不離婚你就閉嘴

文：美亞

來源：美亞在港村（ID：meiya012）

1

這個周末，我的公號後台和新微博的私信已炸，都旨在和我討論「亞姐，我老公也出軌了，我該怎麼辦？」

其中有一個美粉，雙管齊下，每邊都洋洋洒洒數十條。

她的老公在她月子期間出軌了，老公痛哭流涕求原諒。她放不下老公也做不到原諒，東窗事發後一年裡，兩個人從互相謾罵升級到互相毆打，戰鬥完再抱頭痛哭，啪啪啪和好。

這個前戲方式有點特別啊。

她說她快要抑鬱了，我看得也快抑鬱了。

我曾寫過一篇文章，講的是「你勸她想離就離，你替她過接下來的日子嗎？」實際上，我曾勸過一個女友要離婚。

一是，他們結婚時門不當戶不對，女友腦門一熱，沒有任何求婚和條件就奮身相嫁。本身婚姻質量堪憂。

二來，老公在她懷孕時出軌，罪孽深重。

最後，這是最重要的一點：女友的性格剛烈暴躁，情緒管理能力差，不滿足原諒出軌的性格條件。

2

可惜我女友是個外強中乾的人，沒有想清楚出路，就糊裡糊塗過了下去。她說服自己的借口是：孩子剛出生，我不想她沒有爸爸。

剛開始，老公自然感恩戴德，任勞任怨，百依百順。他越是如此，女友就越是反覆聯想他出軌時的嘴臉，冷嘲熱諷。

比如，老公安排了一個燭光晚餐，犒勞女友帶孩子的辛勞，其樂融融吃到一半，女友突發暴躁：我坐月子某天某晚，你找不到人，也是帶小三在這裡吃飯吧？

老公被懟蒙圈了：高高興興的，說那些幹嘛？

女友怒火中燒：呵呵，你自己做的那些骯髒事兒，還怕別人說？

這頓精心安排的晚餐，就在老公的噤聲無言，女友的喋喋不休中落下了帷幕。

後來我們家庭聚會，聊到一個新聞：20歲的小伙，娶了一個40歲的半老徐娘。我們都嘖嘖稱奇，這是一段曠世真愛。

女友立刻舉起酒杯，陰陽怪氣地說：哎呦，這個世界真愛無敵，可以讓人忘記家庭忘記責任，讓我們為真愛乾杯。」說完一飲而盡。

我們面面相覷，尷尬爆棚。她老公坐如針氈，臉色煞白，拿起外套就說你們慢慢聊，我先走了。

女友頓時暴跳如雷：呦！你有什麼要緊事？去會真愛嗎？

她老公丟下一句：我真是受夠你這個潑婦了？！就拂袖而去。

女友冷笑三聲：你們看，世界上沒有一個男人是好東西，我是潑婦？還不是被你逼的！

戰火燒到飯局上的男家屬，大家都意興闌珊，相對無言，聚會狼狽收場。

在送女友回家的路上，她終於按捺不住放聲大哭。我勸慰到：事情過去已經兩年了，為何你還是死咬不放？這樣下去，遲早還是會離婚的。

女友嗚咽著說：我就是過不了那個坎，腦子裡都是他出軌的畫面。可是我到底做錯了什麼？

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其實出軌最殘酷的地方，不是你如何選擇，而是你選擇之後，應該如何繼續生活。

選了離婚的，數年情感付諸一炬，生活地基被傾巢掀翻，你要能重新拾起信心，撿起希望。要能從失敗汲取經驗教訓，才能安然半路爬起，繼續面對可能變好，可能更壞的人生。

但是這個選擇有一個好處，就是你離開了始作俑者，時間會為你撫平這塊傷疤。你要面對的，只是未來。

選了不離婚的，更難。你需要花數月乃至數年的時間去接受這個既定事實，並扼住自己的喉嚨，讓刁鑽諷刺的話爛在肚子里。

即使腦子裡翻江倒海都是那些污糟畫面，還要故作冷靜，溫柔相對，只留在深夜獨酌恨意和絕望。

因為只有這樣，才能讓生活回歸到正常的軌道。不離婚的人，面對的是過去、現在、未來。

咬牙釋懷過去，忍痛維護現在，才能有健康未來。

否則，要麼你就會像我的女友一般，最終走向的還是離婚，並且，從一個事實受害者，變成了被她老公唾棄厭煩的潑婦。

要麼，你們就沉浸在出軌的黑洞里，相愛相殺，互相折磨，直到愛情和生活全軍覆沒，湊合著繼續這一敗塗地的婚姻。

所以我才說，遭遇出軌選擇了不離婚的女人，才是紛亂塵世里最大的英雄。那份隱忍和犧牲，若不是愛到入骨，誰又能願意，為別人的錯誤，買那份撕心裂肺的單？

4

在我學心理諮詢師相關案例里，就有很多出軌相關。而求助者都是女人。

大多是：我含辛茹苦顧家，他彩旗飄飄出軌。我覺得男人都是傻叉，覺得人生就是一場騙局。

而心理諮詢的標準答案，讓我覺得可能畢生都做不了這個有前途的工作了。因為那個心理修復過程，太殘酷了。

標準答案是什麼呢？是「合理情緒療法」——導致你現在煩躁抑鬱，頭痛失眠的，不是出軌這件事，而是你的不合理信念。

1、反黃金規則——「你對別人怎樣，也要求別人一定要對你怎樣」。

正確的「黃金規則」是「你對別人怎樣，希望別人對你怎樣」。

套在出軌里就是：我們不應該要求男人一定和我們一樣，兢兢業業為家，老老實實賢良，這隻能是一個希望。

2、錯誤的是「糟糕至極」——一件事的發生，讓你覺得一切都糟透了。

正確的是合理看待——不能因為發生了悲劇，就覺得人生無望。

套在出軌里就是：我們應該規避出軌這件事泛化成人生災難。

總之，站在心理諮詢師的角色里，不會評判這件事的對錯，而要端正你的認知，完善你的人格。

看得蛋疼心也疼。但這真的是過下去唯一的「正確答案」。

5

對於女人來說，要去克制那些敏感如絲，守口如瓶，太難太難。

對於男人來說，選擇的傾向性很明顯，大多是快刀斬亂麻，離婚了事。我只遇到過一個男人，在老婆出軌後沒有選擇離婚，現在日子過得也還不錯。

我曾小心翼翼問過他，如何忍過那些畫面，避開他人的嘲笑，還能一如既往地疼愛老婆。

他無奈一笑：誰讓我真的很愛她呢，我曾經為了此事出去旅行了一個月，什麼人都不見。我把自己放空，只問自己一個問題：離開她，和接受這次出軌，哪個更痛苦。答案是：離開她更痛苦。

所以我在一個月里，把所有的壞情況都想了一遍，然後回來告訴她：不離婚，我們以後好好過。

為什麼男人在出軌事件里，大多比女人冷靜和受傷指數小？

一是進化和社會原因，女人出軌的幾率小，被接受程度低。這個是我們無可奈何的的性別劣勢。

二是他們更冷靜，要麼不願接受苟延殘喘的婚姻，當斷則斷。畢竟他們付出的離婚成本更低。要麼就全盤接受，絕口不提。這是我們需要去學習的地方——「要麼徹底忍，要麼早點滾。」

所以，當我們面臨同樣問題時，請問自己幾個問題，並冷靜思考。

1. 離婚，沉沒成本（情感+生活）是否能接受？

2. 不離婚，我是真的愛他，還是不甘心？

3. 離婚，我（和孩子）能得到的最大利益化是什麼？

4. 不離婚，我是否能夠走出這個坑，繼續平靜生活？

婚姻生活，如人飲水，冷暖自知。最後的稻草，在你積極自救的手裡，而不在任何人的建議和勸慰里，希望兩害相權，你能取其輕。

最後，還有一個認真的建議，當你決定為愛不離婚時，請你一定要契機掌握更多的主動權，把家庭財產轉移到手裡，把孩子的撫養權緊握在手裡，最好能去簽署一份有效協議。

這是你未來可以安然生活的部分籌碼，也是男人下次犯錯會思考的代價，當然，我希望沒有下次。

最希望的，是我們終其一生，都不會遭遇背叛和別離。

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