如何尋找合適伴侶，如何在愛中修行。

曾經有一位智者說：伴侶關係不是帶給你最大的痛苦，就是最大的快樂。

如果能在伴侶關係中化解衝突，使衝突越來越少，同時與伴侶更深刻地連結與合一，那麼你的生命會是相當滿足的體驗。

伴侶關係是了解自己，且對覺醒非常有效的工具。

生命中有許多種關係，例如朋友、同事、手足、親子等，然而有一種關係不是帶給你最大的痛苦，就是最大的快樂，那就是伴侶關係，伴侶關係會讓你全部的情感一一浮現，不論是正面或負面、愉快或不愉快。伴侶關係會是提供你反思的空間，引領你去真正覺知自己。

與其他關係相比，在伴侶關係中，所有你逃避和不願接受的面向會更容易且頻繁的出現。那些曾經被你忽略的感受、壓抑的情緒，或是不被承認卻一直支配著你的情緒，都會在伴侶關係中浮現。因此，伴侶關係是了解自己且對覺醒非常有效的工具。

如何尋找合適伴侶

尚未有伴侶的人要如何選擇合適的伴侶呢？曾經有約四百名傑出青年到合一大學與巴關會面，有位年輕人站起來問巴關：我要如何確認終身伴侶是誰？有沒有什麼技巧可以幫助我找到終身伴侶？巴關的回答是，選擇伴侶時，必須培養傾聽的藝術，不僅傾聽別人，也要傾聽自己。與可能是終身伴侶的人交談時，如果你可以意識到內在發生的一切，那麼你便是在傾聽，也在覺察內在浮現的愉不愉快、自不自在等感受。無論如何，你都必須自己去探尋。

巴關所說的傾聽並不是交談一兩次，也不是一見鍾情，而是經過一段時間的持續互動，你才可以將覺知和注意力轉移到內在，真正進入心裡探索這份關係，覺察它是使你安定或不安。這才是尋找合適伴侶的方法。

選擇終身伴侶，首先要學習的是傾聽的藝術，其次是接納自己。

為了擁有一段良好的關係，必須先接受自己，包括自己的身體、童年、過往、才華，以及所有的情緒與人格面向。如果不能接納自己，就無法接納別人；如果不愛自己，當然就無法愛別人。

想要維持長久的關係，不僅要愛對方，還要尊重對方，這是很重要的基礎。伴侶間的吸引力可能維持一段時間後就會消失，因為吸引力是建立在表象與新鮮感上，如果你正在尋求一段長久的關係，希望讓自己的人生更有意義，讓存在更為喜悅，就必須把尊重帶到這份關係中。

在內心深處問自己，對方的哪些面向會讓你真正且長久的尊重？答案通常與你的價值觀有關。每個人都有一套自己的價值觀，而且是你由衷尊重、欽佩的面向，在你與對方的關係中，你可以用這些價值觀來鑒定對方的價值觀是否跟你一致，或者對方的價值觀是你正在追求，以完滿自己的。所以，傾聽、接納、尊重，是你在伴侶關係中必須學習探究的三個關鍵。

這些價值觀因個人、文化而異，因此完全由個人自行決定。你只會被跟你相似，或符合你標準的人吸引。所以，當你的內在有衝突時，你就容易被會助長衝突的人所吸引；當你想要活在合一狀態時，就會吸引那些能增加你的連結感、愛與合一特質人。因此，面對選擇伴侶這個生命中的重大任務，最重要的是從自己開始。

伴侶相處的六階段

針對已有伴侶的人，在這裡我們引用知名的潛能激勵講師安東尼·羅賓所提出的架構，他談到婚姻有六個階段。

第一階段很完美，充滿熱情、親密和興奮感，一切都是夢想中的婚姻關係。第二階段仍然美好，不過有些東西消失了，可能是激情變質或興奮感消失，不過這段關係還是可以持續下去。到了第三階段，兩人喪失了愛和內在連結，只是為了方便才住在一起，因為分手可能導致經濟、社會，甚至情緒上很大的不便。所以，兩人繼續住在同一個屋檐下，卻沒有任何互動，伴侶變成了相敬如「冰」的室友。

那麼第四個階段呢？這時你正計劃逃離，通常會直接放話威脅對方，或是暗自計劃且下了某個決心，例如：一旦完成學業，我就要離你而去；我要去找更能包容我的人；等我安頓好，我就要另覓他人；只有孩子一畢業，我就要離開你。

第五階段是兩人正式宣告分手，即分居或離婚。第六階段的你則處於不確定感中，因為你受傷很深，不確定自己是否應該展開一段新的關係，也不確定自己是否有能力開拓另一段良好的關係。

你的婚姻正處於哪一階段？另外也想想看，你的伴侶認為他在第幾階段？這樣做對你有好處。請假想你就是他，然後問自己幾個問題：一、你認為你在哪個階段？二、你覺得對方認為自己在哪個階段？三、你曾經試圖改善這段關係嗎？如果是的話，你成功了嗎？你必須如何自我成長，才能提升這段關係？或者，你是否認為這段關係已經不值得努力，對它完全放棄了？

缺乏愛是一切問題的根源

有位求道者問巴關：愛是什麼？

巴關說，愛不是依賴，不是佔有，不是渴望被愛，不是恐懼，不是期待；愛是祝福，是一種存在的狀態。

巴關觀並沒有說愛是真理，愛是神聖的，或者愛就是神。他只說愛不是什麼，而這確實反映了我們內在的情形。了解什麼不是愛，必然能幫助我們了解自己與愛有多麼的疏遠，才會讓生活充滿了痛苦。

關依賴、佔有與愛是截然不同的，那只是出於擁有的需求。當你依賴一個人時，會希望對方愛你，關心你，支持你的主張，這段關係中就就缺乏了自由。如果你依賴的人沒有滿足你的期待，你就會憎恨他。

童年的你不快樂，因為你希望有人愛你，卻感到孤單，你不希望父母的愛被兄弟姐妹瓜分。一段時間之後，對愛的追尋會延續到學校的老師，最後延續到伴侶身上，認為伴侶只能愛你一個人，你佔據了他所有的注意力與時間，是他唯一重要的人。不幸的是，事實卻非如此，父母、家人、朋友、工作、金錢、歡樂等其他許多人事物對你的伴侶也相當重要。而後，愛的追尋又延續到孩子，甚至孫子身上，生命依然是漫長的等待過程，你常常會考驗身邊親密的人是否真的愛你，結果卻只是失望與憤怒。

請停下來問自己：「我擁有愛嗎？」你所認為的愛不過是對愛的索求、渴望與乞討，你以為對愛的渴求就是愛，你期待別人愛你，別人也希望你愛他們，結果就是挫折、憤怒與失望。

巴關說：

缺乏愛是一切問題的根源。

每個人的內在都是空虛的，為了填滿空虛，人們會利用關係，不斷的想要感覺被愛，因此一段關係中往往會萌生佔有慾。而當愛是一種佔有時，就會產生失去愛的恐懼。人破壞了自己與他人的自由，卻聲稱源於恐懼的行為是愛，但真相是，人們不愛自己，關係不過是愛自己的手段，人們試圖透過關係來滿足自己。

請了解到，你只能對他人做你會對自己做的事，一切的愛都只能從愛自己開始。明白這點之後，你就會了解，你與自己內在連結的方式，正是你與他人連結的方式。如果一個人譴責、批判自己的每個思想、話語與行動，必然也會對他人做相同的事情；如果一個人被自己的缺點困擾，他也會因為他人的缺點而去折磨對方。而當他不再與自己對抗，接納自己真實的樣子時，就會愛上自己，與自己的內在和解，也與世界和解。

他會發現愛是宇宙的本質，是一個人真正的本質。

越來越深入實相之後，你會發現實相是空的，萬物皆空。這樣的空就是愛，也就是我要告訴你的那種愛。而你必須透過體驗，才會知道那是什麼。在第一個層次，你必須覺醒；第二個層次，則是讓神到來。此時，你才會知道這種愛是什麼。不管你的眼裡看到何人，甚至是看到一隻螞蟻，你都會感受到這種愛。這種愛不需要原因或理由。一般你所知道的愛都會有個原因，像是因為對方是你的小孩、太太或朋友，所以你愛他。然而，一旦體驗到毫無原由的愛，代表你已處於合一的狀態，這時，你跟路上的狗、麻瘋病人、乞丐、富人都是一樣的，沒有任何分別，這是全然的合一狀態。這種愛來自合一，所以不需要任何原因或理由。你最終會發現，存在的只有愛。

練習傾聽的四步驟

一段痛苦、具破壞性的關係，不僅會給孩子與家庭帶來危害，也會降低我們的意識層次，使我們走向破壞性的道路，像是在工作上做出錯誤的選擇，建立錯誤的關係模式，並且傾向創造那些長期下來終究會傷害自己的習慣。若在生活中發展出具有破壞性、上癮和強迫性的行為模式，唯一的解決之道就是進入內在，去療愈這段關係。當你將這份內在的傷痛消融之後，內心才會自由。即使已經離婚或分手，對方仍舊可能住在你的心裡，唯有學會傾聽的藝術，才能在日常生活中以建設性的方式來處理傷痛。

要如何練習傾聽的藝術呢？對方心情愉快的時候傾聽是非常容易的；但是當關係漸漸變質、談到特定話題場面會變得非常火爆時，傾聽就會變得很困難。以下這四個步驟對傾聽非常有幫助：

第一步：你要知道你們兩人的內在核心本質是相同的，也就是只有愛與被愛的需求。

第二步：祈請臨在，與較高意識連結，設定「願意幫助和療愈對方，並且與對方連結」的意圖。

第三步：絕對不要把目光焦點從對方臉上移開，持續注視對方，因為在混亂、衝突和痛苦的片刻，假如你把臉轉開，對方可能會認為不受尊重。

第四步：減緩呼吸速度。當呼吸放慢時，你會開始放鬆，大腦也會冷靜下來，那麼你就會有更高的智慧與覺知。請放慢你的呼吸，並觀察內在發生了什麼。對方的話語挑起你什麼樣的反應？對方說什麼都不重要，重要的是那些話語起了什麼作用。有哪些記憶與反應被觸動了。有什麼感受被引發了？覺察正在你內在發生的一切，你會立刻注意到和平與寧靜的存在。你無法反應，只能回應，在這個狀態下，你開始與對方連結。當你對內在狀態有足夠的覺察時，自然會產生想要幫助對方的回應，如果可以，詢問對方要如何幫助他。你將會看見，因為你連結到較高意識，愛就會自然流露，而你的伴侶也必定能夠感受到那份愛。

練習傾聽，你會看到自己可以將傷痛處理得更好，也會用更理智的方式來處理。

巴關說：

當某人在說話時，你往往會透過你所有的知識，亦即你的制約來接收他的話，而讓你確實無法傾聽他。當你開始傾聽時，必須將一切事情先放在一邊，用乾淨、清醒與開放的頭腦來聽。但現在我不是要談論這種傾聽，而是另一種。

當你聽另一個人說話時，內在會發生某些反應，你必須傾聽它。如果有人向你訴說他們的問題，你在傾聽時，他們生活中的某件傷心事或許就會在你的內在出現，讓你產生共鳴，這就是你必須去聽的。當你傾聽時，你的心會告訴你：「握著這個人的手。」「碰觸他的頭。」或「拭去他的淚水。」這都是來自你內在的回應，而當你這麼做時，會是最適當的行動。

最後你必須了解，吸引力會從伴侶關係中消失的原因之一，是因為頭腦不斷地想成為什麼。正式交往或結婚之前，頭腦想要得到對方；一段時間後，既然你已經是我的，頭腦就看不到這個想望了。而一旦頭腦沒有想要成為的東西，這段關係就會逐漸褪色。因此，想要擁有非凡的關係，只有兩種方式：一是達到較高的意識狀態，這時頭腦不會想要成為什麼，只會處在當下所是的狀態里，你隨時都在經驗對方。二是在關係中創造一個更高的「成為」——創造出具有更大意義與目標的關係，雙方一起為了更大的原因而奉獻，那麼這段關係將具有更大的意義。

究竟該如何建立健康的婚姻關係？

巴關說：

毫無衝突的關係或完美的關係在現實中是不存在的，生命是動態的，它提供每個人各式各樣的經驗，沒有爭執、口角或憤怒，一直都能表達愛和情感的理想關係，只存在人的想像中。

相反的，允許他人做自己，是和平關係的典範，但這隻有在你能夠了解改變彼此是無用的時候，才有可能。你的觀點和想法可能對你很好，但是期望你的伴侶也必須採取同樣的框架則會產生問題。

沒有任何伴侶可以永遠意見一致。你是多種因素的合成體，例如出生的過程、童年、天氣、吃的食物等，你的伴侶也是如此，每一個人採用的方式都是獨一無二的，因此期待另一半有同樣的看法並不明智。當你明白這個真理時，就能開始經驗你的伴侶。

例如妻子對你生氣時，如果你可以真的與她連結，並且像享受清晨的散步或一杯咖啡般地經驗她的憤怒，將會迎來婚姻生活中最令人滿足的一刻。

這項練習一定會使另一半覺得自在，因為你並沒有試著抱怨或拒絕，這是健康婚姻生活的不二法門。

巴關達顯

如何處理關係的問題？

問：為什麼改善與家人的關係好像很難？是因為業力，還是因為無法客觀以對？你能告訴我們如何處理家庭業力與集體業力嗎？

巴關：關係的問題必須在三個層次上處理。第一個層次就是從自己開始，而不是從他人開始——看見自己所是、如實如是的接納自己與愛自己。當你做到時，他人自然就會看到你本然所是的樣貌，如實如是地接納你、愛你。

巴關說，前陣子，有對伴侶來見我，他們的關係很糟糕。

女方說：「這男人是酒鬼，我無法與他一起生活。」

男方說：「她到處調情，我無法與她一起生活。」

我告訴他們：「在這裡我們不處理他人，而是處理自己。」

因此，我們討論了女方到處調情的情況，然後說：「我們不會去轉化他那個酒鬼，而是要轉化你，因此你應該做的是，看見自己為何四處調情的原因。先去看，然後在看見之後，要接納它：『是的，我喜歡四處調情，到處放電，這就是我。』一旦接納了，你就會愛上自己。」

當女方這麼做之後，她開始如實地看見自己的伴侶，看見他為什麼會有那樣的行為，於是接納了他，並愛上他本然所是的樣貌。她並未要求他一定要放棄喝酒，一切都是因為她接納並愛上了自己，所以也同樣接納了他、愛上他。

另一方面，酒鬼也去檢視自己，看見自己為什麼會喝酒、看見自己是個酒鬼，然後接納並愛上了自己。這麼做之後，他也可以接受女方是個四處放電的人，接納了她，並愛上她。我並沒有將這個喜愛到處調情的人或酒鬼改變成別的樣貌，他們只是接納了自己，因此也可以接納對方。但之後發生了奇妙的事情，女方不再四處調情，男方也不再愛喝酒，而我的目標只是幫助他們接納自己、愛自己。

除此之外，在關係中我們會建立既定印象，假設你結婚了，便會開始建立對妻子的既定印象，妻子也會建立對丈夫的既定印象（這可以在任何兩個人之間發生）。此後，你所連結的就只有印象，而不再去經驗對方，然後關係就死亡了。

有時候，無論你做什麼頭腦都會卡住，紀錄會一次又一次不斷的播放。二十年來，你重複同樣的事情，沒有任何改變，關係也被破壞了。你也許會說：「十年前你做了這件事，二十年前你做了那件事。」這個紀錄會不斷持續下去，若要停止，你必須得到一個強烈的合一祝福，將頭腦轉換到另一個層次。

但這不見得一定有效，這時你必須進入業力中處理。業力是指受孕時發生的事情、你在子宮時母親的想法、子宮內發生的事情、分娩時的情形，以及出生後六個小時內所發生的事等，有時你甚至必須進入前世。在這個層次可以解決任何問題。因此，要發送關係，可以先回到自身，如果問題依然無法消融，再嘗試合一祝福；還是沒有效的話，就找出業力，這就是處理關係問題的方式，必須循序漸進，一步步地進行。

如何在關係中經驗喜悅？

問：為什麼人們在關係中不了解彼此？了解彼此最好的方法是什麼？

巴關：人們之所以不了解彼此，正是因為他們試圖了解彼此，人類的問題就出在試圖去了解無法被了解的。沒有人可以真正被了解，因為有無數個因素導致你以現在的方式行動，像是你的前世、受孕的時刻、四個藍子中發生的事情（編註：四個藍子的事情見第八章）、分娩的過程、出生後六個小時內或六天內，以及後來的生活……這些因素都控制著你，甚至連大氣壓力，氣溫都會影響你的行為方式。因此你沒有辦法了解他人，試圖了解他人就像剝洋蔥，你可以不斷的剝洋蔥，最後卻一無所獲。因此，解決的方法就是學習經驗他人的藝術。當你學會了，無論那人是誰，無論他是什麼樣子，在經驗中都有純粹的喜悅，最後就會有一段非常美好的關係。但是如果你試圖去了解彼此，今天的了解將成為明天的誤解。因此，別再試圖了解他人。

問：該如何去經驗他人呢？

巴關：比方說你結了婚，妻子經常嘮叨，而如果你讀過許多心理學的書，就會先解釋她的行為，或忙著去了解她。但如果你都不做這些，而是真正開始經驗她的嘮叨，那麼奇妙、美好的事情就會發生。唯有當你沒有任何解釋或批判時，才可以經驗他人。

這就是為什麼在合一狀態時，許多人學會了經驗彼此。合一之前，他們會抱怨伴侶的嘮叨，但現在當另一半開始嘮叨時，他們會處在狂喜中。尚未到達合一狀態前，他們會逃家，但現在不會了，因此從親密關係開始去經驗他人是很好的。

在伴侶關係中，有個常見的問題是彼此不斷努力想了解和改變對方。你一直都在分析你的伴侶，事實上有無數的因素，甚至整個宇宙每時每刻的發生都會影響你的伴侶。而一個人若是一直都在改變，又怎麼可能被了解呢？任何為了了解所做的努力都是徒勞的，因為當你了解時，他們又改變了。你已經試了許多方法來改變伴侶，例如保持沉默、反擊、建議、表示愛與關懷、離開等等，可悲的是，預期的改變往往沒有發生。

藉著試圖改變伴侶，你在無意識中暗示了另一半並沒有好到可以被愛，這種傷害進而導致了關係中的疏離。試圖改變伴侶就像一年三百六十五天都看同一步電影，卻期待電影有一天會改變一樣。如果你認為幸福的關鍵在於看見他人改變，那會是非常困難的事情（如果不是不可能的話）。透過改變伴侶去打開幸福之門只是幻想。所有的轉化都是自動發生，當你接納，並如實如是地經驗你的伴侶時，就是愛的開始。

選自《覺醒時刻：巴關的合一祝福》

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