年輕人為何做不到床頭吵完床尾和？

再和睦的家庭夫妻間也免不了拌嘴吵架，儘管夫妻之間吵架是很正常的事,但筆者也不太同意吵架可以降低離婚率的說法,因為從身邊的人們,筆者已經發現，那種所謂的「床頭吵完床尾和」的現象已經不多，而多半是吵了一陣子之後就離婚了，因為現在的年輕人一旦開戰就粗口相向，嗎爹罵娘帶三代，不停地倒騰那些犄角旮旯的陳年舊賬，什麼解氣說什麼，全然不顧是否傷及對方感情，最後從語言暴力發展到拳腳相加。雖然也有極個別的，五分鐘前還在家了摔得叮噹亂響，五分鐘後小兩口就出現在商場購買鍋碗瓢盆，在筆者眼中他們簡直就是奇葩。

筆者的鄰居就是這樣的一對年輕夫婦，鄰里之間混得比較熟了之後，男的說：「我們三天不鬧就憋得慌。」女的說：「鬧著玩，只做宣洩情緒的一種方式。」不過筆者還真的注意到他們夫妻之間經常吵架多半不罵粗口和對方父母；不翻舊帳；當然傷感情的話還是有的否則這架也吵不起來，只是太不顧及鄰居的感受，其實兩口子吵架受影響最大的還不是住隔壁的我，是他們樓下患有心臟病老人，一摔東西病人就受不了，老人為此報過警，但是警察叔叔勸誡之後還是繼續照舊。

但是像這樣把吵架當遊戲畢竟是少數，再加上家庭暴力不斷上升，通常這個家庭就維持不了多久，而且還有不斷出現由於吵架引發命案、血案、遷怒無辜的孩子，所以「床頭吵完床尾合」已經不那麼現實。那麼為什麼會這樣呢？原因有五：

第一，現在的年輕人特別是獨生子女的小夫妻，婚前就已經養成了以我為中心，性格乖張.即便是因瑣碎之事，也會上升到言語互不相讓，說急了就動手。火氣一上來曾經的甜甜蜜蜜都拋在了腦後。原來我們還常說兩口子吵架不要怕,但不要動手,也不要摔東西,這都是很傷感情的.吵完架後,不要冷戰。事實上是只要順手，什麼都可以摔，什麼都可以作肉搏的武器，這種情況下吵架就很容易升級。現在還特別喜歡聯想，把工作中的不順，同事之間的矛盾分歧，都加雜在夫妻糾紛其中，互相指責對方不理解不通融，從來不自身找問題自己有何時理解和通融過對方？

第二，已經不認為夫妻吵架是家醜，再住大雜院的時候，筆者還注意到上年紀的人吵架還緊閉窗戶和房門生怕夫妻吵架被外人聽到，有的為了不影響孩子把他們支出門，現在可好，但凡吵架就不怕外人知道，揭底更是不留情面，什麼骯髒說什麼，不管有多麼齷齪，只要解氣都可以說出口，特別是時下男人在家庭絕對地位不復存在和推崇「女漢子」的時候，只要是吵架就要分出個勝負，然而現在的人們似乎沒了那份忍讓的耐心，即便那些曾經被人視為伉儷情深相敬如賓，不吵架也不拌嘴的「夫妻楷模」。忽然某一天開戰就會直接一步跨到分家、甚至離婚。那種所謂「雖然吵了打了，但感情還在，離婚覺得不忍心！」並不多見。

第三，吵架並不是排毒的良藥。筆者注意到有些心理專家特別樂觀的認為：但凡能把情緒都發泄出來的人，大多屬於開朗爽快的直性子，他們沒有太多複雜心思，情緒寫在臉上。這些人火來得快，去得也快，吵完之後日子照過，心理不會有太多的陰影留下。事實是這樣嗎？不是！只要是吵架就會結疙瘩，愛在心裡較勁，他們喜歡在心裡給自己加壓，把注意力放在觀察對方弱點，時刻注意有沒有把柄可以被自己抓到，這事實上是在給婚姻加壓，此時婚姻就離崩盤不遠了！如果不想離婚的夫妻時常找找茬吵吵架，也許僅僅是無關痛癢的小事件，幾番拌嘴爭執下來，會讓婚姻更有黏性。這多半是旁人的一廂情願，多半是「聊齋」，因為吵架只圖熱鬧本身兩口子就病的不輕。吵完鬧完，鼻涕眼淚擦乾，牽起對方的手，一起去吃頓大餐補補元氣那時編劇筆下的場景，現實生活中少之又少。

第四，吵架時誰聲音者有理，沉默無欲者無理。現在旁人判斷小兩口吵架誰有理誰沒理，最直接就是看誰可以滔滔不絕，其實從目前小兩口吵架，女方一哭二鬧已經不多見即便有哭鬧也只是為了配合自己完成強勢一面而已，當然我們不難發現在小兩口吵架中論嘴皮子男人始終不是女人的對手。吵架的時候劍拔弩張，誰都想顯示自己厲害，其實，表現的越是很厲害的人越自卑。也就是說一個越自卑的人，他往往有時候越偽裝自己，用防禦的一些形式來顯示自己，「我不怕你、我很厲害」，於是靠拍桌子摔東西是為自己壯膽的，其實表現越厲害的人，越是腹中空，裝的很強大，他為了表示自己的強大所以我生氣。越張牙舞爪，吵的越厲害，絕不是表演她是內心的宣洩，但宣洩之後他們並沒得到想要的平靜與安寧。而是舊傷未愈，又添新疤

第五，吵架的背後往往是不能也不願意讀懂對方。

　　因為有時我們會認為語言有時候是蒼白的，所以片面的強調最強有利的溝通還是身體的溝通，但是吵架之後往往會讓身體溝通短路，雙方都認為自己憋的太久了，我太委屈了，平時我太弱了，這裡面有多少壓抑的東西在裡頭，多少被忽略，不被尊重的感覺，但是有多少吵架後的年輕夫妻會換位思考，如果會，也不至於吵得天昏地暗，鬧得雞飛狗跳。說一句不中聽的話，「現在表面看是夫妻，其實他們當中有些人真的活的很自私，自私的不願意去讀懂對方。」事實證明，如果我們能夠讀懂對方的情緒，讀懂他內在需要的時候，兩個人才會真正的默契。

影響夫妻關係的因素很多，吵架只是表現形式的一種，而引發吵架的又是由於當初的結婚動機、結婚時的感情基礎、結婚后角色適應情況、雙方的個性因素等所決定的。所以筆者以為要相互了解，包括了解對方是否與自己志同道合，是否真正地愛自己；彼此是否有共同的樂趣；彼此的性格、氣質等有何差異，對方的家庭背景、經濟狀況及文化素養等。只有充分的了解，才能在對方出現不如己意的事情時，有足夠的心理準備避免「家庭戰爭」。筆者始終反對夫妻動不動就吵架，因為只要是吵架接下來不可預知副作用太多。文/隨意

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