我談過最好的戀愛，是在婚後

我在笨手笨腳的縫被罩，劉先生在旁邊對著電腦打遊戲。

我問，「咱倆在一起7年了哈？」

「對啊」

「你有沒有送過我1000塊錢以上的禮物啊？」

「有啊，房子啊，值好多個1000呢？」

「那你有沒有送過我500塊錢以上的禮物呢？除了房子以外的？」

「沙發、茶几、家裡擺的都是。。。。」

以上發生的對話，就是我和劉先生的幸福日常~~~~

（PS:劉先生所說的房子，我們至今還沒有住進去，因為我們兩個還在北漂）

我和劉先生是自由戀愛，彼此都是初戀，磕磕絆絆，分分合合之後，蹣跚的進入了婚姻。

結婚的前兩年，是世界觀的崩塌，兵荒馬亂，一地雞毛。無數次的期望失望，甚至一度差點分崩離析。

直到後來，我們又重新談起了婚姻內的戀愛，兩個加起來六十歲的人，每天都是各種粉紅泡泡，比真正的大學戀愛時更有戀愛的感覺。

大學戀愛時我們不能面對面對彼此說早上好、晚安。現在可以。

大學戀愛時我們不能在深夜突發疾病時在彼此床前悉心照顧，現在可以。

大學戀愛時我們無法給心愛的他（她）做一頓簡單卻可口的飯菜，現在可以。

婚姻為我們的愛情創造了最舒適的環境和距離，得到了所有親朋好友的祝福，為什麼不談一場時間最長、感覺最好的戀愛呢？

很多人說婚姻是愛情的墳墓，我覺得，婚姻才是的愛情開始。

因為婚姻已經為我們的愛情上了一個保護鎖。有了婚姻的枷鎖，我們不能輕易地提出「分手」兩個字，就任性的離開對方，遠距離的等待對方的認錯或者回心轉意。

婚姻給了彼此保障和最沉重的承諾。使我們的內心更加安定，不會因為一場任性的吵架就輕易地分開。

吵架生氣除了能讓感情更壞、心情更糟糕、對婚姻更加失望之外，不會有任何的收穫。沒有任何人會因為你和他一些雞毛蒜皮的吵架就勸你們離婚的。

所以，省省吧，用來吵架的時間，換個思路，去談一場最浪漫的戀愛吧！

幸福的婚姻，時間最長的戀愛，源自於以下幾點思想的轉變：

不甘心才是不幸福的源頭

在初知婚姻的真相時，都是不甘心的：

不甘心生活的平庸，不甘心婚禮的簡陋不夠夢幻，不甘心那個承載了我們很多幻想的他，原來也是有一堆小毛病的普通人，不甘心嫁得沒有別人的好。

有一句話叫做女人無論嫁給誰都後悔，男人無論娶了誰也會後悔。

當戀愛時因為距離而產生的不切實際的幻想在現實面前破滅時，都會有極大的心裡落差，都會有過後悔的時候，但那又怎麼樣呢？

真正的愛情不是活在電視里，不是活在小說里，而是在活生生的現實里。

現實就是，即使你知道他有一百個缺點，但他僅有的那一個優點，也能讓你熱淚盈眶。

你知道他的平凡，他知道你的普通，但依然是彼此心中最亮的那顆星。

不甘心才是不幸福的源頭

扔掉不切實際的定位

很多女人進入婚姻之後想打造自己的另一半成自己想要的樣子，比如他現在月薪五千，非要求他努力上進最好能趕緊升職加薪變成月薪一萬甚至更高的。

他明明只會煮個速食麵，非要求他分分鐘也給你做一份色香味俱全的早餐。

他明明是一個理工男，你卻希望他能有詩人般的浪漫。

明明現在住的小兩居也不錯，非要求三五年內就換成地段更好、戶型更好的大三居。

明明已經有了一個代步車，卻非要換一個更貴更有面子的。

親，你該知道他和你一樣只是一個普通人呢，生命這麼長，為什麼不給他足夠的時間成熟？

認識你之前，他可能也只是一個沒有遠大抱負男孩子，如果他願意為你去不喊苦不喊累的做好一份工作就已經是進步，如果你也在工作，你會知道想短時間內升職加薪有多麼難！

從不按時吃早飯的他如果他肯為你早起幾分鐘去樓下買一份豆漿油條茶葉蛋也是愛你的表現啊！

為什麼要用超高的標準要求他呢？到底你是在愛他為他好還是在滿足你膨脹的虛榮心，你心裡應該是最清楚的吧。

愛情不是電視劇里的霸道總裁和傻白甜，現實是：

一個二三十歲就能成為霸道總裁的男生是沒有時間談戀愛結婚的，一個二三十歲的年輕富二代是只喜歡談戀愛不結婚的，而一個四十多歲的成熟男士身邊也大多已經有了曾經陪他一起吃苦的她。

所以，扔掉不切實際的幻想，一起和他定立屬於彼此的小目標，攜手並進才是愛情正確的打開方式。

男女差異類似貓狗差異

男人和女人真的不是簡單的性別差異。

科學證明女人比男人多出了一千多個蛋白質編碼基因，這個差別比人類和大猩猩的差別都要大，所以男人和女人是物種差異！

如果一個男人能跨越物種差異，那麼的了解女人，那他是經過了多少女人的培訓教育呢（細思極恐~~）？而且，這已經是他的優勢能力了，這個優勢能力他能控制住你給你一個人嗎？

我們總是認為自己是最特別的那一個，但其實每個人都是最特別的，你又算老幾的特別呢？

既然我們知道女人比男人多了那麼多基因，那作為種族的優勢，我們女人就裝裝傻，讓他們一下又怎樣呢？

他猜不透我們的心思，那就直接的告訴他好了，他不會甜言蜜語，那我們把自己想聽的寫在紙上，拿刀架在他脖子上逼他念給我們聽就好啦，他不會給我們買貼心的禮物，那直接把購物車明細給他讓他直接付款好啦。

就像對待大猩猩一樣，他們不是不愛你，只是先天的缺陷，我們會教就好啦！

他就是你最重要的人

有很多女人，在受到一些傷害後，慢慢的，其實在心底已經不把另一半作為自己最重要的人了，尤其是在離婚已經很稀鬆平常的現在，很多人的婚姻都因為這些小小的防備心而愈發搖搖欲墜。

我曾經也這樣對待劉先生，我們曾經長達三年的異地戀讓我們之間的關係風雨飄搖，我心裡的不安使我會故意去設置一些小小的標準去考驗他：

故意不主動聯繫他看他什麼時候主動聯繫我，故意語氣不善看他能不能發現我今天的小小異常，在生理期要求他必須拋下工作來給我送紅糖薑茶和暖寶寶，在情人節期待他能拋下工作從哈爾濱趕到上海來給我送上最驚喜的表白，你到底愛不愛我是我的每日一問，我陷入各種各樣的故意考驗無法自拔。

結果這些小小的故意考驗，有些他能夠發現，有些他並不能發現，而那些沒有發現的，最後都演變成了爭吵，失望。

兩個都不夠成熟的人，在這段關係里，都身心俱疲。

但是，即使內心再疲憊失望，因為婚姻的枷鎖，我們不能任性的離開彼此，更何況還有彼此父母的期望。

有了不輕易能離婚的前提，與其不開心的在一起，不如把所有問題都攤開講明，然後，真真正正的，全心全意的告訴彼此：省省吧，我們分不開的，死也要在一起，咬著牙也要一起走下去。

然後我們粗細長談，他為他的粗心道歉，我也不再去刻意考驗他。彼此真真正正的打開心扉認可對方、不再疑慮，不再為自己留有退路。

後面的事情大家都知道啦，我覺得天是藍的，水是清的，我們是世界上最幸福的。

我恨不得每天都要告白一次我愛你，我看到劉先生看似一副嫌棄的面孔卻抑制不住上揚的嘴角。

生活沒有什麼大不同，卻好像，什麼都不同了。

作者簡介：fly九小仙兒，一個熱愛生活的女子，喜歡中醫。簡書@fly九小仙兒

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