【段子】人長丑了，連做好人的機會都木有

跟我媽一塊坐地鐵，我在玩手機，旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了，然後他立即縮回他媽媽懷裡，他媽媽說：他還是孩子，不懂事。說完了也不幫我把手機撿起來道個歉啥的。我二話不說撿起手機，然後對著小男孩後腦勺一巴掌扇過去，小男孩當時就哭了，他媽媽立馬就急了，我直接縮回我媽懷裡，我媽來了句：他還是孩子，不懂事。

三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對我說：「爸爸，老師一點都不好，總是凶我，中午還不拍拍我睡覺。」我：「老師不可能像媽媽一樣照顧那麼多人的，你要聽話。」兒子：「讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺。」想想竟然有點激動呢。

樓主幼師一枚，中午給熊孩子分完蘋果，讓他們吃完睡覺，一熊孩子在床上蹦來蹦去，一下子把蘋果掉進床邊的小尿罐里了，我假裝沒看見，在一邊想看他怎麼辦，只見他用衛生紙擦乾，一臉認真的走過來，跟我說：老師給我啃啃皮。。我擦。。這老師我沒法當了。。

一樓的小夫妻昨晚吵架。女人氣的要走，男人把門一關：你走就走！弄的女人站在院子里，走也不是回也不是。我看女人尷尬想去勸勸，女人突然把上衣脫了，瀟洒的一扔：「天太熱，好想裸奔啊！」 我天啊，白花花的剩個罩罩了！還沒有幾秒鐘，屋裡男人風一樣衝出來，扛起女人跑回了家……

晚上吃完飯去散步，到河邊廣場那，看見一個男孩抱著吉他邊彈邊唱，正是我喜歡的那首：夜空中最亮的星。我就站他面前看著這個帥小伙聽的如痴如醉，他突然對我說了句：姐姐，我賣藝不賣身的。我。。。。在圍觀群眾的笑聲中狼狽逃走。。。

妹紙：剛做完手術，好多了。屌絲：痛嗎？妹紙：痛。屌絲：不是說現在都是無痛人流嗎？妹紙：你特么才人流。我是肛裂。屌絲：咋肛裂了？妹紙：你煩不煩啊！我放屁撐的行不？

那年，搞對象時，第一次跟媳婦兒玩到很晚才回去。我送她回宿舍時，敲了半天門，宿管阿姨就是不理。媳婦兒就隨口說了句:這老太啊，真特么不近人情！誰知媳婦兒這剛說完，宿管那屋啪的下就打開一扇窗戶，那阿姨探出個腦袋就沖媳婦兒喊:嘿！姑娘，咱可是說好的，你給我的五十塊錢只管不開門的啊！可沒說還得挨你罵！你要早說還得挨罵，這價錢我可不幹……

一漂亮mm同公司老總幾個同築長城。　　室外突然下起雨來，先是感到有些涼意，半小時過後，竟冷的有點打哆嗦了。　　漂亮mm突然起身，說：「各位，失陪了！我得回家穿褲子了！」 眾人都不明白。　　老總：「這麼久了，我一直不知道你沒穿褲子哩！」　　當美麗的背影在眾人目送中消失時，大家才看見——那mm穿著一條很露的短裙。

女同事在辦公室犯賤：「我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？」我默默的把水杯的水潑在她的臉上。女同事恍然大悟的說：「我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？」我告訴她：「美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！」

今天上午上課時，突然肚子痛。堅持到下課，到了廁所，蹲了下來，閑得無聊就低頭擺弄手機。　　這時，突然一抬頭，看到眼前的門上寫道：請向右看。正常人我想這時候都會向右看的，因為我是個正常人，所以我做了正常的事。　　轉過頭只見右邊的牆上寫道：看什麼看，專心拉屎。

早上去一家老店吃米粉，店主是一對年過半百的夫妻…我點了單後，阿姨喊到：帥哥，炒個蛋。 我驚訝了：難道要我自己去炒嗎？ 阿姨：不是喊你，我是喊我老公…

出差提前回來，保安看見我回來，高高興興給我打招呼： 大哥，回來了？你等等啊，小區好像車位滿了！沒事，我給你想想辦法！ 保安拿手機發了條信息，一會兒開出去輛奧迪： 快進去吧，大哥，還是你經常停的車位！ 怪不得老婆總是給小區保安送煙送酒，和小區保安混熟了就是好啊！哈哈哈。 等下，好像哪裡不對勁。

小時候家裡養條狗，特別通人性，每次上學的時候送我，放學的時候，它都是在村口等我。我上中學了，離家遠了，一個星期只能回家一次了。有次課間休息的時候，門衛大爺走進教室給我說，你家的狗來找你了。我驚訝的說：你怎麼知道是我家的。門衛大爺看了看我說：它叼著你的照片。。

大爺把小姑娘騙得團團轉

無敵風火輪啊

千萬別對著火放屁

大姐，你這樣給小孩洗頭，實在太危險了

車：天氣太熱，我要下水

人長丑了，連做好人的機會都木有

相信你是個漢子

孩子，你還要多練練

2B青年歡樂多

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