Hold不住34條笑話，笑掉你的牙牙，再也無法淡定鳥~

　　1、舍友從沒在網上買過東西，有一次讓我幫她在網上買個發卡，東西拍完後她問我「快遞怎麼收費？」我告訴她順豐一般也就十塊錢吧。這貨聽完一臉呆萌地看著我：「那要是逆風呢？逆風多少錢？」　　2、一次考地理，全班考砸。地理老師大怒：「填空題白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！」這時同桌長嘆：「好險，我21分。」正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：「我也好險吶，我9分。」　　3、大一寢室四人晚上出去去永琪理髮店理髮。剛來大學對周圍環境不熟悉，路上看到一個警察，我就一步上前：「叔叔，你知道『永琪』在哪裡嗎？」他一臉正氣說道：「我又不是爾康，我怎麼知道永琪在哪裡！」　　4、啥叫豬一樣的室友。我感冒了我讓他幫我帶個白加黑回來。她給我買回來一包奧利奧。　　5、高中時代，有一天放學，我們教導主任穿了一件很土的大衣，在學校門口倚著摩托車等他同事，結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍拍他的肩膀親切的說：師傅，送我去金陽光網吧…　　6、寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了，然後，就回去拿了雙筷子準備夾出來，正當，此同學要下筷子撈時，廁所進來一哥們，看到此景，關心得問道「哥們，還沒吃呢？」　　7、宿舍里有一個姐們。同學問她：「如果你的男朋友什麼都沒有了，你還會愛他嗎？」姐們的回答是：「還有呼吸嗎？」

　　8、在上大學的時候追過一女孩，數次表白，此女均無應答。終於有一天，女孩簡訊告知我，周末去黃河邊玩玩吧。我激動得晚上沒睡好覺。周末應邀來到黃河灘。走了一陣，女孩說，我有句話一直想對你說…我那個激動啊，心想這事有戲，就說，你說吧，我聽著。她說：「黃河也看了，這回死心了吧！」　　9、冬天自習室，非常寒冷。一埋頭苦讀的男生轉頭對旁邊一女生說：「師妹，可以麻煩你對我放一下電嗎？根據焦耳定律，電能可以轉換為熱能哦！」女生二話不說，一巴掌扇了過去：「臭流氓！」師兄捂著臉，驚喜地說：「高啊！動能轉化成熱能了！真暖和！」　　10、一同學平時練歌都拿黃瓜假裝話筒，練完就是一口咬下去。畢業典禮，他也要上台表演昨天看他綵排，他拿著麥克唱完後，全場回蕩著「鐺」的一聲…　　11、高考來臨，爸爸在街上看見一條「五天寫出高考高分作文輔導班」招生廣告，爸爸問兒子要不要參加。兒子說：「不參加，要花五天才寫出高分作文，時間太長了。高考總共才兩天，考語文才兩個小時，寫高分作文能用一個小時就不得了了。」　　12、校醫院進來一對情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問：「醫生快幫我看她手上的傷口。」醫生問：「這傷口半天啦？」「恩，上午被刀片割的」醫生：「你們要再晚來半天的話，這傷口就...」男忙問：「怎麼樣？」「就自己好了」　　13、宿舍六人討論男女間是否存在純潔的友誼。某兄心動,發簡訊給心儀已久的MM求解。片刻，MM回信：有哇，就像你和我。　　14、考試臨近，老師再次強調複習的重要性：「同學們，一定要複習一下選擇題，這次選擇題的分佔總分的2/5。」一位同學憤憤地說：「擦，昨天還說佔40%，今天就變了。」

　　15、那天早上上學，去小賣部買麵包，可是上面沒有生產日期，我便問售貨員：「這麵包怎麼沒有生產日期啊？」售貨員過來找了半天，也沒找到，便拿起筆說：「實在不好意思，這個忘記寫了，我現在給你寫上。」　　16、我們歷史課上早自習，今天教室寥寥數人。我們親愛的老師來了，看了一眼說：有事啟奏，無事退朝。大家愣了一下，瞬間教室沒人了。　　17、女生宿舍里一幫人在吃罐頭，可有一瓶專賣店的太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小麗急了，怒吼一聲：「我來！」只見她憋足了勁，漲紅了臉，拚命的擰。只聽「啪」的一聲，宿舍里一片歡呼。不料小麗羞澀的小聲道：「我的腰帶斷了。」　　18、同學面試一大公司，錄取二人，卻有幾十個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久。放棄了。　　19、畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說：「老師親她一個！」大家等著看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：「不可以處罰老師！」　　20、一日，阿獃上課是偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿獃：「你怎麼不認真聽課？」阿獃疑惑地回復：「你是誰？」班主任：「你看看窗外。」阿獃一看，又偷偷回復：「多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯著我看呢。」　　21、6月1日，某幾人照例上課吃早餐。高數老師講了幾分鐘課終於忍不住停了下來說：「拿早餐到教室可以，但不要上課吃。算了，今天是兒童節，原諒你們！」

　　22、一日在校園中和同桌散步，迎面走來三個同學，嚼著嘴巴和我們摩肩而過，這時我同桌和我說「他們三個在議論你呢」，我也隨性說了一句，「喝，敢議論我！」不料我同桌當即就轉過身去，大叫「你們三個王八蛋給我過來」誰知好幾十個人同時轉頭，更有幾個憤憤地走來…我一看，當即黑了臉，好傢夥，都以為罵他們呢。可我同桌口出雷語：「別搶別搶~~名額有限，就三個~~~老弱病殘，婦女兒童有限，軍人烈士子女特殊照顧~」說完和我拔腿就跑。　　23、一次上英語課，俺正在半夢半醒，老師問我：「西紅柿是水果還是蔬菜？」暈，俺怎麼知道，只好猜一個：「嗯，水果…」老師的聲音高了八度：「什麼？」幸虧俺機靈，趕緊見風使舵：「是蔬菜，蔬菜！」老師終於不能忍了：「我是讓你翻譯這句話！」　　24、醫學院教授給實習生講課：「為了作出更準確的判斷，必須了解病人的遺傳病史。」第二天，一實習生問一名剛送來的病人：「你的腿怎麼傷的？」答：「汽車撞的。」實習生「你父親、祖父被汽車撞過嗎？」　　25、一位外國留學生在大學參加「普通話演講比賽」，他的開場白是這樣的：「諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關係就如同我跟我太太的關係一樣，我很愛它，卻又無法控制它。」　　26、老師：「宿舍衛生檢查馬上就開始了，你們的床單這麼臟怎麼辦？」班長：「翻過來應付一下。」學生：「都已經翻過來啦！」　　27、成績單下發時：座中泣下誰最多？江州司馬青衫濕。考試作弊時：不敢高聲語，恐驚天上人。老師讓回答問題：千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。嚮往大學：為伊消得人憔悴，衣帶漸寬終不悔。檢討書：紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。上課睡覺被抽問：一語驚醒夢中人。遲到被抓的同學們：同是天涯淪落人，相逢何必曾相識。上課看小說：君子坦蕩蕩，小人常戚戚。　　28、剛上大學那會，第一次在食堂吃米線，結果發現裡面有白色的蟲子。當時人多，心好沒找師傅鬧，就自己一個人在那邊把蟲子一個個挑出來。一碗米線裡面居然挑出N多蟲子，當時哥就震驚了！沒吃就閃了。最後哥才知道，那不是蟲子，是蝦米！

　　29、那天，我們數學競賽的卷子發了下來。那捲子很難，特別是最後一題，不僅要寫答案，還有寫為什麼。我雷人的同桌在卷子上答：是4，因為4是答案。　　30、一同學考試想作弊，受到簡訊發來的答案後，尋機查看，但發現監考老師老是盯著他，直至考試結束。試後，老師留下該同學，說：你真像我一個大學同學。　　31、大學開學，學校讓我們填寫自我簡介，裡面包含了體育強項。同桌告訴我，不要寫運動會用到的項目，不然會強迫你參加運動會。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的。本想好心提醒後面的男生，結果一看，他寫的體育強項是：雙腳踩燈泡，胸口碎大石…　　32、一日，上課半路上，某同學：「擦，手機忘帶了，回去拿回去拿！！」　　33、某日物理課上，見我同桌神情鬱悶地在找東西，我隨意扔過一句話：「在找什麼呢？」他很不爽地說：「橡皮擦啊，我都掉好幾塊了，真鬱悶，那東西掉地上就沒了！」我沒好氣地說：「呀呵，您那東西人蔘果做的啊，掉地上就不見了。」他回了一句：「沒，就做成了人蔘果的形狀而已。」　　34、老師：我們為人處世要問心無愧，正所謂來時一絲不掛去時兩袖清風。學生：好歹還弄了件衣服。　　35、教師節，老師沒收到禮，問學生什麼緣故。學生說：「我父親忘了。」老師說：「我出上聯與你對，對不好要打。」他出的上聯是：「漢有三傑：張良韓信尉遲公。」學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：「對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢朝人。」學生稟告先生。老師笑道：「你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個教師節就忘記了？」一老師打了通宵的麻將後，來到教室，在黑板上布置了五條數學題後，教學生好好做作業，然後就坐在椅子上打盹。一會兒，一學生問老師，第五條怎麼做？老師朦朧中答道：五條？我胡了。
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