對過去，你有權利不和解

作者 | 楊思遠

向日葵簽約諮詢師

『讓過去過不去，這也是你的權力。』

前兩天，有讀者在後台留言中問我：

對於過去，對於父母糟糕的對待、對於自己所經歷的糟糕事情，我就是接納不了！怎麼辦？

」

這位讀者的留言，讓我想起了某個周末的午後，看完電影《海邊的曼徹斯特》，我呆坐在沙發時的場景，以及當時所持有的一種深深的無力感。面對男主角Lee，一個因為自己失誤而讓三個孩子葬生火海的男人，如果你對他說「與過去和解吧」，似乎相當殘酷而又輕飄飄。

思考至此，我於是很認真地回復了那位讀者：

那就不去接納，不去和解，讓過去過不去，這也是你的權力。

1.過去，隱藏著什麼秘密

也許，每一個人都有不想回望的過去，就好像，張愛玲在晚年不願意提起胡蘭成；曹雪芹，也不太願意和別人說起年少的大觀園。

我們也都一樣。

或許，過去里著寫著一段傷心失敗的婚姻、一個糟糕透頂的父親、一個支離破碎的家庭、一場不忍目睹的災難……

心理學上，把這些不忍回望的「過去」，統稱為「創傷」。

我們可以把創傷分為兩類：

第一類

突發性的創傷

譬如文章開頭提到的那部電影里的男主角，因為一場火災喪失摯愛；又比如剛剛發生的四川九寨溝地震，也導致一部分人一夜之間痛失親人，這些由突發性的事件導致我們體驗到失去、失控的痛楚感，它帶給我們的影響是易察覺的、明顯的、激烈的。

第二類

原生性的創傷

它大多指我們在原生家庭中遭遇到一些問題，譬如被父母嫌棄或者忽視、看到自己父母某一個方被暴力對待、家庭離異等等，原生性的創傷帶給我們的影響是緩慢的、不易察覺的，也是更深遠的。

那這些過去，或者說創傷，到底隱藏著什麼呢？以至於我們不願意回望？

讓我們穿越回你的童年，假想一下，你生活在一個不那麼有愛的家庭里。

那是你三四歲的時候，一個落日餘暉散漫的傍晚，你的素來就脾氣暴躁的父親因為你的媽媽下班遲遲未歸，而大發雷霆，在家裡大吵大鬧、破口大罵。好不容易，你的媽媽終於滿臉疲倦地回到了家，這個時候，你那已經被憤怒之火控制的父親，二話不說，一伸手過去，就是對你母親幾個掌摑，母親手裡的水果還來不及放好，就散落滿地……而這一切，都被你這個三四歲的小朋友目睹了。

想想看，彼時彼刻的你，會是什麼樣的感受？

害怕、恐懼、憤怒、無力……對不對？

你覺得你的世界烏雲密布、風雨飄搖，你想去抵抗或者逃跑，但是你根本就辦不到，很絕望，是不是？

你只能躲在家裡的某個角落裡，無助地哇哇大哭。

後來，你長大了，你以為過去的一切，都隨著時間煙消雲散了。但是你不知道的是，那個三四歲的你，通過記憶、潛意識等各種途徑，成為了一部分現在的你。

所以，當有類似的場景出現的時候，那個小時候的記憶就會無意識地把閘門打開，或許你還來不及思考，就本能地體驗到兒時的那種無助的情緒，那個躲在角落裡哇哇大哭的孩子，就會被喚醒。這就是我們常說的「創傷體驗」。

所以，那些不願提起的過去，隱藏的絕不僅僅是一段故事，或者一個事件，它更是隱藏了我們的一部分自我——那個內心不安、充滿恐懼、無效抵抗、改變不了、痛徹心扉……的自我。

每當我們去回望過去，我們就要去面對那樣一個自我，去體驗安全感徹底被碾碎的情境。

這不單單是你，而是每一個人，都不願意去做的事情。

2.為何不讓『過去』真的過去

既然過去讓我們如此痛苦，那又是為何，我們不能洒脫地讓『過去』真的過去呢？

人類的行為動機，其實很簡單，我們無論做什麼，一定是因為我們從中能夠獲得某些好處。同樣，我們之所以不讓『過去』真的過去，是因為我們能從中獲得好處。

我記得大概是在我小學二年級的時候，我的姥爺（南方稱呼「外公」）因為誤食某種藥物，搶救無效去世了。

很小的時候，我家和姥姥姥爺家是挨著的，我沒事兒的時候就會跑過去，因為姥姥姥爺總是會做很多好吃的給我吃，如果父母因為我的某些錯誤要罵我，姥爺也總是站出來呵斥他們，保護我。

所以，在內心深處，我和姥爺的鏈接很深，他給了我很多關注和愛，我也因為他的存在，感受到很強烈的安全感。

但是當我某一天放學，看見姥姥家裡聚滿了人，然後有人走過來告訴我，我的姥爺因為某種原因搶救無效去世了。對於這個突如其來的噩耗，我來不及做任何反應，直接舉起雙拳去揮打那個告訴我這個消息的大人，然後大哭著喊道：「你騙人，你騙人，姥爺沒死！」

實際上，這是我們大多數人面對創傷事件的第一反應：否認。心理學上把這種反應稱呼為防禦機制。

我們之所以否認，是因為我們無法承認。於我而言，承認姥爺的離世，意味著作為「被疼愛的外孫女」這部分的自我就要喪失掉，也意味著，我從姥爺那裡獲取的安全感，也會隨之消失。

而這，意味著那時候的我，即將瓦解。

所以在之後的很長一段時間裡，我很少跑去姥姥家，也不願意麵對姥爺離世這個事實，對過去的不接納，讓我不用去體驗自己被碾碎的感覺，所以我就一直停留在那種狀態里。

而大多數人對過去選擇否認、壓抑或者不接納，是因為都和年幼的我一樣，體驗到了它帶給我們的第一重好處：無需體驗破碎的自己。

然而，我們必須承認的是，不幸的原生家庭或者創傷性的事件，確實會帶給我們一些不好的影響，譬如情緒不夠穩定、自我認同度不高、專註力不強等等，而這些不良影響，或多或少地影響著我們在現實世界的發揮，或許不那麼容易受人歡迎，或者不那麼容易獲得成功。

而當我們選擇不接納過去，那意味著我們可以把現實中發生的一切都進行外歸因：

我總是疑神疑鬼？那是我媽對我不好，讓我缺乏安全感。

我總是脾氣暴躁？那是小時候沒被及時滿足，不能怪我。

我總是不信任人？那是小時候被我爸忽視了，是他的錯。

……

也就是說，我現在所有的不好，都是別人的錯、外界的錯，跟我沒有任何關係，我不需要負責任，我也不需要覺得自責或者愧疚。

既然都是別人錯，也意味著我根本不需要改變，不需要成長。

這就是我們從不接納過去里，獲得的第二重好處：將糟糕的自己外歸因，心安理得地停留在內在孩童時的自己，不用面對做出改變要經歷的艱難和痛苦。

3.接納停滯，也是一種愛自己