zt:該不該離婚?

李昶筆者在工作和日常生活中同許多有婚姻家庭關係困難的夫妻打過交道。「我該不該離婚？」是我經常聽到的一個問題。我的回答往往是：該不該離婚，是一個不應由我來回答的問題，因為那是在你和你配偶之間的事，應由你們自己來問答。但是，我的任務是幫助你們探討這之中的困難，商討看看是否有應付這些困難的辦法，你們可以做出一些嘗試。一段時間以後，你們自己會知道你們是應該合還是應該分手。　 先談談人們通常提出的離婚理由。性格不合，缺乏和無法與對方交流，老是劇烈爭吵，對對方心涼了或對方讓我提不起興趣，婚外情，性生活及生活方式的改變，不同的教育孩子的方法和對孩子的態度，一方賭博負債，一方酗酒吸毒，暴力虐待，對工作的態度，對金錢的態度，一方身份地位的變化，一方對另一方的期待值的變化，個人價值的變化，身體和精神健康的變化，形體變化如過分發福，對待年老父母的態度，以上等等，都可能成為兩個人關係上的變數，隨著對相互的容忍程度的降低，越發會覺得對對方的不滿意，婚姻關係也就日漸式微。　 同時也要指出，離婚現象的越來越普遍，從社會學的角度看，與隨著女性的就業增加和經濟上的獨立，以及人們和社會對離婚現象越來越寬容也有關。　 長期以來，我都在思考這些問題。是否因為上述列出的種種理由及不和諧因素，人們就該離婚呢？經過長期工作中的觀察及研究，我發現問題遠不是那麼簡單。　 筆者在工作中與不少結過離過幾次婚的人打過交道。經我觀察，這類人士到頭來每次離婚的原因多半是大同小異，如脾氣暴躁，如酗酒吸毒，如疑心重，如說話打人等等。我慢慢開始覺察到了，婚姻中如果出了問題，是我們性格上的弱點缺陷在婚姻關係中的展現。而對方不理解，假如理解了也不買帳，這樣這些弱點缺點得不到機會去改正，去修復。況且，人的性格中的脆弱部分，人心中的黑暗，往往只是在婚姻家庭中才得到真正充分得顯示。　 我也因此得出結論：你如果要想知道一個人的真實，去問他／她的配偶，因為只有他／她的太太／先生才知道。一個人在公眾場合、工作環境、社交環境中顯現出來的那個形象，在相當程度上是一個假象。只有在婚姻家庭中，一個人才可能從社會要求他／她扮演的角色中走出來，才能還原和顯示一個真正的人的真實和全部。而真實的東西，在一定程度上也包括了黑暗和醜陋。　 這裡就該回到本文的標題：我該不該離婚？我的進一步回答是：無所謂。因為如果你因為給我講的這些問題和抱怨，認為你和你的配偶過不下去了，你願離你就離，那是你的選擇，我只是尊重你的選擇。同時我想說明一點：除非你是離了以後想打光棍一輩子，不再結婚或不同異性同居。如果你再找一個人，一塊生活一段時間以後，你會發現你第一次婚姻中的同樣問題，又在你現在的關係中出現了。好像你繞了一個大圈，又回到了原來的零起點。那麼你又怎麼辦？離了去包個三奶？結果可能多半還是同樣的。那又怎麼辦？　 我這裡想說明的是：不和諧婚姻的根本起因，是我們每個人自己自身在一定程度上都有的性格缺點、人格變態、心理偏執、思維扭曲、行為乖戾造成的。要怨就怨自己。要改也得先改自己。　 如果有人同我爭論，說一個巴掌拍不響，婚姻是倆個人的事。對方是有那麼多讓我看不下去,不能忍受的事和行為，才導致想離婚。我會說那你離大徹大悟還遠著呢！對方的問題是他／她的問題，我們現在是談你的問題，是談你該怎麼認識？怎麼改進自己？怎麼才能讓自己做為一個人而變得更加成熟？　 當事人多半會接著對我說，你要我改，就算我改了，那麼對方不改，不一切都白費了嗎？那還不是同樣的結局－－離婚。我會說，其一、你真以為你說了馬上就能改好嗎？性格人格方面的問題，需要做多年的努力改正，持之以恆，才可能有些效果。其二、即便對方不改，努力也不是白費的，因為你在改變，而且你做出了真誠的努力，那麼因為倆人之間相聯繫的心理能量，對方或遲或早，多少會做出一些相應的改變。其三、就算到頭來結局還是離婚，但至少你曾經真誠地努過力想挽救這個婚姻。挽救不成，你今後也沒有什麼可後悔的。其四、你來接受心理輔導，你慢慢會發現，作為一個人，你慢慢變得更成熟，你的行為變得更有功能，你對情感的理解更豐富，你會發現你生活得更充實和愉快。　 這些年來，我一直在觀察，在思考離婚現象。我得出的結論是人太複雜了，人與人之間的關係太複雜了。離不離婚這種現象，還有許多更為深層的原因。　 首先我要說明的是，那些口頭上反對離婚、反對婚外情的正人君子，道貌岸然，但不知那骨子裡裝的是什麼。我也不是贊成離婚，不是贊成婚外情，因為那多半是逃避問題的一種比較快與便捷的方法，而根本問題並沒得到解決。下邊舉一些現象來分析：　 有些夫妻關係，從一開始就是一種契約交換，比如柯林頓總統和太太希拉莉。柯林頓希望有一位女強人的太太來幫助他進軍白宮。而很明顯，希拉莉是首先想當「第一夫人」，積累名氣和經驗以後，自己要問鼎總統寶座，成為美國歷史上第一位女總統，流芳百世。柯林頓以花心出名，與多名美女有染。換其他女人，恐怕早就忍受不了離婚了。希拉莉不會離，她能忍，她知道曾擔任二任美國總統的丈夫會在事業上給她鋪墊和幫助。這種夫妻關係，一些人會說，就是相互利用的關係。這是一種流於表面的膚淺看法。無論是柯林頓和希拉莉，他們所關心的，根本不是在婚姻和夫妻關係這個層面上，他們要做一代天轎，要做世代流傳的偉人。其餘的，對他們來說，根本不重要。　 日常生活中，有些夫婦，他們無論是呆在婚姻里或走出婚姻，對他們來說，婚姻就其形式對他們已經不具有多大意義，重要的是他們想達到一生夢想的事業。他們的行動指南是行動和成功，無論是婚姻還是離婚，哪樣有利，他們就選哪樣。這裡也已經不是一個道德問題，我只能說是一些人對生活方式的一種選擇。　 與上述問題有點相關的，是搞文學藝術創作的人。這類人士中大多結婚離婚，像走馬燈式的轉換著，讓人看得目不暇接。人們都說搞藝術文學的人很花心風流，對待感情不認真。　 我的看法是，搞文學藝術的人，需要創作靈感。而這靈感的出現多半與身邊的人，尤其是陪伴的人有關係。你去想像一位繪畫的身邊是一位發了福的、不加修整的配偶，他／她會有創作靈感？！我聽不止一位這類文藝人士說過，他／她一看見身邊這位大腹翩翩,水桶腰，臉上肌肉鬆弛下塌的配偶，心裡就直想翻胃，創作情緒全無。對這些人來說, 換情人是找感覺, 找靈感。我並不是說我贊成這種生活方式, 我只是說我理解這種人的選擇。　 還有的人，比較有浪漫情調。喜歡在做愛時，身邊有一定的喜歡的色彩，或輕微的美妙音樂，或燭光暗淡閃爍，做愛地點也不一定在床上，而可以在沙發上，浴室里，地毯上等等。姿勢也可以多種。而如果配偶一方不理解，做愛只是千篇一律，一個姿勢，做完翻身就睡，這在心理上，對對方的打擊往往可能是巨大的。時間長了，這種婚姻也會出問題。其實，性生活的和諧與不和諧，是夫妻婚姻家庭中的一個重要因素，只不過不少夫妻不便啟齒談罷了。　 還有的問題就是家庭暴力。有暴力傾向是一種病態，是將自己內心對自己不能接納的自身的諸種問題, 或是對他人的怨恨,或是自己在外的不得志或受的委屈，以極度變態的施暴方式，向配偶和家人發泄。事後一旦平靜下來，又是道歉，又是買花，又是獻殷勤。對方心一軟，兩人又和好，暴力過程中的蜜月期又開始。周爾復始。一般來講，施暴的一方如果不經過較長時期的心理輔導，很難真正從暴力傾向這種行為中解脫出來。而有意思的是,受暴力虐待的一方，自己也很難從這種關係中走出來，似乎兩人以病態的方式相互依賴著。筆者的勸告是：不要聽信施暴一方事後的甜言蜜語，信誓旦旦。這種暴力行為多半是會重複的。當事人如果事態危險緊急，為了安全起見，應該報警。（參見筆者《談談家庭暴力和虐待以及其中的「蜜月」問題》一文）施暴一方必須去上制怒學習班和接受心理輔導，否則，這婚姻關係會是一連串的痛苦和掙扎，搞不好還會出刑事案子。　 筆者一生一介書生，與權勢無緣。但因生活工作的關係，接觸過一些有身份地位權勢的人和家庭。這類人士中有一些人，走出來像模像樣，和藹可親，在工作單位上與其說受人尊重還不如說讓人敬畏害怕，又在社區中忙著照相豎立形象。但這些人中有些在家裡是狗模狗樣。動輒辱罵家人配偶，監聽錄音家人電話，要家人配偶報出日常生活中的每一個細節。更有甚者，配偶走到那裡，都要先請示，後彙報。這種人根本沒有做人的親情情感，他／她所關心的是他／她那個地位身份，那是受不得絲毫挑戰威脅的。這種人一般不會離婚，因為他／她太要那個面子。他／她愛面子勝過愛配偶和家人。　 談到婚姻家庭矛盾衝突，談到該不該離婚，不得不談談夫妻之間的交流問題，這是一個核心問題。交流中有的不善於聽，如老是打斷對方；有的不善於說，如說話刻薄噎人；有的不善於解釋，如說的和想的不一致，越辯越亂；有的不善於理解，什麼意思到他那裡都給誤解了；有的存心挑刺找岔，好心都給當了狗肺；有的不善於表達，一急就開口罵人；有的不善於控制情緒，說出話來就讓別人聽了像吵架；有的不能制怒，一點小事一點就炸；有的說話斷頭掐尾，讓人聽了覺得不坦誠；有的說話吞吞吐吐，讓人聽了丈二和尚摸不著頭腦；有的人開口狂妄，把他人都不放在眼裡；有的人出口吹噓，是自我中心的自大狂；有的說話畏畏縮縮，耗掉了聽者一方的耐性，如此種種。　 婚姻中交流上的困難和僵局，是導致婚姻關係上出現矛盾的最大因素，它可以給婚姻帶來許多變數。要解決婚姻中的困境，一定要從解決交流上下手。　 婚姻中出問題還有一個大類，就是兩人性格不合。我聽許多夫妻對我講過，他們婚姻關係不好是因為性格不合，要想離婚也是雙方性格衝突太利害。當事人往往認為他們倆不是一條道路上跑的車，事到如今也只好各奔東西。我歷來認為提出性格不合而發生劇烈衝突，其原因還不是那麼簡單。當初談戀愛時怎麼沒覺得?這年頭也沒人能強迫他人結婚。這裡的關鍵問題是：當人們尋找配偶時，有一種自發的心理機制，就是找一個性格上能互補的人，即找一個能彌補自己自身缺陷的人。但是，大量經驗和研究都表明，在婚前你認為對方那些可以為我彌補自我不足的優點，在婚後卻可能變成了束縛你的桎梏。比如我優柔寡斷，我想找一個辦事果斷、幹練、能速下決心的人，但婚後卻發現他獨斷專行，根本不同你商量並聽不進你的任何意見。又如我事業心不太強，想找個事業心強的人，但婚後你發現他是個工作狂，根本不顧家。還有談戀愛時，特別喜歡他能對女孩子的溫情眷戀，但婚後你可能會發現他還特別有本事去召別的女人的喜歡。還有比如婚前你喜歡他談成功，談要干大事掙大錢，但婚後你發現他永遠是在制定一個又一個偉大的計劃，給出的理由總是到了最後關鍵時候一步未走好，或小人下石，他就失敗了，消沉一段時間以後，他又忙著去干別的宏偉計划去了； 他讓你失望的是他永遠生活在想干大事業的夢想中, 但在現實中卻因不切實際帶來的一連串的失敗。　 以上提出的這些問題，都是人性格上的問題，它們涉及到人性人格中一些極為根本和深刻的東西，筆者今後另撰專文詳述。　 總之，可能導致離婚的因素很多，千變萬化。筆者這裡想說明兩點：其一，不要指望在婚姻中去改變對方，你的希望和你能做的，是先改變自己；其二，不要輕易走上離婚這條路，因為如果沒有進行過對自身、對這段婚姻的深刻反思，離了婚再結婚，幾乎可以斷定同類型的問題還可能出現。一般來講我建議，在婚姻出了問題時，去接受一些心理輔導，就算是你們打算離婚，也要離得明明白白，也要覺得自己是在人生成熟的程度上邁進了一步。以上純屬個人意見，僅供參考。（本文原載於《北美時報》）
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