「好丈夫」的懶惰邏輯

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有諮詢者來訪。

妻子抱怨丈夫在婚姻中沒有責任心。

丈夫委屈極了，說我認為自己是一個好丈夫。

我說，能告訴我你好在哪？

「我下班就回家，我沒有婚外情，連異性曖昧都沒有；我賺的錢都如數交給妻子；我周末帶孩子出去玩，盡夫妻指責；我孝順雙方父母... ...」

我打斷他，最近你讚美過你的妻子嗎。

他的妻子冷笑一聲，我這個新髮型換了一個星期，他都沒發現。

再問下來，這個男人承認他回家一般很晚，在家的時間一般對著電腦處理工作或看新聞，或者想自己呆著玩遊戲。上一次夫妻談話還是上個月為了孩子升學的事。

妻子的抱怨，顯示出她無法忍受這種婚內的單身生活，沒有情感連接，等同於愛情已死。

很多男人面臨這樣的「委屈」，按部就班的生活中，能做的我都做了，我不明白妻子為什麼總是對我不滿意。事實上，號稱自己是好丈夫的委屈背後，不管是無意還是故意，總是存在一種懶惰邏輯，就是對生活的刻意「簡化」，如果「感情生活」都能簡化為這些了了分明的「事務性分工」，那麼夫妻之間還真就沒有「矛盾」了。男人說我該盡的責任哪些沒盡，你的抱怨屬於「nozuonodie」的範疇了，你這女人不可理喻！

當男人說——我一下班就回家，你還要我怎麼樣，我又沒有找小三，比很多人都好了，你知足吧！這種邏輯實在好像說，今天出門頭上沒被垃圾砸中，就該趕快慶祝中頭彩了！它不但懶惰，而且，極其高姿態，強勢地指出你抱怨的不過是「非份之想」。這樣的男人值得反問一句，你認為好丈夫是什麼樣的？如果只是有人回家吃飯，每月上交錢，那麼，要你何用？我可以變著法兒請閨蜜吃飯，陪我聊天，至於錢，現在誰需要誰養啊！

同樣的懶惰邏輯還有——無論你說你把襪子放到該放的地方吧，還是說你怎麼小便又忘記翻馬桶蓋了，或者說你怎麼就會一天到晚打遊戲，他都可以用一句話回答你，「我就是這樣，你又不是第一天認識我，你看我都30多了，改變我幾乎不可能了。」那意思就是告訴你，你「自認倒霉」吧，好像他這些「小缺點」就是塊豬頭肉，連著結婚時的鑽戒是硬要搭給你的，並且餘生也不打算改變了，主婦們最絕望的也莫過於此，蒼蠅也好像不得不要吞下去。再接著說的話，他會一句話告訴你「你也不是完美的好嗎，你沒缺點嗎，你看我什麼時候說過你。」那意思是，咱們就彼此彼此將就著過吧，你也不自己照照鏡子再說我。

同樣的懶惰邏輯還有——生日、紀念日、情人節，送什麼禮物，老夫老妻了，我們每天過得挺開心的，這就夠了，這不就是生活嗎。多少女人聽到這句話想說「開心你個頭」，沒禮物你開心我可不開心！

這些自以為是的「好丈夫」，綜合起來，就是你挑不出他的「大毛病」，但是他懶得自我改變、懶得經營婚姻、懶得在婚姻中照顧另一半的情感需求，或者是「感受」。他是個丈夫的「角色」，對妻子來說，他只有「空殼」，沒有「心」。

對情感動物女人來說，不走心的婚姻，又要來幹什麼？男人哪裡知道，如果你不滿足女人的情感需求，她就是會不停地「zuo」。這時，男人就說你怎麼沒事找事啊，zuo什麼。好吧，男女戰爭就是這麼爆發的。

有句話說，看一個女人婚姻幸福不幸福，就看這個女人半夜醒來在丈夫孩子都熟睡的時候，是微笑著，還是在流淚。

是啊，絕大多數主婦，面對有丈夫沒陪伴的「婚內寂寞」，那種絕望表面上看不到，只有在深夜時才抓緊你的心。

好丈夫的懶惰邏輯，我還碰到過一次。那次是我跟一個人談佛教。

那人驕傲地跟我說，我這個人啊，雖然不信佛，但是我特別有佛緣，我覺得我的行事方式跟佛教差不多。我說，哦？請你具體說說。

他說，我雖然不知道佛教講的是什麼，但是我與人為善，相信因果報應，不做壞事。

嗯，我點點頭，但沒再說什麼。

其實只要你認真看一本佛教入門書就會發現因果報應和與人為善，僅僅只是最表面的結果。

佛教里還有更重要的四個字，「明心見性」，那才是根本。「無常」是什麼，「涅槃」是什麼，

這些都需要你心定下來去了解。佛教本義當然不是對人的道德行為進行規範，而是直指此生真相（對信仰的人來說）。但那些義理和奧妙太難了，所以，對很多人來說，佛教僅僅就是慈悲，最簡單直觀的「慈眉善目」。當然你做到了也不錯，但是那只是對佛教的「誤讀」，不是真正的佛理。

在我看來，那些懶惰的好丈夫也是一模一樣的論調，因為談論情感需求是更難的，他們不是不知道女人要什麼，但是懶得猜女人的心，懶得滿足那些「感受」，只有在某些情況下他們能力有限，然而凡他想不清楚的，他就認為那是zuo,約等同於那是女人們的「非份之想」。

所以，回歸到我們所說的，什麼是「好」？不做惡，就是好嗎？

我要說，那離「好」還差很遠呢。

我一直都覺得，人都是有「原罪」的，人類天生受局限的地方，可以從2、3歲的孩子看出來，只要有了自我意識，就有了分別，我的，你的。人類就開始趨利避害，面對物質貪婪、面對選擇不安、恐懼、自私、逃避... ...這些是先天的人類基因。在夫妻相處中，這些逃無可逃。如果你不選擇約束自身，你就會無意犯錯，然而你就會找各種說女人zuo的方式合理化懶惰，而不承認是自己能力不夠，沒同理心的緣故。

當半夜孩子哭鬧要喝奶，誰該起床？丈夫秉持著我第二天還要上班，我又沒有奶的想法，當然就不起床了，何必要兩個人都要起床？當然了，這是理性的最小損傷原則。當然作為丈夫他還是會好好賺錢養家，把錢都交給你、我一下班就回家，我該做的都做了啊。

可是，一個「走心」的丈夫，是能夠爬起來，幫妻子忙的，他能體諒她在家照顧孩子也很辛苦。哪怕雖然不能直接餵奶，卻能在妻子回來睡覺時，抱抱她，說一聲你辛苦了！丈夫對孩子的愛，也許不是直接餵奶，而是通過妻子的支持——讓她感受到愛來表現的。

還認識一位丈夫在你路上遇見乞丐和流浪的貓貓狗狗，充滿了同情心，也常常出錢捐助邊遠山區的孩子，說要與人為善，種下善因，跟他一起看過幾次演出，發現他其實是個特別善良的人，遇到感人的故事情節，特別愛流眼淚，比我們其他的女性朋友哭得還厲害。

但是他特別愛玩電腦遊戲，不但不幹任何家務活，對妻子做的飯菜經常挑三揀四，她妻子就像要帶兩個孩子，他是那個大孩子，家裡家外都是她操持，好在她收入不錯，能支持得起來。工作和家庭的壓力，她的操勞讓她早早患上了失眠，神經衰弱的疾病。有一次她妻子跟我說，真的很累，真不知道這個傢伙什麼時候長大一點。

我相信他不是故意犯下的「過錯」，這甚至說不上是「過錯」，但是他們不幸福，至少她不幸福，而他卻不知道。是啊，他很善良，他就是那種「好丈夫」，下班回家，工資全交，還做慈善，但除此之外，就什麼也不管了。很多好人從不故意做惡，但是卻會因為「無知」和無意識地「懶惰」傷害別人，因為他沒有約束住自己不好的那一面，而這一面往往最會傷害到那個最愛、最親近你的人。

一份更好的愛，就是做一個更好的人，親愛的丈夫們，沒有捷徑可走！

只有面對自己的那些自私、逃避責任、懶惰的一面去塑造你自己，塑造你的婚姻。在白天累得像狗、半夜孩子哭鬧時，轉身對親愛的妻子說句辛苦了；在焦頭爛額的生意談判日程里，認真寫上「準備妻子的情人節禮物和晚餐」... ...

這樣，在孩子好勝心太強與小夥伴打鬥時，你才可以耐心地坐下來，推心置腹地跟孩子談談你與內心負面缺陷作鬥爭，你描述那種向善向美的力量時才不至於感到心虛，否則你說什麼呢，你都沒有省視過自己內心，為所愛的人做過改變，你如何教孩子？

我們要做的是別再為懶惰找「防衛」了，說些諸如我是一個好丈夫啊，我做了這個那個，你自己心裡有數，你花了多少心思。沒有誰值得獲得一個完美的婚姻，自己卻不做任何艱難的努力，「勿以惡小而為之，勿以善小而不為」，這話尤其具體地提醒了好丈夫們，要規範自身行為。經營夫妻關係，等同於如何完善自己，這是一體的，一個對自己沒有要求的男人，一定經營不好夫妻關係，因為一個懶惰的人，體現在生活各個方面，工作、學習、婚姻。

我想起黃磊在接受採訪時，別人問怎麼做到當一個好老公的，他說一個女人用自己的身體幫你養小孩，放棄自己的事業幫你照顧家庭，她等於把自己的命給你了，我憑什麼不對她好？... ...這麼多年，她是我唯一最在乎怎麼看我的人。

雖然大家都說「秀恩愛」死得快要低調，但是我喜歡這樣的「秀恩愛」，它提醒我們常懷對家人的感恩之心，才是唯一讓我們變得更好的理由。（來源/妞博網，文/蘑菇姑姑）