婚後的你，還有藍顏知己嗎-OL情感-女性頻道-廣佛都市網
（圖文無關）
有人說，藍顏知己是愛情之次品，就是因為你不知道在什麼地方離她的要求還差那麼一點點，才迫不得已給個「藍顏知己」的名分。
有人說，藍顏知己遙遠朦朧而又真實美麗的存在於異性之間的情感，介乎於愛與喜歡之間，遊離在愛人和朋友的夾縫中。也許你們走得很近，但並不想擁有彼此，只是相互欣賞、彼此理解。它與愛情無關卻比愛情更加的令人怦然心動，它不像友情卻給你勝過朋友的溫馨與呵護...
可是，對於已婚的我們來說，你或許在你的工作，學習，生活中遇到了可以做藍顏知己的異性，當你們雙方都有家庭，而你們又非常珍愛自己家庭的時候，你會怎麼對待這份感情？你可以一直都把這份感情掌握的好好的，恰好控制在那個溫度，永遠讓你們的感情在曖昧和清晰之間，不向前發展，不變質嗎？
應該說，我很幸運，我在不經意間遇到了這樣的人，但我們都有家庭，有孩子，同時，我們又互相陪伴，互相依賴，互相想念，互相心有靈犀...到目前為止，我們真的僅僅止於此，儘管有時候我們也會有衝動，也會有想入非非的瞬間，但是，我們都能夠嘎然而止，也許，是因為家庭的責任，是另一半的牽掛，是孩子天真可愛的臉龐，我們不能，還有，就是，假如我們真的向前發展了，成為情人了，那麼，我們的關係是否還能如此完美無暇？我們都不知道…
好久沒有在這裡記錄我的心情了，轉眼已經是2007年了。和他之間的感情，仍然良好的保持在了愛情與友情的邊緣--第四類情感，依然美好，依然曖昧，依然非同尋常…
和他在一起的時候，可以忘掉生活中的煩雜，可以返璞歸真，可以像孩子一樣哭，笑，鬧，不必有任何掩飾和偽裝；他喜歡挑我說話中的哪怕一點點毛病，同時又喜歡強調語言就是用來溝通的…每每這種時候，我都會追著他打，因為我不知怎樣才能駁倒他。雖然有時候我會被他氣得半死，有時候也會委屈得落淚，然而更多的時候我會和他傾訴很多，他只是靜靜的聽著，很少發言講他的看法，於是我在心裡埋怨他為什麼不會好好的勸勸我，說點暖心的話；而每一次，因為工作而引發的爭執，都會真真切切的讓我感到心痛和惋惜，我怕，怕工作上的不快影響了原本完美的感情…但是，每每氣完，哭完，埋怨完，心痛完之後，我會更加珍惜我們的感情，想來，也許兩個人的感情也正是在這些牽牽絆絆中加深再加深的吧…
在某些因為計劃外出差而要留宿酒店的日子，我會陪他一起去買衣服，經歷幾次過後，我就戲稱他身上所有的size我都清楚。出差在外的晚上，我們會與酒為伴，然後開粉紅色的玩笑，說略顯親密的話語,做稍微曖昧的動作… 每每那個時刻，我總是希望時間可以停住，就那樣過很久，過一輩子；每每那個時刻，我總是覺得要結束那種美好的氛圍，為了第二天的工作要回各自房間睡覺是那樣的殘酷…而不在一起的日子，我們用MSN，用QQ，用簡訊，延續著對彼此的關心，雖然沒有什麼甜膩的言語，我卻相信，他和我一樣，可以感覺到彼此的想念和牽掛。
我，從認識他開始，就一直坦誠的面對他，總是把內心最真實的東西告訴他；他卻相對沉默，從不會啰啰嗦嗦的向我傾訴什麼，這一點，也許和性格有關，也許和性別有關，反正這麼久了，他也早該習慣我的嘮叨了。不管怎樣，我都非常珍惜和他之間的感情。曾經，我用過這樣一段話來表達，那麼，現在，我還想再把它拿過來說一遍，來表達他在我心裡的重要：「就是這樣一個中間地帶，不知道該用什麼感情來解釋，不知道該把這份感情歸納為什麼，也沒想過用什麼心態來收藏。只是，情願減壽，情願受苦，情願孤苦無依，也不要失去身邊這個男人。別人永遠不會懂得，還有這樣的一種感覺，等價刻骨銘心。」
曾經，我開了個博客寫我們的故事，細細的描述我們之間那種美好的感覺。那陣子的心情，我一輩子也忘不了，所以仔仔細細的寫下來，然後還share給他看。接著，不知道從什麼時候開始，我喜歡上讀論壇上的故事，那些關於婚姻，家庭，第三者，出軌，邊緣情感…也用所有的這些來提醒自己，我和他之間的第四類情感是絕對不能再向前發展的。同時，我也愛上了在自己獨處空閑的時候寫下自己的心情，記錄和他之間的故事…
他說，他知道了我那麼多的故事，是因為我從來都不把我的感情經歷當成是秘密鎖在自己的心裡，但是他希望，我和他之間的故事，我不要和任何其他人分享，因為這一切，都是我們兩個人之間的事情。而且，像我倆這樣的邊緣情感，就算說出去，也根本不會有人相信的，有誰能相信兩個成年男女，彼此關心牽掛，快樂和諧，又有難得的心有靈犀，更重要的是他們有太多太多的機會獨處，難道他們真的可以一次又一次的承受住彼此的誘惑而不走婚外戀的套路嗎？我想，答案只有我們自己清楚，而關於發生在已婚歲月的這段特殊情感，我也一定會悄悄的珍藏在心底，不讓他人知曉。
十幾天前，我寫了個「盤點我的2006」，其實，我最想盤點的，無非是我在這一年裡認識了你，從此，不僅工作時間和你共處，三餐的時間也被你剝奪，好不容易與你「小別」，還擺脫不了MSN，簡訊息的糾纏…而這些剝奪和糾纏，卻都是我心甘情願的。我想，我應該可以這樣說--2006，我的最大收穫，就是認識了你。
偶然聽到這樣一首歌，「藍顏知己，心有靈犀，你解我的心事，我懂你的暗語，藍顏知己，我們的秘密…」然後就忍不住一遍一遍的聽下去，我知道，那是因為這首歌觸動了我心中的某個角落，就彷彿一個小石塊在平靜的湖面上激起了漣漪，久久不能平靜…
時間讓情感一點點沉澱
那些未曾留意的改變
情人知己這條界限
到底應該劃在哪裡
如果這世間真的還有
這樣的第四種情感
一封未開啟的信
留下多少懸念
藍顏知己，心有靈犀
你解我的心事，我懂你的暗語
藍顏知己，我們的秘密
特別的你總在心裡，不會忘記
誰也無法代替
相見不相見已慢慢習慣
那些未曾說出的想念
多麼希望這種感覺
閉上雙眼瞬間凝結
冷藏保鮮沒有期限
只願到下一個世紀再溶解
藍顏知己，命中注定
曖昧還是清晰，難解它的玄機
藍顏知己，我們的秘密
就算是沒有明天，沒有結果，都無法放棄
有種感動記憶都是關於你
這種愛--不可代替
奇怪，好像我的的靈感多是從聽歌開始的--夜深人靜，一個人一遍一遍聽著「藍顏知己」，想著「藍顏知己」，想著近來發生的事情…
我喜歡「藍顏知己」這個稱呼，更喜歡「藍顏知己」這種感情，那種遊離於親情、友情和愛情之間，比親情更朦朧、比友情更親密、比愛情更純潔的感情…
常常在不經意間就會想到他，寂寞的時候會想他此刻在幹嘛；手機鈴響起時會猜這電話是他打來的嗎；美食美酒當前身邊卻沒他的時候，就遺憾為什麼他沒在呢…
他說，我是最了解他的人，其實，他才是最了解我的人，他不是英俊逼人的，但卻是穩重可靠的，他在我心裡的感覺就像是陰雨時的陽光，困難時的希望，開心時的驚喜，焦慮時的慰藉…有些話不會跟另一半說，但是我會去跟他分享，他，好比是我的心理醫生、我的心靈日記、我最忠實的聽眾，我最知心的朋友…他會在我煩惱的時候指點迷津，在我生病的時候關懷問候，在我高興的時候陪我分享, 在我生氣的時候逗我開心…
如果說以前還多些曖昧的話，那麼，現在的他，應該更合適於「藍顏知己」的稱呼，因為工作的安排，很長一段時間我們沒有機會再朝夕相處，最曖昧的也就是在MSN上發個KISS的小臉，在Dinner的酒後發個MISS U的簡訊，在飛機起飛前祈禱祝福著平安…即便止於此，他卻依然能在我最快樂愉悅和最憂傷難過的時候被我想起，想起時就會感到深深的溫暖和慰藉；而對於我的偏激與固執，他仍然會毫不留情地提醒；對於我孩子般的任性和頑皮，他依然會靜靜的包容；對於我沒完沒了地傾訴，他總是會默默的傾聽……
他在我的心中是個成熟、睿智、善解人意的人，也是一個我從心底佩服的，不可替代的人…我們牽掛著，想念著，默契著… 那種心領神會，相視一笑，心有靈犀…總是那樣自然，似乎再不會有另一種感情比這更能讓人怦然心動…
想念他，在每個和他分開的日子想著他，在第一時間打開MSN等待他；體貼他，知道他忙著寫論文，不去打擾他，好長時間沒拉他陪我喝紅酒，還買好飯菜送到宿舍去陪他；關心他，在他需要的時候幫助他，聽他傾訴，做他最好的聽眾；維護他，不許別人說他一點點不好，一旦聽到了這樣的話，不僅會在心裡反感，更會無畏的駁斥，就像擁護心中的偶像一般的擁護他；祝福他，衷心地希望他可以永遠的開心快樂，家庭幸福…
雖然一直標榜我們的感情是第四類情感，也知道只有這樣才是最好的結局，才是最理性的選擇，可是，不得不承認，我的心裡還是有點空洞洞的，或許這種空洞正是因為必須要止步於此而產生的缺憾吧,不知道他是否也有同感…突然想起很久以前我們曾經說過的一句話，關於兔子和窩邊草的話，理論上兔子雖然不吃窩邊草，但是，如果窩邊的草老是在它嘴邊晃呢？如果恰巧兔子很餓，窩邊的草又鮮嫩無比呢？
他這兩個禮拜去地球的另一半出差了，基本上只有靠MSN聯繫了~今天凌晨他到目的地，我一直把MSN開著，希望他到達後可以上網的時候可以發個信息給我。今天早上看到他還沒在線，我就有點急，留了個言給他我也出差了，中午12點，才到辦公室，想著他那邊已經是午夜，想趕快上MSN看有沒有他的留言，卻意外的發現他在線，我發了一句「終於看到你在線了」給他，他回「這句話應該是我說吧」，我就知道他一直在線等我，呵呵。
好像真有點危險。心裡很牽掛的感覺。
睡不著。
想著自己的心情。
想你。
讓心情在清晨流淌。
喜歡上和你有關的每一個字，
所以註定了你要左右我的心情。
其實遇到你,
已值得我去珍惜一輩子…
「真的想 寂寞的時候有個伴/日子再忙 也有人一起吃早餐/雖然這種想法 明明就是太簡單/只想有人在一起 不管明天在哪裡/愛從不容許人三心兩意/遇到渾然天成的交集 錯過多可惜/如果我是真的 決定付出我的心/能不能有人告訴他 別讓我傷心/每一次當愛再靠近/感覺他緊緊地抱住你/他騷動你的心 遮住你的眼睛/又不讓你知道去哪裡/每一次當愛在靠近/都好像在等你要怎麼回應/天地都安靜/唯一不安的是你的決定」
喜歡這首歌很久了，以前只是喜歡它的旋律和劉若英的聲音，今天卻又喜歡上它的歌詞，尤其是那句「遇到渾然天成的交集，錯過多可惜」…
閑下來的時候會暗暗的問自己，當後悔與可惜一定要二選一的時候，我會選擇哪一個。其實我是沒有答案的，也不可能有答案。明知自己絕對不是可以玩婚姻遊戲的人，也不可能對一夜情產生任何興趣，但是，我卻陷入了一個誤區，一個既不是遊戲，又不是玩笑的誤區，它讓我真真切切的付出了感情，而且輾轉難眠；這個讓我為之難眠的卻不是我的愛人，而是一個剛剛認識幾個月的同事，一個我試圖與之保持第四類情感的男性朋友。
原以為自己對感情尺度的掌控很好，也一直堅信男女之間會存在著知己的感情，可以曖昧，卻絕對不可以親密…因為我也有過此類的朋友，但是現在想來，讓我可以一直維繫這樣曖昧卻不親密的情感，或許只是因為後來相距得太遠讓我們無法再繼續發展，即便萌芽，即使衝動，那也只是極短暫的事。然而，現在的我還會對這種情感掌控得好嗎？兩個人工作在同一個公司，家住在同一個城市，房租在同一個小區，不僅如此，還經常一起出差，一起吃飯，一起上班，一起回家…我們有太多共同的話題，導致的結果必然是我們之間無法不親近，無法不關心，無法不想念…這樣下去，對這份情感，也必然會難以把握尺度,那徘徊在兩人心裡許久的某種東西，難免會像隨時都可能爆炸的危險品一般，在某一天會給我們造成無法彌補的損失和傷害…
也許男女之間真的無法存在純粹的友誼，因為他們之間一定會相互吸引，雖然他一再強調他是兔子，兔子是不會吃窩邊草的，而這個理由，說到底其實只是當考慮到道德，考慮到責任，考慮到家庭…考慮到除感情以外其它東西的時候，在想入非非的那個瞬間，不得不做出的那個決定吧，到底是要遺憾還是要後悔？做了會後悔，不做會遺憾。遺憾或許會成為可以一輩子懷念的美麗，而後悔則永遠不會是美麗的。
前兩個星期，我們一起過了太久的時間，已經習慣了他陪在我身邊的日子，他不僅給了我工作上有力的支持，同時也給了我生活上開心的陪伴，雖然會時有爭執，但當他先我一天結束出差回到辦公室的時候，身邊突然沒了他的我竟然會覺得有些不知所措，無精打采，第二天我也緊趕慢趕的完成了任務，連午飯都沒吃就追了回來…
明天，他還要出差，而我不會。剛剛在MSN上見到他，我告訴他我有種感覺很奇怪，竟然會盼望他可以出差離開幾天。原本我不該是這樣的心情的，因為他早知道他不在的時候我會孤單。今天的我說出這樣的話，不知道他是否能讀懂我的意思--既然在「後悔」和「可惜」中選擇了「可惜」，那麼就讓我們好好的保持距離，讓這份遺憾成為我們心中永遠懷念的美麗吧。
要睡了。
想著自己的心情。
想你。
讓心情在午夜流淌。
喜歡記下和你有關的每種心情，
卻不希望因此擾亂你。
有一句話要讓你知道。
無論結局如何，
遇到你，
已值得我去珍惜一輩子…
女人是非常感性的動物，尤其是我。捫心自問，我曾經有過幾個類似藍顏知己的男性朋友，讀書，畢業，工作，他們現在都離我很遠，我也早早的就結了婚，但是在他們的心裡，我似乎還是他們的擇偶標準，到目前為止，他們中的哪怕一個都沒有找到合適的女友，都還長途跋涉有空就飛過來看下我。
其實，我自知自己不是個漂亮的女子，但是也許我的個性讓我可以擁有那麼多的藍顏知己，在婚前，他們都可以成為我的老公候選人，但是，最後讓我選擇結婚的人卻沒有來自他們中間的任何一個...
選擇了老公，我暗地裡告訴自己一定要對婚姻，對家庭負責。我24歲就做了新娘，25歲生了兒子，現在的我，已經是2歲兒子的媽媽了，和老公之間的感情依然甜蜜，老公知道我以前的每一個所謂的哥們兒，我也從來不隱瞞。我在決定和老公結婚的時候就許下了諾言，步允許婚外戀，不允許一夜情...到目前為止，我確實做到了，但是卻還是有種別樣的感覺，可能就是精神出軌吧，呵呵~
的確沒想到婚後的我還會跌入這樣的情感漩渦，而且是和一個同事，坦白說，他真的是不高不帥，不是我喜歡的類型，但是，就是因為老在一起，搞出日久生情的故事來了~~唉~~命中該有此劫啊~
又問了一個男性的朋友，他也說絕對不相信有永遠的紅顏，藍顏，只能說時間不夠長而已~
唉~~不知道到底他會不會就是與眾不同，可以和我一樣，為了家，為了孩子，也為了我們相對完美的感情，一直控制下去，只能曖昧，只能親密，但絕對不能做情人~~
心裡明知這樣就是在玩火，可是就說服不了自己，還是要玩下去。一直沒見他在MSN上露臉，也不知道他在那個半球情況怎麼樣。哎~~惦記一個人的滋味~~
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