讓親子諮詢師震驚的15個小案例

文/楊傑 親子教育諮詢師，著有《我身邊的家庭教育故事》、《讓孩子心悅誠服》等書，文章轉自她主持的公眾號「楊傑的媽媽圈」。

我從小就是家裡的孩子王，長輩總是問我：「楊傑，你成天帶著一群孩子瘋玩，不煩嗎？」其實，哪裡會煩，喜歡還來不及呢！在玩耍中，無意間有了不少心得和經驗，看到家長教育不得法，心中暗暗著急。這反倒點燃了我的夢想：長大了要教家長怎麼教育小孩。

教育有一個最根本的問題：說到容易做到難。許多家長也說，道理似乎明白了，就是不會做，中間彷彿隔了一層似霧非霧、似紗非紗的東西。到底是什麼「卡」住了家長？這是我最想弄明白的問題。

我做家庭教育諮詢整整6年，也一直在追問這個問題。現在，累積了上百個案例，積攢的資料總數超過1000萬字。其中有很多細節，我自己也覺得有意思，光是我和家長知道，實在可惜呢！

我是一個實戰派，一寫理論，腦子就會變成一團漿糊。下面我就列出15個震驚過我的瞬間，我的基本理念就在故事中啦。

█ 1、 暴力會「凍僵」孩子的思維。

有個家長，從小在極度暴力的環境中長大。有一次我問她一個問題，她完全僵在那裡。我很困惑：「你覺得這個問題很難，是嗎？」她安靜了一會兒說：「不是，不管是誰問我問題，一旦我不能馬上回答，就會非常害怕。因為小時候如果不能馬上回答爸爸的問題，緊接著就是暴風驟雨，他一次次把我打得遍體鱗傷。許多年過去了，我還是不由自主進入這種狀態，整個人像凍僵了一樣，沒法思考。」暴力，不只是身體上的疼痛，它會讓人一輩子生活在恐懼當中。

█ 2、 孩子是有策略的，媽媽卻不知道。

有個孩子每周至少有一天找各種理由不上學，在學校里老師說他一句，他能哭四節課。媽媽認為是自己不夠好，孩子需要更多的愛，才能改變這種局面，但隨著媽媽的妥協，局面愈發不可收拾。了解詳細情況以後我發現，這個孩子不上學，並非因為壓力和恐懼，而是把教育理論用反了，媽媽被孩子所控制。所以，我們的重點是讓孩子的策略失效。孩子改變以後，媽媽驚呼：「有收復失地的感覺，這麼小的孩子也有策略啊！」我心裡比她還吃驚：啊，你以為孩子沒策略？

█ 3、 語氣和態度的重要，超乎想像。

有個媽媽說孩子不聽她的話，我想知道她是怎樣「說」的，就讓她錄了幾段視頻。看完視頻後，我對媽媽說：「如果我是孩子，也不會聽你的。」我給了媽媽兩個建議，一個是把語調放柔和，不要頤指氣使；另一個是放緩處理事情的節奏，說了話等一等孩子的反應。我本以為，這樣的事情需要很長時間才有效果。兩天後媽媽給我看了一段視頻，幾乎是相同的事情，媽媽停頓了一會兒，孩子起身就去做事了，非常自然。這看似稀鬆平常的一幕，讓我非常詫異。有多少親子之間，就是因為這細微的語氣和態度，常年進行著無聲的對抗。

█ 4、 你能從細節上了解孩子嗎？

有一個孩子偷玩電腦，幾乎達到通宵的程度，直到老師投訴孩子天天上課睡覺，媽媽才知道，孩子不但有書房的鑰匙，還屢次破譯密碼。此後，媽媽只好把充電器鎖在了保險柜里。為什麼會如此失控地玩電腦？孩子自己有個總結：「因為媽媽很好騙」。也是在這次才得知，其實他從小學就經常偷玩，甚至還總結出十條「偷玩原則」。其中的一條是「開機的時候咳嗽幾聲」。一個朋友聽了這個細節驚呼：「太牛了，這樣掩蓋開機的聲音，解決了我小時候偷玩電腦的技術難題！」媽媽這才回想起來，她常常聽到孩子在房間「咳嗽」，還一直關心他是不是感冒了，提醒他吃點葯。得知真相，心中五味雜陳，我們真的了解孩子嗎？

█ 5、 孩子多想與父母聯結，你知道嗎？

有一對母子，幾乎冷面相對。了解了相處的細節，我一方面讓媽媽改變和孩子說話的方式，另外，讓她尋找一個契機，跟孩子「請教」點什麼。這個孩子有很多愛好，於是，媽媽就讓他講一本懸疑小說。我們估計孩子不會講，也沒有抱什麼希望，沒想到孩子一副受寵若驚的樣子，終於被媽媽「看到」了，繪聲繪色地講起來。後來就發生了大逆轉：每天孩子粘著媽媽，央求著要多給媽媽講一個故事，還要讓媽媽陪他下象棋。看上去降到冰點的親子關係，如此輕易地回暖，我和媽媽都吃驚不已。原來，孩子的內心如此渴望與父母聯結。

█ 6、 生氣不光傳染，還變異。

有個孩子膽小、不善於和同伴相處，媽媽說自己對孩子很好，很寬容，應該不是自己的問題，起初我也相信這一點。在諮詢中發現一個細節，媽媽有時候會生氣，但很少發脾氣，只是臉色不好看，孩子看到媽媽這樣就改了。媽媽還誇獎孩子「懂事」，其他方面都很好。我問媽媽：「孩子有事情，也會用生氣的方式跟你『溝通』吧？」媽媽說的確是這樣。我忽然弄明白了，母女之間用生氣來「溝通」，她們互相買賬，沒有激烈衝突，但是，孩子沒有發展出其他溝通方式來。到了同伴群體中，生氣這樣的「溝通」方式人家根本不買賬，又沒有別的辦法，孩子一下子陷入困頓之中。看清這一串連鎖反應，我只能默默地慨嘆：生氣是小事，生氣也是大事。

█ 7、 收集挫敗感，還是收集成就感？

有個孩子非常畏懼做作業，媽媽每天的任務就是催促。孩子很晚做完作業，媽媽還要講一通道理，教導孩子要學會抓緊時間，要天天複習，等等，然後就催促孩子趕緊洗澡睡覺。從孩子的角度去體會，整個晚上一點樂趣都沒有。於是，我對媽媽說：「作業完成的時候，不要再教訓孩子，而是把孩子做的好的地方說一說，然後玩幾分鐘再洗漱。」後來媽媽告訴我，當孩子聽到媽媽肯定他的時候，眼前一亮：「媽媽，你說的是真的嗎？」這個細節讓我吃驚，每個孩子內心都蘊含著積極的力量，我們卻鍥而不捨地收集挫敗感來打擊他，為什麼不能幫他收集成就感呢？讓孩子體會到完成一件事情的快樂。

█ 8、分不清嚴肅和生氣。

有一次，在諮詢中遇到了一件很小的事情，媽媽問該怎麼辦，我建議媽媽嚴肅地和孩子說一下就可以，不必興師問罪。第二天媽媽告訴我，「嚴肅」告訴孩子的結果，是兩個人大吵一架。當時我非常困惑，後來這樣的事情屢次上演，我意識到其中可能有別的原因。於是，就讓媽媽錄了一段視頻給我看，我恍然大悟：這哪裡是嚴肅啊，分明是生氣嘛！更讓我想不到的是，媽媽堅持說這是「嚴肅」。我讓媽媽說說嚴肅和生氣的區別，她描述的「嚴肅」，其實就是我們眼裡的「生氣」，而她描述的「生氣」，其實是我們眼裡的「暴怒」。原來，這套標準來自於她的父親，她父親平時總是臉色陰沉，還時不時就暴跳如雷。震驚之餘，我特別心疼這位家長，連情緒標準都被扭曲了，可想而知她經歷了怎樣的童年。

█ 9、超級復讀機。

有一個朋友的同事，說孩子注意力不集中，讓我去看看。去了她家以後，這個5歲的孩子在跑著玩，家裡來客人了，他比較興奮，又蹦又跳地做鬼臉。這時候，媽媽發了一連串的指令：「寶寶，小聲點，你太吵了，小心桌子角，別碰著；把那本書撿起來，那可是你最喜歡的書哦，弄壞了你會心疼的；和阿姨打招呼，要有禮貌；過來，我看看是不是出汗了……」這些話似曾相識吧？有多少媽媽都是這麼密集地、雜亂無章地嘮叨孩子的，可想而知，孩子一點反應都沒有，把媽媽的話全都當了耳旁風。按照這種密度，保守估計媽媽一天的嘮叨絕對超過300句，那麼，一年能超過10萬句，這是多可怕的一個數字啊！媽媽絕對是超級復讀機。對於一個孩子來說，如果身邊有個超級復讀機，居然還是活的，沒有關閉的按鈕，他會怎麼辦呢？沒辦法的辦法，只能關閉自己的耳朵，形成屏蔽機制。所以，生活在嘮叨中的孩子，因為耳朵「關閉」了，通常都會表現為注意力不集中、不聽話。

█ 10、感覺的絕緣體。

一個孩子的牙鬆動了，媽媽說讓姥姥看看，孩子反覆確認：「不能給我拔」，在孩子張嘴的一剎那，姥姥眼疾手快，把牙給拔下來了。然後孩子大哭，反覆念叨：「說好看看的，怎麼不問一句就拔了？」孩子躲到屋裡大哭，中午飯也沒吃，就餓了一頓。媽媽堅持認為孩子小題大做，「拔就拔了，而且也是為他好」。在這樣的時刻，我感覺父母和孩子之間，彷彿隔了銅牆鐵壁一般。我們花了很長時間討論，媽媽漸漸明白了孩子的委屈：孩子哭並不是因為疼，他覺得大人理直氣壯地欺騙他，連自己的牙都做不了主，所以才會那樣激烈。很多親子之間，生活在同一個屋檐下，內心的距離，卻像兩個星球那麼遙遠。這種感覺層面的絕緣，最終導致親子關係的絕緣。

█ 11、毫無章法的引導。

一個孩子被老師表揚了，興高采烈地告訴媽媽。媽媽開始了一連串的引導：「你肯定很喜歡這個老師的課吧？一定很想給老師留個好印象吧？你要在哪方面努力啊？上課該怎麼樣？寫字該怎麼樣？」孩子說：「我就不該告訴您。」我對媽媽說：「你手裡彷彿有一根『萬能紅線』，不管什麼事情，最終准能引到學習上。」許多家長都會抓住一切時機引導孩子，到頭來卻把孩子從興高采烈引導成了索然無味。當我們引導孩子的時候，必須想明白怎樣「引」，「導」向哪裡，如果方法和目標都沒想清楚，這種所謂的引導，只是在製造混亂。很多時候，這些細節，就像食物上的霉點，極其細小，卻是關係霉變的預警。

█ 12、好玩兒是第一生產力。

有一次，我給了家長几個建議，其中包括陪孩子玩。我認為，玩是最簡單的一個任務，最終家長卻告訴我，玩是最難的任務。我當時非常錯愕：玩誰都會啊！她特別真誠地說：「楊傑老師，我真的不會玩。我小時候沒人陪我玩，就是做做家務，寫寫作業，雖然也自己鼓搗著玩，但幾乎沒有瘋玩的經驗，因此，我不知道怎麼跟孩子歡樂地玩耍。」此後，陸續有許多家長都告訴我，她們真的不知道怎麼玩。隨著諮詢經驗的積累，我卻發現，玩是療愈心靈的最佳途徑。特別是對於磨蹭、心情沮喪、狀態低迷的孩子，玩簡直就是靈丹妙藥。因此，我常常在諮詢的後半段，手舞足蹈地教家長怎麼玩耍。我第一次覺得，童年那種「不務正業」的玩耍，原來如此有價值。

█ 13、你怕孩子嗎？

我常常問家長：「你怕孩子嗎？」家長會覺得莫名其妙：「不怕啊，孩子有什麼好怕的？」可是在諮詢中，我卻常常看到「怕」的一個套路：最開始嚴肅地告訴孩子不許做某事，緊接著孩子開始哼唧，父母就講道理安撫，孩子卻大哭大鬧起來。雙方僵持一會兒，看到局面不好收場，父母選擇妥協，還不忘義正詞嚴地重申：就這一次，以後不許這樣了！每當這時候，我都追問家長的立場：「你到底是答應還是拒絕？如果是拒絕，為什麼要那麼快改變？如果是答應，何必非要讓孩子哭一場呢？這是雙輸的局面。」後來我終於明白，其實這樣做的背後，隱藏著一個「怕」字，生怕孩子哭鬧，為此不惜犧牲原則。這彷彿在走一個虛擬的地雷陣，可是孩子聰明著呢，如果孩子發現你害怕哭鬧這顆「地雷」，他會給你埋一個地雷陣。

█ 14、捨不得腦細胞，卻捨得孩子？

有一次，家長說要嚴肅地跟兒子談談學習態度和時間管理的問題。我問她，「你準備怎麼談，你估計結果怎麼樣？」媽媽說：「還沒談呢，我哪裡知道結果？我就是告訴他學習態度要端正，另外，要學會抓緊時間。」我還是追問：「你估計孩子會聽你的嗎？這樣的談話有什麼作用？」媽媽反問：「那總不能不管吧？」我開玩笑說：「你這是先行動，再思考，甚至行動了也沒思考。」在諮詢中我一直主張，家長決定做一件事情，要對教育的效果、孩子的感覺以及大致的行為走向有個預判。如果完全沒有把握，就可以在心中否決。但很多家長都省略了這個步驟，的確節省了不少腦細胞，卻把孩子當成了小白鼠。

█ 15、教育的復盤。

有一次聽柳傳志講「復盤」，說的是做一件事情，不管成功失敗都要回頭演練一遍。我心中豁然開朗，我和小孩玩耍的時候，就是這樣做的啊，原來這叫做「復盤」。我不知道從什麼時候養成了這樣一個習慣，和小孩玩耍互動，總要回頭把整個過程回憶一遍，反覆琢磨其中的關鍵點，比如，孩子為什麼說某句話做某件事，他的喜怒哀樂來自哪裡？在十幾年的琢磨中，我漸漸想明白了很多問題，弄清楚了孩子行為的來龍去脈。一旦理解了這個內在線索，小孩的內心世界幾乎是透明的。

現在，我的諮詢工作，說到底也是一種「復盤」，我讓家長把最近發生的事情記錄下來，然後回頭去斟酌、推演，看哪些地方欠妥，就修改完善；如果效果良好，也要分析成功的經驗。就是用這種方式，潛移默化地更新家長的教育觀念和方法。這樣的諮詢過程讓我上癮，「復盤」可能會雷同，但永遠不會重複，永遠有新鮮感。現在，我們都強調學習各種育兒的理念，其實，忽略了向自己學習，教育復盤，是最好的自學方式。

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