我會不由自主的懷念你把我裹在大衣里的你，牽我手的你，罵我穿太少你日子一天一天過，說服自己接受實現吧我想有個家，有穩定的生活第一次答應和電信男單獨活動，又或者叫約會，說好了先看非誠勿擾，然後出來吃飯去電影院的路上，照常規一邊用手機聽歌一邊走路打不到出租，只好選擇公交電信男打電話來表示他已經到了，讓我別著急，他先買票就好我說好的，掛了我手機的設置是帶耳機的時候，自動接聽電話，我很討厭把手機從包包里拿出來然後在接聽。電信男掛電話的1分鐘不到，又有電話進來我脫口而出：我已經在公交上了，放心，我一定在開場前趕到電影院停了一會，有人開口，是你的聲音你問我：看電影啊~跟誰啊~這麼冷的天還出門女孩子要早點回家，不要在外面天天玩~ 你有完沒完，你是我的誰啊，你憑什麼管我你有著小女朋友，還管著前女友不能約會？要命的要強病又犯了「對啊，出門約會，趕著看電影呢。。你放心，男孩子人很好，經濟適用，標準結婚對象啊」掛了電話，心情壞完了見到電信男的時候我已經蔫了，好不容易鼓勵自己出來一次，結果沒開始就被攪黃了因為是非誠勿擾上映的第一個周末，電信男並沒有買到適合的時間。我到時，離開場還有將近40分鐘。已經沒了結束後吃大餐的性質，於是我提議，我們吃煲仔飯去吧，後面巷子有家很好吃吃飯，接到第一個簡訊：今天有什麼好看的電影啊？坐進電影院以後，第二個簡訊：電影院冷不冷啊？過一會第三個：電影好看不啊？你無聊嗎，你到底要怎樣。在電信男疑惑的眼神中，我把手機調成靜音，甩進了包里從蔫了的心情變成暴怒的心情保證誰一碰我我就會爆炸的散場，人很多一起往外擠我知道電信男是出於好意，一隻手搭在我肩膀上，從後面護著我往前走可是那一刻我是那樣的彆扭我好想說：把手拿開出門買奶茶，我站在台階上遞錢，估計都是電影散場的人，小小的奶茶鋪門口有點擠電信男伸手在下面扶了一下我徹底受不了了，拿了奶茶，我忍著性子拒絕他送我回家，打車一溜煙的走了就算我努力的說服自己要接受別人。可是肢體給出的反應更能代表我真實的心態吧當電信男靠近我10厘米範圍內，我就會覺得尷尬當他觸碰到我，我就會覺得渾身起雞皮疙瘩準確的說，我就想高喊，把手拿開你居然回應我：現在回家了啊，回的挺早的啊，看來那個男的不和你意啊，還是你不和他意。回家就行了，掛了自打電信男插曲以後，你開始隔三差五的騷擾我。每個人分手以後可能都有那樣一段時光：我們分手了，我們還是朋友。不是情人也可以是別的關係啊是的，那個時候我也是這樣想的每個電話我都接，用朋友的口吻有2次你居然打電話問我，你寶藍色的外套放在哪裡？你上次犯甲溝炎我給你調的白色消炎粉末是什麼？我覺得我不像一個前女友，我像一個活脫脫的前妻，而你就差沒有問我：我的襪子在哪裡某日，W約我出門吃飯，是啊，好久沒有見過他們了大家約在熟悉的火鍋店，冬天吃火鍋，我的最愛推開包廂門，全是熟悉的臉，還有你。。。如果我調頭就走，其餘的人會很尷尬吧如果我顯得很彆扭，又怎麼顯示我們還是朋友，只是朋友？人，有的時候真的很能裝，至少我是這樣啊給我留的位置，是你身邊我知道是大家故意的，作為朋友，你們總是希望看到初戀美滿，你們是好意的深呼吸，我從容的走到你身邊。包廂的衣帽架在你身後，脫下外套，鎮定的遞給你，抬了一下下巴你詫異的看著我，不相信這是我的動作「幹嘛，幫掛個衣服都不行了？吃完火鍋。。唱歌。。唱完歌酒吧。。。一路折騰到2點。。 W慫恿你送我回家，一干人等起鬨我再也待不住，一個人上車，飛速的逃離現場。只是回家以後，電話響了你問我：到家了嗎這個電話，一直持續了3個多小時鬼使神差，又在一起了那個被我在2107打壓過的姑娘，如果可以說的上是打壓的話，因為我完全不知道要用什麼詞來形容。重要的是，那個姑娘開始反擊這一次在一起，沒有人提複合，只是，見面吃飯回家鬼使神差，我竟然會說：誰都別承諾，誰都別說以後怎樣，重要的是我們現在想怎樣我典型分手後性格扭曲時間不長，前後不到一個月。我清清楚楚的記得，20號單位檢查小組來我的城市出差檢查工作。我全天陪同，晚上跟組裡一個姑娘睡。 21號在陪女領導做頭髮的時候，等她百般無聊，便發簡訊給你：幹嘛呢~ 不一會電話響了，我接了起來，你意外的沉默補一段，不然怕大家有疑問，雖然是我的回憶，但大家都跟到現在，很怕我寫的混亂你們不清楚。那一個月鬼使神差在一起的時候，我曾經問過你，你跟那姑娘還有聯繫嗎？你說有的，然後你翻出了一條簡訊給我看是那姑娘的號碼，我打過你電話單，我記得「如果你愛她，那麼你守護她，至於你，我來。」典型的言情劇風，可是來自89年小妹妹的言情劇，你是充滿自信的接受了，帶不帶著虛榮呢？回到電話上你沉默著，不一會，我聽到了旁邊的聲音你今天說不說吧，我建議你今天跟她說清楚，要不你告訴她，我把你讓給她也沒問題，反正她什麼都能接受。只是你願意不，你肯定不願意，對吧，那就跟我沒有關係了。你自己講吧我多麼希望，我當時是瀟洒的說：抱歉，沒有你想像中那麼愛你，別那麼自信，她喜歡她拿去，祝你們幸福我多麼多麼的希望，我當時能是這樣的反應，我就不會演一場異常屈辱與笑話的鬧劇可是，可惜，我沒有我的反應下三爛級了，我說：cao，你TM讓她閉嘴，還有你現在給我滾出來，有本事你當面說我怒罵著讓你出來，你倒是不敢，一個勁的說晚上在說。也不管是不是有領導在，我衝到理髮店門口對著電話大喊：我給你半小時時間如果你不出來，我不保證會不會發生什麼你收不了場的事情。你憤恨的問我：你敢威脅我…「有本事你試試，你看看我敢不敢」完了，我徹底成了曾經最不恥的潑婦。小天…敗犬女王我翻來覆去看了4次，那個故事也讓我好有衝擊力。那個堅強好面子的單無雙阿。也是在敗犬里學會了：痛的時候就要大聲喊痛。其實也沒有想過你半個小時會來，我叫囂只是因為我那麼恨那麼痛。2個小時以後你出現了，我們約在我領導住宿的酒店大堂。公眾場合我不會發飆，還有酒店阿，又是酒店，你小女朋友聽到地點估計會瘋狂吧比我想像中你稍微有良心一點，至少你沒有帶她來。還是知道我好面子，我那虛偽的假自尊受不了面對面的打擊？那間酒店，那個轉角，那一天的我，這一輩子我都不想在看見。在那裡你說：我是多麼留念過往，我是那麼不舍與你的回憶。可是她是溫柔的，是崇拜我的，是永遠覺得我是對的。

（十三）

在轉角，你絮絮叨叨的說著，我一個字聽不進去，滿腦子的恨啊~ 人在沒有想開之前，誰做什麼說什麼都是徒勞的所以我從來不勸失戀的朋友要怎麼樣，怎麼樣自己能放開的時候，只需要一秒鐘就想開了。當然，在這個轉角，並沒有這一秒、你走進酒店大堂，是那姑娘看著你走進來的吧否則為什麼從你一上二樓起，電話就不停地響你一個勁的保證，我和她真的只在二樓，真的。。幹嘛，小姑娘，你恐慌什麼聽著電話里她催你下樓的聲音，你拉著我進電梯，你說：你聽，你馬上就能聽到電梯到得響聲，我真的在準備下樓了，就5分鐘。。我站在電梯外死活不肯進去。。你哄人還要我跟著做戲？你沖著我小聲的說，你先進來讓她聽下響，她要發神經了一抬手，我想都沒想，給了你一個耳光我動手了？連我自己都不敢相信那力氣之大，打完了手指都在顫抖你不可思議的看著我，好像不相信是我動了手可那紅印子卻時刻提醒你我，我暴力了一會說實話，心裡很爽掛上電話，走出電梯,又開始了，你質問我，你憑什麼打我。我咬著牙，一字一頓的說：我說過我們沒有複合，我們不強求結果，只要這一刻幸福就可以。但是，如果是追隨這一刻的感受，幸福對我來說就是抽你。你滿意了嗎，你覺得我沒有資格嗎，這一耳光是你欠我的。被你掛斷的電話，再次響起，一個高昂的女聲從中響起：你到底在哪呢。。你忙著解釋，我突然很想添一點亂在你對面，我大聲的喊：唉，別跟我說你2個都想要，也別跟我說小女孩是拿來玩玩的你慌忙捂住了電話，瞪著我看著你的反應，想著我做出的事情，好想笑，眼淚卻再也忍不住你的眼神應該叫無奈還是無賴？我已經不想在爭，決定上樓去了人生中處處都是充滿巧合和戲劇的吧電梯停在2樓，開門的那個瞬間，你嘆氣著摸了摸我的頭髮：好好的門打開，我看到那張我不熟悉，可是只見一次就從沒忘記的臉那姑娘怒火中燒的趕到了我進去，她出來，我們才反應過來看著門緩緩關上，這是人生的交替嗎領導們還在，壞情緒是不能流露的一個人在樓層里站了很久，打起精神，補妝，掩飾哭過的痕迹當你不想說話的時候，睡覺時最好的辦法晚上，早早的我就睡了，留下檢查組裡的女孩子一個人看電視 23點多被電話吵醒，迷迷糊糊的接了，是你的你道歉，抱歉，我今天說的場合、時間，我處理的方式確實不好，對不起。我剛吃飯回來。我完全沒有聽到你在說什麼我開始對著電話一個人自說自話，又或者說我在講給我同屋的女孩子聽：恩。。怎麼，跟男朋友吵架了？在我家門口？我不在家啊。。。好好好，我馬上回去，你等我。。完全不理會你那頭的反應，我飛快的穿衣服。下樓，上車。你又電話追進來，你剛才說什麼呢。。我回答：我上車了，馬上到你家樓下明顯被我噎住了，你慌不擇言，我不在家呢。。我住酒店呢少來，好歹之前跟你在一起有將近一個月的時間，你老媽都發話了，你若在不回家，就跟你斷絕關係。已經午夜時分，門鈴是不能按的，你爸媽年紀也大了，看到我半夜衝來，估計也不用在睡了我到你家樓下了我不在家我在你家樓下我說了我不在家開門你有完沒完，我跟她在酒店呢，行了吧你現在不給我開門，我立刻按門鈴，自己考慮 5秒不到，門開了我做了一件估計任何人都想不到得事情進門，換鞋，找T恤，換衣服，上床睡覺，一氣呵成，沒打一個磕巴關燈去！我說的第一句話你就像突然反應過來一樣，從被窩裡坐了起來：我知道你心狠手辣滿腦袋的點子，你講吧，你想幹嘛我想睡覺，關燈睡什麼覺，睡覺你跑來幹嘛，你是不是想一會用我手機打電話給她，你想破壞我們的感情是不是切！我就知道你沒有一個好點子，我承認我搞不過你，行了吧，你放過我吧是你自己半夜打電話給我的，先搞清楚這點我錯了，行吧，你走吧，求你了你給我閉嘴，關燈，困接下去，你講了一句我終身難忘的話啊：你知道吧，今天我們吃飯的時候，她趴在我耳朵邊說了一句，看，笑到最後的才笑的最美我默默地轉過身子，沒在理你，枕頭瞬間濕了一片不堪。你關了燈，一夜過去第二天早上早早你起床了，你搖醒我：我還要出門，你快起床吧我不是不開口，我在醞釀，我在等待勇氣斷絕一切的勇氣下床第一件事是開電腦，你問我要做什麼，我只是盯著你看打開電腦，打開F盤，找到文件夾：照片右鍵：刪除返回桌面，清空回收站速度快的你來不及阻止，我已經在干下一件事打開抽屜，找到小盒子，裡面有我給你寫的將近90封信。曾經你說過100封就娶我，現在我感慨還有沒有到100封全部撕掉找到影集，全部撕掉找到情侶寫真，全部剪碎我送你的十字綉，扔掉我送你的香水，扔掉我不停地翻著，一直到家裡在也沒有一件我們的東西，跟我有關的東西然後，我用一塊我最常用的床單包住所有垃圾，出門。你在背後看著我，估計覺得我瘋了吧垃圾還挺重的，主要還有一些書走到門口，我回頭看你：你去扔，你不是趕著出門嗎，走啊，扔垃圾我的感情，我的愛，我的容忍當然還有我的要強，我的自尊，我的好面子不就是像垃圾一樣被你扔掉的嗎你那麼喜歡扔垃圾，我成全你還有憑什麼讓我自己打車，我現在一分錢都不想浪費在跟你有關的事情上我對著扔完垃圾的你說：把我送回家那口氣，估計跟命令沒什麼2樣這段糾結，除了那次我去你家玩收東西這一出，從來沒有騷擾過你爸媽這一次，在車上，我當著你的面開始編輯簡訊：叔叔阿姨姐姐，不是我願意，是我尊重他的選擇，他覺得那姑娘更合適，所以以後不在聯繫。不管怎樣，謝謝這麼多年來對我的疼愛與照顧，會想念你們。還有，他真的喜歡，就別在為難那姑娘了，適當的時候讓她進門吧到家，摔門，下車。出租開走以後，我好像連走一步都困難我知道，我的勇氣都用光了，但願我都做到了你老媽來電，勇氣也用光，對著老人家的電話，我接也不是，不接也不是還是接了。你老媽只是說，我知道你這幾天工作忙，等忙完，阿姨約你出來。別說什麼不在聯繫。你不是媳婦，是他不爭氣，可家還是你的家，我們還是你的親人。阿姨，你知道嗎，分手後，我最害怕的就是面對你不知道怎麼過完了檢查組的最後2天，還好沒出任何差錯，我只是興緻不高，沒事不愛說話罷了。想想，還是自覺主動的彙報，阿姨忙完了。那你下午過來吧，我們在XX見那是我愛去的小書吧

（十四）

那就是典型的兩個人見面抱頭就哭，整整用完了2包紙巾你媽說，我知道你能做的都做了，是他不爭氣，你離開也是對的。作為他媽，我希望你能一直在、可是，若是你媽知道，一定希望你能早點離開。我也疼你啊，像親女兒一樣確實，從一開始吵架，到糾結到此時。我還沒有告訴過我爸媽呢若是我爸媽知道，估計一早就殺過來了疼我如我媽我爸，哪能容忍我這般生活事到如今，我還在家背著一個罵名我爸媽，還一直以為是我堅持要分手的不是為了你，是害怕大人們也跟著傷心受苦啊那一次見你老媽，也是我唯一一次坦白我所有的內心話。我思索了很多天的話。不是愛你，不是不能離開。我也知道離開你會比較幸福，我也知道你給你了我我要的。可是女人總是容易母性泛濫吧容易內疚吧我一直認為，你是因為我才走那些偏門去賺錢。如果我不能糾正你，將來你出了事情怎麼辦你不是不能有新的女朋友，可是這一個太小，她根本不知道什麼能做什麼不能做，如果將來你不好，我怎麼過的了自己這關我看著你媽，說著話，誠實的面對她，也面對自己我把你當家人，當親人，錯就錯在我當自己是救世主，我以為7年的感情足夠我改變一切 7年，讓我深深地覺得。離開你，就算我過的在好，只要知道你不好，我就是那麼的不安這是我對你的責任啊畢竟那樣深愛過，誰也不希望愛過的人不幸福，是不是你老媽很可愛，只是重複跟我說幾個話題我們絕對不會同意那個女的進門丫頭，我支持你離開，不要在管他了丫頭，你是我們永遠的家人我以為世界就這樣都清凈了，都乾淨了。。我徹徹底底的了結了我對你，沒有恨了，沒有愛了，只是不能忽視而已而你，最終還是給了我一個從此跟你形同陌路的理由你，又招惹我。。很快又到情人節，我一個人。這個情人節是小c的第一個情人節，她約了我一起，我卻不想破壞，我說親愛的，我有約呢，你享受去吧。下晚的時候w的女友打電話來約我出去吃飯，笑了原來大家都怕我寂寞情人節，打車幾乎是不可能的，掛q等車。我的手機就是我的電腦。沒有被我拉黑的你，突然跳了出來：晚上出去吃飯阿，跟w吃些什麼阿？你又開始了。若無其事的進入我的生活，美名其約還是朋友對不起，我不覺得我們還是朋友，唯有砸破一切才是我忘卻的可能。立刻下線。情人節大餐總是擁擠，w兩口子跟我決定先逛逛。21點多，我們決定去吃飯，w接了一個電話，神色怪怪的非要拉我在逛逛，甚至給我買了一份小禮物。w，不容易阿，你終於堅持到了你要等的人來透過w的背，我看到若無其事出現的你。我掉頭就走，出了商場，你居然問我要不要買氣球要麼我走，要麼你走…選吧…你回答，我是來看人家兩口子的。「可以，那我先走」惹不起，躲總是可以吧… 你看了看我，掉頭走了。w的可愛女友正在使勁罵他，看著尷尬的w，我有點無奈。算了想到大醉的那個情人節晚上，現在後來看到太搞笑了。w連拉帶拽都沒有阻止的了我。我到也速度很快，用的白酒一會就沒了知覺。醒來已經是第二天中午，在我自己的家。想打給w，翻手機發現通話記錄里，有你幾十條記錄。從11點一直持續到凌晨2點打給w。聽他說昨晚所有我不知道的事情…祖宗阿，你知道昨天晚上你老人家折騰了我們一整晚，一直搞到3點我們才回家。你非要讓我打他電話，我不打你就自己播，然後又播錯號碼。我給你播了，你一邊哭一邊罵他。祖宗你昨晚見到什麼抱什麼，抱住什麼哭什麼。暈死了，早知道這樣我絕對不同意一開始讓他來。頭痛的要死，發生了什麼一點也想不起來。熬了點粥，請了2天假在家睡覺。無論睜眼閉眼往事都在浮現。像電影回放。想明白真的只是一念之間的事情。愛過恨過，冷漠過，軟弱過，虛偽過也歇斯底里過。一切的一切好像都只為了那2天，那場酒醉瘋狂之後。我開始慢慢明白，如果我不那麼恨對你對我也許更好。如果我們都能勇敢跟對方說再見，我們就不會糾結。最重要的是，我開始認識到，我要說再見的不是你，不是愛情，是過往。太長與太甜蜜的回憶牽盼著你我。都知道該分開，卻又都在互相折騰。我們各有各的錯吧。要上班的前一晚，開了qq，找到你：不愛不恨，兩不相欠，再也不見。你隱身在，灰色的頭像一下亮了。7年你跟我說的最後一句話是：你做不到，你和我都做不到。我沒有回應你，只是拉黑你的qq。我在乎時你是一切，我不放下時你只是普通人而已。從那天開始到至今，我在沒有回應過你，每兩個月你還是會電話我，我也再沒有接過。朋友介紹的男孩子，我一一拒絕。想要沉下心來，騰出足夠的位置給未來的他。敗犬里小天說過：以後在也不要這樣，因為你值得被真心對待。我也相信我值得被真心對待，耐心認真的等待。

（完結）2010年的大年初一，早上你發簡訊來。被電話吵醒，看了一眼仍在一邊接著睡。臨近中午睡醒，隱約記得有個只是號碼沒有姓名的簡訊，再翻出來看，才發現是你。沒有回，也沒有話回。初八你打我電話，連按掉的心情都沒有，放任電話響。後來的一切耗費了太多，所以遺忘的會快吧… 直播這個帖子的原因是那天買了一條tiffany項鏈。少女時代的夢想，我愛的男人拿著tiffany的鑽戒求婚，永恆不變的藍色，致死不逾的愛。當適合的還沒有出現，不如自己滿足一下自己。我幼稚嗎？我不可理遇嗎？我歇斯底里嗎？是的，都是。可是，我在慢慢長大。二十幾歲的女孩子，後面還很長。謝謝你給過我甜蜜，謝謝你對我那些無條件的疼愛與包容。我的自尊與我的要強也曾經深深傷害過你吧。我們都有錯，又或者愛情里沒有誰對誰錯。我們只是不合適而已。 END