瞬間笑噴的爆囧奇葩，男人這種生物到底有沒有情商啊！

1、大學不僅僅是學知識，更重要的是學會如何與人交際，多認識一個朋友，做代購時就多一個客戶。2、看到汪涵的幽默何炅的機智華少的風趣，他決心將來當一名主持人，於是毅然報考了播音主持專業，在學校他刻苦認真的學習普通話，練習肢體語言，畢業後，他終於干起了婚慶。3、今天查四級成績。考了好多次，這次查之前發了一毒誓，要是讓我四級過了，嫁不出去我也認了。結果四級過了。。。4、孩子上小學，一次語文考試：冰( )雪( )～正確是冰天雪地…我家熊孩子的答案把我們全家都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨……5、帶著8歲的侄子去買賣苦瓜，擺好攤位，生意不好。侄子突然學旁邊賣西瓜的大爺嚎了一嗓子：賣瓜啦，賣瓜啦，不甜不要錢。6、報考分數線要出來了，分數不夠的同學們不要慌，男生上不了專科可以報磚科，女生上不了一本可以考慮一本道。7、初三的孩子你們太天真了，你們以為這是放假嗎？這叫有期徒刑三年緩刑兩個月。。。8、作為一名文科生，我深深的覺得，文科生最強大的能力就在於哪怕試卷里一道題都不會，但我們都能一直寫到交卷為止！！！！！死撐，硬抗，特認真，就是我們文科生的優點。9、學校網站發了一個投票貼，題目是「你和女性說過的最多的一句話是什麼？」，得票率排前四的分別是1、三兩飯。2、要這個菜。3、阿姨好。4、阿姨，開下門。10、弟弟：你怎麼還不去洗澡？胖姐姐：水才放了半盆。弟弟：半盆還不夠啊，你坐下去就滿了。

11、女兒：「你和爸爸是怎麼認識的？」媽媽說：「瞎了眼認識的。」女兒：「哦，原來爸爸以前是醫生啊！」12、晚上吃過晚飯，在回家的路上，騎車帶老婆回家，突遇路邊一美女，老婆一直對人家吹口哨……美女回頭一看，老婆立馬說到：老公，你幹嘛呢？瞬間覺得老婆好強大！13、別人的老婆是這樣的，老公：老婆，我想有個女兒！老婆：嗯，我給你生一個。我的老婆卻是這樣，我：老婆，我想有個女兒！老婆：爸！14、一男人和老婆抱怨說： 你看現在的萌女孩說話就是好聽，後面都帶個重疊的字，比如：吃飯飯，睡覺覺，麵包包，香蕉蕉等，聽著多舒服啊。老婆不屑的白了老公一眼：就這些我也會啊。老公懷疑的看著老婆說：你也會說來聽聽？老婆：「別逼逼！」15、遊戲被盜號了，心情很失落。老爸開導我：兒子，我沒玩過網路遊戲，不懂，你給我形容一下被盜號是什麼感覺。我：爸，就像你分好幾次藏在我床頭櫃下面的三千多的私房錢一下被偷走了一樣。不敢聲張，只能窩火……老爸立馬捂住我的嘴說：狗日的盜號的忒狠了。16、剛才老爸吃藥，我一看介紹是治療周圍神經病。我說爸：你得神經病了啊？爸：治療周圍神經病，我吃了治療你和你媽的。。。17、老媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，老媽問：你有女兒嗎？那女的被問懵了，說沒有。於是老媽一把搶過來，沒女兒還和我搶。出店後我問老媽為啥，老媽說：我現在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母娘。。。18、有次不小心打破個碗，被媽媽罵了一頓。一次正在看電視，媽媽打破個碗，說我不知道學習就知道看電視，又把我罵了一頓！19、兒子舉著成績單高興地對我說：爸爸，我考了第一名，你說好要帶我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸癟癟的錢包，無奈地低下了頭，緩緩地對兒子說：看吧，這就是地中海！20、表姐找了個日本男朋友，那天一家人一起出去吃飯，表姐有事兒出去了下，一家人沒人會說日語，誰都不好意思先動筷子，尷尬了一陣。我大舅忍不住了，對他的日本女婿來了一句：「太君！米西米西。」

21、每次去女朋友家，他爸媽都不讓我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的說：「不好意思，你就和我弟弟擠一擠吧。」後來去他家求婚，她爸爸問我：「你真的會一生一世對他好嗎？」「當然。」我拉著他兒子的手堅定的說。22、男人這種生物到底有沒有情商啊！！！前幾天我在家做菜，不小心切到手，想讓男友心疼心疼就給他發了信息：「親愛的，剛才做菜的時候不小心切到手了……」結果，男友給我回了信息：「啊！！！你會做菜，做的啥菜？」23、「你真的以為你用這些包啊鞋啊來哄我，我就能不生氣？就能開心嗎？你把我當什麼人了？我和你在一起這麼久，難道你還不明白嗎？不是所有女人都喜歡這些東西的，請你下次直接給錢行嗎？」24、男：「姑娘，你在看對面那輛保時捷？」女：「是啊！是你的嗎？帥哥。」男：「不是，不過我也在看。咱們這麼有緣，方不方便留個電話？」25、女：「我和你媽同時掉進水裡，你會救誰？」男：「你那麼胖，一下就沉底了，腫么救 ！！！」26、一天，路上一美女向我問路。我一瞅，簡真太漂亮了，夢中女神啊。。。於是，我就把我家的地址告訴了她。27、去年我減了二十斤，大家都問我是怎麼減肥的，我笑了笑說，這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能噁心得啥東西都吃不下。28、「我好難過，覺得自己好多餘。」「怎麼會，你長得又帥，又有錢，又溫柔，又幽默，人又好，怎麼會多餘呢。」「因為我承包了一個魚塘。」29、晚上跟女友出去玩，女友問我帶身份證沒有，我義正詞嚴的拒絕了她：我從來不去網吧！！！30、地鐵里大家都捂住鼻子，肯定是哪位沒素質的又在地鐵里吃肉包子，要不是我現在大便蹲著不方便，不然肯定去教訓一番！

31、剛看見一個哥們說說，他有個180斤的媳婦，想換兩個90斤的。行么！。。。尼瑪，那老子有個充氣的，想換個能吃飯的行么？32、今天去商店買冰鎮飲料，買了兩大袋子，老闆問拎回去嗎，給你多套個袋子。我說：不用了，車子在外面。老闆立刻何熱情的說：我幫你拎一包你開車門。我說：不用麻煩了，車簍子沒蓋兒。33、搬家後，我經常被偷窺問題所困擾，經過朋友的提醒，我在卧室安裝了窗帘，這樣對面的人就不會發現我在偷窺了。34、「經理，不是你說等你方便的時候再談我長工資的問題么？」「滾！你被開除了！！！」經理提起褲子沖著廁所朝我吼叫著……35、「包大人，你覺得生得黑有什麼好處嗎？」「當然，起碼可以填補空白！」36、「公孫先生，你快來看呀，本府拍到日環食了，好清楚呀。」「呀！還真是很清楚哎！看起來就像是個月…哎呀我去，大人啊…您用的好像是前置攝像頭吧？」37、下班地鐵上，突然加速沒站穩，碰到旁邊男的了，還踩了他一腳。他正低頭玩手機，我非常抱歉，開口跟他說對不起，結果尼瑪口香糖掉到他手機上了！！！！公孫先生問道：「大人，這個案子你怎麼看！」38、坐公交由於沒零錢投了張五元的，後面跟一哥們看我投五元，也投了五元說：「公交價格漲得好快啊！」我回頭說我沒零錢……39、在銀行ATM機排隊取錢，一對夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插進去之後對男的說，不許看，我當時就認為這家女的管財，隨之，聽到按鍵嘟了三下後女的對男的說，該你了。我擦，密碼居然一人掌握一半。40、有一人發帖求助：「蘋果5s怎麼越獄。」樓下回復：「刷機。」差不多過了二十分鐘，樓主又問：「我刷了，怎麼還是沒有反應，是不是要加點洗衣粉？」

最近，有個女性朋友終於對她媽媽坦白自己喜歡女生。她媽媽聽後嚎啕大哭，捶胸頓足，痛哭流涕地說道：「你一定是沒跟男人處過，所以不知道男人的好啊！」她弟弟在旁邊默默地點頭……

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