父母凌晨的番茄炒蛋：你是感動，還是不敢動？

編者按：這幾日都被豫章書院和幼兒園虐童的事情刷屏，心情憤怒又沉重，希望這份遲來的「番茄炒蛋」的感動和內疚，能讓你感受一些愛的美好。祝閱讀愉快 ：）

有位朋友給我發來視頻鏈接，是講述關於父母對子女無私的愛的故事。

一位留學生，打算在異國的同學聚會中，給同學們嘗嘗中國菜番茄炒蛋。

問題是，他不會做菜，於是發微信向媽媽求助。

很快，媽媽發來了語音，告訴他做菜的具體步驟，畢竟沒有做菜的底子，聽不懂。

於是，父母又去廚房，錄製了番茄炒蛋的視頻。

終於，男生在朋友們面前展示了他的番茄炒蛋。他沉浸在朋友的讚賞之中時，已經忘記了幫忙的父母。

在朋友隨口說到時差的時候，他才意識到國內的時間是凌晨4點。

再看看微信消息，視頻之後媽媽還給他發來了很多信息，他都沒來得及回復，而在他回微信過後，媽媽又秒回了消息。

原來，媽媽一直在等著自己的回復......。

「看完有什麼感覺？」

發視頻給我的朋友，也在等著我的回復。

我反問她：「感不感動？」

她開玩笑回復說：「不敢動了！」

我告訴她，我想到的是，孩子是否會產生內疚感。

或者說，因此而感動的人，是否也多少有些內疚感在裡面？

朋友發來一個笑著哭的表情，她繼續分享說，看完視頻的那一刻，她很感動，同時，她也會覺得很內疚，甚至可能有些憤怒。

因為她聯想到了自己的生活。

讀中學的時候，她在市裡的學校住宿，有次生病了給家裡打電話，因為媽媽是護士，她想問問媽媽可以吃些什麼葯。

結果媽媽因為特別擔心，連夜從鎮上趕來學校。

她說當時就非常感動，後來就很內疚，覺得自己一點都不會照顧自己，這麼大的人了，還要父母如此地擔心。

她說那次印象非常深刻，內疚到自責。

後來，也有很多類似的事情，她都不敢和媽媽說。

因為她很害怕，害怕媽媽太用力太用心地愛她，這會讓她產生很深的內疚感。

她想要的並不是這樣的愛。

她說不知道從什麼時候開始，在外面受的委屈難過，都「 不敢 」和家裡說了。

和父母之間的話題僅限於衣食住行，都不敢說其他，甚至有時候，衣食住行的話題她也害怕和父母談起。

有時候，她只是想和家裡說說，自己獨自在外的難過，但是父母又不能去感受她的感受，反而特別焦慮和擔心，把所有的心思都放在她身上，忽然做一些對她好的事情。

而這又會讓她內疚自責，所以乾脆就什麼都不說了。

比如，有次她隨口說了句，平時很少吃到住家飯，都是在外面吃的。

結果媽媽來她所在的城市玩的時候，執意要為她做飯，而且天天都只忙著給她做飯。

她並不想這樣，她更想帶媽媽去玩去吃美食。

但是媽媽卻認為為孩子做飯，才是最幸福的事情。

感動嗎？感動！

內疚嗎？內疚！

而且，她的媽媽是一個給孩子買再多東西都捨得，可就是捨不得對自己好的人。

作為女兒，她希望媽媽擁有自己的生活，有些自己的慾望，而不是把所有的重心都放到她身上。

她很希望媽媽可以明白，一個人要懂得對自己好。

朋友發了個無奈的表情說：有時候，這樣的愛，讓她感動得不敢動了。

chapter two

網路上也有很多網友吐槽，說連個番茄炒蛋都不會還留什麼學？

也有網友說的：

別用親情的感動來掩蓋成長的缺失。正是因為父母的隨時待命，半夜還能起來示範番茄炒蛋，才把孩子變成一個不會使用搜索引擎，不會做飯，隨時依賴父母的樣子。

的確是成長的缺失，看起來是孩子不會照顧自己，但這是相互的。

對孩子而言，他的自我功能都外包給了父母；

對父母而言，正是他們沒有自我的愛，把孩子的自我功能給剝奪了。

看似付出，其實是一種剝奪。

這樣的感動，往往卻暗藏著內疚。

這樣的感動，也常常在親密關係中出現。

在武志紅老師的《為何家會傷人》一書裡面，就提到了這麼一個例子。

有位男士要和妻子離婚，原因是壓力太大。

因為妻子太好了，對他太好，對家裡人也太好，什麼都好，但他就是對這一點不舒服。

也許聽起來很荒謬，但是在情感方面來看的話，因為只是付出，只把重心放在別人身上，這樣在關係裡面，似乎就立於一種絕對正確的位置。

而你的好，讓我容忍不了自己的一點點壞。

內疚，就像是把剜心的刀。

說出來都是你為了我好，你為了我如何如何，而我在這個關係裡面，好像一無是處。

我會覺得做得不好都對不起你，會覺得內疚，內疚太深只能自責。

因為你好到我沒有辦法承受，所以，只有逃離。

我們常常聽到說愚孝，什麼叫「 愚孝 」？

即孩子犧牲自己的利益，甚至是自己小家庭的利益，一味去討好父母。

對應的，就還有「 愚愛 」。

即父母犧牲和放棄了自己的時間、生活，一味地為了孩子付出。

而這些，都是為了尋找自己的存在感，都是希望在別人的身上找到自己的價值感。

每個孩子對父母都是有愛有恨，而我們的家庭與文化，常常只允許孩子對父母表達愛，恨只能藏著。

所以感動之餘的內疚，就會導致孩子的自責，我們常常會覺得不夠好，就需要拚命地證明自己。

很多父母，沒有自己的人生，沒有自己的樂趣，

他們需要靠付出感來對孩子好。

而這種付出感，會讓孩子覺得是自己的存在，讓父母沒有了人生。

做兒女的會因此想要離開父母，然而，又會因為自己有想要逃離的想法加深了內疚。

所以，會有很深的憤怒。

要麼對父母，要麼對自己。

「為什麼你們要為我做這麼多？為什麼我自己這麼沒用？」

那位朋友說，這就是她內心當時的真實想法。

我想，這也是很多人內心的話吧。

而這些的根本，是孩子走向獨立的成長之路。

榮格說：父母對孩子最不好的影響，莫過於讓孩子覺得他們沒有好好過日子。

如果父母不能和孩子在心理上分離，還把孩子視為自我的一部分，孩子的自我就沒有了邊界感，孩子的心理就會是未分化的。

所以，你的孩子也很有可能，會在成年之後為了一盤番茄炒蛋，深夜給你一條消息。

因為他只會考慮自己的事情，不會考慮別人的狀態，更不用說是否考慮時差的問題了。

如果，你常常有這份內疚，可以試著從父母的角度去理解，他們帶給你的內疚，很有可能也是你開始走向獨立的成長之路。

理解和接納，不光是對父母，也是對自己，這樣至少可以減少對自己的自責和憤怒。

羈絆會被傳承，愛和自由也可以傳承。

只有父母擁有自我，孩子才能擁有自我。

只有父母擁有自己的生活，孩子才有擁有自己的生活。

希望我們給孩子的感動，不要讓孩子內疚得不敢動。

視頻在這裡

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