結婚 10 年依然幸福的人，來告訴你他們的秘密

07-20

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ZeeTea CEO | 創業者 | 撰稿人 | 性格分析師

愛是一門功課。

結婚 10 年依然幸福的人，來告訴你他們的秘密

by 置愛 | ID：SetWithLove

情人節前，冰老在微博上發出這樣一條消息——任何結婚超過 10 年並仍然感到幸福的夫妻，你們希望給其他人一些什麼建議？隨後得到了上百條回復和私信。同樣，暢銷書作家 Mark Manson 在他結婚的時候，也如此和過來人取經，並發現——

每一段成功的感情，幾乎出自相同的原因。

我們整理了所有的回復，也總結了那些 Mark Manson 收到的答案。每個人都有著自己的故事，經歷過喜悅、悲傷，在幸福這條路上勇猛打怪升級。無論成功的，失敗的，最終，你會發現大家其實說的都是同樣的事情。而這些感悟、經驗，都是實際有效的，且經過無數人的人生真實論證過的。

1因為「正確」的原因攜手

我們總愛說，要「嫁給愛情」，即使社會在改變，人們的愛情觀念也在變，但始終很難讓一段不是出於愛的婚姻維持得很完美。但也要清楚，愛本身是中性的。它可以變得健康、抑或是不健康，有益、或是有害，取決於你出於什麼原因、同樣取決於用何種方式與對方相愛。愛情本身不足以維持一段關係，但沒有愛，就會更難。

「不要因為迫於別人的壓力就輕易和其他人相愛。我第一次結婚就因為我是天主教徒，，第二次婚姻因為我覺得孤獨又寂寞，只有一個充滿愛的妻子能改變這一切。還是錯了。嘗試了三次婚姻我才學會這本應該顯而易見的道理：和另一個人在一起的唯一理由，只應該是你喜歡有他們在身旁。就是那麼簡單。」

—— Greg

「首先真得有愛才行，有愛才有婚姻生活中各種妥協和忍讓。」

—— louisaleilei

「和老公談戀愛 13 年，結婚 9 年。年輕的時候帶著巨大的感情走入婚姻，但是維繫幸福的婚姻卻需要理性和溝通技巧。好好說話，碰到事情就事論事不帶情緒。比如年輕的時候需要很多情緒上的安撫，一言不合就掀桌。現在覺得婚姻更多是兩個人像 partner 一樣站在一起，共同對抗生活的小怪獸。」

——哈姆晶

那些「錯誤的在一起」的原因包括了：

· 來自朋友和家人的壓力

· 單身讓人覺得像個「失敗者」，或是因為還放不下過去的人

· 很合適——在照片中看起來很搭，條件匹配，而不是因為雙方發自內心的愛慕

· 年輕、天真的認為愛能解決一切難題，認為愛可以「修復」自己的問題。

2對於愛情的期待要現實

浪漫的愛是一個陷阱，令雙方可以長時間相互忽視彼此的錯誤，那時你盯著愛人的眼睛，好像它們就是天堂里的星星，不過，最後這些感覺都消失了。這適用於每個人。因此，一旦感覺消散，你必須清楚的意識到自己是同一個真心尊重和喜歡的人在一起，否則接下來的日子會變得艱難。

「欣賞男性；別多幻想。」

——辛巴奶奶哦

「你們在一起的每一天不可能全是快樂的，那些「從此過上幸福快樂的生活」也全是讓人失敗的屁話。人們帶著這些不切實際的期望相愛，隨著不斷意識到生活中不僅僅只有快樂，他們就覺得關係破裂了，分手。在感情中會有幾天，或者幾個周、甚至更長的時間段里，你甚至會在某個早晨醒來，想著「怎麼還是這個人」。這很正常，重要的是，不要放棄。沒準過不了多久，當你看到這個人，又會有一股巨大的柔情將你淹沒。真正的愛會不斷的發展，它有時會膨脹或收縮，如果更多的情侶明白這個道理，就不會太急著分手或者離婚了。」

—— Paula

3最重要的不是溝通，而是尊重

在這份調查中有個有趣的現象，離過婚的人，以及結婚 10—15 年的夫妻，大多把溝通放在最重要的位置。經常交流，開放的討論，談論一切。當然，這樣做的確是優點。但那些結了婚 20、30、甚至 40 年的人卻常常談論的是尊重。
這些人通過長時間的相處，已經學會了溝通，然而不管溝通多麼開放、透明和有序，總會在某個時刻突然崩潰。衝突最終無法避免，感情總會受到傷害。唯一能夠挽救你和愛人不受傷害的，正是彼此的尊重。沒有尊重作為基石，就會雙方產生猜測。你會評判對方的選擇，忽略他人的獨立性。你會因此有所隱藏，害怕遭受批判。而這正是裂縫出現的時候。

「我能告訴你的只有一件事，最重要的一定是尊重。不是身體的吸引、外貌、共同的目標、宗教、缺點、也不是愛。有時候你甚至不會感覺到對方的愛意，這是事實。但你永遠都要尊重你的伴侶。一旦你失去了尊重，一切都於事無補。」

——Laurie

「我們進入第十年。一句話總結我們的婚姻就是：對彼此的情緒要有眼力見兒，發於情，止於禮。再補充點就是：不作、不鬧、不逼逼。」

——Mrs_Apple2000

那麼，尊重是什麼樣的呢？

· 永遠不要向你的朋友抱怨自己的妻子或丈夫。你應該同你的 ta 溝通，而非跟朋友。背後議論會減少尊重，你們在一起時只會讓你感覺更糟糕，而不是更好。

· 尊重對方不同的愛好、興趣、和觀點。正如對於 ta 你也是不一樣的，沒有哪一種代表著更好或更糟糕。

· 尊重對方的發言權。你們是一個團隊，如果團隊中一個人不開心，那整個團隊就不會成功。

· 沒有秘密。如果你們相互尊重，那麼一切都應該是公平透明的。對其他人產生好感？拿出來討論，笑一下。有奇怪的性幻想？公開的說出來，沒有什麼是禁止的。

· 尊重與信任攜手並進。信任是任何關係（愛情及其他）的命脈。沒有信任，將沒有親密和舒適。沒有信任，伴侶會成為心中的負擔，一個需要被避免和分析的東西，而不是一個你的心和精神的安息之處。

4公開交談，即便會傷害到彼此

有一首 Ben Folds 的老歌唱道：「如果你無法相信他人，那麼你也不能被信任。」對別人的的不信任會滋生自身的不可信賴。如果你的伴侶總是偷窺你的一舉一動、指責你做的事情、質疑你的決定，自然，你也會開始懷疑 ta 的意圖——為什麼對方那麼沒有安全感？她是不是在隱藏些什麼？

「我們有許多婚姻出現問題的朋友，他們會向我們傾訴。我無法幫助他們，他們應該同自己的伴侶溝通，伴侶才是唯一一個能解決這些問題的人。如果你能找到和對方共同傾訴問題的有效途徑，那麼你將能夠解決它們。」

——Ronnie

「有共同信仰和價值觀很重要。時常溝通、反省，不可含怒到日落。」

——朱不二

「信任並不僅僅是說你相信 ta 不會出軌。當你們的相處真正進入了很長的時間段，你就會開始思考一些嚴肅的生活命題。如果你明天的了癌症，你會堅信伴侶會堅守在身邊一直照顧你嗎？你是否相信 ta 能夠自己照顧好孩子一周？你是否信任把自己的錢交給對方，或者相信對方在壓力之下也能做出正確的決定？你相信自己犯錯之後，ta 不會攻擊你、責備你？」

——butu

5一段正常的感情需要兩個正常的人

許多人抱著一種「犧牲」的態度，這是不正常的。為了維持表面上的合拍，不斷地犧牲自己來滿足對方的願望和需要。一方面這是需要的。每一段關係都要求雙方有意識地放棄一些東西。然而問題在於，若一段看上去幸福的關係實則完全取決於一方，而兩個人都在不停的感到被犧牲，這將會非常可怕。 Marilyn Manson 的一首歌：「為了愛你我向自己開槍；而如果我愛自己，我就會向你開槍。」一段建立在犧牲上的愛情是不會持久的，並最終傷害雙方。

「我覺得婚姻要想幸福，首先人得是正常人。這個正常指的是，別事逼，別小心眼，別心態不好。」

——面魚兒 Oo

「做事情既考慮自己也要照顧到對方，如果只考慮自己或一味遷就對方，時間長了就會失衡。說一個小事情，我胃不好只能吃麵食，他主食只吃米飯，剛在一起時，他陪我吃了一段時間麵食後受不了，我又陪他吃了一段時間米飯胃受不了，從此他吃米飯我吃麵食。」

——木心眼兒

「能使自己快樂不是伴侶的工作。不要將自己的開心寄托在他人身上，別人沒有這個義務。取悅自己，把快樂帶入感情中。」

——Mandy

「一個健康和幸福的關係需要兩個健康和快樂的人。關鍵詞——個人。意味著兩個人都有自己獨立的身份、興趣、和觀點，以及他們自己的事情和時間。」

——泡泡

「8 年來的小心得是：做好自己，善待合伙人，靈魂伴侶強求不來，日久生默契已然很知足。」

——Summer8281

「永遠不要為了對方改變自己。這隻會讓你們兩個人都變得痛苦。有勇氣做自己，更重要的是，讓對方也能夠做自己。這是你們最初相愛的原因。」

——Dave

6給彼此一定的空間

在所有收到的郵件中，其中一個經常被提及的話題就是相互保有私人空間的重要性。人們讚揚了獨立的銀行賬戶、信用卡，結交不同的朋友，擁有不一樣的愛好，利用每年一次分開的假期。有的甚至建議使用單獨的浴室或者卧室。
有的人害怕給予伴侶自由和獨立。這源於缺乏信任，以及不安全感，認為如果我們給予對方太多個人空間，他們可能不會再對自己有感覺。一般來說，當我們越質疑自己在一段關係中的價值和收到的愛，那麼我們就越傾向於掌控這段關係以及伴侶的行為。
但更重要的是，無法讓伴侶做自己，是一種不尊重的體現。畢竟，如果你不相信你的丈夫和朋友只是簡單的打個高爾夫，或者你害怕妻子下班後外出喝一杯，這要如何說明你尊重他們自我管理的能力呢？這又如何證明你對自己的尊重？

「不要期望另一個人完全為你改變，保留並不去干涉各自愛好！」

——以吻封緘 have2have

「確保你有自己的生活，找到你自己的興趣、朋友、人際圈、和愛好。雙方的個人生活可以有重疊，但一些不同的東西能夠相互帶來討論。這有助於你擴展相互的視野，也不會因為雙方的生活都完全重合而感到無聊。」

——匿名

「17 年過去了，如果你真的愛對方，你就會讓他們做自己，你不擁有他們，也不能控制他們同誰一起，在做什麼，或者他們的感覺。當我看到女人不讓自己的丈夫社交，或是嫉妒時，我常常無法忍受。」

——Natalie

7 學會打架

心理學家 John Gottman 用了超過 30 年的時間分析夫妻們，他總結了四個最後會離婚的夫婦的特點，它們分別是：
1. 批判伴侶的性格。（你太蠢了 vs 你做的這件事很蠢）
2. 防禦（或著轉為責備：「如果不是你總遲到，我才不會做出那件事。」）
3. 蔑視（奚落伴侶，讓對方覺得低人一等）
4. 冷戰（單方面退出爭吵，忽略對方）
那麼如何正確地打架也是很深的學問。

很多讀者們提到了相關的建議，其中包括：

· 永遠不要侮辱對方或者直呼伴侶的名字。換句話說，厭惡 ta 的過錯，但愛這個人。Gottman 的研究說明，「蔑視」——貶低和詆毀對方——是導致離婚的首要因素。

· 不要將以前的矛盾帶到現在的爭吵中。

· 如果爭吵地非常激烈，先暫時冷靜一下。

· 記住，「正確」沒有兩個人都感到被尊重和被在意重要。你可能是對的，但如果這會讓對方覺得痛苦，那麼這場爭吵沒有真正的贏家。

然而這一切的前提是，你們願意直面問題。

大家說了上千次的「有效溝通」，但這是一個籠統的建議，但很少人真正知道什麼才算有效。這才是「有效溝通」的意思：願意去談論問題，願意進行爭論，公開的談論不舒服的東西。不要總暗示和迂迴，要直接表達。

8 允許差異，別試圖改變

對我來說，也許 Gottman 研究中最有趣的一個事實是，大多數成功的夫妻並沒有真正解決所有的問題。事實上，他的研究結果與大多數夫妻想的大相庭徑：再幸福的婚姻也無法永遠的消除矛盾，而那些覺得要在所有事情上達成一致和有所妥協的夫妻，最終還是分開了。
就像之前說的，一切都與尊重有關。兩個獨立的人生活在一起，毫無疑問他們會有著不同的價值觀和觀點。關鍵在於不去試圖改變任何一方——正如這樣本質上是對伴侶的不尊重（也是對自己的不尊重）——相反，允許差異，依舊愛著對方。而當分歧變大時，原諒他們。

「當對方承認你是對的之後，學會閉嘴。你可以同時是正確並且安靜的。你的伴侶會知道你是對的，而且你不是一個得理不饒人的混蛋。」

——Brian

「每個人都說妥協是關鍵，然而我和丈夫卻不這麼認為。更多的是去尋求理解。妥協是胡說八道，它使雙方都不滿意，犧牲自己來保持原樣。另一方面，不作出一點讓步同樣也是一場災難，這就把對方當成了一個競爭對手（我贏了，你輸了），基於結果而不是關注過程。而當你的目的是為了理解伴侶想法的來源——深層次的理解對方——你將會更加的關注過程。你看到了矛盾的來源，衝突將更容易被化解。」

——Michelle

「結婚 40 多年了，想說一條建議：選好爭論的主題。有些事很重要，值得深思，而大多數基本不需要大動干戈。為了雞毛蒜皮的小事吵來吵去，你會發現自己陷入無限的爭吵，而小事會佔領你的生活。如同古代的水刑，不斷的令你感到窒息。好好想一想，這件事重要與否？是否值得拿來爭論一番？」

——老付

9 實際一點，制定規則

互相體量，也是建議中最常見的話。如果妻子是一名律師，每周超過 50 個小時都在辦公室，而丈夫是一位藝術家，大多數時候可以在家工作，那男方多完成一些照顧家庭的工作在情理之中。
根據經濟學，分工使所有人受益。找到兩人各自的強項，分別喜歡和討厭什麼，再進行相應的安排。除此之外，許多夫妻都建議為感情制定規則。這聽起來很俗氣，但最終，非常實用。你們能再多大程度上分享經濟收入？有多少債務今後需要承擔償還？每個人可以在不徵求對方意見的情況下花多少錢？什麼樣的消費需要雙方共同決定，或者說，你是否放心各自分開花費？你們要如何決定去哪度假？

「我和丈夫還會有年終總結。別笑，非常嚴肅。在年終，我們會討論這一年內家中發生的一切，自己喜歡與否，以及之後要如何改變。這種事情聽起來很奇怪，但它使雙方都能了解對方的想法。正因為明白對方的需要，我們更有可能一起攜手走得更遠，而不是分開。現在，我們已經做過 11 個年終總結了。」

——大小米

「不存在對等的一半一半地做家務、照顧孩子、度假、洗碗、買禮物、做飯、賺錢……人們越早接受這個，就越容易幸福。每個人都有自己喜歡和討厭的事，擅長與不擅長的工作。與你的伴侶探討這些生活中出現的分工。」

——Liz

10 管住自己的嘴，保持著希望

時時刻刻提醒自己，管住嘴。多樸素的真理，相信愛，相信你們會一直往前走，便會有長長久久的愛。

「婚齡 20 年的來回答這個問題。多少年後知道婚姻不是你濃我濃就可以的，人生有很多的變數，這些變數會影響到婚姻，會懷疑當初的選擇。能夠走下來，而且自信能很好的一起看夕陽的原因，是雙方做事的本意不是傷害對方，不管結果如何都一起去面對困境和險途。可以對事有不同看法，但絕不把離婚放嘴邊。」

——樂樂

「感情中有著波浪，人們需要知道如何駕馭它們。就如同海洋，感情中不斷地充滿了情緒的起落，高高低低——有的持續幾個小時，有的幾個月甚至幾年。關鍵是，這些起伏和感情的質量無關——丟了工作、家人離世、搬遷外地、改變職業、賺很多錢、失去很多錢。對於伴侶來說，你的職責就是同他們一起跨越這些風浪，無論對方決定駛向何方。因為最終，沒有什麼風浪會持續到永遠，你們就以攜伴終生。」

——一位匿名老年婦女

「兩年前，我對妻子感到非常不滿。我們表面上能夠很好的相處，是很好的父母，但完全沒有任何深入的聯繫。我開始思考和她分開，然而，每當我開始有這樣過激的想法，我又無法找到一個確切的分開的原因。我知道她是一個很好的女人、母親、和夥伴。我控制住自己的嘴，保持著希望，突然有一天，情況改變了。幸運的是，我依舊愛著她，甚至更多。這讓我學會面對感情中的困惑。如果你們一直沒有分開，一定是有相互讚賞的原因。保持耐心，關注那些使你愛上對方的特質。」

——Kevin

「婚了第 20 個年頭了，有離婚的吵架，有要跳樓的魯莽，有要再不見的發誓，還是那麼美好平淡的生活，因為 20 年就出了倆字：珍惜。」

——Audioradio.

本文授權轉載自微信公眾號置愛 | ID：SetWithLove

封面圖 by Xoana Herrera

今天你做了什麼改變

上一期的語音《什麼樣的平台最有利於個人成長？》，彭縈和「改變自己」的會員們分享了一個關於自我成長的公式，：一個人的成長 = 個人的成長 × 公司的成長 × 行業的成長 × 國家的成長。

國家是平台，行業是平台，公司也是平台。選擇比努力更重要，如何選擇平台？更有能力的人，聽完語音後開始思考如何搭建平台？平台是槓桿，又如何使用平台的槓桿效應？

下面是精選的改變自己會員對彭縈 20170319 期語音《什麼樣的平台最有利於個人成長？》的反饋：

@會員小烏龜

關注改變自己之後我才發現我一直追求的原來是成為一名終生學習者。此前也多多少少知道平台的重要性，因此才不甘於保研而選擇出國。語音讓我更加明確了自己在自身規划上的不足，首先是產品的平台：我對自己曾經做過的成績沒有進行好的整理，今後要以階段性成果為目標來規劃短期學習計劃。當然我也十分認同縈姐說的應當加入創業公司，這樣更能鍛煉自己的能力。我也該好好得審視自己的個人成長曲線了。「有什麼比個人成長更重要呢？」

@會員 Ivan

感謝彭縈姐的分享，作為一個處在人生交叉路口的大學生，受益良多。

一年前的我也為考研還是出國糾結了很久，最後選擇了出國。我相信那是一個更大的世界，如果條件允許，至少我要去看一看。如彭縈姐所說「只有最大最有雄心的城市才能聚集那些最優秀的人最豐富的資源、最牛掰的學術大咖，還有各種各樣的機會。要靠近這樣的地方，靠近這些人。」

下半年就要申請學校了，自己也在思考到底應該優先考慮學校還是優先考慮專業。彭縈姐說「城市比學校重要，學校比專業重要」。好的學校固然有很大的優勢，有好的環境好的資源好的人脈，但如果專業不喜歡，也擔心自己會沒有了學習的動力。由於高考填報志願時的專業調劑，本科期間已經學了一個自己並不喜歡的專業，因此在研究生期間還是希望能學自己喜歡的專業。但彭縈姐所說的平台的重要性，我也深以為然，那麼在「好的學校不如意的專業」和「排名相對靠後的學校喜歡的專業」之間，又該如何選擇呢？

@會員慧果

感恩縈姐今天的語音。很優秀的人在一起，自己就會不由的想變優秀，即使過程很痛苦，但是卻是滿足的。因為不甘心於在一個普通的大學所以選擇去了一個在自己專業中最好的大學，去接觸行業中最頂尖的導師，以及優秀的朋友，才使得自己有更加強烈的堅定的目標，在最困難的時候是縈姐和輝哥陪伴著我，雖然今年沒考上，但是卻是知道了自己與別人的差距，還有喜歡的大學和那座城市告訴了我，只有努力的人才會有機會。

@會員雪梨

彭縈姐語音昨天講的是關於平台的，其實也很像說的是眼界，開闊眼界的重要性。在事務所的時候，我常常不理解一個同事連注會都過了，為什麼還要回到她自己的家鄉，那正是我夢寐以求的一個證，那正是我不斷追求的一個證，有了那個證我可以做很多的東西，當時我不明白，但是現在我終於明白了，眼界的不同。

眼界是這麼個東西，它可以讓你知道人生地不唯一性，發現人生的多元性，當你做決定的時候，眼界把你推到了一個高度，減少你做決定的限制，讓你能夠更聰明的思考，更明智的決策，更好的做決定，眼界讓你不會限定在一些漩渦中出不來，不會讓你限制在人生瑣碎中不能自拔。

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