總提分手的人，其實是對自己不滿意

?文- 知性范

??這是本期范姐推薦的歌單，讀這篇文章之前，可以打開它??

愛情第二殺手

我一直堅定地認為，愛情的第一大殺手，絕對是冷戰。那種視而不見的忽視，能讓你瞬間從頭頂涼到腳底，陷入絕望。

愛情兵器排行榜上殺傷力第二的則應該是這句話：「咱們分手吧。」也可以是「咱們離婚吧」。或者類似的表達。

然而，更可怕的是，很多人並不知道這句話的殺傷力，更不知道，這句話背後所隱藏的秘密。

記得看過一部電影《咱們結婚吧》，裡面有一對夫妻，男的是酒店大廚，女的是酒店的經理。

男弱女強。女的像猛虎，男的如羔羊。女的一個眼神，男的就能立刻將自己擺在恰當的位置，說該說的話，做該做的事。

兔子急了會咬人，狗急了會跳牆，家教這麼好的男人，有時候也會有點骨氣，暴露點雄性的本色。

女的懷孕了，但事業正在上升的關鍵時期，她瞞著老公去打了胎。

丈夫知道後，不答應。人生第一次對妻子說「不」。

兩人為此大吵。妻子盛怒之下說了那句話：「這日子不過了，離婚！」

男的在這種情況下一般都不會輸了氣勢：「離，誰不離，誰是孫子！」

就這麼一拍兩散，離了。

真正愛你的人才會答應分手

有一閨蜜，女神級別。從初中開始，學校男生一大半的動手，女生一大半的動口惡性事件，都是因為她。如果把她放在幾千年前的古希臘，引起人神混戰的特洛伊戰爭，絕對沒海倫什麼事兒。

看到她，你就會明白，說紅顏禍水，絕對是無上的褒獎，是女人畢生的榮耀。看到這四個字覺得委屈的女人，大概也許多少有些吃不到葡萄說葡萄酸的意思。

對她來講，男人大概可以分為兩類：想和她談戀愛的，想和她談而不得的。

或者說：她願意談的，不願意談的。

反正只有願不願意，不存在能不能。

在她心中自然而然就形成了一條真理：從來只有她甩男人，至於被男人甩，世界末日來了，也不會發生。

她因此也有個對付男朋友的殺手鐧，屢試不爽。那就是對他說：「我們分手吧。」

不管發生了什麼事情，只要她祭出這句話，男朋友必定立馬跪地求饒，百般殷勤討好。講和的條件從一場電影，一頓大餐，逐漸變成了一件衣服，一個包包，一套首飾，乃至一輛寶馬mini車。

閨蜜甚至有時候也不是真的生氣，而是很享受這個被討好的過程，甚至拿這件事來消遣。

前幾天，他們又因為瑣事起了爭執。她再次說出了要分手的話。

她男朋友愣愣地看著她，一聲不響地離開了家。

她本來以為肯定又是為自己準備什麼驚喜的禮物去了。

誰知，驚喜沒有。驚嚇倒是來了。

男朋友沒回來，發了個信息：「我想好了。那就分手吧。」

閨蜜慌了神，找我哭訴：「他肯定是有了別人了，不愛我了。我就那麼一說，他連挽留都不願意了。」

我無奈地搖頭：「這哪裡是他甩了你啊！分明是你自己作的。」

在我看來，她男朋友以前百般將就她，是因為愛；現在答應她分手，也是因為愛。

因為愛得深，就會特別在乎。

特別在乎，你提分手的時候，他的壓力就越大。

時間長了，次數多了，他總是沉浸在失去你的恐懼中，總有一天會感到累，會崩潰，會絕望，會放手。

何況當他發現自己已經辦法用盡，再沒有辦法回來討好你的時候，他就會選擇「那好吧，如你所願。你自由了」。

倒是那種無底線一直哄著你的人，很可能是因為別的功利的原因，比如你的姿色。因為只有功利目的而沒有愛，反而對分手沒那麼恐懼，壓力也沒那麼大，能應對自如。

動不動就要分手的人，

其實是對自己不滿

在親密關係中，有兩種人喜歡說要分手的話：確實想分手的人，和害怕分手的人。

前一種好理解，我們說後一種。

他們提出分手，往往並不是真的對對方不滿意。相反，他們很可能是對自己不滿意。

他們缺乏自信，缺乏安全感。因此時刻擔憂分離。

然後，他們一遍一遍去試探，以確保自己是被重視的，是安全的。

試探的方法，就是說難聽的話，做不可理喻的事情，亂髮脾氣，指責對方，鬧分手……

心理學家曾經發現了這樣一個現象：

曾經被遺棄的孩子，在被好心人收養之後，他們往往表現得特別叛逆和調皮。其中一個主要原因，就是他們內心很恐懼再次被拋棄。

所以，他們成心表現得很壞，企圖通過別人一次一次原諒自己，來證明自己是被重視的，是不會被遺棄的。

親密關係中，不想分手而又動不動就提分手的人也一樣。

其實，一想到分手，他們自己內心更痛苦。但是，他們就是要通過傷害自己來證明自己在這段關係中的地位。

有些人甚至更加直接，乾脆直接虐待自己，看對方是否珍視自己，珍視這段感情。

心理學家將這種行為稱之為「依戀焦慮」。

依戀焦慮會上癮

回到開篇我閨蜜的事情。

因為剛開始，她提出分手的時候，男朋友會哄她，將就她，給她買各種講和的禮物。

漸漸的，她對這種事上了癮。

而且癮越來越大，抗藥性越來越強。她男朋友不得不想盡辦法說以前沒說過的情話，買不曾買過的禮物，才可以哄得她回心轉意。

慢慢的，她的要求也越來越沒有道理。最後乾脆不可理喻。她男朋友也最終選擇了離開。

然而，她心中從來沒有真正想過要分手。真的要分手了，她反而是最不願意，最傷心，最不知該如何是好的那個人。

所以說，如果你的另一半恰好是一個依戀焦慮的人，請千萬記住，不要任他性子來，每次都無底線將就他。那樣，會把他推向一個無底的深淵。

他提出的要求，總有一天你會滿足不了。起結局只能是一拍兩散。

你更需要做的其實是以下幾點：

*平時予以真誠的關愛。

讓對方切實感覺到自己很重要，值得別人去愛。

*雖然不能什麼事情都答應，但平時也要給予一些恰當的承諾，而且要一言九鼎，決不食言。

一臉焦慮的人，特別不能容忍言而無信，乃至欺騙和背叛。

*說出自己的難處，拒絕對方的不合理要求。

依戀焦慮，並非真的不講道理。他們提出不合情理的要求的時候，如果你能真誠說出自己為難的地方，他們也總是很理解。他們要的其實並不是滿足自己的要求，他們只是想要看到你認真對待，證明自己在你心中的分量。

* 明確表明自己的態度，不能含糊和猶豫。

對方提出要分手，你首先要旗幟鮮明亮出態度：絕對不可以，沒有你，我的生活無法繼續。這是政治正確，絕對不可有絲毫含糊。這樣，他們才會放心。切記不能站出來賭氣：「分！誰不分誰孫子！」

總之，如果你有一個依戀焦慮的愛人，你既不能慣著，也不能硬來。而是要讓他們明白自己是重要的，無可替代的。

慢慢他們會找到自信，生活得快樂而從容。

依戀焦慮的人，

怎麼自我救贖

如果你恰恰就是那個依戀焦慮的人，也不用緊張。只要你有這個意識，一切都會好起來。

*自私一點，專註於你自己的生活。

要知道，你才是自己生活的絕對主宰，所以沒必要總是盯著別人，哪怕那是你決定要託付終生，相守一輩子的愛人。當你專註於自己生活的時候，你就不會那麼緊張，而是能夠輕鬆自如地面對一段感情。這樣，反而一切都剛剛好。

*給自己找點事做，充實起來。

我還沒結婚的時候，問我老公，問他是否願意養著我。他回答說：「可以啊。但你不能閑著，哪怕是去做公益，總要有個事做。」太閑了，容易沒事兒找事兒。而一旦充實起來，你會發現，很多事兒都不願意再去想，再去提。因為你有更重要，更有意義的事去做。

*記住，吵架只是吵架。分手，一定不能在吵架的時候說。

我結婚時，和老公的約法三章里就有一條，「離婚、分手」的話題，不可以隨便說，任何時候都不能，特別是在發生矛盾的時候。除非真的已經想好，確定要結束這段感情，這件事不得不拿出來解決。

你的人生應該更加有意義，你的天空應該更加廣闊。他，只是你生活中的一部分，當然是很重要的一部分，但肯定不是全部。反過來，對他也是一樣。

所以，不要過分糾結，更不用總是不停去試探。

你完全可以有自信，活成你開心的樣子，他自然會為你傾倒。

最後，將《維特根斯坦傳》中的一句話送給你共勉，如果你恰好有依戀焦慮的話。

「我自己只有極少的勇氣，比你少得多。但我發現，每當我在長久的掙扎之後鼓起勇氣做某事時，總是在事後感到自由得多、快樂得多。」

從依戀焦慮中走出來，一切都將如你所願。

本期編輯?玉兔金刀

圖片? 來源於電視劇《多少愛，可以重來》，